Would you dance if I asked you to dance?
Would you run and never look back?
Would you cry if you saw me crying?
Would you save my soul tonight?

Would you tremble if I touched your lips?
Would you laugh? Oh, please tell me this.
Now would you die for the one you love?
Hold me in your arms, tonight.

I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

Would you swear that you'll always be mine?
Would you lie? Would you run and hide?
Am I in too deep? Have I lost my mind?
I don't care. You're here tonight.

I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

Oh, I just want to hold you.
I just want to hold you, oh, yeah.

Am I in too deep? Have I lost my mind?
Well, I don't care. You're here tonight.

I can be your hero, baby.
I can kiss away the pain, oh, yeah.
I will stand by you forever.
You can take my breath away.

I can be your hero.
I can kiss away the pain.
And I will stand by you forever.
You can take my breath away.
You can take my breath away.

I can be your hero.

grattis på födelsedagen.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Förlåt för att jag aldrig riktigt tog in dig i mitt liv Att jag höll dig utanför så mycket var sån fittstil Förstog det inte då för jag var alltid ditt allt. Det måste ha känts som med öppna sår fallit i salt Förlåt för att jag aldrig lät dig göra nåt på ditt sätt Och att det alltid var så jävla viktigt att jag fick rätt Vet inte varför men det jag vet är att mitt sätt var fel Och det gör mig ont att veta att det är försent och rätta det Förlåt för alla gånger jag satte mig över dig Det måste haft nåt och göra med att jag visste jag behövde dig Och jag har aldrig vart bekväm i att behöva nån Man lär av sina misstag som jag aldrig kommer göra om Förlåt för att jag gjorde dig osäker på dig själv Jag vet jag kunde va en riktig horjävel vissa kvällar Anmärkte på allt du gjorde sa det var fel Men ångesten över detta är nåt jag nu får leva med (förlåt) Det e inte lätt att vara två Så mycket som man bör förstå Jag vill alltid göra rätt Men kommer aldrig bli perfekt All den frustration du tog Och bara log medans vi dog Jag fattar nu hur svårt det var Förlåt för allt ont som jag sa Förlåt för alla gånger då jag flippa ur för inget alls Med is i blicken pusha tills du hade gråten i din hals Fick dig och gråta men torkade dina tårar Det är så sjukt jag fattar inte hur du orkade så länge Förlåt för att allt alltid var på mina villkor Att jag bestämde allt hur saker och ting skulle tillgå Idag förstår jag vet hur det måste känts Att jag kunde göra vad jag ville utan konsekvens Förlåt för att jag inte lät dig känna dig hemma här Vill ge en vettig anledning men kommer inte på ett enda skäl Jag vill förklara nu men vet inte hur Det är nåt jag tänker på dagligen men det ser inte du nu Förlåt för det där med väggdekorationen Betedde mig verkligen som ett jävla ägg och jag borde Bara ha låtit dig fixa såg ju hur mycket det betydde för dig Var så jävla dum i huvet bry sig om sån böggrej Det e inte lätt att vara två Så mycket som man bör förstå Jag vill alltid göra rätt Men kommer aldrig bli perfekt All den frustration du tog Och bara log medans vi dog Jag fattar nu hur svårt det var Förlåt för allt ont som jag sa Förlåt för den där kvällen i Halmstad när vi låg Och skulle sova fattar inte hur jag kunde säga så Vill döda mig själv när jag tänker på det Och att jag sen blev lack får mig och vilja dränka mig mer Förlåt för att jag alltid blev lack Och att när jag tog beslut så var det aldrig nåt snack Jag skulle ha lyssnat på dig inte tystat ner dig Fattat vad som var rätt och bara kyssa min tjej Förlåt för att jag alltid gav sken av att jag sket i När jag alltid innerst inne drömde om att stå bredvid Dig i en kyrka iklädd en klänning som är helvit Svara ja på frågan känna tillvaron bli felfri Förlåt för allt alla tårar jag fått dig och fälla Tro mig om jag kunde skulle jag stoppa tillbaka dem Men om jag ska lova dig nåt för och ställa Missförstånd till rätta så våra stunder jag saknar dem Det e inte lätt att vara två Så mycket som man bör förstå Jag vill alltid göra rätt Men kommer aldrig bli perfekt All den frustration du tog Och bara log medans vi dog Jag fattar nu hur svårt det var Förlåt för allt ont som jag sa.

Likes

Comments

Och jag har gjort det igen. när jag äntligen börjar se lite ljus i tunneln, när livet börjar gå uppåt igen, då ser jag till att fucka upp det igen. kommer göra allt för att det inte ska slå lika hårt denna gången, ska kämpa, tänker inte ge upp.
hoppas det kommer hjälpa lite att få byta jobb till sommaren, att de kommer göra att jag hittar tillbaka till mig själv och inser vem jag är.

stay strong.

Likes

Comments

Never thought it would ever be easy
But not as hard as this


Aj mitt hjärta.

Likes

Comments

How you're holding together?
I know you'll always remember
I remember the day I caught your eye
Don't regret it a second
How you got my attention
But it was not my intention of losing life

I was relieved like a weight off my shoulders
I was okay, it would soon be all over
So why am I stuck here filled with doubt?

I know it's too late 'cause it's already broken,
and I can't turn the wheel
But if I could, would it be any different?
Did I just make you make the wrong decision?
Never thought it would ever be easy
But not as hard as this
Before today you were mine you were real,
think I just made you make the wrong decision,

I'm not okay.

Psykisk ohälsa, ett tungt ord med många innebörder. Men vad betyder det egentligen? Hur vet man om man lider av det? Ett omtalat ämne, många som skriver om det i sociala medier, många som pratar om det. Men vem är det egentligen som mår värst, den som skriver maffiga fb-inlägg om det eller den som aldrig har talat om det för någon?

För mig är det första gången jag skriver om det. Mina närmsta vänner vet en del. Min familj vet nästan ingenting.

Allting började egentligen redan 2010, och redan då var det pga av en kille, vi väljer att kalla honom A, en kille som redan då utnyttjade mig, jag var 13 år, visste inte mycket om förhållanden, men jag visste att jag älskade en A, och att A inte älskade mig tillbaka. Eller gjorde han det? Nu i efterhand påstår han det, han säger att han vill ha mig tillbaka. Men om man älskar (eller kanske inte älskar men åtminstånde tycker om) någon, träffar man då andra under tiden? Har man mig lite i smyg? När jag sen väl vid precis fyllda 14 år efter nästan två år av tjat går med på att ha sex med honom, sen två dagar senare träffar en annan tjej. Just det, det knäckte mig, och sedan dess har det pågått. Inte konstant, men ibland. Detta har även gjort att min syn på förhållanden har varit lite skev. Jag har haft två superfina killar sedan dess, vi kallar dom E & K, och har en underbar pojkvän nu, som vi kallar O. Men vad A  gjorde mot mig kommer alltid finnas inom mig.

Mitt första förhållande efter A, som då alltså var tillsammans med E, det varade i ungefär ett halvår och sedan tog det slut. Efter bara några veckor träffade han min dåvarande bästa kompis. Och ni kan ju tänka er hur det kändes. Ännu en kille som sviker mig för min bästa kompis. Yes. Fan vad bra jag mådde av de. eller inte.

Ungefär i samma veva som E gjorde slut med mig blev även K dumpad av sitt ex, vilket gjorde att vi började prata mer och mer. Från oktober till juni tog det för oss att inse att vi var rätt för varandra, så i juni 2013 blev det han och jag. och jag var så otroligt lycklig. Gick ur nian, började gymnasiet och livet lekte. Jag mådde så bra. Äntligen. 2,5 år gick, 2,5 år av lycka. Perioder då det var mycket i skolan eller jobbigt med någon kompis, när jag emellanåt bröt ihop och inte orkade mer fanns han alltid där. Ibland föll jag tillbaka och hade ångestattacker med vid hans sida var dom inte ens hälften så jobbiga. Tack för allt, du är bäst.

(usch jag vet inte ens varför jag skriver detta. vill bara sudda allt och skita i det just nu. men jag ska fortsätta.)

Det blev iallafall januari 2016 och från denna månaden har allt varit fucked up. jag åkte iväg på skidresa till österrike tillsammans med mina föräldrar. Där var det en så jävla het skidguide så jag bestämde mig för att dumpa K. Från ingenstans kom det, men jag resonerade som så att om jag tittar på andra killar så älskar jag inte längre min pojkvän, för så som A hade behandlat mig, så ville jag inte behandla någon. Har nog aldrig sårat någon så mycket som jag gjorde med K då, han förstod ingenting. och det gjorde inte jag heller egentligen. Vi bestämde oss iallafall för att fortsätta vara vänner, vilket efter några månader ledde till att jag insåg att jag saknade honom. Detta var nästan exakt ett år sedan nu. Det var påsken förra året. Elmia. Om jag hade lyssnat på min instinkt redan då, pratat med honom och tagit tillbaka honom hade aldrig något utav allt det hemska jag gjorde sen hänt. Då hade vi levt lyckliga i alla våra dagar, det tror jag faktiskt. Men så var inte fallet. Jag vågade inte erkänna det för mig själv då utan lät tiden gå. Det blev maj och jag åkte iväg och jobbade på ett event, just detta förstörde allting. Jag träffade en kille där, en jobbakompis. Vi båda kände att det fanns något där. Inte någon kärlek men en sexuell dragning. Vi båda tänkte nog att på lördagkvällen, då ska vi ligga med varandra. så blev det inte. jag åkte istället hem på lördag eftermiddag. nästa gång vi skulle få träffas var i juni, helgen mellan min student och midsommar. Iallafall så fortsatte jag och K träffas som vänner, men åh vad jag kände att jag ville mer. Jag ville ha honom tillbaka. Men hur skulle jag göra nu? Jag ville ju fortfarande ligga med min jobbakompis som jag aldrig fick något avslut med förra eventet. Bestämde mig för att K var viktigare och tog tillbaka honom, detta var i mitten på Maj. Skulle inte ha gjort det. Nästa event kom, dragningen mellan mig och min jobbakompis fanns fortfarande där. och när kvällen kom, då hände det. Vi låg med varandra. Jag var otrogen mot mitt livs kärlek. Han som gjort allt för mig och funnits där i alla lägen. USCH HUR KUNDE JAG. jag är verkligen världens sämsta människa. sedan den dagen har jga verkligen hatat mig själv. mer än någon någonsin kommer kunna förstå. jag dödade all min stolthet och kommer aldrig mer kunna få tillbaka den. vad som har gjorts kommer aldrig kunna göras ogjort.

Jag bestämde mig iallafall för att inte berätta något för någon. Det funkade i ungefär några veckor. Sen i ett litet onyktert tillstånd berättade jag det för mina bästa vänner. Jag sa att jag älskade K men att jag gjort något fruktansvärt. Jag fick till svar att man inte är otrogen mot någon man älskar. och ingen visste väl det bättre än jag själv, med tanke på A. Men jag påstod iallafall att jag gjorde det och vi var tillsammans fram till oktober. Då orkade jag inte längre, jag erkände för mig själv att mina vänner hade rätt. Det som hade hållit mig tillbaka var den otroliga trygghet som K gav mig, han kände mig bättre än vad jag kände mig själv och visste alltid vad jag behövde. Vi pratade igenom det, och båda kände lika dant, att kärleken inte fanns där längre men att vi fortfarande tyckte om varandra och skulle fortsätta vara vänner. Allt var så bra den kvällen, vi låg hemma i min säng och grät tillsammans, sen vaknade vi upp på morgonen bredvid varandra, som vänner. Jag valde alltså att inte berätta något. tänkte att nu är det ändå slut så vad spelar det för roll?

Det tog inte lång tid innan han fick reda på det. Och jag har aldrig sätt någon så arg. Dom orden han sa till mig gjorde så ont. Jag vet att jag förtjänade dom och tog emot dom med stolthet. sa att jag visste att det inte fanns något som kunde göra det bättre. förstod att han hatade mig och aldrig skulle förlåta mig, och det gör jag verkligen. Jag kommer aldrig beskylla honom för något han sa, hur ont det än gjorde. Hur mycket jag än saknar honom nu. Inte som pojkvän, men som vän. Jag behöver honom vid min sida och jag kommer aldrig få prata med honom igen. Det har gått ett halvår nu och jag har verkligen insett det. Usch vad jag vill ha honom som min bästa vän, istället för att låssas som att han inte finns, som att vi aldrig känt varandra. Efter 3 år tillsammans skiljs vi åt och är nu främlingar. och jag hatar mig själv mer och mer ju mer jag tänker på det.


Jag träffade två andra killar mellan K och O nu, två killar som inte alls var som K för jag trodde att jag var klar med sånna som han. Men oj så fel jag hade. O är verkligen den rätta för mig. och O är precis som K, om inte till och med ännu värre, och jag älskar det. Jag älskar honom. Detta är verkligen vem jag är, och jag hör hemma vid en bilkilles sida. Jag är så otroligt lycklig med honom nu, han ger mig precis den glädjen, kärleken och lugnet som K gjorde. Han är allt jag behöver.

Just ikväll hade jag ångest för jag jobbar kväll denna veckan och jag hatar det, jag får inte träffa O på flera dagar och det är jobbigt. Dessutom gillar jag inte mitt jobb men det återkommer jag till i ett annat inlägg.


Detta var ett sjukt rörigt inlägg men jag behövde verkligen skriva av mig bara. skriva av mig vad jag kände.


Over and out.

Likes

Comments

Minns allt som igår
min sol gick i moln
mitt ord var förlåt
jag har sagt det förr

du vet vart jag står
när jag ber dig förstå
jag vill ha dig som då
men en del av mig fattar

Gången jag sov med nån annan
och jag vände på allt tills du gav dig
jag vill inte ens nämna de andra
för du vet mycket väl vad jag sa

jag tror att det gör ont, it's all good
och så har det vart sen den dan jag försvann
"din idiot, hur kan du va så dum?"
nu är det försent att få vara hans allt

du såg mig på stan
vi såg ut att må bra
men skenet bedrar
när jag ringer dig

Säger jag inte har
någon annan som du
jag vill ha dig tillbaks
vad är felet på mig

Minns gången jag ljög för din mamma
och måla upp mig som nån annan
jag vet inte ens varför du stanna
för du vet mycket väl vad jag sa

jag tror att det gör ont, it's all good
och så har det vart sen den dan jag försvann
"din idiot, hur kan du va så dum?"
nu är det försent att få vara hans allt.
 

Likes

Comments

"Du tror att jag inte förstår dig, Du har sett så många platser, ja visst det har du nog. Du vet hur allt ska va och trots det så tänker jag, det finns mycket mera kunskap än du tror. Än du tror.

Du tror du äger jorden som du står på, att allt blir ditt där du har gått i hamn. Men berg och träd, ja allt som finns omkring dig, har ett liv, har en ande, har ett namn.

Du tror att dom som du vill kalla människor, ska se ut och alltid tänka just som du. Men om du följer spår du aldrig sett för, kan du lära med ditt hjärta här och nu."

Hur mycket du är försöker göra alla runt om kring dig nöjda, hur mycket du än lyssnar på vad andra har att säga, kommer du ändå misslyckas tillslut. Även om du precis följer dom råden som dina föräldrar ger dig, även om du gör som din bästis säger, och även om du vet att det gör din pojk-/flickvän lyckligare, så spelar det ingen roll om det inte är det du vill. Rätta mig om jag har fel?

Just därför har jag idag tagit ett helt eget beslut. Ett beslut som kom från en tanke som ploppade upp i min hjärna när jag tränade. Något som JAG vill, det mitt hjärta sa åt mig vad rätt.
Detta kommer göra att vissa blir sårade, några chockade, en del kommer bli glada och så finns det dom som kommer tycka att detta är det dummaste jag gjort. Men de skiter jag i, för jag vet att det kommer göra mig lycklig och vad spelar då det andra för roll?

Likes

Comments

"Vill bara stanna men känslorna far runt i mig, Ska jag ta klivet eller stanna alltid nära dig? Kanske så vet jag innerst inne vad som egentligen borde göras, men om jag gör så kommer ju allt som vi byggt upp nu att förstöras. Saknaden efter nån som du den kommer att slita mig rakt itu. Jag kan inte lämna. Kan inte svika. Kan inte stanna. Allting känns lika.

Varje gång jag söker mina svar, allting var ju bra, men just i stunden är jag svag.

För den känslan, känslan när man blivit full. För jag vill ha dig. Känslan när man varit dum. Kom och ta mig, ta mig bara härifrån. Ni kan inte fatta. Det står mellan er.
Oförskämd"

Kan man vara kär i fel kille? Eller är det rätt kille då? Är den killen man vill ska vara rätt fel, och den man vill ska vara fel rätt?

Efter att det tog slut mellan mig och mitt ex trodde jag att jag var färdig med den sortens killar. Jag tänkte att nu ska jag satsa på någon med samma intressen som mig, som jag kan uppleva mina drömmar med och leva ett perfekt liv med. Jag visste precis vem den killen var, Vi hade haft kontakt förut och nu togs kontakten upp igen och sen en månad tillbaka kallar jag honom min pojkvän. Vi är så lika, så perfekta för varandra. Allt var så bra i början (jag vet de är fortfarande början men aah). Tänk om man kunde få vara kär med bara hjärnan, att hjärtat inte fick ha något att säga till om, då hade detta varit superlätt. Men nu är inte fallet så och därför är mitt liv fyllt av ångest och tankar. För ungefär i samma veva som min pojkvän kom in i bilden, kom också en annan in i bilden. En kompis till mina kompisar, en av samma "typ" som mitt ex. En sån kille av den typen som jag är färdig med. Trodde jag. Men ju mer vi umgås desto mer inser jag att jag faktiskt kanske tycker om denna killen. Inte för att han är den perfekta för mig och för att mitt huvud säger att vi kommer få ett drömliv tillsammans, utan för att mitt hjärta slår lite extra med honom. Och well här står jag nu och har inte en jävla aning om hur jag ska lösa detta. Men allting löser sig alltid tillslut, de vet jag.

Over and out.


Likes

Comments

Likes

Comments

As I lay me down to sleep I wish that you were here with me cause I need some help to save me from myself and I know I shouldn’t think about you but I do all the time.

Torsdag natt, snart fredag, får snart träffa min pojkvän igen. Senast vi sågs var för två veckor sen. Jag borde vara lycklig, but i'm not. Jag verkar inte tillåta mig själv att vara det. När livet går bra ser jag till att få det att gå åt helvete igen, oftast sårar jag ett par personer jag älskar på vägen. Vi får se hur det går denna gången.

Nu ska jag sova, sleep tight ♡

Likes

Comments