Postad i: [Fk/Soc/Soc-Psyk], [Typical shit]

Jag hade missuppfattat ang. utvecklingssamtalet, det var inte förrän nästa vecka på onsdagen. Det var rätt skönt att slippa tänka på det. Fick ett sms idag från boendestödet, hon var tvungen att avboka besöket för att hon behövde ta någon annan till läkaren. Det börjar bli mer vanligt att besöken blir avbokade eller att jag inte hör något från henne, hon erbjöd en tid på fredag eftermiddag istället. Helt ärligt känner jag bara för att skicka och säga att hon inte behöver tänka på det mer, typ säga upp boendestödet så slipper jag känna såhär. Att jag bara är jobbig och i vägen. Och jag antar att boendestöd inte är till så stor nytta nu för tiden heller, då jag ändå inte tycks kunna berätta ärligt för någon hur jag mår.

Då kanske det är lika bra att släppa bördan för dom, att behöva träffa mig, skjutsa mig osv. Då blir det en mindre att ta itu med ju. De verkar ju ha och göra så det räcker ändå.

Jag har länge tänkt på om det finns någon mening med att ha boendestöd. Och många gånger har jag kommit fram till samma slutsats som nu. Så, ja det kanske är lika bra att ta itu med det nu så det blir gjort och så att de slipper tänka mer på det.



Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Postad i: [Typical shit]

Var hos vännen en bra stund, och helt plötsligt var klockan 16 och hennes sambo kom hem. Vi blev aningen chockade att klockan var så mycket. Blev bjuden på smörgåstårta idag igen, haha. Nu vill jag fan inte ens se smörgåstårta på ett tag. Fy. Gott men det blir för mycket tillslut liksom.

Gick hem runt 16.30. Fram tills nu (17.41) så har jag slappat i sängen. Välbehövligt om man säger så.

Nu sitter jag och upptäcker lite nya Psytrance artister och dricker en energidryck.
Försöker hitta någon slags ork att göra något mer vettigt av dagen innan den är slut.

Känner att jag skulle behöva prata med pappan om helgen då det är barnhelg för min del. Vet inte riktigt om jag klarar av det, eller alltså - rent fysiskt klarar jag ju av det. Men psykiskt..så har det tagit stopp. Allt är mest jobbigt nu liksom. Men vet inte riktigt om det är någon idé att ta upp det egentligen..För då krävs det ju att jag gör något för att förbättra situationen - och det är ju lättare sagt än gjort.

Nåja, återstår väl att se om jag pratar med honom ang. det eller inte.
Imorgon blir det jag som hämtar dottern på fritids då pappan ska på utvecklingssamtal för hans äldre dotter.
Och innan det ska mitt boendestöd komma och besöka mig. -_-

Likes

Comments

Postad i: [Psykisk Ohälsa], [Typical shit]

Gårdagen gick okej, förutom det faktum att jag avskyr när jag blir för varm. Det var vad jag blev igår efter att ha cyklat, eftersom det var så förbannat varmt ute men samtidigt var det svårt att klä sig rätt eftersom det är vår. När jag blir varm så blir jag arg och frustrerad lätt och då är tamejfan min stubin kortare än någonsin. Fy.

Hursomhelst så gick tandläkarbesöket bra för dottern. Återbesök om någon/några månad(er) (om jag inte missförstod) och sedan åkte vi hem med hennes grejer för att sedan släppa av henne vid måndagsaktiviteten. Efter jag släppt av henne så åkte jag till bokhandeln för att köpa en present till tjejkompisen. Sedan in på stora Ica för att köpa en liten bukett med tulpaner. Sedan cyklade jag hem och tog det lite lugnt eftersom jag var i princip genomsvettig av värmen, cyklandet samt att behöva vara bland massor med människor. Sedan runt 17.40 gick jag iväg till tjejkompisen för att fira henne.

Vi satte oss i soffan och hon öppnade paketet, och tog upp blommorna. Sedan vid 18 så kom hennes pappa och så satt vi alla och pratade lite i soffan. När klockan närmade sig 18.30 var vi alla hungriga så då började vi hugga in på smörgåstårtorna. Det var förbannat gott! Hon hade köpt en med räkor (jag gillar inte direkt räkor men) och sedan en med kyckling och bacon. Tog lite av båda plus extra sallad till. Båda var goda såklart, men kyckling & bacon var nog min favorit av dom två, då jag inte föredrar räkor direkt. Sedan efter en liten stund kom hennes mamma också och satte sig och åt. Efter en liten stund till kom hennes bror och hans dotter.

Jag var kvar tills runt 22, men innan dess bjöds det på lite vin också - vilket var helt okej gott, bara att alkoholsuget inte var direkt stort. Men det var gott med två glas iallafall då vinet var fint. Sedan följde jag och kompisen hennes mamma hem och fortsatte vidare på promenad med vännen och hennes hund. Sedan kom jag hem, och satte mig vid datorn för att kolla på film och varva ner efter en intensiv dag.

Blev att kolla på Girl, Intrerrupted. Sett den många gånger men den funkar liksom som slappar-film.

Det är rätt konstigt att när jag inte tar min melatonin så är jag inte lika "lättväkct" och jag drömmer INGENTING som jag vaknar av eller kommer ihåg på morgonen.

Idag är en sådan dag då jag rent mentalt bara är ett vandrande lik. Varit vaken i 2 timmar men känner redan hur jag INTE vill vara vaken längre.. Men nu ska jag ut på promenad med kompisen för att sedan gå hem till henne och dricka kaffe. Bloggar senare igen kanske.

Likes

Comments

Postad i: [Psykisk Ohälsa], [Typical shit]

Vaknade tidigt idag, redan vid kvart i nio.
Gick upp, startade kaffet och hoppade in i duschen.

Efter duschen satte jag mig och drack kaffe och gick igenom Discover Weekly från Spotify. Och efter jag gjort det så tog jag itu med att betala alla räkningarna. Något man tyvärr måste göra, även om man önskar att man kunde behålla alla pengarna och unna sig något (:

I natt drömde jag konstiga drömmar men minns inte exakt vad jag drömde om. Vaknade flera gånger denna natten med. Alltså det är ju inte hållbart att hålla på och vakna flera gånger på nätterna?! På tal om det, i går kväll var jag på så HIMLA dåligt humör alltså. Det var nästan skrämmande vad jag tänkte där och då. Jag ville seriöst bara slå sönder någonting - men mitt förnuft sade stopp innan jag väl gjorde något. Vill liksom inte paja något i lägenheten eftersom jag ändå bor i hyreslägenhet. Men det var riktigt lockande för jag riktigt skakade av ilska, över småsaker egentligen..som ändå påverkade mig såhär negativt. Jag vet inte hur länge denna situationen håller alltså, vet inte hur länge jag kan hålla ihop allt detta.

Mår väl aningen bättre idag, men känner det ju fortfarande inombords. Och vet inte hur jag ska göra med vännens födelsedagsfirande eftersom jag vet att det kommer vara några personer där. Vet inte om jag orkar vara såpass social för att vara helt ärlig.

Idag har jag några måsten på schemat.
1. Göra mig i ordning lite.
2. Cykla iväg och hämta dottern på fritids och bege oss till tandläkaren, då hon har tid 16.00.
3. Sedan beroende på vad klockan är när vi är klara med henne hos tandläkaren så blir det att cykla hem med hennes väska osv. för att sedan släppa av henne på hennes måndagsaktivitet. Om klockan är för nära 17 när vi är klara hos tandläkaren så blir det direkt till det stället, lämna av henne och sedan får jag cykla hem till henne med hennes saker och sedan cykla hem.
*alternativt om jag ska iväg på kalasfirandet så måste jag in på stora Ica för att handla tulpaner då det är hennes favoritblomma att få på hennes födelsedag*

Så ja..en hel del på schemat. Ska bara finna ork att ta itu med punkt nummer 1, göra mig i ordning lite.

Likes

Comments

Postad i: [Psykisk Ohälsa]

Jag hatar att känna såhär som jag känner nu. Känslan att inte orka någonting, inte ens lyssna på musik - inte ens orka svara personer som skriver till en. Fastän man känner att det är så extremt tråkigt, att man har tråkigt men inte kunna göra något åt det för att allt tar emot. Vill bara spy på allting. Precis allting.

Vännen skrev förut och frågade om jag skulle komma på förmiddagen eller eftermiddagen imorgon då hon ska fira sig. Jag kunde bara skriva "vet inte". För det var ärlighet. Jag vet verkligen inte hur morgondagen kommer kännas rent psykiskt. Förmodligen kommer jag må precis lika äckligt dåligt imorgon också. Jag är verkligen urbota less på att existera. Att bara skriva detta inlägget är jobbigt nog, att försöka forma ord. Känns liksom som om jag egentligen inte tänker NÅGOT öht. Jag känner enbart.

blöh.
Vet inte vad jag ska göra eftersom jag känner att jag vill & måste GÖRA NÅGOT - men kan verkligen inte hitta det där lilla orket att göra något. Det är frustrerande och jag vill egentligen bara gråta för att få ut frustrationen på något sätt men så sitter jag här och bara stirrar. Snälla, kan inte någon bara komma och avrätta mig? - Jag gör ändå ingen nytta i detta samhället.


Likes

Comments

Postad i: [Psykisk Ohälsa]

Less. Less på allt.
Jag tänker : "Stå ut en dag till bara. "
Varje dag. Varje timme. - "Bara lite till."

Jag försöker, egentligen vill jag inte bara stå ut. Egentligen vill jag ha ett liv. Ett liv att älska att befinna sig i, en omgivning värd att existera i. Jag tror att alla egentligen vill det, som mår psykiskt dåligt. För tror inte någon vill dö, man vill bara att det ska bli bättre - man vill slippa behöva kämpa sig genom dagarna.

Nu vet jag inte riktigt hur ett "vanligt" liv ser ut, utan psykisk ohälsa. Förmodligen finns det kamper även i ett "vanligt" liv..men jag har svårt och tänka mig att man behöver se varje dag, varje andetag som en kamp för liv eller död?

Det är egentligen inte bara mitt psykiska mående som gör att jag har svårt att se mig fortsätta leva, det är även allt annat som sker runtomkring i världen. All ondska som faktiskt finns. Allt hat. Detta gör att jag har så himla svårt att t.ex läsa nyheter eller se nyheter, för jag vill liksom inte veta om vad som sker. Vill inte mata min rädsla ännu mer. Men det är en sak som är så himla svår att hålla sig undan helt och hållet - speciellt med sociala medier. Och även saker med mitt egna utseende gör att jag snart inte står ut längre med att existera. Det blir så himla mycket. Att se sig själv i spegeln och se den äckliga spegelbilden som visas. Motbjudande.

Och nu menar jag inte att jag alltid anser mig äcklig och motbjudande, utan det är mer när jag ser mig själv i spegeln. Den där sanningen som så lätt döljs i ett fotografi som man själv tagit. Nakna sanningen som visas där i badrummet. I spegeln. Jag vill inte se det mera. Vill verkligen inte. Jag avskyr det jag ser och jag vet inte hur jag ska kunna lösa det heller utan att skämmas ihjäl. Så även det gör att jag snart inte kan längre. Kan inte fortsätta. Kan inte existera och se ut såhär.

Kanske är det mest samhället som gjort att jag inte kan acceptera mig själv. Kanske är det min mammas ord som grott in och fått mig att inse att jag inte har ett värde. Att jag är äcklig. Värdelös. Vem vet?

Det enda jag vet är att detta känns omöjligt att lösa på något annat sätt.

Men men, nu ska jag gå och lägga mig. Ser ingen anledning att vara vaken mer idag. Sedan blir det en lugn Söndag också. Vill helst bara sova bort hela söndagen med så det blir måndag och så jag kan ta dottern till tandläkaren och sedan till måndagsaktiviteten. Sedan vet jag inte.

Kanske är det dags om några dagar.

Likes

Comments

Postad i: [Psykisk Ohälsa]

Tog äntligen tummen ur och duschade. Så himla skönt efteråt såklart, det är bara det där att det är så JOBBIGT att ta sig för att göra det som gör det mindre skönt liksom. Men nu är håret fräscht och lent. Nu sitter jag här och mår illa för att jag är hungrig, alltid är det något! Men ska ta och bege mig iväg till macken snart och köpa cigg samt kanske en cola zero.

Sen är det ju det där med mat. Jag ÄR hungrig, men jag är inte ett dugg intresserad av att äta samma mat ännu en dag alltså. Det tar emot extra då ju, att få det gjort. Att äta. Så ptja..Får se om det kanske blir en knäckemacka med en skinkskiva på istället. Men nu måste jag torka håret lite till med handduken sedan bege mig iväg till macken.

Måendet är inte så värst bra om jag ska vara helt ärlig. Känns som det dippat ner totalt nu igen, hurra! -_-

Skjut mig.
Nödslakt.



Likes

Comments

Postad i: [Psykisk Ohälsa]

Fy fan, varför gick jag och la mig sedan för? Idiot. Somnade ca. 08.
Ställde klockan på 13 fram till 14 med en kvarts mellanrum men jag kunde verkligen inte gå upp. Hade ingen lust, ingen vilja ett ens göra det. Och så vaknade jag nu vid 16 istället.

Och nu mår jag skit på grund av att jag sov så "länge". Nu sitter jag i alla fall här med en kopp kaffe och försöker piggna till. Så jag ska orka gå in i duschen och duscha. Minns inte när jag duchade senast ens. Det var nog ett tag sedan, kanske var i söndags eller något om man ser hur fan mitt hår ser ut. Trassligt och äckligt. FRÄSCHT. -_- Som sagt vet jag inte ens exakt när det var men tippar på något sådant. Och det gör att jag skäms, känner mig äcklig. Förlåt för den faktan. Förlåt för att jag är så äcklig, haha.



Likes

Comments

Postad i: [Film/Serie], [Psykisk Ohälsa], [Typical shit]

Klockan är halv sju på morgonen och jag har ej somnat ännu. Men för att vara helt ärlig har jag inte känt att jag varit trött, därför inte känt behovet av att lägga mig i sängen och försöka. Så från igår tills nu har jag kollat serier och även 3 Harry Potter filmer, haha. Har genom förra veckan och denna tagit till HP för att ha något att titta på när jag inte haft något annat för mig liksom. Men igår kväll började jag kolla på Harry Potter and the Half-blood Prince. För att sedan kolla på Deathly Hallows del 1 & 2.

I går kväll innan filmtittandet började så ställde jag mig och lagade lite mat, samtidigt bestämde jag mig att byta plats på torr-varorna och tallrikarna samt skålarna. Så de fick byta skåp med varandra. Så tömde båda skåpen, torkade ut - fixade lite med maten för att sedan fortsätta med att börja göra i ordning på hyllplanen i det skåpet där jag tänkt ställa in torr-varorna. Sedan fixa mer med maten. Och sedan ställde jag in tallrikarna i skåpet, hällde av makaronerna och sedan ställde jag in torrvarorna i lugn o ro. Efter var det bara att sätta sig och äta samt börja kolla på HP.

Emellanåt gick jag och gjorde lite annat för att jag inte orkade sitta där och titta, då jag tappade lite fokus. Satte mig och kollade lite i telefonen. Färglade i målarboken. Sedan mer film. Sedan gjorde jag rent kaffebryggaren och fyllde på vatten samt kaffe inför att dricka senare idag (när jag vaknar - om jag nu går och lägger mig ens.) Sedan tittade jag färdigt på sista filmen. Nu sitter jag här och skriver detta (obviously).. samt lyssnar på lite musik och dricker vatten.

Funderar på hur jag ska göra med sovandet.
Någon timma lär ju säkert vara skönt att få sova i alla fall. Även om jag inte har ett skit planerat för dagen eller helgen. Även om tjejkompisen frågade om vi skulle dricka lite alkohol ikväll. Hon frågade redan igår men har inte svarat på det ännu. Vet inte om jag är så sugen faktiskt. Så återstår och se, men förmodligen lär det inte bli av i alla fall så - lägger inte så stor vikt vid att tänka på det.

Usch, vad jag avskyr den där känslan att saker kryper på en. Även om man kanske lite smått inbillar sig att det är så (för att det kanske egentligen bara är ett hårstrå som reser sig - eller hår från huvudet som rör en) så kan jag oftast inte komma över det. Den där känslan.. Äcklad. Paniken. Rysningarna genom hela kroppen. Blir som en kedjereaktion. Fy.

Likes

Comments