View tracker

Magsmärtor, problem med hjärtat och lungorna, smärtor i ena revbenet och ont så gott som i hela kroppen.
Klarar inte av att äta längre och orkar inte göra något annat än att sova, kolla tv/film och träna en stund.
Ändå känns det som jag bara blir tjockare för varje dag. Som min mage sväller och sväller.
Vad är det för fel på mig och min kropp?
Varför kan inte jag få vara en av dom där smala snygga tjejerna med fin hy och kropp?
Orkar. Inte. Mer.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

  • 5 readers

Likes

Comments

View tracker

Varför ska allt hända mig? Allt jobbigt, allt skit ska fan alltid hända just mig. Spelar ingen roll vad jag gör.
Måste förtjäna det här eftersom det är samma visa hela dagarna. Jag får tydligen aldrig må bra...
Less på det här livet nu.

Men jag försöker iaf kämpa och orka för det finns folk som har det så mycket värre.

  • 5 readers

Likes

Comments

View tracker

Sen mars har jag nu gått ner 14kg. Fortfarande fet men går åt rätt håll iaf. Synd bara man aldrig får må bra mer än en halv dag. Äckliga människor och känslor.

Likes

Comments

Sen i mars har jag nu gått ner cirkus 10kg. (på ungefär 3 månader.)

Alltså bara 5kg kvar sen får jag förmodligen plastikoperera mig. Fast kanske bättre att fortsätta svälta och träna och gå ner massa mer ist... Skulle nog vara nöjd om vågen stod på 45-52kg. Kämpa fetto kämpa!

Likes

Comments

I'll just take a chainsaw to the sofa where I held your body Close for so long, so long.

I'm gonna break the fucking china 'cause it's just one more reminder you're gone.

Likes

Comments

She's got that smile and that body is to die for.

Senaste två veckorna har varit hemska. Min anorexia har tagit över helt. Jag har fått i mig nån swebar, jordgubbar och vissa dagar ingenting alls mer än vatten och loka crush. Och på det har jag varit förkyld...

Har inte vågat väga mig än (sist var 2-3 veckor sen) för jag är så rädd att jag gått upp minsta lilla... Känns så patetiskt.. Fick inte ens i mig en räksallad häromdan fastän jag inte ätit på två dagar innan. Känner mig fet bara jag dricker lite mer än vanligt.

Kan inte sova på nätterna längre, tänker på allt jag så gärna skulle vilja äta men klarar inte av att äta något alls och slutar med att jag sitter framför datorn och kollar fitspo ist. Eller går och lägger mig och hoppas på att få somna så jag inte äter någonting.

Vet att det är så himla dåligt för min kropp och farligt men det är något som blir ett beroende. Det tar över en helt, hela ens liv, allt verkligen. Jag har mått så dåligt att jag vill gråta i timmar men inte en endaste liten tår kommer fram för jag är så tom. Vill knappt prata med nån längre. Första gången på länge som jag inte pratat med mamma på en hel dag och inte träffat Engla på en hel vecka.

Sånt som gjorde mig så glad och lycklig, mat som jag tyckt varit så gott och saker jag så gärna velat göra bara rinner ut i sanden. Jag tar mina mediciner, sitter vid datorn, kollar film, myser med katterna, städar och sover. Min kropp och mitt psyke orkar inget annat.

Jag kämpar dock. Tvingar mig själv att fortsätta slåss fastän jag är sjuk. Jag vill bara bli smal. Det är det enda som betyder nått i min sjuka värld just nu. Att bli smalare än någonsin, äta mindre och mindre, röra mig mer och mer. Få känna mig fin och se kilon rasa av mig äckliga kropp. Komma i strl 32 / xxs och kunna ha vafan jag vill utan att tänka på hur fet det får mig att se ut.. Alla tankar som snurrar och allt hat som svämmar över. Detta tar kål på mig, sakta men säkert.

Skjut mig.

Likes

Comments

8 kg har jag gått ner sen jag var på dalakliniken. Typ på 2 månader. Jag är alltså halvvägs till mitt mål inför operationen ungefär. Dock sa han att det skulle ta ca 1 -2 år och jag har kommit halvvägs på 2 månader.

Men min anorexia är nästan lika stark igen som innan. Jag äter max 500kcal om dan och tränar så fort jag får chansen och orken. Jag mår sämre än på länge psykiskt. Och vet inte vad jag ska göra. Jag vill inte prata med nån, jag vill inte att nån ska låtsas förstå och tvinga mig att äta och ljuga en massa komplimanger för att jag ska äta nått igen.

Jag skar mig själv så djupt och så många gånger idag att jag blev yr. Och jag log.

Men tårarna rann när jag inser att jag är så redo för döden som man kan bli. Jag är så trött på att kämpa, hela mitt liv har spenderats åt just det. Jag vill dö. Men jag vill hellre vara smal och kunna leva för alla runtom mig och så. Känner mig självisk och patetisk. Och vissa saker som hänt gör inte saken bättre.

Jag vill åka iväg, jag vill få veta hur det skulle kunna vara men nu kommer jag aldrig få veta.

Jag förstör allt.

Tänker aldrig äta igen.

Värdelösa jävla fetto.

Likes

Comments

Bjursås skolan 2008-2011

Kan inte fatta att det är hela 5 år sen jag gick i 9an, i världens bästa klass med dom bästa människorna.

saknar hur livet var då, skolan, bästa vännerna, lärarna, människorna ja hela skolgrejen.

Jag önskar så att jag hade uppskattat den tiden mer än jag gjorde pga min depression och ångest.

Är så lyckligt lottad som hade dom människorna runt mig som jag hade, att jag hittade min själsfrände och fick gå i samma klass som henne i 3 år och än i dag ha henne som min bästa och närmsta vän. <3

Likes

Comments

Fly away to never land.
It's always worse than it seems.

Likes

Comments