Header

Barn får aldrig fara illa...
spelar ingen roll vilken form av relationer man har runt omkring ett barn får aldrig hamna i kläm, känna sig ivägen, eller för dummat ..
Mina flickor är de bästa jag har!
jag valde att skaffa varenda en av dom..
Alla var efterlängtade å alla har jag givit ett tyst löfte om att jag ska göra mitt bästa för att dom ska ha de så bra det bara går..

Det är ord jag står för..

Likes

Comments

Jisses vilken mysig jul vi fick!!
Känns som jag kommer leva på den och känslan i flera dagar!
Dagarna innan hade vart lite turbulent minst sagt.
å jag hade väl egentligen inga större förhoppningar på julen. 
Le å se till att barnen hade de bra var mitt motto..
men allt vart över min förväntan!
Var mirr absolut första år sen jag fick barn som jag vaknade upp själv på morgonen med dom..
Är alltid rädd att inte räcka till som ensam
MEN
morgonen var fantastisk, lyckliga barn, julmusik dans och sång...

Jag å Björn åkte ut till hans föräldrar med alla 6 barn  ( vi kan nästan kvala in till familjen annorlunda)
å allt var bara helt perfekt!

Wow vilka föräldrar!
jag förstår vart Björn har fått sitt underbara sätt å sitt stora hjärta ifrån!
En helt underbar känsla att vara delaktig i en gemenskap,
barnen släpps in utan några konstigheter trotts att dom är många och ganska så vilda!
Känns som mitt hjärta svämmar över...

Dom hade ordnat med massa god mat,
en inhyrd tomte som var så pass bra att barnen återigen tror på tomten.
I morse sa Agnes att hon ville fira alla sina jular där å bättre tecken än så går ju inte att få...

Idag fick små flickorna följa med mig till arbetet!
Dom sköter sig prickfritt!
Dom har kul å jag likaså!
Längtar dock lite hem....
Krypa ner i sängen med min kärlek å få gå på dejt med John blund.  !
ja fyyy bubblan så skönt!
Vi kompletterar varandra så sjukt bra, även fast vi är som två orkaner som möts...
B får snabba kraftiga utbrott som fort går över som en bomb. 
Mina är mer som en tickande bomb...
Jag tickar å tickar i flera dagar å sedan har jag som en lång utdragen explosion.. 
men ändå möts vi upp,
blir sams å försöker förstå å acceptera våra olikheter..
å jag vill inte ha de på något annat sätt... 

1 år sen vi började ses, och på ett år har vi lyckats komma så här långt...
Börjat bildat våran egna familj.. 
Älskar honom mer än något annat på denna jord....

Likes

Comments

klockan är 4 å jag är så långt ifrån sömnen man bara kan komma...
Agnes vaknar säkert om max 3 timmar å kollar om jultomten vart här...
åh vad jag önskar att jag fick vara en liten flicka igen....
Där julen bara var pirrig, spännande och helt magisk....
För mig är den här julen bara fylld av ångest!
Vill inte fira någon jul imorgon...
Att verkligheten slår en så hårt i ansiktet att jag är ensam...
Jag är den ända människan dessa flickor har å förlita sig på. 
Allt hänger på att jag ska få allt att gå runt...
.Klappar är inköpa å inslagna.
Ligger och väntar på dom under granen. 
Leendet ska målas på i detta ansikte och julmusiken ska spelas...
Ingenting ska få förstöra deras jul. 
Inget ska få ta bort magin för dom...
Själv känner jag mig bara så nedrans trasig...
Trasig och helt förstörd... 
Jag lyckas inte få ihop mitt livs pussel hur mycket jag än försöker...
Allt glider mig bara ur händerna,
Jag är totalt värdelös som människa och jag undrar vad jag egentligen lyckats åstadkomma med mitt liv?
Tänk om någon sa till mig under mina glada 15 att när du är 30 så kommer du leva själv,
med 4 barn..
Jobba inom vården å vet knappt hur dina arbetsdagar ska gå runt då du har flickorna. 
Ena barnet behöver mer än vad du egentligen förmår att kunna ge,
hunden du älskar är du tvingad att göra dig av med... .Du kommer ha sömn problem å myrkryp i benen, likblek å mörk under ögonen...
Välkommen till din framtid Anna...

Nej jag hade inte trott på de...
Förvisso är inte allt helt skit..
Det är mitt humör som är helt skit just nu bara.
Jag har haft turen att föda 4 friska flickor å de är ju just dessa små varelser som faktiskt får mig att gå runt och som får mig att kämpa vidare när allt känns så där becksvart.
Det är ju dom som får mig att orka och det finns inga andra människor på denna jord som älskar mig lika mycket som mina vackra töser..  
Hela min värld är just dom ❤
Imorgon ska bli en bra dag, finns inga andra alternativ likaså söndag, måndag, tisdag, onsdag, och torsdag...
på fredag blir jag barnledig å då kan jag få det där nervsammanbrottet som ja så innerligt behöver....

Likes

Comments

galet trött egentligen men kan inte riktigt falla in i sömn...
haft huvudvärk halva eftermiddagen också..

Jag å Alice tog oss en riktigt slappar kväll i soffan!
Åt thaimat å bara gjorde ingenting!
Alice kollade Youtube medan ja låg å kollade på tv 4 fakta.....
imorgon ska de sista inhandlas,
en fika med Lillemor,
tända ljus hos pappa och kanske en sväng förbi mamma...
köpa bingolotter å ha uppesittarkväll...
Älskar uppesittarkvällen nästan mer än själva julafton!

hemmet ser ut som en katastrof just nu dock..
Så behöver nog ta in lite städning på listan också....
Är inte kul att vakna upp på julaftons morgonen med ett diskberg eller tvätt överallt... .

Så mycket jag skulle behöva skriva,
så mycket tankar och funderingar..
Fan kommer bli knäpp..
tar min skadade hjärna å sover ist.


Likes

Comments

ja man kan inte anklaga mig för att jag skriver sönder min blogg iaf ;)
andvänder den mest som en liten pysventil när saker å ting behöver få komma ut....
Tack å lov är det ju inte allt för ofta kan man ju då säga....

vore kanske roligare om man kunde blanda skrivandet med lite positiva saker, för när ja själv sitter och läser så låter det som någon neurotisk självmordsbombare skrivit... 
Så illa är de absolut inte....
men när något känns fel, jobbigt eller bara för mycket så är de så skönt att skriva av sig...
När jag fått ner orden på skrift så känns de som jag har lättare att bara släppa skiten å gå vidare  sen.....
jaja.... nog om det....

Julen står och knackar på dörren....
Har väl ungefär hälften av alla paket kvar... .gaaaah!!!
ingen stress här inte ;)
imorgon tänkte jag hinna klart med de sista. 
Tror nog att jag ska leta mig iväg alldeles själv!
sätta telefonen på ljudlöst å vägra låtsas om att den vibrerar när någon ringer..
Hitta något mysigt fik där jag kan inta min lunch....
hm.... Ja kanske? ;)

Känner att jag är påväg in i "jag låser in mig själv" känslan igen!
H.A.T.A.R det!
Ibland kan ja själv lyckas lirka mig därifrån,
ibland är de tvärkört....

Fasen att de snart ska vara jul...
Hade velat tagit flickorna och åkt bort ett par dagar... 
vart som helst men som inte är här,
bara byta miljö. ...

Jag längtar tills det där miljö ombytet blir våran verklighet ...
Fantiserar ofta om ett liv som inte är här...
Nya ansikten, nya miljöer att leta sig fram i.
En helt ny start!
Vi om några hade verkligen behövt de...!
Jag tror, hoppas och vet att de inte alltid kommer stanna vid en fantasi..
En dag ligger den där nyckeln till våran nya framtid i min hand...
Och först då kan jag få börja slappna av och leva på riktigt...

Ett liv där ingen styr,
inga yttre faktorer kan påverka oss längre...
Ingen som kan andvända sitt lilla rävspel och alltid gå vinnande ur allting....
För då är vi långt därifrån...
Låter nästan för bra för att ens kunna vara sant....

Känner mig mätt och färdig med de här för tillfället....
Börjar inte saker förändras i mitt liv då tar jag nog tjejerna på en lång semester härifrån.. 
Sand mellan tårna,
solblekt hår och brända små näsor....
Jag ska ha det som ett tyst löfte till mig själv....
Om jag fortfarande mår som jag gör när jag fyller 32, om livet inte förändrats utan vi går runt och nöter i samma mönster om å om igen!
Håller på med dessa löjliga små spel och inte kliver ur de,
Då ska jag på kvällen under min födelsedag boka en lång semester med dom härifrån...
Det blir min födelsedags present till mig själv....
En sporre för att inte gräva ner sig....
oavsett hur dom närmaste veckorna kommer se ut så kommer jag ju ändå få ut något posetivt av allting...
antingen börjar saker och ting förändras å man ser till att alla mår bra och känner sig bekväma i sina roller,
eller så fortsätter livet så här och då kommer vi iväg så småningom på en sol semester istället....
Ja inget ont som inte har något gott med sig säger man väl??

nej nu går snart mina ögon i kors!
Dax att försöka blunda så jag orkar med alla dessa måsten som måste göras!
klappar, klappar, klappar!! 😍😍
Jag ska se till att denna jul blir bra!

Likes

Comments

View tracker

Då var klockan på tok för mycket!
vaknade för en stund sen å upptäckte att de var stört omöjligt att kunna somna om!!
så frågan är vad man ska sysselsätta sig med när alla andra sover sin allra godaste natt sömn...
vaknade av dessa jäkla myrkryp i benen!
håller på att bli tokig!!

Ska försöka julpynta här hemma när resten slår upp sina ögon...
julpynta när det inte ens finns någon julkänsla!
Barnen blir mina över jul. 
Det ger ju per automatik mera jul feeeeeeling iaf!

men känslan av att dom inte ens får fira jul med sin pappa oavsett att de är hans helg känns inte bra...
finns inget intresse från hans håll att vara en pappa öht..
mig straffar de egentligen inte,
men ändå så lider jag som ett skade skjuter djur..

Jag vill bara att dom ska få ha en bra relation med sin andra del.
känna sig både trygga å välkomna!
Och när det kommer till just den biten så känns de som jag äter upp mig innefrån med allt nedrans hat...
det växer å växer!
jag lägger locket på men likt förbannat så ligger det å små puttrar upp emellan åt iaf...

Jag vet å tror på att allt man ger kommer komma tillbaka...
En dag kommer han få sitta å äta sin egen skit för allt han gör...
själv vill jag bara få ge en knäpp på näsan tillbaka....
men hur lätt är de?
Just den här biten står jag ju ensam i...
Känns som ett eget privat krig där jag är den ända som vill kriga å försvara mina barn. 
i det här kriget kommer man längre å längre bort från alla sina andra soldater.
Barnen kommer alltid få komma i första hand..
B är väldigt bra,
speciellt med Emilia!
hon hade nog inte klarat sig genom den här perioden i hennes liv utan honom å hans stöttning...
Önskar ibland att han kunde stötta mig lika bra.
för ja behöver också ta mig igenom de här. 
tror dock att jag låter allt kväva mig själv...
Borde släppa på alla tankar å alla känslor men det går inte hur mycket jag än vill!
nääää
nu ska jag gosa in mig huvud i nacken på min kärlek å försöka leta upp min sömn igen...

Likes

Comments

Om jag kände mig trasig igår är de ingenting emot vad jag känner mig idag....
Pratade med Jessica som förstod att allt var åt pipsvängen, var ett givande samtal där hon hjälpte mig att sätta ord på så mycket känslor...

Jag är så fylld med hat.
mot dom flesta  men mest mot den som står mig närmast...  Eller det är nog rättare sagt han som får ta allt mitt hat.
Min bästavän, min stora stora kärlek....
Det är så mycket lättare att vara arg, kasta ur sig fula saker, bete sig som känslokallt svin än att bara falla ihop som en trasa...

för de är precis så....
släpper jag på garden, skrapar lite på ytan så tror jag nog fan inte jag tar mig upp igen...

ilskan hjälper mig att gå fram, att orka ta ännu ett steg...
men i vilken jävla riktning vet jag inte...

Jag är bara så jävla rädd å hjälplös just nu!
vissa kanske vill kalla det en mysig offerkofta....
å jag önskar att de vore så väl!
då hade jag iaf kunnat tagit av mig skiten!

Så rädd för vart min E är påväg...
Det bygger så mycket ångest att ha tappat kontrollen...
hon är ju min lilla flicka....
jag älskar henne så det gör ont..
ändå gör jag inget annat än att misslyckas..

Så mycket hat mot M för att han inte finns där för henne å knappt dom andra barnen..

Ilskan mot J för allt hon förstör och förstört.

å besvikelsen på B för att de känns som han sviker mig...
tyvärr är det han som får stå för både min rädsla, ångest, hatet, ilskan och besvikelsen...

Jag har lyckats förstöra något som betydde så vansinnigt mycket för mig. 
Förblindad av allt så lät ja så mycket komma upp till ytan, sånt som inte bara går att ta tillbaka på en handvändning..
Jag gick för långt å kunde inte hejda
mig själv...

Jag ska ta den här natten till att grina av mig, vara liten och urholkad... .skolka från jobbet imorgon så jag bara kan tänka å ladda om mina batterier....
Det finns bara en av mig å fyra människor är beroende av att jag ska kunna fungera. ...
Så imorgon ska jag trycka bort allt jag känner å göra precis det..
Bara fungera...

Likes

Comments

idag är jag så nedrans trasig....
ögonen ser snart ut som golfbollar..
Gömmer mig inne på toaletten för att släppa på ventilen,
känner att jag sakta men säkert håller på att falla ihop....
Fick såna fula sms av flickornas pappa...
och sanningen börjar slå mig i ansiktet, i magen i hjärtat.....

Jag är ensam med dom....
helt jäkla ensam...
Jag har ansvar över 4 människor...
Jag ensamt ansvar som fasen knappt kan ta hand om mig själv hehe...
Älskade ungar....
fan vad ni förtjänar bättre!!!
Hur ska jag lyckas väga upp för 2 föräldrar??

kan knappt titta på dom utan att börja lipa..
samtidigt som jag kämpar med mina egna känslor som går från ilska till sorg för att sedan slå om till en sån överdriven lycka över att jag har dom!

Måste se mig om efter ett nytt jobb å de är akut!
Kan inte jobba som jag gör....
vet inte vart jag ska hitta ett enbart dags jobb å samtidigt hinna med möten osv under dagarna sen...
Allt är kaos...
hela min hjärna går i högvarv..
samtidigt ska jag ha ett leende för att inte flickorna ska undra eller bli ledsena..

dags att ta tag i mitt egna livs pussel...
om de där jäkla facit till livet bara fanns...

Jag känner mig så otillräcklig!
otillräcklig å så fruktansvärd rädd...
Var länge sen jag hade sån här panik i kroppen.
är så maktlös...

En ända människa kan göra så stor skada..
Sån skada på så många relationer...
Jag vet min plats...
Även om den platsen är så vansinnigt obekväm. 
Jag orkar inte kämpa för precis allt.
Resa mig upp,
göra de bästa jag kan för barnen jag har valt att sätta till världen...
Jag får nöja mig med det....

Likes

Comments

7 månader har jag dragit på de...
men egentligen 1 år sen ja upptäckte den lilla knölen. 
Varför kollade jag inte upp den direkt?
Mitt sunda förnuft säger mig att de säkert inte är någon fara, inget att oroa sig över.
men mina förhoppningar var ändå att de skulle vara relaterat till mina inplantat..
Nu har fler läkare känt på brösten å knölen är inte pga inplantaten å inte heller en infektion. 

Nu är det bara denna väntan på mammografi,röntgen å biopsin..
jag är skit rädd...

livrädd...
vill fortsätta skjuta på det..
vet inte ens om ja kommer åka på undersökningarna...

Om det inte är något så skulle de ju vara skönt att få de ur världen..

men tänk om....
tänk om man får det där beskedet.
jag skulle ju inte vara den första eller den sista..
flera stycken med både positiva å negativa har suttit med samma tankar som jag.
vissa fått bekräftat att de är lugnt,
att dom kan andas ut..
för andra så har det ändrat hela deras världs bild...

jag vill inte få det beskedet...
har alltid vart en av mina största rädslor...
Bara order c.a.n.c.e.r. är så äckligt laddat att jag ens hatar att det ordet i min mun...

vad skulle hända med mina flickor..?
i min hjärna har jag nästan tagit mig fram till begravningen. 
finns ingen annan som kan ta hand om dom förutom jag.
Dom 4 människorna är beroende av att jag ska hålla mig frisk och det absolut viktigaste vid liv!

ska inte måla hela helvetet på väggen..
men de är svårt när hjärnan går på högvarv å ångesten letar sig långt fram!

jag hade behövt krypa upp i en famn,
en famn som lovar mig guld å gröna skogar!
ett lyckligt liv, ett liv långt härifrån..
Någon som klappar mig över håret å som lyckas blåsa bort allt de jag känner.

men istället så stänger jag min dörr å låtsas som att ensam är starkast!
Om inte annat så slipper man ha några förväntningar eller förhoppningar.
Ingen kan svika en eller inte leva upp till ens förhoppningar å drömmar om man är själv.

Likes

Comments

Natten känns så lång...
Så fruktansvärt lång...
Den har precis börjat å känns som de aldrig ska bli morgon igen..

vet inte hur många tårar som lyckats tagit sig ut eller när det ens ska ta slut?
känner mig så sönder riven inombords..
kan knappt skriva de här inlägget för de gör så vansinnigt ont att ens få ner det på text...

Hur kan världen vara så orättvis?
hur kan samhället prata om barnens rättigheter, när barnen inte ens har några rättigheter öht..?

Min älskade lilla flicka....
fy fan vad du får kämpa!
om de gör så här ont i mig hur i helvete känns de egentligen inom dig?
hur orkar du med din egen vardag?
hur orkar du ändå ha de där leendet på dina läppar?
min älskade lilla krigare!
du är den starkaste människan jag någonsin mött på å jag kommer ALDRIG svika dig eller lämna din sida..
du är och kommer alltid vara min ❤

Jag är mer beslutsam än någonsin...
Mina barn är mitt liv,
min ork tar mer än ofta slut, men energin ska börjas fyllas på snabbt igen..
Dom är det viktigaste som finns och kommer alltid vara....
Dom ska alltid få komma i första rum.
Jag älskar de så vansinnigt mycket..
Dom ska aldrig någonsin behöva känna sig överkörda eller inte hörda på i det här hemmet. 

och på något sätt eller vis ska jag göra mitt bästa för att kunna älska för 2...

jag födde er och gav er liv..
Medan ni gav mig möjligheten att få känna på äkta kärlek ❤❤

Likes

Comments