View tracker

Det blev inget av med den där psykologen, som vanligt så säger dom massa vackra ord så att jag ska hålla mig lugn på mötena men inget av allt dom lovar händer. Jag hyr en stuga i andrahand när pappa. hämtade en rysk gatuhund på Arlanda för någon vecka sen eller två, hon heter Bella och är lite mer än ett år. Jag är otroligt glad för att jag har henne vid min sida och vi älskade varandra från första stund. Har även två kattungar som heter äckel och peckel men trotts alla underbara djur så känns allt så meningslöst.. jag vaknar på morgonen och funderar på hur jag på bästa sätt kan fördriva tiden så att det blir dags för att lägga sig igen, det kan aldrig vara normalt. jag har nog gett upp helt snart..
men men nu är tiden inne för att jag ska ta min medecin och sen gå och sova,
*Äntligen*

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Sitter i en stuga mitt ute i skogen med endast en hund till sällskap. Men ändå så känner jag mig så lugn och tillfreds med allt. Jag ska bo här till hösten hade jag tänkt. sen får jag försöka hitta antingen en lägenhet eller något litet hus över vintern. vi har bestämt att vi inte ska bo ihop längre, och jag tror att det kan vara väldigt nyttigt! vi har kommit in i det stadiet då vi inte längre kan se vad den andre gör och när vi ser så uppskattar vi det inte alls på samma sätt som vi gjorde förut. Så jag hoppas och tror att detta är väldigt nyttigt för oss båda. och vem vet, en dag så kanske vi kan hitta tillbaka till varandra och skapa den familj som vi båda drömmer om! för jag kan verkligen inte säga att det finns någon annan som jag hellre vill dela mitt liv med och bilda en familj ihop med! Jag tror också att om vi får vara själva så kommer vi att kunna jobba med oss själva på ett helt annat sätt. Jag kommer att kunna få mer kontroll över mina känslor och mitt humör och jag hoppas att nu när jag har börjat hos en psykolog så kommer jag att kunna ta tag i sådant som jag inte vet hur jag ska kunna lösa. och en vacker dag så tror jag att jag kommer att ha ett jobb och jag kommer att kunna sköta det och trivas med livet. Vi sa det att den dagen som vi båda har ett jobb och mår bra så ska vi försöka igen. och då ska vi lyckas!

Likes

Comments

View tracker

Han har gjort det igen! Jag har jobbat med mig själv varje dag för att kunna förlåta honom och gå vidare. Jag var glad förut, för bara några timmar sen så tyckte jag att livet äntligen började bli lite lättare.. jag höll på att fixa en hemsida till pappa när jag hörde att min favoritlåt kom på i köket, så jag skulle bara gå ut och höja sterion lite, jag fick samma känsla som sist så jag kollade om han hade skrivit med henne någon mer gång, och det hade han.. han hade också skrivit till en annan tjej att hon var det vakraste han hade sett på hela 2015.
vi har pratat om det och han har förklarat sig men jag vet inte om jag kan tro honom. Han sa samma sak som sist, att det aldrig skulle hända igen och att han bara älskar mig, men ändå så gjorde han om det så vad säger att han inte skulle kunna göra om det igen, att han menar det han säger.
nu är det bara två dagar kvar tills jag ska till läkaren och jag hoppas innerligt att dom kan hjälpa mig. Jag måste få något för min ångest! dom är mitt sista hopp.. Ronja ropar bara högre och högre till mig!
Jag ska försöka få lite sömn nu så jag orkar vara pigg och hålla skenet uppe i morgon med tanke på att Lars bor här nu också.

So long fuckers!

Likes

Comments

Nisse kom och plockade upp mig igår, jag hade satt mig i vägkanten utanför simon och väntade på att han skulle komma hem när nisse åkte förbi och såg mig. Han sa att han inte kunde med att lämna mig där i diket utan att jag skulle följa med han hem och vänta där istället. Jag satt i hans soffa, drack mitt vin och väntelerade mina tankar och känslor. Anders hörde av sig och sa att han ville att jag skulle komma hem igen, att han inte menade vad han hade sagt till henne, han viste att han hade gjort fel, att han ville att vi skulle gifta oss.. menar han att jag ska tro på det han säger efter att han har ljugit och gått bakom ryggen på mig?
jag gick iallafall hem, han mötte mig halvvägs med Dodgen. jag vet inte om vi kom fram till något vettigt men vi pratade iallafall. han sa att han hade pratat med henne bara för att han kände en slags lycka, för att det inte har varit så bra mellan oss det sista. han sa att han ville fortsätta prata med henne för han tror att han kan hjälpa henne.. men verkat skita i att jag mår dåligt utav det, hon kanske är viktigare än mig?
jag har väldigt svårt för att veta vad jag ska göra.. jag vet att om det skulle skita sig helt mellan oss så kommer jag troligtvis inte kunna se någon som helst anledning till att vara kvar i detta liv.. och jag hatar att jag känner så, jag vill inte att han ska vara den som avgör om jag ska leva eller dö, men det är så den bistra sanningen ser ut i dag.. det ska ändå hända någon dag så om det är om en vecka eller om 10 år det kvittar igentligen..

hur ska jag kunna lite på honom, hur ska jag kunna lite på nogon över huvudtaget? det kanske är meningen att jag ska vara ensam? men det kommer jag inte att klara av.. just nu så kan jag inte avgöra om jag älskar honom eller vad jag tycker, det ända jag känner nu är att om jag inte får hjälp snart så kommer jag inte att klara av det här, jag är så trasig inuti.. han har lätt för att se andra som mår dåligt och vilja hjälpa dom men han har inte ens märkt att jag går och har konstant ångest och gråter nästan varje dag.. inte för att jag vill att han ska veta om det heller men jag stör mig på att han har mage att sitta och klaga på mig för att jag kanske inte pratar med honom hela dagarna, att jag inte har någon sex lust.. och att han tror att det ger honom rätten till att sitta och dregla över en jävla brud på internett, bara för att hon inte mår så bra, för att det är så jävla synd om henne!
Jag mår illa av att bara tänka på det! Han äklar mig! Hur i helvete hade han tänkt att jag skulle kunna försätta efter det här?

Likes

Comments

Ska jag behöva börja om från början igen? Jag har känt på mig att det är något som inte stämmer.. förut kunde han det gå flera veckor innan han kollade på sin telefon men det senaste har han inte ens kunnat gå och pissa utan att han har tagit med sig den. Han har varit ganska så frånvarande och kort mot mig, så jag anade att det var något men han har sagt att det inte är något att bry sig om..
nu ikväll så fick jag en sån ångest atack och kunde inte släppa att jag ville kolla vad han skriver till tjejen på kik. jag trodde hela tiden att jag inte skulle hitta någon men jag ville vara på den säkra sidan med tanke på att alla andra jag varit tsm med har varit otrogna på något sätt.. det visade sig att jag hade anat rätt.. han hade skrivit till henne att hon var det vakraste han hade sett och att han fick stånd när han tittade på henne. Han sa att han ville att hon skulle krypa ner under hans täcke så att han kunde pussa henne över allt och mysa med henne. Han ville att hon skulle komma hem till honom så att dom kunde ligga sked och så att han skulle kunna ta på henne!! vad ska jag tro !?

Likes

Comments

Vet inte riktigt vad jag ska ta mig till. Jag har inte kunnat återhämta mig.. jag har fortfarande ångest nästan varje dag, jag klarar inte av att vara glad och det jag har svårast för det är att jag inte kan lita på Anders.. någonting hände med mitt inre, det går inte en dag utan att jag tänker på hur och när jag ska ta steget till graven. jag vill så gärna ha förmågan att uppskatta det jag har runt mig, det enda jag kommit på som skulle kunna ge mig livsglädje igen är om jag blir gravid. men Anders vill inte, så då har jag inte så mycket jag kan göra.. det finna inte ord för hur mycket jag saknar min älskade Ronja! jag skulle kunna göra nästan allt för att få träffa henne nu! Den längtan jag har till henne går inte att beskriva med ord. hon är så fruktansvärt älskad och saknad!
jag har bara ingen att berätta det för.. det är ifall jag skulle höra av mig till Jimmy, men kan inte riktigt se vad han skylle kunna göra för att få det att kännas lättare.. men jag tror att han älskar henne med! Det är vad jag hoppas iallafall, att min Ronja är älskad och saknad av alla som vet vem hon är!
Det kanske är så att jag inte ska ha något barn i denna världen.. jag vill inte bara gå här och vänta på att han en dag ska säga att han är redo, för den dagen tror jag aldrig kommer att komma.. jag vet inte ens om det är mig han vill ha eller om det bara är det att han inte vill vara själv, om det bara är min kropp han vill ha och att han har någon att prata med när det passar honom.. fast det verkar ju som att det är mycket roligare och trevligare att skriva med massa folk, och flörta. Han kan finnas för någon på en dating sida men inte för sin flickvän i andra änden utav soffan.. han ser inte ens att jag håller på att försvinna, att en liten del utav mig dör för varje dag..
ändå så håller jag mig kvar här, det är också ett fenomen som jag inte riktigt förstår mig på.. varför jag inte bara kan finna någon styrka i mig själv och våga stå på mina egna ben? hur svårt kan det vara?! om det bara skulle vara jag så hade ingen kunnat såra mig, jag hade inte behövt oroa mig för ifall min kärlek var besvarad..

det gör för ont att fortsätta skriva så vi slutar här..

Likes

Comments

Första dagen utan ångest! jippi.. Idag har jag kunnat tänka på allt igen utan att få ångest. Jag har kunnat tänka lite mera på vad jag vill. just nu sitter jag hemma vid köksbordet igen. Vet inte om det var en bra idé att åka hem igen, men det är en chansning jag får ta.
Jag vet heller inte riktigt vad det är jag vill få ut av allt, men jag vill iallafall prata igenom det som har hänt och vad som sagts. jag hoppas att han kan ge mig svar så att jag kan släppa det.. vill han inte prata om det så tror jag faktiskt inte att jag kommer att kunna fortsätta..

så det är bara att hålla tummarna!

Likes

Comments

Min syster frågade mig vad det innebär att älska. det svaret som jag kunde ge henne då var självklart - man kan dö för personen man älskar!

Hon svarade då att det är lite större än så.

Jag kan inte älska..



Långt efter det träffade jag mannen i mitt liv! och för första gången i mitt liv så kunde jag berätta för min syster hur man älskar någon!
- att älska betyder att man kan se en annan person, att man känner sig sedd! man blir glad av att se personen i ögonen och man saknar varandra när man inte är tillsammans! man ger och tar utan att det är jobbigt, och man kan se en framtid! Man ger bort en del av sitt hjärta!
Det var ett bättre svar.

Jag älskade en annan människa för första gången!



Nu är jag redo att utveckla mitt svar ytterligare.
- Att älska gör fruktansvärt ont! Man ger inte bara bort en del av sitt hjärta, utan hela sitt liv! Och allt gör så mycket ondare när något gått fel.. Det värker i kroppen och man vet inte vad som är på riktigt eller på låtsas..
Det är inte bara att släppa taget och gå vidare, för då tappar man bort sitt liv. Det blir så mycket mer komplicerat..



Och så mycket mer att kämpa för!

Likes

Comments

Tre dagar sen och jag måste fortfarande anstränga mig för att inte bryta ihop en gång i minuten.. har lite svårt att förklara känslan, det är som att jag har fastnat i det ögonblicket du stelnar av rädsla. jag kan inte slappna av, jag kan inte vara lugn.hur mycket jag än försöker så kan jag bara inte. jag försöker förtränga allt när jag träffar någon och verka som vanligt, men det funkar inte. jag får avbryta samtal för att för en stund gå ut och lipa, för att sedan torka bort tårarna, gå in och fortsätta som inget har hänt. Jag får panik när det är någon i samma rum men samtidigt får jag sån fruktansvärd ångest när jag är själv.
Jag vill inte känna så här. Jag vill kunna åka hem och lägga mig bredvid den människan som jag älskar mest av allt! Men jag kan inte.. jag kan inte se honom i ögonen utan att jag får så mycket ångest att jag inte vet vart jag ska ta vägen. När han skriver till mig är det som att någon sliter ur hjärtat ur kroppen på mig, det gör så otroligt ont!
jag får ångest av tanken på att förlora honom och leva ett liv utan honom, och jag får ångest av att tänka på att åka tillbaka hem.. hur gör man då?
det gör så ont av allt han sa.. jag kan inte bara glömma det. Det ekar i hela mitt huvud dygnet runt. fast jag vet att det mesta var bara spriten som talade.. men jag vill inte lägga min sorg på honom. Det är inte hans fel.
Jag vet inte hur jag ska kunna fortsätta som vanligt igen, vad jag ska säga när jag är hemma, hur jag ska bete mig i hans närhet. kommer det ens att funka, eller hade han rätt i det han sa att jag inte inser hur olika vi är. Att jag aldrig kommer att bli lycklig ihop med honom? jag var lycklig, jag älskade livet, jag såg en framtid. Men allt försvann på bara några sekunder.. nu vet jag inte vad jag känner. allt gör bara så ont! sitter och lipar i skrivande stund, det slutar inte. När jag inte har tårar så fortsätter det på insidan och i mina tankar istället.. jag mår konstant illa och har ont i magen.

Jag vill bara få ett slut på allt!

Likes

Comments