View tracker

​Ett par är på sin första dejt. De sitter och hånglar i en bil några mil utanför stan.
Det börjar gå hett till när tjejen plötsligt säger: ''Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är prostituerad. Om du vill ha sex kostar det 750 kr''.
Mannen grymtar missnöjt men hostar ändå upp pengarna och får sitt livs bästa sex.
Efteråt säger kvinnan: ''Vad tror du om att starta igång bilen och köra hem mig?''
Mannen: ''Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är taxichaufför. Om du vill åka in till stan kostar det 1000 spänn...

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

​Gittan hade varit på ett riktigt party och tog oförståndigt bilen till jobbet dagen efter. Naturligtvis blev hon stoppad i en poliskontroll och blev ombedd att blåsa.
- Ja det må jag säga sa polisen och studerade blåsan, ni måste ha fått i er ett par rejäla igår.....
- Milde himmel sa Gittan och rodnade, kan man se det i blåsan också?!!

Likes

Comments

View tracker

Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll.
Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen.
Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister:
- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.

- Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan.
Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!
Sedan tar han av sig kalsongerna.

Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten.
Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han varför hon stack.
- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg vilken kort stubin du hade!

Likes

Comments

En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten. Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”

I takt med att att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.

Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna. Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”

”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.

Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lösnus och gav den till norrlänningen. Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.

”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”

”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.

Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”

Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen. Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”

Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa, ”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”

När han hörde det förr norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa, ”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”

Likes

Comments

Dottern är med barn och fadern blir rasande.
-"Vem är svinet? Jag kräver att få veta. Du måste berätta om det inträffade för din far."
När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal.
En halvtimme senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus.
En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren.
Han ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.
-"God dag," säger han. "Er dotter har informerat mig om problemet.
Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag
är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder."
-"Om hon föder en flicka," fortsätter han, "så skänker jag henne tre av
mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en
påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."
-"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt
gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."
-"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt
tvåhundrafemtiotusen dollar."
-"Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort..."
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpp tyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger:

-"Då SÄTTER du på henne igen..."

Likes

Comments

​Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker.
- Vad jobbar du med då? frågar Birgitta för att inleda samtalet.
- Jag är professor.
- De menar’u inte, professor i vad då?
- I historia.
- Vad festligt, historia... Berätta en!

Likes

Comments

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn.
Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek?
Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.
Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig.
Han förklarar,
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.

Hon avböjer igen och försöker få lite sömn.
Advokaten säger upphetsat,
- OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.
Advokaten ställer första frågan,
- Hur långt är det mellan jorden och månen?

Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten, nu är det din tur.

Hon frågar advokaten,
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?

Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar.
Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr.

Blondinen säger,
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.

Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar,
- Nå, vad är svaret, vad är svaret???

Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om.

Likes

Comments

​Fem kannibaler hade anställts som på Svenskt Näringsliv. Första arbetsdagen säger chefen:

- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra vara i fred, OK??
Kannibalerna lovar dyrt och heligt att inte röra kollegerna.
Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne??
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen har gått vänder sig kannibalhövdingen om till de andra:
- Okej, vem av er idioter har käkat upp henne??
Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:
- Det var jag...
-IDIOT! säger
kannibalhövdingen. De senaste fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen??

Likes

Comments

​Det var på ett kasino, det var mitt i natten, Kvar vid ett spelbord satt två män och en kvinna, kvinnan var välsvarvad blondin.
- Jag känner på mig att jag har tut idag, sa kvinnan, jag satsar 50 000 kronor. Sätter ni emot? -Javisst! Svarade de två spelgalna männen i kör...
- Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur.
Det var okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek: -JAG VANN!! JAG VANN!! Tog kläderna samt pengarna och gick.
De båda männen tittade på varandra.
- Va fan slog hon? Sa den ene.
- Inte vet jag, sa den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna....!!

Likes

Comments

​När kirurgen efter operationen kom för att se till sin patient, en ung blondin, frågade kvinnan ivrigt:
-Hur lång tid tar det innan jag kan få ett normalt sexliv?
-Det har jag inte tänkt på, svarade den något förvånade kirurgen. Du är den första som frågat så efter att ha opererat bort halsmandlarna...

Likes

Comments