View tracker

Om jag fortfarande hade skrivit något här så hade jag berättat om familjekalsongen.

Men, nu är det ju så att jag har fått höra att min blogg inte är riktigt rumsren och att den inte passar en person med min ställning. Orätta läsare kan läsa och förfasas över mitt snusk, eller avsaknaden av det och fula ord.

Däremot tror jag folk klarar av att läsa om kalsongen.

En gång för ganska så länge sedan köpte jag ett gäng kalsonger i trosmodell. Detta gjorde jag naturligtvis av snålhet. Kalsongmodellen gick inte riktigt hem hos Gubben som är van vid boxermodell så de är fram tills nu ganska så oanvända. Och där kommer min oerhörda tur in. För hade gubben gillat kalsongerna så hade jag antagligen fått gå halva veckorna med kalkonen lös under jeansen.

Gubben har nämligen slängt ca 80% av alla våra underkläder.

Nu vet jag inte riktigt om vi har folk som rotar på soptipparna i Sverige, men med tanke på mängden tiggare det finns så kanske det finns hela byar uppe på sobackens återvinning och då kan man bara tänka sig den fattiga mammans tårögda blick när hon trycker påsen med våra skitiga underkläder mot kroppen så hårt att Gubbens strumpor och barnens kalsonger börjar ramla ur runt omkring henne och hon ropar till sin man och barn att de måste tacka gud för här hade hon hittat, visserligen jävligt skitiga kalsonger, men ändå en hel del helt nya underkläder, förmodligen köpta i somras.
Barnen börjar leka och bygga drakar av mina trosor......

Anledningen till att Gubben har slängt våra underkläder är att jag (vem annars) lägger skittvätten i en påse varje söndag när vi åker hem från stugan. Är det riktigt mycket tvätt så knyter jag ihop påsen och den liknar då kanske en soppåse. När jag slänger en soppåse så lägger jag automatiskt märke till om påsen innehåller sopor eller ej.
Gubben kollar antagligen om det finns något att sätta på, annars slänger han skiten liksom. Här kunde det ju nästan ha gått bra, om bara mina trosor hade legat längst upp......
Att han överhuvudtaget har slängt underkläderna är ju enligt han naturligtvis mitt fel! För vem fan lägger kläder i en påse? Då är min fråga jävligt enkel. Skulle jag lagt hans skitiga strumpor i min handväska då eller?
Över min döda kropp att jag blandar mina tuggummin med hans fötter, eller ännu värre, med hans kalsonger. Då är det ju för fan lika bra att han doppar ner hela jävla snorren i min väska och viftar runt en stund. Samma effekt liksom.

Hela historien har lett till att jag tvättar som en jävla dåre. Senare i veckan ska jag åka till Ullared och köpa nya underkläder och det stör mig som fan. Hade ju köpt en jävla massa nytt i somras eftersom våra rövar växer utav helvete. För att inte tala om ungarnas fötter.

Nu får jag nästan tvätta en underklädestvätt om dagen. Samma jävla kalsonger sliter ut min tvättmaskin dag ut och dag in. Hoppar jag över tvätten mer än ett par dagar så är det ta mig fan soperent i lådorna.

Det är då vi plockar fram dom.

Familjekalsongerna.

Eftersom kalsongerna i trosmodell var så oönskade så har jag aldrig plockat med dom ner till stugan utan de har tagit plats här hemma i gubbens kalsonglåda.
En dag när trosbristen ledde till valet, antingen en tight jävla historia som ska trycka ihop organen så man ser smal ut!!!, eller gubbens kalsong i trosmodell.
Valet föll på gubbens kalsong. De andra använder jag ju bara under bröllop.

På kvällen när jag lagt mig kommer gubben upp och ska lägga sig. Jag tänker att här gäller det att direkt visa upp erotikdödaren så jag förbereder mig på att visa min kalsongföring så fort han har borstat färdigt tänderna.
Dörren till badrummet öppnas och gubben kommer in i sovrummet.


Med en kalsong i trosmodell på sig!


Han ser mina kalsonger och skriker, vad fan har du på dig?
Äldsta lilla sonen vaknar och kommer för att fråga vad det är som händer.
Gissa vad han har på sig?
Självklart!
Gubbens kalsong i trosmodell.

Tänk att samma jävla kalsong passar alla. Från 12 år till elephantsize.

Funderar på om jag kanske bara ska köra på en sorts kalsong till hela familjen. Då behöver jag ju inte ens sortera tvätten utan alla får bara en stor jävla hög rakt in i kalsonglådan liksom.
Ska nog fundera på det en stund.

Fram till dess går jag här och oroar mig för att bli hastigt skadad så jag får åka ambulans in till sjukhuset. Tänk när de sliter av mig byxorna och ser mina kalsonger...... Ja, de passar ju bättre till en smal gubbe än till en kraftigare madame.










Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Gubben vill ju såklart döppa.
Det vill inte jag.

I min skrämselkampanj har jag hittat ett foto som jag använder.

Han kan döööö. Säger jag.

Jag tar gärna risken, säger dåren med lite darr på rösten.

Likes

Comments

View tracker

Jag som trodde min Mamma var snäll.
Åtminstone mot barnbarnen.

Nu är jag inte lika säker längre.

Min syster hade hittat den här bilden föreställandes Mormor.
Den är ritad förra sommaren av två av barnbarnen, då 9 år gamla, när Mormor passade dom i stugan.

Likes

Comments

Igår när jag kom hem från en tripp till Trofé och Sagaform så möttes jag av det här.

Gubben hade lagat mat!!!

Det är nog tredje gången på 23 år.

Han måste va bra sugen nu.....

Han hade bearnaisesås som tillbehör??!!

Likes

Comments

Som straff försöker jag ringa veterinären för en tid att knipsa gollorna på kräket.
Hoppas de svarar snart. Mohahaha.

Likes

Comments

Alltså, hur fan gör han?

Jag skulle precis dammsuga lite.

Efter halva köket ser dammsugaren ut så här.


Den är helt utom räddning.

Jag frågar Gubben vad fan han har gjort med dammsugaren.
Idioten svarar då att han skulle dammsuga härom dagen!!!!????
Då hade tydligen munstycket ramlat av och han hade limmat!!! Ihop den.

Alltså, han kanske verkar vara en idiot på mycket. Men han är inte typen som tror att det går att limma en rörlig del.
Nej, det måste ha varit för att jag inte skulle märka nåt före han var på jobbet.
Och det lyckades han ju med.

Varför i helvete rörde du dammsugaren? Frågade jag.
Ja, jag tänker då fan aldrig mer dammsuga säger dåren då.
Nä, ge fan i mina saker. Och dessutom måste det ha varit historiens kortaste dammsugarkarriär. Typ 3 kvadratmeter eller så.

Jag vet inte hur han gör, men nu är han på relativt kort tid förbjuden att röra både stekpanna och dammsugare.

Den stora frågan återstår fortfarande.

Varför startade han dammsugaren?

Barnen hade varit hemma så jag tror inte han använde den för att försöka dra ut daggmasken.

Kanske skulle han skoja med barnen och suga lite på tårna på dom.
Ja, så är det nog. Jag brukade själv göra det när de var små.

Likes

Comments