Jag har bara haft ett förhållande som varade ungefär i 4 år och vi bodde tillsamman för 1.5 år!

Jag träffade henne på City festen i Gävle, hennes kompis frågade mig om jag ville ge mitt nr till henne.
Vi sms:ade varandra lite gran och jag fick lägga till henne på MSN, det var enklare och billigare att skriva där.
Vi träffades dagen efter och jag tog henne till badhuset, så obvious att jag var ute efter ligg, under hela dejten på badhuset hade jag stånd, har alltid stånd när jag är på dejt, så sjuk är jag :(
Vi åkte hem till mig och efter badhuset och vi hade sex hela natten. Jag kunde inte gå nog, hon var så vacker och sexig, hennes kropp förtrollade mig, hon var så tajt att varenda gång jag stoppade in det kändes det som att jag fick orgasm! Hon var lång och hade jätte härliga former, normal stora bröst och jätte sexig Rumpa som jag älskade!
Vi Var med varandra varenda dag den sommaren, vi hade sex som kaniner, vi hade sex överallt, på ängen , tågstation toaletten , över allt 8 gånger om dag ungefär.
Efter fyra år så var hon jätte trött på mig, hon var trött att hon inte kunde lita på mig, att jag var otrogen hela tiden och kunde verkligen ligga med vem som helst bara jag fick ligg fastän jag hade snyggaste och sexigaste bruden hemma, Jag var bara sjuk och besatt, ville bara ja sex med alla, hon som trodde på allt jag sa men aldrig förstod att jag kunde säga vad som helst för att lugna henne för att kunna ha sex med henne efteråt. Jag blir så äcklad av mig själv när jag tänker på det, att hon kunde liggai min famn och gråta och vara jätte ledsen men jag smeker hennes fitta och vill ha sex, och säger att jag älskar henne mer än all annat i världen och hon är den enda för mig!
Jag kommer ihåg hennes sista ord de sista veckorna, Hon sa du är fan sjuk, du är så äcklig, det enda du tänker på är sex, jag blir äcklad att ha sex med dig! Det sjuka är att även då försökte jag ha sex med henne, jag brydde mig inte om vad hon sa, ville bara känna hennes härliga former och stoppa in det i henne för att minska kåtheten!
När jag åkte hem till henne från Stockholm de sista veckorna så pratade jag bara om sex och hur det kommer vara att få kolla henne igen, och bad henne ta på sig något sexigt och skriva massa sexiga sms medans jag tittade på porn och planerade Hur jag ska kolla henne!

Jag är absolut inte stolt över vad jag har gjort och jag försöker verkligen att bli en bättre människa och inte såra människor.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Allting som överstiger son gräns blir inte bra  oavsett vad det är! I mitt fall så var det sex, jag blev så besatt av det sen jag fick orgasm för första gången!
Jag kunde drömma om att jag har sex med olika människor hela dagarna, kunde förställa mig alla tjejer nakna och såg på allt som en sex objekt!
Denna besattheten blev bara starkare och starkare, jag kunde runka 10 gånger om dagen och ligga 7 -8 gånger om dagen, fick aldrig nog av det! Jag ville bara stoppa in det och jag sket fullständigt i Hur det andra personen kände eller ville, Jag tänkte bara på en sak  ( sex).
Varje gång jag skulle på dejt så planerade jag bara Hur jag ska ligga med henne, var är större chans att få ligga eller hur jag kan jag kan få henne att bli upphetsad.
Det började alltid jätte lugnt och trevligt och jag ser bara så oskyldig ut, hon tycker säkert att jag är den sötaste och snällaste personen som hon skulle kunna leva med hela sitt liv men i själva verket var jag bara kåt, jag ville bara komma in i hennes trosor.
Jag kunde göra vad som helst och säga vad som helst för att få ligga, Det slutade alltid med att antingen vi låg ute någonstans bakom någon buske eller vi spenderade natten på hotell eller hemma hos henne!
Jag kämpade och gjorde allt för att få ligg men när jag väl hade kommit då var det jobbigate av allt, jag blev som en helt annan människa, ångest fyllde hela mig och det enda jag tänkte på då var att Hur o hevette ska jag åka därifrån, hur jag ska berätta för henne att jag blir äcklad bara om hon tittar åt mitt håll eller kallar mitt namn som jag hittat på för den natten.

Likes

Comments

jag ver inte hur jag ska börja men jag har hört att det är början som är det svåraste.
Hur livet kan förändras är bara helt sjukt,hur vi människor förändras och sättet vi behandlar varandra är bedrövligt, om vi bara visste hur vi kan med våra hårda ord såra en människa eller till och med förstöra en människans liv skulle världen se väldigt annorlunda ut.
Att bli dömd och kallad för elaka saker för det som någon annan gjort skär vekligen en rakt i hjärtat.
I barndomen blev man alltid kallad för invandrare, jag är inte arg på de för att de slog mig varje dag eller trakasserade mig så mycket för att de var födda i sitt eget land och kunde stolt kalla sig för en bra invånare och för att deras land är framgångsrikt och vi förstör bara för de genom att ta deras jobb osv.
Jag är arg på mina egna förfäder för att de lät oss gå igenom sånda helvette och aldrig kunna eller ha möjligheten att känna den stoltheten eller friheten att växa upp i sitt eget land med egna kultur och sitt eget språk som man kunde prata utan någon brytning då skulle man kanske slippa den frågan *var kommer du ifrån* . Ingen skulle då kalla mig för invandrare eller be mig försvinna ur deras land.

Likes

Comments

jag var väldigt utsatt under barndomen, rasismen var stor och man var inte en del av samhället och det gjorde jag att jag inte var i kontakt med så mycket människor under min barndom!
Det gjorde att jag blev ganska blyg och inte kunde uttrycka mig när jag väl hamnade under sociala situationer.
Jag var en ensam kille med drömmen att få vara med en kvinna, helt desperat, ibland kunde jag bara dagdrömma i timmar om hur jag charmar världens snyggaste tjejer och sedan få lite egen tid för att tillfredsställa mig själv! allting började därifrån, från en berättelse av en kompis om hur man onanerar och vad man gör med en kvinna och sen dess har jag varit helt besatt av det och kan aldrig få nog av sex! Jag kunde onanera upp till 10 gånger om dagen,  Så fort jag hade chansen och fick ensam tid så började jag ta på mig själv, det spelade ingen roll var jag var eller hur situationen var jag bara måste göra det även fast jag fick världens ångest och lovade mig själv om och om att aldrig mer göra det tills jag får vara med en tjej men det var helt omöjligt!

Nu har jag blivit helt besatt av sex istället för onani, jag kan ha sex upp till 8 gånger på en kväll. Varje gång jag ligger med en ny tjej så får jag ångest och känner mig äcklig och det enda jag vill är att springa därifrån! 

Jag är trött på att bara tänka på sex hela tiden, se människor nakna och Hur det skulle vara att ha sex med de! Jag är trött på att såra människor. 

Likes

Comments

Rubriken påminner er om Sanna beådinges bok! ja , Jag har läst den och det gav mig inspiration och fick mig att se saker från en helt annan perspektiv och jag kände att det passar till det jag ska skriva Nu!

Att skriva ner mina tankar ger mig en så stor lugn i sinnet som jag inte har haft på jätte länge, Det får mig att stanna kvar i verkligheten en längre tid än vad jag brukar vara. tankarna bara flödar och jag har så mycket jag vill skriva att jag inte vet var jag ska börja, det låter kanske väldigt klyschigt men det är verkligen sant!
Jag har lite svårt att formulera mig men jag ska försöka skriva så tydligt som möjligt.
Det svåra med att skriva ner allt jag vill är att tankarna går så snabbt att mina händer inte hinner skriva ner de innan jag glömt bort hälften. men jag ska börja från början och förklara allt och Hur allting började för att ni ska förstå hur jag blev till den jag är idag.

Likes

Comments

så långt jag kommer ihåg så har jag aldrig varit nöjd med mig själv eller med det jag hade, Jag har alltid strävat efter något bättre och om jag inte var kapabel till att få det så drömde jag om det istället!
Jag kommer ihåg det som om det var igår, det känns som det var igår jag datt på den hårda stolen och satte igång borrmaskinen och jag bara kände hur mycket av hela mitt hjärta jag hatar mitt liv, Mitt jobb, allt var skit och jag ville bara bort men det var omöjligt för jag var tvungen att jobba även fast jag var bara 9 år gammal!
Värmen i verkstaden steg för varje minut och tiden står stilla, svetten rinner nedför pannan, det är så smutsigt att svetten är helt grönt och mitt hat blir större och det enda jag vill göra är att gå ut och spela!
min enda väg till ett bättre liv var drömmen, jag började dagdrömma och det var det enda som fick tiden att gå snabbare! Jag satt i stolen bredvid mina kamrater helt försvunnen i min egen fantasivärld där jag är min egen superhjälte.
Det var så allt började och nu lever jag i en fantasivärld och full av besvikelse!

Likes

Comments