View tracker

Min dröm. Jag längtar.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Jag mår så bra nu! Jag är så glad över allt i mitt liv. Och tacksam för allt. Jag är så kär, jag är så glad över mina vänner och min familj. Julkänslan är på topp i år. Jag har julpyntat hemma och den senaste tiden har allt känts så bra. Jag har lättare att slappna av, känner för en gång skull på länge att jag vill vila och ta det lugnt. Jag blir inte lika sur för småsaker längre och känner mig stensäker på min kärlek. Efter helgens bråk är vi så stark. Jag kände att jag behövde få höra orden från honom. Han har aldrig sagt de rakt ut men jag har ju vetat att han känt så men ibland behöver man höra det. Du är den enda för mig, jag skulle hellre dö än att såra dig. Jag älskar honom. Skolan går bra nu, jag gillar den här kursen och har fått tillbaka lite motivation. Känns så bra att gå till jobbet nu för tiden också, livet är på topp med andra ord.

Likes

Comments

View tracker

​Den här veckan har varit helt sjuk! Jag känner mig helt färdig i skallen. Allt har gått fort. I måndags var vi på skolan hela dagen. På tisdag jobbade jag till 15 sedan skynda till skolan, plugga hela kvällen och detta upprepa sig onsdag och torsdag. Dessutom tycker en i gruppen att vi ska göra om strukturen på arbete. Alla andra är färdiga. Hatar att over do it. Igår kväll var jag hemma 21.30. Sovit väldigt konstigt och ytligt. Är riktigt trött faktiskt. Känns som att ögonen inte hänger med. Jag behöver vila nu. Jag har inte hunnit träna en enda gång så jag har ont i hela kroppen och är väldigt stel. Jag har försökt stretcha och gjort lite rörlighetsövningar på mornarna men behöver mer. I helgen som kommer ska jag röra på mig. Ikväll ska jag rida :D C ska följa med.  

Likes

Comments

idag var jag på nya skolan. där mina drömmar kan gå i uppfyllelse. för första gången i mitt liv känner jag att jag kan jobba för något och vilja nå mina mål. oh då talar jag från hjärtat. jag har 8 månader kvar att läsa ekonomi. om jag vill kan jag hoppa av nu efter tentan. jobba stenhårt i två månader (det jag får) och prata med banken om lån till avgiften. då kan jag starta mitt drömliv redan om två månader. vilket gör att jag sparar femtontusen. eller så går jag klart och blir riktig ekonom och drar på mig mer csn och får en examen och hinner spara pengar och behöver inte ta lån och hinner genomföra bilaffären som vi också ska göra och kan jobba i sommar och börja i höst. även om jag vill nunununu! tror jag att jag kommer vara glad över en examen. jag ska kämpa och göra klart det här. samtidigt ska jag spara pengar, samla inspiration och göra collage och kolla på videosar och massor. jag ska öva på mig själv och kompisar. Ja. nu har jag bestämt mig. det känns bra. på onsdag ska jag ringa till henne och berätta. Hon kommer förstå. jag ska säkra min plats inför hösten. hösten 2017 då börjar jag min drömkarriär.

sen ska vi köpa bil också. J vill sälja båda bilarna och köpa en ny jättefin bil som jag kan ha och en typ gammbil som han kan köra. egentligen är de bara för att han vill. vad äre för fel på min nu? den går jättebra och duger helt klart för mig. men de är så svårt för jag känner inte riktigt de här "åh jag VILL göra de för hans skull" jag blir mer så här "nä varför ska jag? vi uppfyller bara hans önskemål" eller uppfyller vi mina med?

jag måste ta tag i
-byta ruta
-ringa henne
-göra en "sparlista"

sparlista
vi ska kategorisera och räkna på en månad
mat/hemmet
tanka
bilar
kläder/inredning
äta ute/cafe
chips/godsaker/dricka
snus
systembolaget
sparat
hoppade över

Saker i min skalle
jag behöver sortera
drömjobb
säga till henne
vad alla tror
vad jag tror och tänker
pm-opponering
hemtenta
ny kurs
Hästen
min älskade hund
min livspartner
julpynt
kom igång och springa
ta bussen
spara pengar
sömnproblem?

Likes

Comments

​Nää! jag va lite irriterad igår... vi satt och pluggade till ungefär 9 på kvällen. Vi började prata om framtidplaner och jag sa att jag vill gå frisörskolan. Nä förresten han undrade varför man jobbade så mycket. Vem vill inte ha pengar? Men han tyckte det var helt sjukt att jag ska lägga så mycket pengar på en frisörutbildning. Han nedvärderade allt så fruktansvärt. Usch det gjorde mig så ledsen och tvivelaktig. Han kallade det en intressant investering. Jag ser det som att jag investerar i mig själv. Ja det är fruktansvärt mycket pengar, det vet jag!! Ja man kan åka till Bahamas eller plugga utomlands, men vem fan säger att alla vill det? Måste man vilja det? Jag kanske borde göra det? Nä jag ska inte låta honom påverka mig. Jag har en plan, den är dags att följa nu! Jag har en plan på hur jag ska få ihop pengarna. Jag menar, jag kan dö imorgon. Man lever verkligen bara en gång! Det är alltid bra med mycket pengar, men jag är så ung, många i min ålder har inte ens hälften av det jag har sparat. Jag hinner bygga upp det igen. Jag vill för någon gångs skull ha ett mål som ja faktiskt bryr mig om att uppnå. ​Det finns väl värre saker man kan lägga mycket pengar på? Fan. Jag ska lova mig själv att skita i vad andra säger. Om jag bestämmer mig för att gå där, ska det vara för att jag vill det. Bestämmer jag mig för att inte gå där, ska det vara på grund av mig själv. 

Likes

Comments

​Jag har alltså den här veckan, och tre till på mig. Jag ska hinna läsa och ha koll på 38 vetenskapliga artiklar (plus 6 stycken från första seminariet). Jag vill vara klar med detta den 2/11. Exakt tre veckor idag. Det är alltså 15 st i två veckor ungefär och den första veckan 8 stycken. Den första veckan 1 onsdag, 2 torsdag, 2 måndag och 3 tisdag. Sedan 3 stycken varje dag i fem dagar vecka 2 och 3.  

Vecka 1 
Onsdag 12/10 - Tisdag 18/10 
Sem 2 (1-6) + Sem 3 (1-2)

Vecka 2
Onsdag 19/10 - Tisdag 25/10
Sem 3 (3-6) + Sem 4 (1-6) + Sem 5 (1-5)

Vecka 3
Onsdag 26/10 - Tisdag 1/11
Sem 5 (6) + Sem 6 (1-6) + Sem 7 (1-6) 

Likes

Comments

Okej. Idag är det onsdag, tredje dagen i veckan. I morse sms:ade nya jobbet och frågade om jag kan jobba den 24 och 28/10. Den 24 ska jag hälsa på frisörskolan så då kan jag inte jobba. Men den 28/10 ska jag jobba. Egentligen kan jag ju verkligen ta på mig exakt det jag känner att jag hinner och kan.

Men angående den 24/10. Då ska jag alltså hälsa på och se ifall det är något för mig (vilket jag är ganska väldigt säker på att det är). Vill verkligen detta! Ska spara så mycket detta år. Kostar ju 140.000kr.

Onsdag:
Idag ska jag jobba på PM:et. Vi har kommit en ganska bra bit. Vi skriver om hur den nya digitaliseringen påverkar commitment och trust i relationen mellan företag och deras kunder. Tänk att istället för detta få göra ett projekt om nya trender och styla frisyrer. Mera som mig det. Det här tvingar jag bara mig själv igenom. Men jag ska fixa det! Jag ska ha den här examen. Det är bara den här kursen, två till och våren kvar!

Jag ska få till intervjun idag till PM:et med R. Och även försöka hinna översätta den så mycket jag hinner. Sedan ska jag prata med E om postern. Men känns ändå rätt lugnt.

Efter jag varit på universitetet ska jag hem och på vägen ska jag förmodligen hämta vårt nya soffbord! Sånt får mig glad. Efter det blir det ett träningspass.

1. PM - intervju
2. Översätta till engelska
3. Kanske hinna skriva på PM?
4. Poster

Idag mår jag bra. Verkar som ett mönster att jag är lite nere på måndagar, det är toppen på tisdagar och onsdagar. Mot helgen blir jag lite mer nedstämd och på lördag och söndag blir det bättre igen. Varför? Känns som att det är som en osäkerhet på vad helgen ska innebära. Men varför tycker jag saker som till exempel att min sambo är ute på fest, är jobbiga? Jag tycker tanken på att bara sitta i soffan en fredag eller lördagkväll är jobbig. Men det har blivit bättre. Mycket bättre sedan vi förlovade oss. Jag har en ständig känsla av oro i kroppen, som att jag väntar på att något hemskt ska hända. Men jag ska försöka fokusera på hur bra allting faktiskt är!​

Likes

Comments

Ibland så svämmar det över med tankar i huvudet. Just nu funderar jag kring vad jag vill i livet. Läser ekonomi för tillfället, har sagt upp mig från ett, i andras ögon, drömjobb. Jag har tagit på mig ett, i andras ögon, skitjobb. Jag trivs på det nya skitjobbet jobbet mer än jag någonsin gjorde på "drömjobbet". Nu vill jag utbilda mig till något helt annat än ekonom. Varför valde jag det ens? Min plan var inte detta. Min förbaskade hjärna valde åt mig (med influenser av andra). Tanken på att ha det jobbet. Tanken på att kunna säga att jag har det jobbet. Tanken på att tro att det är enda sättet att bli lycklig, genom pengar.
I mina ögon var det där ett jobb där jag varje morgon hade en klump i magen. Varje sekund jag var på jobbet satt jag på helspänn och kände mig otillräcklig. Jag trivdes inte i situationen där jag hela tiden behövde försvara mig själv. Jag kunde inte ens vara mig själv. Utan varje dag på jobbet spelade jag en helt annan person som dom ville att jag skulle vara. En som jag behövde vara för att vara "bankare". Varje dag jag kom till jobbet hade något nytt hänt (inget ont om det) men jag kände mig dumförklarad för att jag inte visste. Jag ville fråga tusen frågor men vågade inte för det skulle jag i princip redan veta tyckte dom nog. Jag passade inte alls in. Mina intressen var fel. Jag bodde på fel ställe. Jag gillade fel saker. Jag tyckte fel. Men i banken gillade man ju mångfald, eller hur? Ändå ska man passa in exakt på de gyllene kriterierna. Vara nytänkande, kreativ, proaktiv, bidra till gruppens utveckling, sin egen utveckling, våga ta beslut, våga säga ifrån och mycket mer. Våga vara en påhittad jävla robot. Nej!!!! Jag försökte vara alla dessa saker. Det ända jag fick tillbaka var att jag gjorde fel. Tog jag ett beslut fick jag igen att det där inte var upp till mig. Föreslog jag en förändring fick jag på käften att det tydligen försvårade arbete så då var det bara att bita ihop och leta reda på dokumenten. Varför ska jag gå runt och känna mig så misslyckad? Det kommer inte bli bättre. Det var till stor del min chefs fel. Jag gillade inte min chef. Hon var inte duktig på att handleda. Jag var 18 år och började jobba på bank. Jag kom ihåg att jag frågade vad en "AIO" var för något på ett morgonmöte. Då tittade hon på mig och sedan ner i kaffekoppen och svarade "aktieindexobligation" snabbt för att sedan återgå till samtalet. Jag kände mig som världens sämsta, osmartaste, korkade, jobbigaste, mest besvärande och som att jag just frågat vad 1+1 är. Ungefär på det här sättet kände jag mig de kommande åren. Sedan har hon mage att säga till mig att hon tycker det är konstigt att jag inte deltar vid samtalen mer och att jag frågar för lite. MEN FÖR I HELVETE! Hon kom ofta fram till mitt bord. Slängde fram en hög papper och gick. Jag hade ingen aning om vad som skulle göras. Men tydligen skulle jag bara veta det. Visst får man en härlig känsla om att det "bara är att fråga om det är något" när hon gör så? Bra handledare till en studerande på typ 18-20 år. Fan heller.
Jag respekterar yrket. Många gör det bra, som vill sitta och deala med sådan skit dagarna i ända. Jag gjorde många bra grejer men jag skulle aldrig känna mig glad om jag stannde kvar.

Nu har jag sagt upp mig. Jag har slutat. Alla tycker och tänker mycket om detta. Jag är så glad! Det känns bra i magen. Men samtidigt, jag känner mig utan ambitioner. Men är jag det bara för att jag inte vill vara på det där jobbet? NEJ!
JAG VILL BLI FRISÖR.
Får man ändra sig? JA, det får man!
Min plan, min dröm, var att bli frisör. Jag har aldrig velat jobbat på bank. Jag har verkligen noll intresse för aktier eller bolån. Jag är jätteglad för allt jag har lärt mig, verkligen! Det kommer jag ha nytta för resten av livet. Men detta är nog det bästa beslutet jag tagit i mitt liv. Jag har nog aldrig lyssnat på mig själv och vad jag verkligen vill så mycket som när jag valde att sluta på banken.

Jag är så taggad och blir helt överlycklig vid tanken på att jag ska utbilda mig till frisör. Det här ska jag fixa!! Jag ska bli bäst! Det här är min ambition! Det här är min dröm!
För att verkligen lyckas med något tror jag man ska satsa på det som gör en lycklig och det man verkligen vill!


Likes

Comments