Header

nu längtar jag till måndag.. inskrivning på halmstad högskola.. längtar så innerligt.. jag hoppas att det blir en bra klass med bra sammanhållning... som vi hade i vår klass i USKA utbildningen.. hoppas att vi får massa skratt och kul tillsammans.. första böckerna har kommit.. massa teorier.. bara börja läsa.. :) guuud som jag längtar.. :) skall bli så kul :) älskar studera.. alltid lika kul :)

// fia

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Se allt från min synvinkel.. jag lät deras pappa att åka på alla konserter och allt annat med min dotter för att de skulle träffas, han jobbade jämt... det har gjort att hon förknippar pappa med allt kul och mig med det tråkiga.. den känns i hjärtat.. jag vill bara deras bästa.. vill inte förlora någon av mina barn.. känns som jag förlorar ibland.. eller ofta.. :( de kör över mig många gånger... vill bara ha barna här varannan vecka så jag får ha min familj.. jag har kämpat för dessa hela livet, alla läkarbesök, alla tandläkarbesök, allt har jag skött... och skyddat de mot allt ont.. men deras pappa har för det mesta hållit tyst.. inte försvarat våra barn.. inte ens emot folk som står han nära.. jag har tagit alla smällar... vad får man för det?? förlåt därför är jag orolig.. vem skyddar dem hos deras far?? mot allt ont när han inte har tagit strid för barna innan när det gäller utan låtit mig ta smällarna??? ja jag är orolig.. jag förstår på ett sätt att hon vill bo hos sin far.. större stad och så.. men vem skyddar henne där?? det blir som han alltid gör att han sviker folk runt omkring sig.. efter allt han har ställt till med här.. hur skall jag då lita på han att han kan ta hand om barna?? jag är den som alltid offrat mig för att barna skall må bra.. han har sett till att jag offrat så mycket för han.. hoppat av utbildningar och dyligt för att han tycker det... aldrig mera skall jag låta en man bestämma över mig på det sättet... jag borde har förstått vem han var.. efter vi hade flyttat ihop och han svarade på sexannonser.. för att se vad som händer som han sa.. ärligt talat... skulle inte fortsat med ett förhållande med han då... men då hade jag inte fått mina älskade barn.. jag jgår genom eld och vatten.. för dessa 2 ... de är mina ögonstenar.. älskar dem så... tagit så många smällar på sistonde.. orkar inte mera smällar just nu... fått en kniv i hjärtat så många gånger de senaste månaderna...

och så går han och blir ihop med en ny!! men fattat att de var ihop innan han gjorde slut med mig och ville skiljas.. tror han att jag är korkad??? fattade han inte att jag visste att något var på g?? jag kan säga så han har svikit mig så många gånger så tar nog inte lång tid innan han sviker sina barn med.. för han är den som bara tänker på sig själv, har alltid varit.. jag kommer finnas här när han sviker dem.. jag kommer stå bakom deras ryggar... jag älskar de så.. här har de en stadig grund att stå på.. ja det är spännande med allt nytt.. men det som händer ger mig knivar i hjärtat hela tiden.. han är så feg samtidigt..

han försvarade inte barna förra sommaren när hans föräldrar tyckte de var ouppfostrad, för att min dotter inte trivdes i stugan och sa det till dem.. men de får skylla sig själva.. tar de inte tid till sina barnbarn när de kommer och bara tänker på sin trädgård så får de skylla sig själva.. det var jag som sa ifrån att de inte var ouppfostrade.. jag som fick ta smällen medan han satt där tyst.. han är så jävla rädd för sin mamma!!! det är så fegt att inte försvara sina egna barn mot sin egen mamma med hennes beteende.. jag försvarar mina barn i allt... jag står bakom deras ryggar medan deras pappa sitter där tyst och bara låter de ske... det var mera som hände som jag blev arg på... min dotter kom ny duschad från duschen.. deras farfar spolade henne med kall vatten.. vem fan blir inte arg då... och han skrattade.. hon sa ifrån och jag sa ifrån... han fortsatte.. jag blev arg och sessan blev förbannad och sa ifrån på skarpen.. då sa hennes farfar och far att barn skall härdas...??? ärligt talat... då var det jag som fick ta smällen igen för jag sa ifrån.. man gör inte så med sina barnbarn/barn.. förlåt... nu kanske ni förstå att det är svårt att lita på han och hans föräldrar!!! när mina föräldrar fick höra detta så blev de rasande och sa .. att så gör man inte med barn.. mina föräldrar försvarar sina barnbarn i allt med.. medan hans föräldrar tycker de är ouppfostrade och jobbiga... ärligt talat... !!! de orden fastnade i hjärnan förra sommaren när de sa det!!!! då förstår ni att detta är en liten del mot vad de har slängt ur sig... då vet ni kanske lite vad jag har kämpat mot.. .vem försvarar dem nu när de är där???? ja jag är rädd...!!!

// fia

Likes

Comments

när man inser att ens dotter är stor, första dagen på gymnasiet.. det är svårt att släppa taget och inte oroa sig för barna.. jag kommer alltid oroa mig för dem, det måste de även förstå.. jag är en mamma.. :P det kommer de aldrig att komma ifrån.. När blev hon så stor?? fattar inte ..

// fia

Likes

Comments

skall bli mitt gamla jag.. den glada, sjungande, spralliga jag... som alltid lagade mat och bakade... saknar mitt gamla lyckliga jag... så nu skall ändring ske.. efter denna jädrans förkylningen... tur man bara har 2 timmars arbetsvecka... <3 loooove

//fia

Likes

Comments

blää efter ha spytt galla här på bloggen.. så skall jag försöka hitta mitt gamla jag.. mitt glada.. sjungande.. tokiga jag... jag skall sätta ner foten.. de skall inte få köra över mig som jag har blivit överkörd... varför tillåta... jag måste även tänka på mig själv.. inte alltid barnen och alla andra.. jag vill .. det vill jag... måste få en chans att få känna mig bemött.. jag är så trött på allt skit jag får ta. att allt skulle vara mitt fel... men det är inte mitt fel om man ser det . utan hans... den där ... blää... nu skiter jag i detta ... kämpar för mina barn... det är mina hjärtan... mina ögonsten... det är de som gäller... och mitt egna välbefinnande...

Likes

Comments

Vilka är ens vänner egentligen?? ingen som ringer och fråga hur jag mår direkt.. är de ens riktiga vänner när det är bara jag som ringer alla??.. känner mig så ensam.. så jävla ensam.. har direkt ingen att prata med.. Sitter här hemma med alla tankar snurra runt i huvudet.. när jag behöver en kram.. när jag behöver det lilla från mina vänner.. jag mår dåligt.. jag hade behövt den uppmärksamheten att de lyfter luren och fråga hur jag mår och lyssnar.. men nej.. inga samtal.. har gett upp.. känner mig så jävla ensam.. sen vet jag att det finns de som själva mår jätte dåligt.. men jag då?? det är inte bara de som mår dåligt utan jag med.. jag har ingen direkt att prata med.. gör så jävla ont.. ligger vaken på nätterna och gråter.. så ont som det gör.. och när nära anhöriga bara kör över mig hela tiden gör det inte lättare... skall nu ringa familjerätten när de öppnar för att få hjälp.. att prata med någon.. jag orkar inte kämpa längre själv.. jag går sönder inombords.. mitt glada jag har försvunnit.. måste hitta mig själv.. snart börjar ju högskolan.. jag vill vara mitt gamla jag tills det.. men fan.. dessa tårar slutar aldrig att rinna inatt.. känns som ingen förstår mig.. känns som folk undviker mig.. alltså jag går sönder av ensamheten.. förstår inte mina vänner det??? JAG ORKAR INTE MERA.... jag tänker nu inte ringa mina vänner längre.. saknar de mig så får de ringa mig.. varför är det bara jag som lyfter luren??? jag behöver den uppmärksamheten...

Allt ont han har gjort mot mig när vi var tillsammans, trodde de skulle upphöra?? men nej han fortsätter att köra över mig.. jag har fått nog.. han drar med barna i lögnerna utan att de förstår det.. de har ljugit med han så länge så de inte förstår när de ljuger... jag har fått nog.. jag skall kämpa för mina barn.. skall ringa familje rätten imorgon..

allt började för 7 år sedan, hans första operation för cancer.. fick hem en kredit upplysning på min man, 57 anmärkningar.. tappade andan.. sa att nu är det gemensamma konton.. som gäller.. satte ner foten.. det tolde han då inte.. det var då problemen började.. sex 1 gång på 7 år... ärligt talat??? hur kunde jag stå ut så här... alla hans konstiga inköp.. hans beteende förändring.. sista sedan december förra året så började förändringarna bli tydliga.. han blev utseende fixerad.. shoppade mer och mer dyra kläder.. en dag när jag skulle handla skor till min son.. var alla våra pengar slut och 1 1/2 vecka kvar till löning.. vad fan var pengarna??? jo shopping på nätet.. blev förbannad tog mitt kredit kort för att shoppa skor till lill killen.. kom till affären skulle betala.. då var det inga pegnar kvar på det heller 10000 borta!!! vad fan... jo internet köp... igen... men vart var alla saker han hade köpt???.. sen började jag märka under jul.. han fick sms.. han gömde telefonen.. gick undan när han fick samtalen.. alltså han har en annan.. men måste finna bevis... sen kom smällen han ville skilja sig.. han hade redan en lägenhet.. han hade då sagt till vår 15 åring någon vecka innan att vi skulle skilja oss.. innan han tog upp det med mig...!! vad fan.. man tvingar inte en 15 åring att hålla en sådan hemlighet.. ärligt talat.. att var så jävla uppgjort.. han packade sina saker när jag inte var hemma.. enligt lag skall båda vara med.. orkade inte bråka.. strulet fortsätter än idag.. han kör över mig hela tiden.. var min dag nu med barna innan skolan börjar.. tänkte åka till liseberg.. får då ett sms från min dotter... jag åker med pappa till stockholm till hans nya tjej i 2 dagar.. fan.. det är min vecka med barna.. är det så svårt att ringa och fråga om jag hade planerat något... han har gjort såhär hela sommaren.. nu är det jag som sätter ner foten igen... nu är det varannan vecka som gäller.. han tror han kan göra vad han vill med mig och drar med barna i det... i helvete heller!!!! nu har jag fått nog.. nu är det jag som kontaktar familejrätten och kämpar för mina barn.. de är mina.. var ju jag som gjorde allt med barna när de var små.. alla läkar besök.. tandläkare besök.. alla aktiviteter har jag stått för.. alltså finns så mycket mera att skriva om vad som har hänt men orkar inte skriva allt.. bara denna förbaskade känslo utfrysning han har håll på mig... mot mig... hans shoppoholic... ja får se hur länge det håller innan han har problem med ekonomin igen... hon kan få han....denna kniv som jag får i mitt hjärta hela tiden.. jag orkar inte ... vem bryr sig??? vi kör över er mamma.. förstår de inte hur sviken jag känner mig, ledsen jag känner mig.. känner mig sliten itur.. känner mig sönder.. jag är hel när barna är här.. lever för den veckan...

förstår han inte vad han ställer till med??? tror han att jag skall ge upp så lätt??? i helvete heller... nu har jag fått nog.. riktigt nog... nu kontaktas familje rätten.. skall beställa tid för samarbetssamtal så att vi kan börja samarbete.. han måste förstå vad han ställer till med... är det min vecka med barna så är det min vecka... jag har fått nog... dra inte in barna i dina lögner.. i helvete heller.. NU HAR JAG FÅTT NOG...

men önskade jag hade någon som kunde bara komma och ge mig en kram.. hålla om mig och låta mig gråta ut i deras famn.. jag behöver det.. men vem?? orkar inte mera...

Likes

Comments

som vanligt blir jag överkörd.. känns som någon slitit ut mitt hjärta och hoppat på det... förstår de inte hur de sårar mig.. jag mår dåligt säger de... men jag då??? hur tror ni jag mår av beteendet och behandlingen av mig?? varför måste jag alltid hålla käften?? varför skall jag tillåta detta??? jag har rätt att bli arg.. vi har saker bestämda då är det det som gäller... inte att man skall köra över mig hela tiden.. .jag orkar inte mera... hur tror ni jag mår ??? jag räknas inte??? det verkar inte så!!! jag är inget värd av denna värld känns det som... förstår ni inte hur det sårar mig???

//fia

Likes

Comments

jag är i en jobbig situation just nu, behöver mina vänner att de skall vara på min sida.. idag var jag så jävla dum att jag blev så ledsen.. sa bara att jag orkar inte prata mera och slängde på luren till en av världens bästa vänner.. förlåt så innerligt.. vill inte såra människor runt om mig.. men vill bara ha någon som står bakom min rygg ett tag.. känna att de finns där... jag vet att de är där ... men ... jag kämpar mot så mycket som mina vänner inte vet.. så försvinner från jordens yta på facebook ett tag... vill inte vara social där... känner mig som ett monster.. jag hade behövt en famn att gråta ut i.. bara ligga och släppa alla spänningarna... bara släppa ut allt.. jag har så mycket känslor instängda under mitt skal...

nu börjar nya tider.. skall bli mitt gamla vanliga jag... mitt glada jag... som jag en gång var... förstod idag att jag är ett monster dessa dagar jag deppar ihop.. jag skall inte tillåta mig göra det mera... fast måste ändå få göra det någon gång.. idag blev den dagen.. hoppas att jag inte fördärvade våran relation som vänner... hoppas hon läser detta.. jag har kommit på att jag har svårt att prata med folk runt omkring.. känner mig ensam.. så jävla ensam ibland.. när jag är den jag är idag så sårar jag nog alla runt omkring.. så skall nog inte alls prata med någon i mitt tillstånd...

och saknaden till mina barns kärlek när de inte är här är sååååå stor... jag hoppas att de vet hur mycket jag älskar dem... <3 mina 2 hjärtan...

// Sofia

Likes

Comments

ja denna ständiga saknad efter mina 2 hjärtan... sitta ensam hemma och sakna dessa 2... vad man saknar dem <3 älskar dem sååååå mycket... de är mitt allt...

Likes

Comments

ja då skall man ha dejt på lördag.. :) får se vem denna person är.. :) är trött just nu i kropp och själ.. så kan vara trevligt med dejt på lördag eftermiddag :) får se vem denna person är!!!

Börjar nu bli nervös inför skolstart för mig den 28nde... mina barn börjar skolan i veckan som kommer :) älskar dessa 2 så jävla mycket.. utan dem hade jag nog inte haft tålamod till att kämpa... kämpa efter allt som har hänt.. de är de 2 som gör att jag står med mina fötter på jorden :)

// kram fia

Likes

Comments