Header

Idag är en sådan där dag som jag kunde ha legat i sängen hela dagen. Energin finns inte där men för barnens skull pallade jag mig upp, det spelar ingen roll hur dåligt jag mår dem ska inte bli lidande av det. Som tur är kommer Jonas hem om 2 timmar så då kan jag släppa allt för ett litet tag om det är så för att kunna sova ett tag.

Idag ska vi tydligen till banken, Jonas har sagt det massor med gånger till mig men jag hinner glömma det lika fort. Jag behöver få och köpa mig en ny kalender gärna med en anteckningsbok i. Vad heter det filofax? Japp jag har blivit gammal!

Ikväll ska jag iväg och äta mat, jag har bara träffat fler än två personer åt gången två gånger sedan jag blev sjukskriven, det tar mentalt massor av energi men jag vill så gärna. Men som min läkare sa sist jag var där,du måste komma igång socialt för att må bättre men det är också det som kommer ta bland längst tid. Så jag ska försöka att mig ork med det hela då jag vet att jag kommer ha kul.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Snön singlar fint ner från himmlen så här när det börjar närma sig helg. Julias hosta håller i sig men hon gjorde ett tappert försök att åka pulka igår. Hon orkadeupp för backen två gå gånger, sedan ville hon gå hem och vila. Men det var ju bättre än inget, frisk luft skadar inte när man är sjuk, det gäller ju vara att lyssna på vad barnet vill så man inte tvingar dem vara ute mer än dem orkar.


Idag har det lyckats handla lite mat, tur att jag har pappa, Janina åkte i pappas vagn hela handlingen medans Julia gick med mig. Kom hem med det viktigaste som smör, mjölk och krossade tomater. Det tog på krafterna och innan vi ens hunnit till kassan slog ångesten in. Jag försökte göra mig så liten som det gick, ville inte synas eller höras, jag undvek dem jag kände igen som jag annars i normalt tillstånd gärna hade pratat med. Men som det är just nu känner jag mig bara påträngande.

Nu går Sunes sommar på barnens tv och man hör dem fnittra av glädje ända upp i vardagsrummet, det värmer så mycket att dem känner glädje över vad livet har att erbjuda. Man skulle lyckas ta efter det lite mer.

Jag ska försöka att inte mata min ångest mer utan ska försöka att gå emot vad hjärnan skriker om. Idag får jag inte ordning på tankarna men jag ska inte ge mig. Toaletterna ska få sig en omgång då det är 5 dagar sedan sist. Tvättunnan ska också få sig en omgång. Att bara sitta still gör mig inte mer gott än att försöka få en vettig vardag. Vill också ta tag i vitrinskåpen men där tar det emot så extremt men jag vet att det skulle göra mig gott.

Likes

Comments

Hejsan.Vilken dag är det idag? (tvungen att ta upp mobilen och kolla det) Onsdag och mer än halva januari har gått. förstår ni hur hemskt fort tiden går? Jag är ju ganska dålig på att ta vara på tiden men jag ska försöka fördela iaf min vakna tid på lite mer vettiga saker än vad jag gör. Igår kväll fick jag ett ryck att köket skulle städas, Jonas fick plocka ur, dammsuga och torka ur underskåpen. Och sedan la jag glatt tillbaka allt i lådor och kände mig så extremt nöjd över att det blivit rent och fint i lådorna, Då blir jag så taggad att ta tag i tex våra två vitrinskåp och det får väl bli dagens äventyr.

Idag är det massor med snö ute. Och en tur med pulka skulle vara mysigt men så blir det tyvärr inte då Julia mår sämre och har mer ont i huvudet och mår illa. Vilket är väldigt synd då vi taggat för denna snön så länge. Men är man sjuk så är man, och jag tänker inte vara en sådan där förälder som drar med mig barnen fast dem är sjuka bara för att något ska göras. Nej för Julias och Janinas del blir det idag en lugn dag med massa filmmys i lekrummet/tjejrummet där dem kan titta på filmen utan att jag behöver störa dem, och somnar julia så kan Janina utan problem tassa ut där ifrån och låta henne sova i lugn och ro.

Likes

Comments

Dagen fortsätter. Och min tid känns som det står stilla, snön faller fint ner från himmelen och jag har gjort det jag ska gör idag med städningen, om man bortser från att jag inte har torkat golvet, men jag känner ingen inspiration att ta tag i det. Varför det vet jag inte, och det ger mig ångest. Det är hemskt att sådana små saker kan trigga igång ångesten så extremt. Trött är jag också men sova det kan man ju glömma. Jag funderade på att ta tag i hemma träningen men känner mig inte peppad för det heller. Jag kommer se ut som en flodhäst till sommaren. Men men det finns ju en vass att bada i.

Julias hosta håller i sig och det går inte många minuter innan hon hostar igen, Alvedon har hon iaf fått för sin huvudvärk och hoppades ett tag på att hon skulle passa på att vila. Men ja hon sitter och tittat på film så det är väl en slags vila. Jag hoppas för hennes skull att denna hosta inte kommer bli långvarig, för till sist kommer hon få så ont i halsen så hon inte vet vart hon ska ta vägen, och det vill man ju helst slippa.

Lat känner jag mig också idag, barnen fick tinade pannkakor till lunch och till kvällsmat så blir det hemgjord pytt i panna som jag bara behöver värma. Kanske skulle jag behöva en utmaning just nu för att må bra. Men jag vet inte om det är rätt läge för att pusha min kropp och själ. Men jag vill så gärna orka mer än vad jag gör, men jag får också se det mer positivt för några veckor sedan kunde jag inte ens ta mig för att dammsuga och idag har jag ju gjort det utan att ens ifråga sätta varför.

Men det är den sociala biten jag har svårast för just nu om man bortser från sömnen. Jag klarar inte av flera människor på samma gång, jag vet inte hur jag ska bete mig då, utan jag blir som ett litet barn som först gömmer mig bakom andra och sedan hittar på massa hyss. Att sitta som en vuxen och prata är så svårt när man så gärna vill men ändå på något sett behöver gömma sig bakom andra. Jag får ju vara glad över att jag är så frispråkig och inte känner för att dölja saker för andra utan berättar villigt hur jag mår och hur jag uppfattar saker.

Likes

Comments

Vilken natt det har varit. Jag låg på soffan och sov i natt, jag vet inte hur jag fick för mig att jag skulle göra det, men jag var väldigt envis att det var där jag skulle spendera min natt så så fick det bli. Tur var väl det då Julia vaknade flertal gånger i natt tackvare sin hemska hosta som tar upp större av hennes tid just nu. Hon hade gått in i min säng i natt och kom ut till soffan vid 5.20 tiden i morse och hostade som bara den, Men efter många om och men somnade hon iaf om och det gjorde jag också, och det var ju tur det så inte mitt humör är kört i botten från första tiden jag slog upp mina ögon.

Idag blir det inte många knop gjorda, utan det ska tvättas en maskin och sedan skall det dammsugas då katterna fick för sig att starta slagsmål i vardagsrumsfönstret och ha ner en del krukor på golvet. För min tur så höll iaf krukorna och det är bara lite jord som spridits runt. Det kunde ha varit så mycket värre än så.

Den andra delen av dagens ska jag spendera med att hoppas att jag mår bättre och finner lite energi för att komma igång. Det tänker jag göra i våran sköna soffa. där kan man finna både energi och lusten att vilja skriva av sig hur man mår och vad man ska sikta in sig på till nästa punkt.


Likes

Comments

Chokladmuffins med chokladfrosting.

ca 14 muffins

  • 2 st ägg
  • 1 dl socker
  • 1,5 dl mjölk
  • 0,5 dl flytande matfett (50 g)
  • 2,5 dl vetemjöl
  • 2 tsk bakpulver
  • 2 tsk vaniljsocker
  • 0,5 dl kakao
  • Vit choklad (efter tycke)
  1. Sätt ugnen på 225°. Vispa ägg och socker pösigt. Tillsätt mjölk och matfett.
  2. Blanda mjölet med bakpulver, vaniljsocker och kakao och tillsätt det. Rör till en jämn smet och ha i hackade vita chokladen, rör runt och fördela den i muffinsformar av papper eller använd en muffinsplåt.
  3. Grädda dina chokladmuffins i 10–12 minuter.

Likes

Comments

Usch jag har kraschat ner i avgrunden igen. Jag försöker se alla förbättringar jag gör. men det är svårt när jag i nästa stund känner sig sämre än vad man gjort innan.

Helgen har varit bra iaf. Jonas hade en liten födelsedags fika/middag. Och hur mycket jag inte klarar av folk grupper så bet jag ihop för hans skull. Jag ska inte dra ner andra pga mitt mående. Så den kvällen blev väl bra fast Jonas inte hade en tanke på hur hela spektaklet sög ur mig på all energi som fanns så igår så sov jag ändå till 14 jag som annars har svårt att sova för krafterna tog totalt helt slut.

Igår hade jag en stabil dag enda tills sent på kvällen vid 22 ca då gick det utför som bara den och jag kände mig ouppskattad, bortglömd, som en husa i mitt eget hem då det inte blivit dammsuget eller tvättat eller tvätten vikt. Så mitt humör var i botten då jag vill kunna slippa göra sådana saker varje dag när jag mår dåligt. Jag är inte hemma för att ta hand om hemmet vilket jag känner som det är väldigt mycket då Jonas tycker att jag ska stänga av stressen av allt hemma vilket jag verkligen inte kan. Vilket får mig att må sämre!, jag vet inte vart jag ska komma undan och må bättre, när hemma inte är ett ställe som verkar få mig att må bättre då varje dag är så inrutad att jag bara vill spy på allt.

Känslan av att känna sig i botten och må dåligt sitter kvar idag också hela dagen. Jag kommer inte för mig att göra något alls och har sovit bort halva dagen medans jag nästan resten av dagen har duschat och ätit sallad och godis. Detta är inte ett liv, det är som ett fängelse i mitt eget hem. Jag mår inte bra och i stunder känns det som jag inte kommer klara det här utan kommer gå under helt och hållet. Det är inte lätt att förstå om man inte har varit där. Man kan nicka och säga att man förstår. Men det gör man inte!

Jag vet inte vart jag ska börja, eller vad jag ska göra. Allt får mig att må så dåligt om så inte i stunden så kommer det i kapp mig efter och då mår jag lika dåligt.


Hemmet pryds iaf med massa blommor som går i samma toner och en bricka och glasunderlägg från Carolina gynning. och två nya ljuslyktor från living. Det är iaf något som gör mig glad, när det bllir så där lite extra fint hemma.

Likes

Comments

Hejsan!. Så är det fredag igen, hur fort går inte veckorna? tur är väl kanske det när man mår som man gör, det blir ljusare och snart märker man när det kommer bli varmare och varmare. Men innan dess hoppas jag på att det hinner komma en omgång med ordentligt med snö så man kan ut med barnen och åka pulka ordentligt.

Jag var till läkaren igår och förklarade lite hur jag mådde, hon såg nog på mig att jag inte mår bra. Men det var som vi sa att jag iaf verkar ha funnit mer ro i kroppen än för några veckor sedan när jag inte kunde sitta still när jag kom dit utan mer skakade och flyttade på mig hela tiden. Nu är jag mer i en fas att jag är fruktansvärt stilla och kan sitta och glo in i väggen hur länge som helst utan att veta varför.


Igår när jag ändå var på stan tog jag mig in på hälsokost affären som ligger i ett litet mysigt hörn vid vårat torg som säljer dessa underbara godisar. Som många kanske redan vet så är jag extremt beroende av godis, sött och typ allt socker. Jag försöker för min kropps skulle bryta den vanan med att äta en mindre mängd med gott men ändå lite nyttigare godis än det man hittar i sjävplockningsavdelningen på affären. Dessa godisar finns på flertal affärer och inte bara på hälsokost utan på ica och coop också tex. Men hur lätt är det inte att falla för frestelsen när man är i affären? därför undviker jag just den delen av affären. Inte för att jag vill smal och smärt utan för att min kropp måste vara hemsk inuti av allt skräp jag äter. Men dessa godisar är extremt goda och passar perfekt till fredagsmyset och jag tycker ni ska ta och testa..

Någonstans behöver man ju börja när man ska få kroppen att må bra och jag har börjat med att jag behöver gå en promenad varje dag för att rensa tankarna och köpt en bok där jag kan skriva ner tankarna när det blir för mycket. och n u börjar jag lite med att få kroppen att må bra med att inte trycka i mig så mycket socker som jag brukar. Men det är svårt, jag är så beroende och van av det så det är en svår vana att bryta.

Likes

Comments

Idag är det torsdag och jag ligger nerbäddad under en filt med full mundering på och fryser nästan ihjäl. Det är som kroppen inte orkar hålla mig varm längre. Det var inte lätt att ta sig upp i morse heller men idag lyckades jag peppa mig själv efter bara 15 minuter att jag behöver ta tag i allt så vi skulle komma iväg. Och vi kom precis i tid och det är ju det enda som behövs man behöver inte alltid vara 10 min tidig eller liknande fast jag helst är det. Utan jag får lära mig att det är okej att komma precis i tid om man får en morgon utan stress och massa bråk.
I eftermiddag ska jag tillbaka till läkaren då måste jag berätta hur jag mår. Det kommer bli svårt då jag inte vet hur jag mår. Jag tycker inte jag mår bättre sedan sist, men jag vill inte riktigt acceptera att det är så. Jag vill ju så gärna må bättre. Men man kan inte skynda på processen hur mycket man än vill. Senaste dagarna har det dock utvecklats till att jag inte ens är sugen eller vill äta varm mat. Smörgåsar och yoghurt går bra så länge jag slipper ät något varmt, jag pressar i mig det lite så och då för kroppens skull.

Likes

Comments

idag är det onsdag och i morse höll min ångest på att ta mig helt och hållet. Jag vaknade och ville verkligen inte gå upp och det var inte en sådan där vanlig känsla av att man inte vill gå upp utan mer att om jag inte går upp så behöver jag inte gå utanför dörren och lämna barnen och slapp möta folk och slippa den den extrema tröttheten som kommer efter. Efter att ha försökt ta mig upp flertal gånger så kom jag upp en timme sent, Jag kom upp! jag försökte peppa mig så mycket för det är inte bara mig det gäller utan barnen också. Som tur har ingen av dem något viktigt att passa denna vecka vilket passar väldigt bra. Vi möttes iaf av fint väder både på väg till skola/förskola och hem, en promenad om dagen ska ju göra en gått säger dem och jag hoppas det stämmer.

Men jag vill inte få känslan av att jag inte orkar saker, att jag inte duger, att folk dömer för mycket. Men jag måste nog lära mig acceptera det hela precis som jag gjorde förr. Vad var det som gjorde att jag kom hit? jag vet att mycket av det är pga mina sömnbrister som inte ens dem nya tabletterna biter på. Och att jag är så slutkörd inuti. Man jag vill så gärna bli en pigg och glad människa idag. Jag vet att det kommer hända någon dag men den dagen skulle gärna få vara idag.

Men i morgon är det dags för nytt läkarbesök igen och jag hoppas på mer hjälp både men mediciner och kanske få någon att prata med så man kan ventilera med utomstående om allt man känner och upplever, för det är alltid lättare med en utomstående som man kan prata med som inte dömer och inte finns med i ens vardagliga liv. Jag är för rädd för att bli sårad och öppna mig för någon i min omgivning på det sättet då jag är så rädd att bli sårad och lämnad och att den personen då ska vända på det jag sagt eller förvärra det hela med rykten. Alltså har jag svårt att lita på folk fast dem kan vara hur lojala som helst så ser jag bara det värsta som kan hända.

Jag hoppas att jag får orning på sömnen någon gång, jag borde ju redan ha fått bättre sömn men jag kan ligga timme efter timme vaken fast jag tagit mina tabletter. det känns inte rättvist att det ska vara såhär. Men jag har väl gjort något i mitt liv så jag förtjänar detta.

Likes

Comments