Det är liksom ristat i sten, skrivet i stjärnorna osv.

Det blev kaos i år också. Hets och skrik. I år kom det från en ganska oväntad person och över en ytterst liten bagatell. Det var orimligt och bisarrt och helt obefogat. För min del slutade det med att jag gick hem och det var väl lika bra det.

Nu är det ju årets sista dag, även om inte det gör någon större skillnad, men december är i alla fall slut och det är en stor lättnad. Det känns som att det varit värre än vanligt i år och det har det nog.

Den här kvällen firar jag inte alls. Inga inviter det här året och det var ganska väntat.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

December levererar i vanlig ordning...

▪️Har varit sjuk mer eller mindre 1,5 månad. Tar på krafterna.

▪️Två missade julkonserter till följd av ovanstående.

▪️Mormor fick en TIA och hamnade på sjukhus.

▪️Farmor dog.

▪️Mamma är hyperstressad = Jag är den som är förälder.

▪️Kaliumbrist. Mamma går i taket och tror att jag laxerar och kräks. Det gör jag inte.

▪️Tänderna. Inflammerat tandkött, frätskador, början på tandlossning samt mängder av tandsten som trots bedövning var otroligt plågsamt att ta bort och tog ungefär en timme. Jag var till folktandvården två dagar i rad. Kostar massa pengar jag inte har, trots att jag har särskilt tandvårdsbidrag. Så otroligt glamoröst med ätstörningar.

▪️Viktkontrollen. Förstörde typ allt.

▪️Cymbaltan är slut. Liksom mina pengar. Imorgon (idag) har det gått två dygn så jag förväntar mig att gråta en flod.

▪️Mardrömmarna. Vaknar helt kallsvettig av ångest. Nyligen för två timmar sedan. Låg på rygg och hade armarna som i en tvångströja och händerna var hårt knutna. Kan inte somna om.


Kan det inte bara få vara över?! Seriöst, jag orkar inte. Ikväll är det konsert i kyrkan också och vi ska vara där redan kl 16. Det kommer verkligen inte att gå bra. Usch. Och sen är det ju i princip jul och det är ju alltid kaos. Jag tycker att jag har rätt att tycka lite synd om mig själv. Kan inte någonting få vara ens lite normalt?

Lilla Jag vill bara ha en lugn jul, äta pepparkakor, spela tv-spel och spela och sjunga julsånger. Tycker inte om annat än tunnbröd och rödbetssallad på julbordet så det är helkonstigt att man stressar över att hinna laga massa annan äcklig mat.

Jag ska nog försöka sova lite igen. Dagen kommer att bli outhärdlig om jag inte har sovit mer än tre timmar...







Likes

Comments

Jag har precis varit och träffat en astmasköterska på vårdcentralen. Det var visst 14 år sedan sist jag träffade en sådan (alltså på bum! Jesus). Hon skulle ta länge och vikt och jag gick efter viss övertalan med på det med villkoret att jag inte såg vikten. Så jag ställer mig bak-och fram på vågen med måttlig ångest. Sen lägger sjuksköterskan lappen med siffrorna mitt på sitt skrivbord. Då fick jag helt orimligt mycket ångest. Jag har inte någon vikt på flera år och det var när jag själv ville veta den. Liksom.. jag kände mig redan tjock och nu blev jag så fruktansvärt triggad. Jag hatar verkligen det här. Det är så dumt. Jättedumt.

Nu är rebellen igång alltså. Jävlar vilket skrik och bråk.

Förresten klippte jag mig igår. Jag tror det blev bra. Jag har inte tagit en selfie på evigheter. Heja heja.

Tyvärr massa ångest ändå.

Likes

Comments

Vaknar klarvaken 4.25 och vet genast att jag inte kommer att kunna somna om, i alla fall inte på ett par timmar. Jag mår nog egentligen inte så bra. Jag märker det inte särskilt mycket på dagarna mer än genom den överjävliga tröttheten, men på natten får jag bevis på det.

Kallsvettig av ångest från mardrömmarna.

Jag vet inte hur jag ska orka med dagen som kommer snart. Eller resten av veckan för den delen heller. Imorgon har jag repetitioner i stort sett hela dagen, med par timmars paus kring lunch och då måste jag gå ut med hunden. Jag vill bara ställa in allt, skrika till alla att jag inte orkar. Men det kan jag inte. Jag skulle skämmas då och det gör jag ju redan för mycket av.

Min psykolog har semester och jag kommer inte träffa henne förrän om en månad. Det känns tungt just nu. Hon är min livlina, hon är den som förstått mig mer än någon annan tidigare gjort. Och nu hade jag behövt någon som hade förstått.

Man får stå ut. Det har man gjort förr.

Likes

Comments

December har för mig tyvärr blivit kantad med många dåliga upplevelser genom åren- trauma, död, sorg, skador, sjukhusvistelser, konflikter, you name it, och har därför lite dåligt rykte, men trots allt det så kan jag faktiskt känna något sorts lugn. Den hysteriska julstressen har bara drabbat mig indirekt genom att jag får härbärgera min moders (vilket i sig egentligen kan vara ganska tungt stundvis) men själv känner jag att det inte finns så mycket mer än vanligt att stressa över. Det kanske är för att själva julhelgen inte har något större värde för mig. Det enda i december som har ett värde för mig är julkonserterna och det är väl möjligen också den enda källan till stress för mig. Och ja.. det är det ju annars också.

Kanske är uppgivenhet en bidragande orsak till mitt lugn? It is what it is. Jag kan liksom inte påverka all skit som hör julen till. Det här med dysfuktionella familjer och storhelger är liksom som gjort för att bli kaos. Annat kan man inte vänta sig.

Åtminstone har det i alla fall börjat ganska bra! Jag har varit på musikskolan större delen av dagen. Spelat och valt ut stycken inför kommande prov. Just nu känner jag inte ens stress över det, vilket ju är otroligt märkligt faktiskt, men är glad så länge det varar! Sen har jag inte gjort mycket mer... varit ute med hunden, sov ett tag, såg på tv... Det har varit rätt lugnt.

Jag har i alla fall frisknat till lite nu så nu ska jag väl orka skriva lite mer igen. Jag blir så rastlös av att vara sjuk också, jag får massa idéer om vad jag vill men inte orkar göra. Det är lagom frustrerande.

Imorgon kanske jag går på loppis och sen har jag massa sånger och stycken jag måste öva på så då har jag i alla fall ingen anledning till att vara sysslolös.

Jag borde verkligen försöka sova nu. Jag har blivit riktigt dålig på detta..

Likes

Comments

Jag är tillbaka från Israel och Palestina sedan en vecka nu. Influensan har dock tagit mig i sitt våld så jag har inte orkat skriva något.

Hursomhelst. Kan sammanfatta det lite såhär; söker du Gud så kan jag berätta att Han i alla fall inte finns i Israel. Där finns inget heligt överhuvudtaget, förutom möjligtvis några reliker.

Jag hade aldrig kunnat föreställt mig hur pass förtryckta palestinierna är. Jag hade aldrig kunnat tänkt mig att det skulle göra så ont att se hur israelerna har byggt upp en militärstat. I Jerusalem står soldater med automatvapen här och där och det är en del av vardagen. Det knöt sig i magen på mig varje gång jag såg dem. Vemsomhelst (alltså icke-judar) får inte gå varsomhelst utan att passera säkerhetskontroller och det kan poppa upp nya lite närsomhelst. Jag kände mig mer eller mindre konstant övervakad och misstänkt medan vi var i Jerusalem.

Först var vi i Bethlehem några dagar och för att komma till Jerusalem därifrån måste man passera Muren. Vi gick igenom en av de största checkpointarna och det var som att gå i en boskapsfålla. Tidigt på morgonen är det tusentals som köar för att komma in i Jerusalem, som tur var så var det lugnt när vi var där. I slutet av gången så är det en säkerhetskontroll likt dem på flygplatser med skillnaden att det står beväpnad militär och håller översikt.

Det blir mer om det här sen.. är för trött nu. Fler bilder blir det nog också, har tagit mest med systemkameran så jag måste lägga in bilderna på datorn osv..

Likes

Comments

Jag har rotat i mina gömmor nu på förmiddagen och hittat massa fina sånger som jag inte ens visste att jag hade. Sånt är kul. Jag blir lite extra inspirerad då. Jag behöver verkligen inspiration nu. Igår när jag var på kören kände jag bara; nä fy fan vad tråkigt, jag vill hem. Det beror i och för sig lite på den här kören också, men ändå. Musiken är mitt liv. Det är vad jag har tänkt ämna min framtid åt och när det känns tråkigt så känns ju allt tråkigt. Men ja, jag hoppas att jag kommer igång nu.

Det blir tyvärr alltid en salig röra när man går igenom noter. Nu ligger massor på golvet. Störigt. Som att jag inte redan hade massa att städa och plocka reda på. Gah.

Likes

Comments

Idag träffade jag på terapeuten som jag hade på kliniken. Det kändes lite märkligt. Jag gick hos honom i många år, men det känns som en evighet sedan nu. Jag vet inte varför jag gick kvar, han förstod mig aldrig, men på nåt sätt var det väl tryggt ändå. Jag hade inga bättre alternativ liksom. Men han förstod inte hur pass traumatiserad jag var (är) och därför kunde jag inte bli frisk med hans hjälp. Det är en del som sällan följer med in i terapirummet och därför aldrig blev på riktigt behandlad. Men det visste ju varken han eller jag.
Ändå var det lite trevligt att träffa honom.

Jag var ju även hos psykologen. Det gick okej i guess. Det är svårt att inte vilja sticka huvudet i sanden på diverse sätt.. men jag kommer inte framåt då. Eller i alla fall tar det längre tid och lång tid har det ju redan tagit.

Kanske utvecklar mer imorgon..

Likes

Comments

Jag har inte så mycket att säga därför att jag är tom. I helgen fick jag en sån konkret påminnelse om allt det hemska. Det jag bara inte orkar. Det var inte roligt så därför tänker jag inte känna någonting alls. Bra utgångsläge för tiden med psykologen imorgon. Jag vet inte hur lätt det är att prata med zombies. Men kanske har de någon metod för att återuppliva dem. Göra dem friska.

Likes

Comments

Idag känns det inte så bra. Känner mig rädd och lite uppgiven. Tänk om det aldrig blir bra? Att jag måste leva hela livet så här splittrad och aldrig helt närvarande. Att minnen flyger på mig när jag är som minst förberedd. Tänk om jag utsätter mig för den här djävulska terapin helt i onödan?

Den här natten var så jobbig också. Inte egentligen på grund av att jag inte kunde sova utan för att mina djur inte kunde sova. Katten gick bärsärk i ca 1,5 h och då blir hunden orolig och gnäller. När katten lagt av så fortsätter hunden att gnälla för att hon inte får min kudde för sig själv. Jäkla dryga, älskade djur.

Jag skulle aldrig kunna lämna dem. Det är mest för dem som jag lever.

Likes

Comments