View tracker

Det här med att allt skulle ordna till sig inom tid sket sig... Förlåt för att jag inte skrivit här. Jag har verkligen inte orkat. Just nu är jag inlagd på psyk. Är det bara jag som tycker det är skönt? Hmm.

Mitt humör balanserar på en knivsegg. Jag ar svårt att veta vilket håll mina tankar drar: endera åt destrukitivet eller en vilja att bli bättre, leva ett bättre liv. Om ändå mina älskade inte längre fanns att såra, så att jag kune hänge mig fullständigt åt allt det mörka som lockar.

 

Kladd.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Jag sa att jag älskade honom.

Likes

Comments

View tracker

Känner hur jag verkligen har förlorat läsare sen jag började blogga om annat än bara just mina ligg. Är det verkligen det ni  vill läsa om? Jag var dum som trodde jag kunde hålla mig till ett ämne då jag skapade bloggen. 

Jag kan ju istället lika gärna fortsätta klaga på mitt patetiska, obetydliga liv. Dag ut och dag in sitter jag framför den här datorn och gör ingenting.Jag sitter här med en ätstörning, en depression och en allmän klagan på mig själv. Varför gör jag inget åt det kan man undra. Well, skulle man se alla aspekter av mig - dvs, jag är lat, ostrukterad. deprimerad och allmänt patetisk, så skulle man kanske förstå att jag inte har den starkaste viljan. Viljan att nå någonting, viljan att överleva - inte bara bokstavligen utan att faktiskt göra någonting värt med sitt liv. Jag har ingen viljan alls - ingen vilja att leva, ingen vilja att kunna leva. Patetisk är min rätta bemärkelse.

Sen blir jag seriöst jävligt förbannad när det inte går min väg. Jag hatar när folk står ivägen för mig eller inte gör som jag vill. Jag hatar när jag inte får den enda personen jag kan tänka mig ett förhållande med. Det är den första killen på flera år som jag kunnat tänka mig ett förhållande med. Och det tär på mig som fan. Jag är inte sårad eller någonting sådant, jag är bara jävligt irriterad och arg.
Frustrerande.

 

Likes

Comments

Det är så mycket ni inte vet om mig. Som jag inte kunna skriva och berätta om. Sånt som verkligen känns. Sånt som gör ondare än kärlek. Men nån dag, ska jag berätta min psykade histora för er. 

I alla fall gjorde jag och min vän en lista igår.Den består av 13 punkter som vi ska arbeta med till nästa gång vi ses om knappt två månader. Vi försökte göra en positiv och utvecklande istället för att bestå av massa förbud och viktmål som man mår dåligt över när man inte uppnår dem (vilket man ju tyvärr oftast inte gör, inte i längden i alla fall).


50 benböj alternativt 40 utfallssteg per dag.
Rocka rockring några gånger i veckan.
Dricka minst en liter vatten per dag.
Äta frukt och grönt minst varannan dag.
Maximalt tre fyllor på fjorton dagar. 
Försöka behärska lusten att fasta,
Undcika situationer och känslotillstånd som leder till hets.
Inte kräkas.
Sköta skolan.
Försöka hålla prestationsskrayen i schack.
Ha roligt.
Få i oss protein, vitaminer och mineraler.
Sova maximalt 10 timmar per natt.

Synpunkter och kommentarer mottages gärna!



Likes

Comments

Sådan helgångest att jag vill dö. Jag är så jävla dålig på att umgås med folk. Strular med fel personer, ligger med fel, gör mig osams med folk och är ständigt full. Känns det som. Av alla jag legat med har ju nu kontakt med typ två. Resten är bara bagage, trampade tår och dåligt rykte. 

Undrar vad folk säger om mig. Kan tänka mig. Jag orkar egentligen inte bry mig. Jag vill ha kul och jag vill ha det nu. Sen får de kalla mig vafan de vill, jag kan ju alltid flytta. Så länge jag inte är ensam hela tiden får de säga vad det vill. Tackar fan att M inte vet detta om mig. För skulle han, skulle det gå åt helvete.



 

Likes

Comments

Jag försöker att undvika vinet till varje pris, jag menar klockan är 13.30 och jag vill inte fasta i ett alkoholträsk som jag inte kan komma ur. Jag har ofta ett sug efter vinet, kanske bara ett behov av någonting som bedövar. Jag har blivit tjock, så jag kan inte använda maten. Jag har förstört så mycket för mig själv att jag inte borde använda alkoholen. Det är å andra sidan väldigt mycket jag inte borde.

 

 

Började gråta tidigare idag när jag pratade med min mamma. Den enda orsaken till att jag ringde var för att jag behövde pengar men försökte att prata om annat. Hon såg igenom det direkt. Jag hatar att behöva be om pengar, att vara osjälvständig, att visa mig sårbar. Fick precis ett sms om att hon suttit in dubbelt så mycket som jag frågade efter. Hon är fin, min mamma. Det behövde jag.

 

Likes

Comments

Det mest tragiska i mitt liv just nu, det är att det kretsar kring en enda person. En enda människa kan ställa mitt liv på kant. Nu är det inte långt innan det tippar över. Jag blir så jävla krossad av ingenting. Helt jävla krossad av helt triviala saker som egentligen inte har någon betydelse alls. Som till exempel att han inte bjuder med mig på festen han ska på till helgen. Patetiskt.

Jag skulle nog inte klara av att ha han som pojkvän, alldeles för många känslor kommer upp och jag blir så jävla svag. Så oskyddad. Jag kan verkligen inte blotta mitt inre, då har jag inge skydd längre. Ingen sköld som kan rädda mig. Alla tankar, alla händelser går direkt till mitt inre och försvagar mig på en gång. Så jävla skör, så jävla bräcklig att jag förstör mig själv. Jag håller på att gå under.

Han skriver till mig nu. Han har nästan skrivit varje dag sen efter nyår. Visst, det kanske låter som en bra sak. Det är ju allt jag har önskat. Men nu vet jag inte längre.

Likes

Comments

Till er killar som skriver meddelande till mig. NEJ, jag är inte intresserad. So save yourself some time och LÅT BLI! 

Jag vill inte se er runka i cam och jag vill verkligen inte småprata med er om hur jag mår. Ja, det var nog allt för nu.

 

 

Likes

Comments

M bjöd upp mig på film igår, rätt chockerande. Första gången vi på riktigt umgås själv och dessutom nykter. Det var mysigt, dock hände inget speciellt. Jag tror han börjar inse att han måste ta mig på allvar om han ska kunna behålla mig. 

Inser mer och mer hur allt kretsar kring M och det var inte riktigt meningen med bloggen. Men nu är det som det är. 

Nu ska jag dricka min grogg och se vart kvällen för mig, trevlig helg!

Likes

Comments

Är det som han säger, att jag överreagerar och tar åt mig för mycket? Att jag gör stora saker av alldeles för små ting att ta upp? Att jag innebär problem?

Jag har lust att ringa upp honom och säga förlåt. Be om ursäkt att jag är en patetisk idiot som inte klarar av känslor på ett bra sätt. Att mina egna känslor inte ska behöva påverka honom i så stort omfång som det faktiskt gör, det har förstört så mycket mellan oss. Ändå har jag bara visat en bråkdel av vad jag känner. Jag vet ärligt talat inte om han skulle klara av att ha en flickvän som ständigt behöver uppmärksamhet vareviga minut.

M's kompisar gillar mig i alla fall. Dem puschar oss två hela tiden till att umgås, men det är för svårt.

Likes

Comments