SuperNova 16/5-14

Idag är en vanlig onsdag och jag har ledig dag. Ganska skönt med tanke på allt som är runt om kring mig just nu. Jag har som jag skrev innan bytt jobb och jobbat där sedan augusti 2016. Jag bytte jobb efter min knä OP på inrådan av min läkare som tyckte att Psyk kanske inte var en bra arbetsplats med tanke på mitt "nya" knä. Tog det till mig och bytte till en 50% tjänst på ett särskilt boende för personer med psykisk ohälsa.

Jag gillar mitt jobb och får verkligen jobba med det jag gillar men som alltid finns där men och frågetecken. Jag har min utbildning och min erfarenhet att luta mig på. Inser efter ett tag att halva personalstyrkan är outbildade, har ingen erfarenhet av psykiatri men absolut gulliga och vänliga. Det har tagit tid och många frustrationer och tankar som nu landat efter 6 mån att jag stannar kvar.

Jag har fått kämpa med mina idéer och tankar men har kommit en bit på väg. Har under mina första 6 mån inte jobbat en månad med mina 50 % utan betydligt mer...gnäller inte utan har själv ställt upp och jobbat mer för att jag vill. Mycket i mitt nya jobb har gjort mig starkare och framför allt ärligare både mot mig själv och andra.

Jag har fått stå upp för mig själv och min erfarenhet och tankar kring mitt jobb vilket har gjort mig näst intill osårbar.

Mina tankar har fokuserat på annat än Nova vilket ibland har gjort mig arg....jag vill inte glömma men förstår ju att jag inte glömt utan mitt huvud får arbeta med andra tankar som är viktiga i nuet och inte bara användas till att sitta och deppa och tänka på då tid. Nova finns ju i mitt hjärta i mitt innersta minne. Jag kommer aldrig att glömma min skrotunge.

Idag är det 9 v sen Lille Pappa lämna mig och min familj Jag har varit arg för han lämna mig och nu börjar verkligheten ifatt. Har inte sett pappa på 9 v. Jag träffa pappa varje vecka innan. Jag får aldrig se honom inte krama honom igen. Känns overkligt trots jag vet att det är så här det kommer att vara.

Jag har min ceremoni varje kväll att tända ett ljus för Nova men även nu för pappa...det har varit en rutin ett tag men fick en ny innebörd när pappa lämna oss... nu tänder jag den igen med kärlek tankar och allt.

Saknar er båda mina <3 ...lille pappa och farmors skrotunge...puss i pannan file:///C:/173631158144/photos/a.10150964570823145.427371.173631158144/10154759782668145/?type=3

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Hej o hå.....nu är jag tillbaka efter snart 1 1/2 års frånvaro.... jag har inte glömt eller gått vidare...jo det har jag...gått vidare men inte glömt.

Jag kämpar varje dag med mina tankar saknad tårar och allt efter Nova men har lärt mig att acceptera att hon finns inte i mitt liv ...bara i mina drömmar. Jag saknar drömmer och längtar efter fler nya barnbarn som komma skall men inte för att de kan fylla Novas tomrum....aldrig...Nova är Nova och hon har en speciell plats i mitt <3.

Det har hänt massor i mitt ängla farmor liv....jag har fått min operation av en ny knäled/knäskål...jag har bytt jobb...jag har rest och förlorat min älskade pappa...

Förlora min pappa var en av de största förlusterna jag haft i mitt liv näst efter Nova....jag visste att det skulle ske snart men när han gick över till Nangijala och Nova så var jag ändå inte beredd....jag blev arg på honom...frågan som jag hatar kom fram...VARFÖR....vill inte höra tänka säga detta avskyvärda ord....VARFÖR....men det kom och ville inte lämna mig....Varför lämna du mig nu....jag var inte klar med Pappa...han var min hero min bästa råd görare mitt allt..

Lilla pappa fick aldrig se träffa eller röra vid min Nova men han visste att hon gått över regnbågen till Nangijala....så många gånger han fråga Varför....Jag kunde aldrig ge ett vettigt svar....

Idag vet jag svar....han skall fostra Nova ...ge henne allt det han gav mig och mina barn och framför allt Novas Pappa som är en direkt kopia av Morfar....

Pappa och Nova delar på min ljus ceremoni varje dag och vissa dagar känner jag deras närvaro så starkt....nu vet jag att jag har gåvan att vara medial men ännu inte lärt mig hantera denna gåva fullt ut men det kommer....


Ha en go underbar helg så återkommer jag snart <3

Likes

Comments

Hej igen alla!

Nu är jag tillbaka och skall försöka mig på att blogga av mig... tror jag behöver lätta hjärtat på många vis och då är blogga kanon. Det blir mycket om mitt liv som farmor till ett änglabarn, om mina tankar känslor och hur jag hanterar detta i mitt dagliga liv och kanske lite annat också

Om jag tänker tillbaka på de 9 mån jag inte bloggat har det hänt massor...både bra och mindre bra saker och upplevelser. Nu har 16 månader gått sen Nova lämnade oss innan hon ens kommit till oss. Nova och så många andra små änglar som aldrig fick ta ett enda riktigt andetag utan dog i mammas mage av olika anledningar. När man själv drabbas av detta blir det plötsligt så verkligt på ett märkligt vis. Jag har gått med i olika grupper, läst om "varför" detta sker på 2000 talet och siffran blir inte lägre och inga konkreta svar får man ... VARFÖR?

Jag hade ju oturen att uppleva denna fruktansvärda händelse 2 gånger på loppet av 5mån...2 små änglar som lämnade oss så tragiskt...just då tänkte jag ofta att jag aldrig kan bli glad igen...men det har jag varit många gånger om...men att tiden läker alla sår stämmer inte...man läks aldrig utan man intalar sig själv att livet går vidare... för det gör det...

Det tråkiga är att Novas föräldrar valde att dela på sig vilket var en sorg för mig men det har jag nu förstått att det var kanske bäst. Min son har gått vidare och är en kämpe som jag beundrar. Han är så ung och får vara med om detta och kan ändå kämpa vidare. Han har en ny tjej vis sin sida... Lycka till!

Novas 1 års dag firade vi vid graven men att tända ljus la blommor och hade det mysigt. Kändes så fint att få gratta henne på vårt vis med glädje och tårar...senar på kvällen bowlade vi och åt middag...kommer att göra detta som en tradition.

Jag har fortfarande min ljus ceremoni med Nova varje kväll...ibland tänker jag att nu finns det inte fler tårar men det bildas nya varje dag. Jag gråter inte varje dag längre. Nu kan jag prata om Nova utan att bryta ihop. Jag har lärt mig att säga att jag är farmor till ett änglabarn som finns i Nangijala. Jag är stolt över att ha ett änglabarn.

Jag har varit på seans hos mediet Anders Åkesson som fick kontakt...dock inte med Nova eller de jag trodde jag skulle få kontakt med utan en annan...men Anders sa att Nova och C och min mormor inte behövde kontakta mig för jag hade redan kontakt med dem men de vinka till mig...jag blev så varm i hjärtat att jag faktiskt haft rätt ... de finns hos mig....skönt.

Nu säger jag god natt för idag

Puss i pannan lilla älskade saknade ÄNGEL...farmors skrotunge

Likes

Comments

Hej igen alla!

Nu är jag tillbaka igen och är sugen på att blogga igen. Det är nu 16 månader sen lilla Nova lämnade oss i så stor sorg och saknad. Det har varit en tid som har varit som en berg och dalbana för mig. Vissa dagar har varit toppen, vissa helt normala och vissa katastrofala. Det har hänt mycket sen jag bloggade sist och vet inte riktigt var jag skall börja men behöver skriva av mig.

Jag skriver bara detta nu för att komma tillbaka med allt som hänt...glädje sorg och överraskningar <3



Likes

Comments

Lilla fina änglabarn... har inte skrivit på länge men mina tankar har varit hos dig varje dag. Det händer mycket runt mig och dig just nu det vet du. Jag vet att det kan vara jobbigt ibland när verkligheten hinner ifatt men samtidigt är det skönt att vardagen tar plats och att livet går vidare. Varje dag är inte en kamp längre utan jag känner att jag går vidare.... vart vet jag inte men det blir bättre iaf...

Snart är det jul skrotan och en massa fina förberedelser är på gång... vi skall ha en fin jul tillsammans du och jag eller hur... vid våra ljus cermonier vi har varje kväll.Ibland är du så nära att jag kan känna dina andetag mot min hals...höra ditt joller i mitt öra och ibland så långt långt borta att jag inte känner något alls men jag vet ju att du är där i Nangijala och har det så bra...

Du kan tro Nova att det har startat en fond för spädbarnsdöd...det är så fint och massa andra har varit med och skapa denna fina organisation... klart att ni små änglar vet detta... nu är farmor tokig igen...hahahah...nu fnittrar du så fint i mitt öra <3

Tog fram fotot på dig idag och pussa på det... kände du den...mmmmm...tror du gjorde det.... kände vinddraget över min kind. jag får drömmar och tankar som jag inte riktigt förstår ibland och hoppas på svar från dig...vissa har du redan hjälp mig med... allting sker av en anledning...

Farmor älskar dig skrotan...puss ipannan hjärtegull....










Likes

Comments


Idag är en speciell dag... det är Lilla Novas 6 månaders dag. Tänk det har gått 6 månader sen du lämnade oss i en sorg av omättliga mått... många tårar har rullat på våra kinder och många ? har frågats utan svar men ändå så har du skapat glädje skratt och massor av kärlek <3

Kan inte fatta att 6 månader har gått... många ärr i hjärtat men jag har tagit mig igenom dessa månader. Det man aldrig tror man skall fixa gör man.. tänkt många gånger att nu finns det inte fler tårar nu finns det inget mer över men det finns det i massor...

Tänker varje dag på dig skrotan och du finns i mina drömmar... pratar med dig varje kväll vid vår fina ljustunds cermoni som har blivit ett måste... du har en vacker viloplats men fina ljus blommor och änglar...

Idag vid graven rullade tårarna och ett fint lugn inföll... ett lugn som kändes bra... vet lilla skrotungen att du har det bra på ditt moln och vet att du ibland fnissar över våra tokigheter här nere på jorden... många saker har hänt sen du lämna oss och ibland så kanske det är du som gör att detta händer.. det är din vilja att sätta oss på plats och få oss att tänka efter hur skört livet är....

Hur gärna jag än vill ha dig här och få mysa med dig krama dig och pussa på dig så kan jag inte det... livet måste skall och kommer att gå vidare med dig i mina tankar drömmar och minne... jag är farmor och kommer alltid att va det till ett ÄNGLABARN... så otroligt vacker <3

Alla änglabarn är något speciellt och det har en vacker funktion att fylla... de vakar över oss på sina moln och skickar fina signaler med olika budskap... alla kan kanske inte känna av dessa signaler men är man observant så märker man av dem...

Kram alla änglabarn.... 👼...ni finns i mitt minne alltid

Puss i pannan lilla skrotungen.... farmors hjärte gull...

Bilden är på Novas grav... så vacker plats som jag vill dela med mig av <3



 

Likes

Comments

Vilken obehaglig känsla när verkligheten hinner ifatt... jag som aldrig har varit en svag eller nerbruten människa innan och det slår en i ansiktet med en käftsmäll utan föraning... pust vilken smäll det blev...

Har nog inte gråtit så mycket...inte sovit så lite...inte ätit så dålig som sista veckan... all energi är borta... tänker bara ...tar det sen eller orkar inte...

Igår blev det så tydligt när jag som vanligt gick upp 05.30.. tog hundarna på sin runda... klädde mig tvätta mig och la på masken och gjorde mig redo att gå till jobb...tjabom ... kunde bara inte gå ut genom dörren och tårarna spruta okontrollerat.... fick lugna mig o ringa jobb och säga... tyvärr kommer jag inte idag....

Efter ett 1/2 år av bara eller nästan bara skit... förrutom min dotter och hennes mans bröllop som var underbart har det bara varit elände och kaos...trodde jag att jag var stark nog att tackla vardagen men ack så fel man kan ha...

Skall va hemma en vecka till och försöka rota fram energin att gå vidare vilket jag vet att jag kan men det kommer att ta tid och det får det göra...

Efter regn kommer solsken och världens finaste regnbåge med skatten vid horisonten...

Många fina tårar har rullat för dig Nova på allahelgons helgen när vi tände ljus och delade varandras tankar... farmors skrot unge... här ifrån till evighet...




Likes

Comments


Har idag haft ett samtal med en av de finaste fina man kan tänka sig....som har ett 💓av GULD!

Har jobbat idag och fick ett samtal med en av de finaste kolleger man kan tänka sig... vi pratade och pratade och jag kunde släppa ut alla min känslor tankar och funderingar om dig Nova och om hur vi i familjen hanterat våra känslor... vilken enorm energi förlust det blev men samtidigt en sådan enorm lättnad... att få prata gnälla fälla en tår med någon som bara lyssnade och nickade och på ett äkta sant sätt visade att hon förstod vad vi går igenom...även om hon egentligen inte har en susning som hon sa... Du vet vem du är....Tack underbara vän!!!!!

Vi har båda gått igenom törnar här i livet med orättvis utdelning men på olika vis ... men när en vän visar sina känslor genom att lyssna och nicka det är guld värt...

Lilla Nova <3...farmor skulle gått på tjejmiddag ikväll men somnade på soffan i 3 timmar av energi förlust efter samtalet och drömde om dig och det andra du vet Nova.... känner mig som en hel människa nu...

Lilla fina skrotan,,, trots vår förlust av dig så finns du så nära... idag kände jag igen dina andetag mot min hals och hörde ditt fniss..."tok farmor" ... hör jag så ofta som följs av ett fniss... hjärtegullet mitt...

Älskar dig till månen och tillbaka.... skrotan <3

 

Likes

Comments


Just nu är livet min stora ovän... ja även för mig... det är bara för mycket att smällta och ta in just nu. Trots alla mina utbildningar, kunskaper från psykiatrin, KBT och erfarenheter så kan jag inte riktigt fina lösningarna själv just nu... jag vet hur jag skall göra, känna och vilka verktyg jag skall använda men det vill sig inte riktigt ändå... känner mig så otroligt liten svag och hopplös att jag inte kan heala mig själv... jag gör det för andra... suck

Mina tankar fladdrar om Lilla Skrotungen och min saknad av henne, min fina väns Lille Trollunge som finns hos Nova, min saknad av att aldrig få krama min mormor mer... bara fina gravar att gå till och det är tur att ha ett andrum någonstans.

Nästa sak som gör mig nedslagen är att mina föräldrar skall sälja sitt hus mitt föräldrar hem i 44 år skall säljas... alla fina underbara minnen från min barndom mina barns uppväxt...all lycka och kärlek skall säljas.... alla säger .."men det är bara ett hus Sussi"... det är ett hus där jag alltid funnit ro lycka och kärlek...där hela släkten umgåtts och haft trevligt... skall det nu bort... var skall vi kunna samlas alla... ingen har denna underbara plats att rymma oss alla vid gåsamiddagar, jular, påskar , midsommar, grillkvällar , födelsedagar... listan kan bli hur lång som helst...

Tankarna har fladdrat att kanske skall jag ta över mammas roll och bli länken som binder oss alla samman i deras hus... skall jag ta över mitt föräldrar hem.... tanken finns där... orken finns där... ja jag vill detta...eller är det bara en dröm... vem vet vad som komma skall...bara jag själv !!!!

Operationen av mitt knä gör inte heller mina tankar lugnare... jag har gjort den innan och vet vad som komma skall men är ändå orolig för smärtan, rehaben efter och annat ... men det kommer att gå bra jag vet det...

Lite trevliga saker också... köpt en ljushållare till graven med en ängel på...så söt till Nova... min lilla ängel... trots så mycket smärta och sorg som hon skapade så ger hon mig en otrolig lycka kärlek och vägledning...tack äskade skotunge...

Nu skall jag rycka upp mig och ta tag i livet som jag har kunskap om...ha det gott fina vänner så hörs vi igen om någan dag... livet har så mycket att ge!!!


 


Likes

Comments

Börjar landa i mina känslor efter en tuff vecka... många känslostormar har brutit ut som tsunamis i min kropp.... det har varit tufft men börjar hitta tillbaka och se sanningen och orättvisorna i vittögat.

Efter en känslosam vecka med många flachbacks så börjar jag hitta formen igen... 2 dödsbesked på 4 dagar är tufft och som dessutom ger flashbacks från när Nova lämna oss... denna outhärdliga känsla när ens största lycka går fullständigt i kras....

Mina tankar har fladdrat runt från skrotan till mormor Calla till min fina väns stora förlust av sin trollunge.... så många tårar frustration och ilska... för i nästa stund kunna le och se framåt...konstiga känslor som sprungit basärkagång i min hjärna och kropp....

Lilla skrotan...idag har farmor fått besked att mitt onda knä är så dåligt att det måste opereras...hahhaha...jag kan känna dina andetag mot min hals och hör ditt fnitter tyst och långt borta....nu skall vi fixa detta gumman... idag vid ljusstunden var du så nära och tydlig att jag kunde känna dig... bamsekramar på dig min älskade ängel 👼

Åter igen tackar jag alla fina som finns runt mig och stöttar...utan er är jag inget ❤

På torsdag är det 5 mån sen Nova skrotan lämnade oss i sorg men också så mycket fint....du vet vad jag menar gumman...

Farmor älsakr dig till månen och 1000 gånger till... ses inatt vid bron till Körsbärsdalen...det vet jag för säkert...puss i pannan...

Likes

Comments

Förlora ett barnbarn