Kylan ute biter i mina redan frusna kinder! Nu finns frosten både ute och inuti.

Om bara några dagar åker vi till Spanien så förhoppningsvis blir jag något uppvärmd utanpå men inuti är det svårare. Sjukdomen är stark nu! Den plågar mig som en piskande liten djävul varje dag i sinnet och i handling. Jag börjar bli trött på den. Trött på den ständiga fixeringen vid mat och rörelse, kontrollbehovet och de eviga kompensationstankarna och på förbuden. Det enda jag inte är trött på är kicken av att minska i vikt för varje gång jag kontrollerar den. Men jag känner att min kropp som jag plågar så, säger ifrån. Blir andfådd, yr, orkeslös och benen tunga som stenar. Men sjukdomen bara plågar och tär den sönder och samman.

Jag vill nu bara kapitulera och lämna mitt öde åt alla friska människor för själv kan jag inte styra längre. Jag är rädd!

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Ätstörning/Anorexi

Min kropp och mitt sinne längtar till värmen och solen i Spanien. Det ska bli väldigt skönt att åka dit den 25 oktober! Jag längtar så. Jag är fruktansvärt frusen helatiden. När man njuter av att plocka ur en ren diskmaskin bara för att man en kort stund får lite värme från det heta porslinet och när man står länge och tvättar händerna för att de skall bli varma eller när man sitter och värmer händerna på elementet i mottagningsrummet för att inte chocka de stackars patienterna med sina iskalla händer, så förstår man att hela kroppen verkligen går på sparlåga 😢.

Även om jag längtar till resan så är jag samtidigt väldigt rädd för hur allt ska fungera där. Hur ska jag klara av att äta alla måltider med familjen utan att få komma undan? och hur ska jag våga visa mig i badkläder?. Jag skäms för barnen hur jag har ställt till min kropp! Jag skäms för att behöva, eller för att riskera att visa mig svag inför andra. Jag kan nu i vissa stunder verkligen längta efter att få tillåta mig äta mat igen! Det blir som en fixering som jag aldrig trodde jag skulle drabbas av igen. 

Jag kommer så väl ihåg när jag va 17 år och satt utsvulten, mager och kall i mitt rum hemma hos mamma och pappa och klippte ut alla möjliga matrecept, bakrecept, bilder på mat och fikabröd. Jag klistrade in dem i en stor pärm som blev över 2dm tjock. Jag åt med ögonen och önskade att jag en dag vågade äta detta utan ångest. Jag kunde längta efter en vanlig rätt med husmanskost eller en vanlig macka med pålägg! Allt var förbjudet och allt va något jag en gång skulle våga äta.

Nu sitter jag här igen och kan kolla på bakprogram och drömma om mat! Men om jag råkar falla för frestelsen så plågar jag mig själv stenhårt med träning eller annan kompensation. Det blir mindre och mindre ”förbjuden” mat som jag vågar äta då jag inte orkar med att behöva kompensera för mitt ”misstag”. Jag vill helt enkelt bara få ett slut på detta nu! Snart kan det inte gå så mycket längre. 

Samtidigt som jag fryser hela dagarna säger de sjuka tankarna åt mig att det är bra att frysa... då bränner jag extra mycket kalorier. För bara några månader sedan kunde jag aldrig tro att jag någonsin mera skulle tänka så, och för ytterligare månader sedan hade jag inte en tanke på att ännu en gång utsätta mig för att hoppa över en lunch eller att bara dricka en naturdietdricka till lunch, och ännu mindre att jag ännu en gång skulle vara slav över att räkna kalorier och att stenhårt plåga mig själv till att ligga under 1500kcal/dag, men helst knappt 1000 kcal/dag. Jag önskar jag snart kan kämpa mig tillbaka till där jag befann mig för ca 2 år sen! Det var ok men ändå inte bra! Jag var i något så kallat mellanstadie men ändå iallafall friskare än jag är nu!

Jag vill ju inte nöja mig med halvbra!
Denna gång ska jag kämpa för att bli helt frisk och fri! Inte bara normalviktig utan helt frisk både i kropp och tanke! Många säger att det är möjligt om man håller i sitt matintag under flera år samt jobbar med sin kroppsuppfattning.
....................
Hoppet är det sista som lämnar en människa!

Likes

Comments

Då är det dags för en fredagseftermiddag på ikea. Vi har barnvakt av barnens farmor och farfar 😃. Så det blir rätt lugnt ändå! Jag ser dock suddigt på höger öga! Har gjort det ett par dagar lite smått? Konstigt! Vet inte vad det kan vara! Kanske fått in något i ögat utan att märka det!

Det är skönt att denna intensiva jobb-vecka äntligen är slut! Det tar på krafterna mera nu än förut. Varenda liten sak är tusen gånger jobbigare nu än förut då jag känner att jag inte har lika mycket muskelstyrka kvar 😳. Bara att gå upp i rulltrappan är ansträngande och helt utmattande! Ibland känner jag dock att jag kan hoppa fram men den energin varar bara i ca 30 min efter jag ätit något.

Ha en skön och lugn fredagskväll alla fina ❤️😘

Hann med lite shopping också efter jobbet! Bra ställe att jobba Kring Östermalm då det finns många ställen att gå in på och köpa små presenter 😃.

Likes

Comments

Jag kommer på mig själv med att bli mer och mer restriktiv i mitt ätande! Har svårt för att äta något spontant alls nu för tiden! Jag är rädd att jag ska tappa kontrollen och vräka i mig (vilket dock aldrig hänt), men ibland har jag ju ätit ett par nävar nötter före middagen då jag varit så utsvulten när jag ska stå och laga mat! Nu vågar jag det inte! Jag står hellre helt kall frusen, svimfärdig och hungrig och fixar och lagar mat. Lägger upp en kontrollerad mängd mat på MIN tallrik, med så lite fett och kolhydrater som går och är noga med att aldrig ta mera mat än jag bestämt för att inte tappa kontrollen över vad jag igentligen fått i mig. Äter jag mer kan jag bli rädd över att det blivit för mycket och behöva dra ner på nästa måltid.
Jag har även inte vågat äta något efter middagarna på kvällen! Förut kunde jag ta ett par finncrisp med ost, men nu unnar jag mig högst ett äpple men oftast inget.

Varje kväll är jag så frusen och kall så jag har blåa läppar och måste lägga mig i ett hett bad för att värma upp mig. Ändå om jag råkat äta för mycket till middag enligt min kontroll så går jag och handlar, men i smyg blir det en kort löptur eller omväg till affären för att lätta på ångesten.

Jag vet att det är ett sjukt beteende men jag kan inte sluta för då kommer jag må dåligt och få ångest och inte klara av att vara glad, uppåt, trevlig och jobba! Jag blir lätt irriterad och är sjukt trött på kvällarna men tränger bort det. Långt inne vill jag bara att behandlingen snart ska börja på Mando men sjukdomen vill så gärna att jag ”passar på”att gå ner så mycket jag kan i vikt före! Det är ju den enda chans jag kommer få i mitt liv att få väga mindre! Till varje pris fortsätter tankarna att härja, men jag börjar förstå att det snart inte håller längre. 😥.

Likes

Comments

Denna dag startade lugnt med en ganska ok sovmorgon till kl 8 😜. Sedan blev det frukost och massa kaffe. Jag tycker jag varit rätt duktig idag faktiskt! Åt kvarg med frukt till frukost. Sedan va det plock och fix med disk mm. Barnen lekte och röjde som vanligt och jag och mannen spelade och sjöng lite gitarr! Det va inte igår vi hade en sån lugn och trevlig dag tillsammans😃.

Till lunch lagade jag quorn-stroganoff med ris (typ samma som korvstroganoff men med quorn istället. Kände av ångesten efteråt men med plock, disk och fix efteråt lättade det tillslut 😪. På em åkte vi en sväng till Bauhaus och köpte tapet som vi ska ha i vårt nya kök på ovanvåningen. Blev en fin vit med mönster på! Visar bilder sen när den är uppsatt! Det är bara en och en halv vägg som ska tapetseras då det är ett ganska litet kök. Härligt att ha lite att se fram emot vilket gör allt lite lättare. När vi va i affären kände jag mig så slut och trött och matt så jag började se vitt och blev helt kall om ansiktet och händerna. Jag fattar inte att en sån enkel sak kan ta så mycket på krafterna 😮.

Efteråt åkte vi till MAX för att äta middag 😱. Jag valde en kycklingsallad Cecar. Kändes ok eftersom jag va väldigt hungrig! Kändes ok ända tills vi kom hem igen då ångesten slog till 😔. Men jag stod ut 🤛. Jag fick distrahera mig med att göra läxorna med barnen! Efteråt så sjöng och dansade vi (antar att jag dansade lite väl mycket) men nu känns det iaf bättre tillslut! Ett ständigt kämpande men jag tror dock det inte är tillräckligt ändå för att stoppa viktnedgången! Men jag tycker ändå det är bättre än i veckorna då jag endast vågar äta soppa eller en liten keso till lunch.

Visar även lite bilder på mina presenter jag fick i går. Fick presentkort på både HM och Lindex, gammelrosa handdukar och sedan gråa underlakan.

Likes

Comments

Nu är mitt och dotterns kalas till ända. Tårtan blev väldigt lyckad! Inte så avancerad dock men orkar inget annat just nu. La vikten på fyllningen som va lime-saftade bottnar, citronfromage, kanderade jordnötter, jordnötssmör och grädde! Rolig att göra och blev väldigt god 😃.

Idag har jag ätit relativt bra ändå! Dock säkert för liten mängd men känts ok! Drack ett glas vin till middagen också! Jag blir typ påverkad av ångorna nu för tiden 🤣. Känner mig ledsen och deppig nu! Det är nästan som om jag sörjer att jag inte kan ha ett bra förhållande till mat alls samtidigt som sjukdomen är så stark så jag bara så fruktansvärt mycket känner att jag vill gå ner mer i vikt. Ändå är jag rädd varje natt för att somna eftersom hjärtat slår tungt och hårt! 😢. Min man som tidigare varit hård och försökt skrämma mig till bättring har nu visat sin oro på "rätt"sätt tillslut då jag försökt förklara hur sjukdomen fungerar (vilket han inte riktigt förstått efter alla år) . Han vill att jag ändå försöker hålla den vikt jag har nu så vi kan ta oss iväg till Spanien om drygt 3 veckor! Men det enda jag vill är att hinna gå ner mera före behandlingen börjar på Mando samtidigt som jag vet att det blir så sjukt mycket svårare att ta sig tillbaka om jag gör det! Men jag kan inte hjälpa att jag känner så! Det är så fruktansvärt starkt! Jag får sånt oerhört dåligt samvete när jag tänker på mina älskade barn som betyder allt i min värld! Utan dem skulle jag varit på Botten för länge sen! Men nu går jag ändå åt det hållet vilket är sjukt skrämmande.

Likes

Comments

Idag va dottern hängig och hade feber igår kväll så det blev en dag hemma för oss två. Mannen är på jobb utomlands fram tills ikväll. Denna dag som skulle bli en dag med vila och rekreation blev en dag av en ond cirkel av självdestruktivt beteende 😢. Jag lyckades iaf sova ca 1,5 timmar från kl 11-12:30 vilket va välbehövligt efter flera dagar av otillräcklig sömn. Jag har ingen motivation till något som är kul! Jag orkar inte ens sjunga eller le. I morgon får dottern gå till skolan! För nu verkar hon inte alls trött längre.

Hösten är vacker! Men den har alltid för mig inneburit ökad ångest? Jag vet inte varför? Jag tror att det alltid är så att jag lägger mera krav på mig själv när det närmar sig höst,vinter och jul. Allt ska hända och det är kalas varje vecka! Ätstörningen har ofta varit som sämst under höstarna och nu är den ju värre än på länge 😔.

I morgon blir man också ett år äldre men tydligen inte visare för det!
Svårt att känna mig positiv nu bara när det enda jag vill är att dra täcket över mig.

Likes

Comments

Idag har jag varit verkligt rädd för mig själv 😰. Känns som benen väger bly! Jag måste kämpa för att få luft (tungandad), kall och helt slut! Funderade flera gånger på om jag skulle be någon annan gå på hembesöken för jag va så slut. Åt en banan utan att det hjälpte på em. Jag måste verkligen försöka sova ordentligt i natt. Jag hoppas det kommer kännas bättre i morgon.

Märker att jag är slutkörd då det enda jag tänker på när jag sitter på tunnelbanan är att hoppas på att det INTE ska komma en äldre människa som behöver min plats för jag orkar verkligen inte stå hela vägen.

Likes

Comments

Nu är vi hemma igen! Det tar på krafterna bara att åka i väg en natt. Även om jag tycker att jag ätit på alla huvudmåltider (dock kanske 1/3dels mängd än normalt) så känner jag mig tungandad och svag! Brukar inte känna mig så här under arbetsveckorna när jag far omkring helatiden. I morse vid 10-tiden va jag svimfärdig före vi åt lunch hemma hos min bror. På vägen hem när jag skulle köra bil kände jag mig skakig och hade lågt blodtryck så för att våga köra Mina guldklimpar själv ända till Stockholm stannade vi på en mack och jag köpte mig en stor kanelbulle och kaffe som jag tröck i mig! Snacka om att den smakade ljuvligt!! Det va som om jag aldrig ätit kanelbulle förut! Fy vad god den va men fy vad jag inte kan sluta tänka på att jag åt den. Att det ska vara så svårt att låta sig äta något som är gott.

Nu orkar jag inte göra något!

I går när min minsta och min brors barn hade somnat åkte jag och svägerskan in till Norrköping och gick på bio. Vi såg Victoria and Abdul. Den va avkopplande och bra. Kul att få lägga tankarna på en film ett tag. Jag fick dock så himla ont i rumpan av att sitta! Kändes som om min svanskota skulle trycka igenom huden närsomhelst. Det värkte ända tills jag skulle gå och lägga mig! 😰. Jag vill inte få trycksår av att sitta. 

 Min dotter va hemma med min bror och åt popcorn och såg på film. Hon sov när vi kom hem från bion.

Lite nya kläder är alltid kul

Likes

Comments

I dag åkte jag och 2 av barnen ner till släkten för att fira min systerdotter som fyller 2 år. Blev tårta och mat och sedan ännu mera mat hemma hos min brors familj som vi ska sova över hos. Jag försökte verkligen äta så normalt som jag kan! Har ont i magen nu! Känner mig svullen om magen även om jag inte är speciellt mätt 😔. Kul att komma iväg och träffa alla! Barnen har kul tillsammans.

Dagens outfit 🙄

Likes

Comments