​Jag vaknade vid 11 ungefär efter att ha sovit en 10-11 timmar så kände mig väldigt utvilad och bra vilket är skönt. Så har jag stökat undan här hemma med disken och tagit en dusch och fixat mig så ska jag gå ut sen, vara en sväng på ICA och ta en långpromenad kanske. Ikväll var det tänkt att ha filmkväll med en släkting vilket ska bli kul.

Det var mindre roligt inatt dock. Jag kände mig allmänt skev och däckade helt efter att jag hade skrivit nattens inlägg. Sen vaknade jag efter 30 minuter kanske i ren panik. Var fruktansvärt illamående och visste knappt var jag var eller vem jag var för den delen. Fattar inte varför, måste blivit något konstigt igår.. kanske med ölen och tabletterna. Kändes uppriktigt sagt som att jag skulle dö. Var upp på toan och pissade iallafall och la mig i sängen igen. Tänkte att jag måste sova bort denna vedervärdiga känslan. Så vaknade jag ju iallafall och mådde bra igen.

Jaja så var det med min midsommar! Glad iallafall att jag inte är bakfull och känner mig allmänt jävlig nu som säkert många svenskar gör. Ta det lugnt med drickandet ikväll.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Jahaja nu är midsommarafton nästan över! Det har på det stora hela varit en tämligen rolig dag! Käkat massa gott, suttit och pratat med släkten och allt. Däremot blev det tokigt med min goda vän benso. Toleransen sjunker ju när man inte tar det på ett tag vilket jag inte riktigt tänkte på utan tog full ordinerad dos. En timme senare hade jag svårt att gå rakt och vinglade till emellanåt.  Inget som direkt märktes men ändå.

Sen var jag lite korkad igen och tänkte att nog är det lugnt med ett par folköl och lite cider till maten. Började känna mig smålullig och sen rätt vad det var började ögonen klippa till, höll på att somna rakt ner på matbordet medan alla satt och pratade och åt. Lite pinsamt men men. Blev rätt grining där ett tag efter att jag vaknat till men sen tog det sig igen och nu mår jag kanon!  Är mätt som jag vet inte vad och glad som en lärka. Lite kåt och sömnig är jag allt också. Ge mej en säng med en tjej i den och min lycka är total!

Helst av allt vill jag ut nu och hitta på vad som helst. Jag vill leva när jag känner att jag kan det för det är då man ska passa på eller hur? Men ingen jag känner och som finns tillgänglig kommer haka på en oplanerad nattlig utflykt till något ingenmansland utan en aning om vad vi ska göra där. Så jag stannar nog inne och låter sömnen skölja över mig när den kommer.

Likes

Comments

Jag ligger i sängen och skriver just nu. Fönstret är öppet och det svalkar skönt utifrån, haft en slitsam dag med massa städning och handling men är på bra humör ändå. Angenämt uttröttad kanske man kan säga :) Det är skönt att ha allt i ordning inför midsommar och allt jag behöver göra på morgonen är att ta en dusch och stryka skjortan så är jag klar.

Träffade min vän också idag. Jag var hem till henne och vi grillade samt tog en promenad. Det var väldigt trevligt och på något sätt kändes det som vi förstod varandra bättre nu. Förut har jag ibland känt att vi inte alltid riktigt greppar hur den andra tänker eller känner men det verkar växa fram med tiden. Det är så längesen jag haft en riktigt nära vän att jag inte minns om det brukat vara så förr eller om det känts som man förstått varandra direkt med tidigare vänner.

Det blir antagligen ingen alkohol för mig imorgon men däremot ska jag ta benso. Har haft ett längre uppehåll nu så jag tycker allt jag är värd en riktigt skön och ångestfri midsommarafton. Hoppas att du som läser det här får en fin midsommarafton också.


Likes

Comments

​Nu är jag faktiskt förbannad vilket är smått ironiskt med tanke på att jag just i inlägget innan skrev att jag så sällan blir det. Jag skulle börja tvätta här för någon timme sen och så har vi ju fått nytt bokningssystem/låssystem så man ska öppna med såna där taggar man fått istället för med nyckel. Så jag gick dit ungefär en halvtimme efter att min tvättid börjat och när jag ska låsa upp kommer jag inte in! Står och rycker i dörren men den är låst fast det står att den är upplåst??

Iallafall så vad skulle jag göra, jag fick ju gå hem igen. Men innan jag gick så hörde jag något ljud där inifrån så stod och lyssnade en stund och lät som det var någon därinne. Kanske personen som haft tvätten innan mig? Sen gick jag dit igen för en stund sen för att kolla och nu gick dörren upp på en gång och det var tomt därinne. Så det var väl någon jävel som hade låst in sig där och blockerat tvättstugan så dom skulle tvätta klart på min bekostnad. Inte hade dom städat efter sig heller och så hade dom skräpat ner också. 

Sånt där gör mig jävligt förbannad. Det är en grej om de råkat dra över lite på tiden, ingen katastrof om jag får börja tvätta typ en kvart senare eller så. Men att låsa ute en och sen inte ens städa efter sig. Och jag får städa upp deras skit för gör jag inte det får väl jag skulden av nästa som tvättar att det är skitigt därinne. Folk har då ett jäkla sätt ibland...

Likes

Comments

Jag vet inte hur det är för er andra men jag har väldigt svårt att uttrycka mina känslor ordentligt. Arg blir jag nästan aldrig numera och inte gråter jag heller. Ibland när man mår dåligt tror jag det vore bättre att få ut dom känslorna så man kan göra plats för nya om ni förstår hur jag menar då. Så jag önskar halvt om halvt att jag kunde gråta nu. De gånger det går så brukar jag alltid må bättre efteråt.

Enda gången jag verkligen blir arg eller kan gråta floder är när jag är utan snus. Vilket jag i princip aldrig är men om det händer så får man se upp för mig haha. Jag får sån abstinens att jag blir tokig, irriterad på allt och alla och så deprimerad att varenda dag är en plåga bara att ta sig ur sängen. Folk som känner mig har sagt att jag blir som en helt annan person mot mitt vanliga någorlunda trevliga jag.

Imorrn ska jag ut och röra på mig för jag har varit alldeles för stilla sista veckorna, har jobbat upp en fin kondis jag inte vill tappa igen.

Likes

Comments

​Jag håller på att lyssna igenom många gamla låtar som jag lyssnade flitigt på när jag var yngre. ^Det där är en av dom. Tycker fortfarande att det är en otroligt bra skildring av ett förhållande som går i kras. Det var på den tiden Lars Winnerbäck fortfarande gjorde bra musik för hans senaste album håller inte i närheten samma klass som förr tycker jag.

Känns som att jag kommit i en smått apatisk period för jag får nästan inget gjort under dagarna nu. Har ingen lust eller motivation samt känner mig trött och sliten. Det är väl en tillfällig dipp men jag har definitivt tappat i livslust de senaste åren. Kanske var det lättare att leva i någon slags illusion som jag gjorde förr. Jag hade storslagna planer, såg ljust på framtiden och det var bara en fråga om att ordna upp livet lite så skulle saker bli bra.  De gånger jag inte kände så utan mådde sämre kunde jag alltid ta till alkohol eller något annat. Sen när jag faktiskt skulle reda upp saker och ting var det inte så enkelt. Jag blev långtidsarbetslös, fick mitt självförtroende förstört av arbetsförmedlare samt andra personer i systemet, människor omkring mig försvann och jag skulle se allt det i vitögat och känna varenda känsla varenda sekund varenda dag. Sånt tär på en.

Man känner sig så dum och naiv i efterhand också. 2012 funderade jag allvarligt på att ta mitt pick och pack och sticka till England för jag hade träffat världens finaste tjej som var bosatt där och vi tyckte så galet mycket om varandra. Idag undrar jag hur jag ens kunde tro att jag skulle få det där att fungera med tanke på hur skygg och tillbakadragen jag var då. En annan del av mig avundas den optimism och äventyrlighet jag hade då och undrar om jag var en idiot som inte tog den chansen. Det är så lätt att fastna i det förflutna när ens liv stagnerat i nutiden och ingenting händer.

Nu ska jag titta på någon serie och sen blir det att sova. Imorgon kanske blir en bättre dag.

Likes

Comments

Jag har nu flyttat min blogg hit till Nouw för det var krångligt på blogg.se och dessutom kändes det så dött där fast det ju är många som bloggar... så nu försöker jag få ordning här men det är inte lätt. Alla dom där modulerna och så vill den inte ändra bakgrundsbild fast jag tryckt på spara säkert 10 ggr nu... suck. Jaja. Antingen får jag ordning på det eller så får det vara.

Har sett på England - Wales idag, mest för att jag var uttråkad. Regnet har öst ner här så då går man ju inte gärna ut.  För tillfället har jag världens sockerabstinens då jag i princip käkat godis eller choklad varenda dag i ett halvår nu. Inte mycket men alltid blivit någon liten påse eller en stycksak allra minst och på helgerna blir det mycket mer. Nu hade jag dock inget godis hemma och inte heller hade jag lust att gå på affärn så det får gå ändå.

Imorrn kommer jag ha en väldigt hektisk dag då jag ska hjälpa några släktingar med en del grejer och behöver komma upp i tid så jag har tagit sömntabletter nu. Så får jag förhoppningsvis sova ut ordentligt för sista veckorna har det varit svårt att somna alls om nätterna.

Likes

Comments

Det finns en massa fiskmåsar här utanför som har slagit upp sina nästen på taktopparna. Och varje sommar, så snart man går utanför den mest befolkade zonen och kommer lite ifrån vägen som går i närheten så börjar de dyka ner mot en. Jag antar att de ser mig och andra som inkräktare på sitt territorium men det är väldigt irriterande och ibland snudd på obehagligt. Då är de här fiskmåsarna ändå inte så aggressiva som några jag stötte på för något år sen. De dök i princip så de snuddade vid min keps. För fasiken, jag inkräktar ju inte på deras luftrum så de kan väl låta mig vara ifred! :-)
 
Nu tar jag igen mig och ser på tv efter att ha varit ut med en massa sopor samt snyggat upp nere i förrådet. Idag ska jag städa och egentligen borde jag göra en riktig grundstädning för jag har massa garderober fulla med grejer som jag inte orkat städa i på år och dag men är väl bra till en början om golven är rena och fräscha. Köket är också snyggt och prydligt. Sen är det dags att klippa håret vilket jag gör med en hårklipper då jag inte gillar att gå till frisörer (plus att det blir mycket billigare) och så ska jag ta en dusch också.
 
Något jag ofta numera känner är att det är alldeles för lite som händer i mitt liv. Eller åtminstone för lite intressanta saker. Nästan all min tid går åt till sysslor hemma samt någon stund vid datorn eller tv'n. Det är inte direkt ett särskilt givande eller roligt liv. Jag har ju liksom påbörjat en omvandling av alltihopa ända sen jag slutade nörda datorspel halva dagarna och allmänt skita i verkligheten, började vara ute mer och så vidare... Nu finns det utrymme i mitt liv för annat men jag har inte tillräckligt att fylla det med och har jag inget annat att göra blir det att jag sitter och tänker och det är inte bra för jag har en tendens att övertänka allting.
 
 
 
 

Likes

Comments

Det verkar som jag fått in en vana nu sista tiden att alltid blogga kring tolv-ett slaget. Det beror på att det är runt den här tiden jag går och lägger mig så det passar ju bra då att skriva lite innan jag ska sova. Idag är jag iallafall glad att kunna rapportera att det har varit en hyfsad dag. Har känt mig mer som mig själv och mindre som mina diagnoser om ni förstår hur jag menar då. Dessutom har jag sökt några jobb och aktivitetsrapporterat så man fått något vettigt gjort. Inte för att jag precis känner mig i form att jobba men vad har jag för val när jag inte är sjukskriven, får göra mitt bästa helt enkelt om jag blir erbjuden något.
 
Jo så träffade jag Sara idag också. Vi tog en långpromenad tillsammans och så var vi och käkade sen. Det var trevligt även om det också var jobbigt som det alltid är när jag ska träffa nån utomstående så att säga. Jag har ju inte berättat något om mina svårigheter och psykiska problem för henne. I vilket fall vet jag inte desto mer var vi står nu heller. Så otroligt förvirrande! När vi gör saker tillsammans känns det mer som att hon beter sig som min flickvän än som min vän (minus kyssar och sex som inte förekommer). Men när jag stött på henne så känns det som hon drar sig tillbaka och övrig tid har vi ungefär lika mycket kontakt som ett par avlägsna vänner.
 
 
Så jag vettefan. Från början så tänkte jag ändå att vem vet liksom, skulle fast till och med kunna bli vi... men jag börjar undra nu. Vi är ändå rätt olika som personer, i ganska olika situationer, hon skulle kanske inte kunna tänka sig att ha en kille med de diagnoser jag har och så vidare. För att inte tala om att jag inte ens vet vad hon känner för mig när hon beter sig så fram och tillbaka. Det är antagligen bäst att vi bara är vänner. Jag vill ju ha en tjej som man passar ihop med och som är okej med vem jag är. Att jag väl i grund och botten är en bra och omtänksam kille men att jag också har mina problem och får mina ryck emellanåt, att jag lever annorlunda mot vad många gör och så vidare.

Likes

Comments

Ångesten och jag gick en ordentlig kamp inatt men lyckligtvis så kom jag vinnande ur den matchen. Sov gott ända tills klockan ringde (alldeles för tidigt kändes det som men säg när det inte gör det?) och har väl haft en rätt hygglig dag. Det hände en del idag som jag nog vill skriva om men inte just nu utan jag tar det hellre när tankarna har fått ligga och gro först.
 
Istället vill jag berätta om något helt annat som länge har funnits i mina tankar nu. Nämligen känslan av att någonstans, på något sätt så har jag inte någon egen identitet. Jag blir alltid fascinerad av hur andra människor kan känna så starkt för olika saker. Ta en så enkel sak som en läskedryck. Coca-Cola eller Pepsi? Många människor älskar den ena och hatar den andra. Samtidigt som jag inte begriper någonting. Båda är läskedrycker. Jo de smakar olika till viss del men det är ingen enorm skillnad. Vad spelar det för roll egentligen vilken man dricker? Även om man skulle föredra Coca-Cola, är det så hemskt om det bara råkar finnas Pepsi hemma? Smakar den verkligen så illa att man inte kan dricka det eller känner behovet av att upplysa alla om hur mycket man hatar Pepsi?
 
Just det var ett småfånigt exempel men det kan överföras på i princip allt annat i livet också. Älskar man Sverige och att bo här eller har man ett annat favoritland? Är det extremsporter eller att sitta hemma och sticka som gäller på fritiden? Vill man helst att ens kille ska vara mörkhårig eller blond? Vill man helst att ens tjej har stora eller små bröst? Frågar du mig så vet jag inte. Det spelar inte så stor roll för mig var jag bor så länge jag trivs. Visst har jag några intressen jag gillar mycket men det hindrar mig inte från att pröva det mesta. Det kvittar i princip om en tjej har stora eller små bröst för min del för det är inte enbart brösten jag ska vara i ett förhållande med. Men frågar du de flesta andra människor så kommer de ge dig klara och raka svar på vad de tycker och vill ha. Så jag har förstått att jag är annorlunda på det sättet.
 
För att inte tala om alla förutfattade meningar och stereotyper som många människor har. Att gå ut och supa sig full på krogen är normalt och sunt medan om man gör det hemma för sig själv är man en alkoholist. Ligger en tjej runt så är hon en jävla slampa medan om en kille gör det så är det coolt och han är en player. Om någon är fattig eller inte ser bra ut eller inte är välklädd kan man behandla dem hursomhelst medan så fort en människa har någon av dessa saker så blir de mycket bättre behandlade. Det är inte bara byidioter eller lågutbildade människor som tänker på det här sättet. Dessvärre. Fördomar och stereotyper finns överallt mer eller mindre. Återigen förstår jag ingenting. Varför göra skillnad på människor på så lösa grunder som deras sexuella liv eller huruvida de har en dyr skinnjacka eller en jacka från Rusta på sig? Vi är väl alla människor i grund och botten ändå?
 
Jag brukade tänka att det var en bra sak att jag inte var på det här sättet. Att det är bra att vara öppen, hyfsat fördomsfri och framförallt anpassningsbar. Men allt jag känt att det har gett mig är utanförskap. Eftersom jag så många gånger inte tycker något särskilt om saker och ting reduceras jag till en nobody. Jag är ingen person som människor lägger märke till eller kommer ihåg. Jag har inte en tillräckligt stark persona för att vissa ska digga mig som fan och andra hata på mig. Jag blir bara en i mängden som i princip aldrig blir sedd. Och kanske är det också min brist på tycke och smak som gör att jag inte kommer framåt med mitt liv. För någonstans måste man ju bestämma sig. Vad vill man jobba med, var vill man bo, vad ska man göra av sitt liv? Jag har vissa ideer om vad jag vill men kanske är det fel på mig som inte känner starkare för dem och ser till att det blir av?
 
Och anpassningsbarheten? I teorin är den bra för att man kan passa in i olika sammanhang och med olika människor. Men det som händer i praktiken är att människor försöker ändra på mig eller dra nytta av att jag inte är en sån där envis jävel som bara gör det jag vill. Istället för att kanske uppskatta det och att uppskatta att jag försöker mötas halvvägs och göra samma sak för mig så vill de bara ha mer och mer och det slutar med att jag vrider och vänder på mig för att passa in eller finnas där för andra medan de kör sitt eget race och får det som de vill. Självklart är det mitt eget fel också för att jag är så dum att jag låter det hända. Men jag vet inte hur man inte gör det. Hur man låter bli.
 
Jag vet inte varför jag är som jag är. Svaren finns säkert i min uppväxt och det jag varit med om. Inte heller vet jag hur jag ska ändra på det. Jag har helt klart en viss egen personlighet. Det finns saker jag har starka åsikter om som till exempel mänskliga rättigheter, yttrandefrihet och vissa politiska åsikter. Jag är heller inte rädd för att uttrycka mina åsikter de gånger jag har sådana. Jag är unik på mitt sätt som alla andra, har en egen röst, ett eget sätt att tala på, en egen sfär och utstrålning som andra människor kan känna av, mina egna vanor och nycker. Men till syvende och sist verkar det aldrig räcka till. Människor verkar tycka om och vilja ha andra människor som de vet precis var de står, vilka de är och vad de vill ha och jag tror aldrig jag kommer bli en sådan människa. Jag vet inte ens om jag vill bli det. Men jag känner att det gör att jag inte passar in i samhället.
 
Det här blev ett långt och knepigt inlägg.
 
 
 

Likes

Comments