View tracker

Det är svårt för mig ibland att se hur långt jag har kommit, även om jag har en väldigt lång bit kvar. Jag har senaste tiden fokuserat på misstag & på nederlag. Vilket man måste göra ibland för att bearbeta vissa saker. Men ikväll påminner jag mig själv om min styrka, min kärlek jag har i mig & vilken levnadsglöd jag faktiskt har. Hade jag inte haft det hade jag inte suttit här idag. Hade glöden dött så hade även jag dött.

Men det är svårt. Jag känner mig ofta ensam & isolerad i det här. Missförstå mig inte för detta är ett val som jag har gjort & detta är enda vägen för mig just nu. Men det betyder inte att det blir mindre jobbigt.

Min ångest som jag har föds just nu ur ensamheten som trycker sina väggar allt tätare omkring mig. Inom dessa väggar förstoras allting upp & det blir klaustrofobiskt. Hjärtklappning, snabbare andning & allt jag kan se är alla tusentals steg jag måste ta för att bli frisk. & jag som har dålig kondition.

Jag längtar tills de sista steget är taget & jag kommer i mål. Den dagen kommer bli något att fira!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Inatt har jag sovit i lägenheten första gången på två veckor. Var så himla skönt att komma hem till sitt egna & få lite egentid. Tände massa ljus, låg & läste, lyssnade på musik & tittade på serier. Guld värt. Så glad för min lilla lya, vi har varit med om mycket ihop. Skratt, tårar, ångest, lycka, panik, vänskap & kärlek.

Idag har jag en "unna mig-dag"✨ Har varit & hämtat ut paket. Där i fanns ett par nya skor, en bomberjacka & en poster. & nu är jag hos frisören och ska fräscha upp mitt hår lite. Underbart!

Postern jag har beställt är ett fotokollage av minnen med nära & kära från de senaste åren. Den ska jag titta på & bli påmind om allt det fina jag varit med om och påminnas om att livet har vackra & minnesvärda stunder emellanåt❤️

Likes

Comments

View tracker

Två veckor har gått sedan jag nådde botten. Tiden går så obeskrivligt fort att det skrämmer mig ibland. Känslan av att mitt liv, mitt riktiga & vanliga liv springer ifrån mig. Men sakta men säkert har jag börjat må lite bättre. Har under dessa två veckor insett hur viktigt det är för mig med rutiner. Att det är första steget nu för mig att må bättre. Går upp vid 10 ungefär varje dag, äter frukost & sedan en promenad med Molly. Har hittat en ny hobby vilket är att måla & färglägga - vilken terapi det är.

I fredags var jag, mamma & syster på Håkan Hellström. Var så himla, himla bra & vilket endorfinrus jag hade under tiden & efteråt. I 2,5 timma fanns det inte en tanke på allt de dåliga som hänt. Njöt av musiken & stunden där och då & mådde så bra. Det behövde jag verkligen.

Känns underbart att efter några år hittat tillbaka till det kreativa. Skriva, måla, musik, läsa & sjunga. Finns inget bättre. Så det kommer jag försöka ha i mitt liv så mycket som möjligt + rutiner på det så ska nog detta bli bättre. En dag i taget. Jag vill börja leva igen, på riktigt. Ingen förnekelse, inget ljugande & tänka efter innan jag gör saker. Trodde aldrig jag skulle säga det men jag längtar till ett normalt & "tråkigt" liv. Ser fram emot tills jag kommer dit. Kram på er!

Likes

Comments

Den senaste veckan har varit tung. Jag hamnade i tisdags förra veckan återigen på bottens djupaste botten. Vill inte gå in på närmare vad som har hänt, men mitt känsloliv har varit kaos och jag har frågat mig själv tusentals gånger sen dess "Hur hamnade jag här?". Jag hamnade i en situation där jag inte kände igen mig själv & när jag efter några dagar med ångest & självhat inte kunde förstå hur jag kunde ha gjort de valen jag gjorde. Hur jag kunde tänka de tankar jag faktiskt gjorde. I denna desperation & panik så valde jag att ta bort min instagram. Det blev för mycket för mig. Känner fortfarande otroligt starkt för de ämnen jag skrivit om men jag kände att jag har delat med mig för mycket av mig själv, vilket gjorde att jag blev ännu mer sårbar och utsatt. Vilket är de sista jag behöver just nu. Kommer att behålla bloggen & skriva när jag behöver det.

Åter tillbaka till situationen jag nu är i. Det är en hemsk känsla att skämmas & att inte förstå vissa beteenden hos sig själv. Det är en otrolig skam. Men det jag tar med mig ifrån den här upplevelsen är att jag nu till 100% vet vad som är viktigast i livet & det är min familj. Utan dom förlorar jag all trygghet, kärlek & stabilitet i livet. Är så tacksam över att de kämpar för mig in i de sista & inte har tappat hoppet om mig. Att de alltid finns där & guidar mig i rätt riktning.

Jag har i och med det som har hänt mått otroligt dåligt & har varit tillbaka i tankarna om att jag inte vill leva mer. Att det inte är värt det längre. Men jag har rest mig igen & jag inser faktiskt vilken kämpe jag är som orkar och vill, trots bristen på livslust. Det viktigaste just nu är att följa små rutiner varje dag & försöka bryta gamla mönster. Vilket är så förbannat svårt. Men en dag i taget. Jag är sjukskriven helt igen & kommer vara det fram till årsskiftet. Känns tungt såklart men försöker att inte se det som ett nederlag. Utan att försöka ta vara på den här tiden & förhoppningsvis komma tillbaka till dit jag var för några veckor sen.

All min kärlek till er. & ni som följt min resa på instagram - jag är ledsen att jag inte längre kan fortsätta på den plattformen & ge er stöd genom det ni går igenom. Kanske kommer tillbaka dit i framtiden men just nu går det som sagt inte. Jag hejar fortfarande på varje en utav er & jag är så tacksam och glad för all kärlek och fint stöd jag mottagit. Det är fantastiskt. Stor kram till er & ni andra som kikar in här.

Likes

Comments

Igår fick jag en fråga av en vän hur jag gör för att ändra mina tankegångar. Detta är fortfarande något jag dagligen försöker jobba på, & vissa dagar går bättre än andra. Jag har i stort sett hela mitt liv klankat ner på mig själv & hatat mig själv. Jag har inte förstått hur någon kan älska mig, vara vän med mig, vilja vara tillsammans med mig - för jag är ju ingenting. Jag har känt mig otillräcklig på VARENDA plan & ständigt grävt en djupare & djupare grop för mig själv, tillslut var gropen så djup att det kändes omöjligt att komma upp igen. Jag hade brutit ner mig själv.

De senaste månaderna har jag jobbat stenhårt med att gräva mig upp. Jag har nog inte ens insett själv vilket jobb jag har gjort mentalt. Men det första steget jag tog var att ACCEPTERA mig själv & allt jag är. Jag försöker att ha med mig att "jag ska vara snäll mot mig själv" & när en negativ tanke kommer så trycker jag inte bort den på direkten utan jag omfamnar den & funderar en stund på varför jag tänker såhär om mig själv? Jag resonerar med mig själv helt enkelt & jag försöker övertyga mig själv om att det inte är sant. Jag tittar mig själv i spegeln & tänker inte (som tidigare) att jag är tjock, ful & äcklig. Jag tittar på mig själv & tänker "Du är bra som du är"✨

Jag vet att detta är bland det svåraste man kan göra, att ändra sitt tankesätt. Men jag vill visa att DET GÅR⭐️ Även om du inte tror på det positiva du tänker om dig själv så kommer det ge resultat i framtiden. Du kommer så ett litet frö med kärlek till dig själv✨ En dag kanske du vaknar upp & faktiskt tror på det du tänker💪🏻⭐️

Likes

Comments

När man har bättre dagar, som denna, så blir man så tacksam för allt man har. & man uppskattar verkligen livet & allt som hör till det på ett helt annat sätt än vad jag tidigare gjort. I Augusti var jag inne i den värsta depressionen jag någonsin varit i. Jag kände inget hopp. Det fanns inte en enda anledning som gjorde att livet var värt att leva. Jag ville dö. Det kom aldrig till punkten att jag började planera att ta livet av mig men jag började fantisera om sätt att göra det på. Jag kunde inte sluta tänka på det. Jag orkade inte kämpa mer. MEN så en dag så vände det. & vet ni vad det var som fick mig att hitta viljan att fortsätta? Min bästa vän Emmy ❤️ Utöver hennes fantastiska stöd & hjälp så kände jag att jag vill fortsätta leva för att jag inte vill förlora henne. Då bestämde jag mig för att börja leva & jag var då beredd att göra de förändringar i livet som krävdes för att jag skulle ha så bra förutsättningar som möjligt för att kunna må bra. Idag kämpar jag fortfarande & jag har, som ni vet, dåliga dagar också -men jag hoppas att jag aldrig kommer till den punkten igen. För livet är så jävla fantastiskt & jag vill ta vara på varje minut✨ Tack till min familj, till Emmy & ni andra som visat kärlek när jag som mest behövde det. Tack för att ni inte gett upp & funnits vid min sida❤️ Jag älskar er.

Likes

Comments

Ibland kommer man till ett vägskäl i livet. Jag har haft flera sådana stunder då jag har varit tvungen & välja väg. Ibland är det väldigt svårt att se vilken väg som är den rätta. Yttre faktorer spelar in & man dras åt den vägen som man "borde" välja. Istället för den vägen som min innersta kärna vill välja. För det ÄR så idag - man ska vara på ett visst sätt & man ska göra vissa saker för att kunna ses som en lyckad människa. Då tänker jag såhär; Vad fan är en lyckad människa då? Nedan kommer jag nämna ett gäng saker som jag tidigare ansåg att man skulle vara för att vara den där lyckade människan. Det här samhället vi har skapat för oss själva är så giftigt. Man duger inte längre att bara vara sig själv.

Du ska vara smal. Men du ska ha rumpa & bröst. Du ska också vara vältränad utan att vara för biffig. Du ska vara brun & fräsch. Du ska äta nyttigt & aldrig ha något sockersug. Du ska inte kunna trycka i dig en hel chokladkaka, du ska vara nöjd efter två bitar. Du ska kunna laga mat men du ska gärna äta ute ofta på instagramvänliga ställen. Du ska ha pojkvän/flickvän men samtidigt vara oberoende och självständig. Du ska stå upp för dig själv men du ska inte ta för mycket plats. Du ska vara social men samtidigt vara avvaktande & mystisk. Du ska vara fixad till tårna varje dag men du ska se ut som att du inte ansträngt dig. Du ska ha klä dig i det senaste & ha råd att köpa dyra kläder samtidigt som du ska vara världens bästa på att spara pengar. Du ska vara sexig men inte så att du blir vulgär. Du ska vilja ha sex ofta & du ska vara grym i sängen men helst ska du inte ha haft sex med så många. Du ska ha en passion & ett driv. Du ska vilja ha en karriär och du ska tjäna bra med pengar. Du ska dricka alkohol ofta utan att bli beroende av det. Du ska tycka om att festa men du får absolut inte bli för full. Inte heller för nykter. Du ska känna mycket människor. Du ska älska att vara ensam men också älska att vara bland mycket folk. Du ska absolut inte ha ångest & vara deprimerad. & du ska verkligen inte prata om det. Du ska reda ut dina problem själv och klara det galant.

Ni hör ju, detta är helt sjukt & det värsta är att jag tror att många känner igen sig i detta. Jag är så innerligt trött på det. Jag är trött på att försöka vara någon jag är inte är. JAG VÄGRAR! Jag är inte perfekt & jag kommer aldrig att vara det. Jag lär mig för varje dag som går att acceptera mig själv och alla mina sidor, även de dåliga. Nu kommer istället den verkliga versionen av vem jag ÄR på riktigt;

Jag är kurvig med några extrakilon. Jag har celluliter & bristningar. Jag hatar att träna. Jag är blek. Jag älskar allt som är onyttigt. Jag kan trycka i mig en hel chokladkaka OCH vilja ha mer. Jag är inte så duktig på att laga mat. Jag är singel & har blivit lämnad massvis av gånger. Jag blir lätt kär & känner mycket väldigt fort. Jag är social & har lätt för att öppna mig för människor. Kan lätt säga för mycket & olämpliga saker. Jag älskar att vara ofixad samtidigt som jag älskar att göra mig fin. Jag är inte så duktig på att spara pengar & jag handlar hellre saker på Gina tricot än dyrare märken. Jag är ganska lat & har inte så mycket driv när det kommer till karriär. Jag är nöjd med det jobbet jag har. Jag har svårt att hantera alkohol & blir ofta alldeles för full. Jag dricker numera inget alls och älskar att vara nykter. Jag har få nära vänner. Ibland älskar jag att vara ensam men ibland hatar jag det. Jag har ångest i stort sett dagligen & har mått fruktansvärt dåligt. Jag har bett om hjälp istället för att fixa allting själv. Jag är sårbar men jag är också stark. Jag värdesätter vänskap, familj & lugn och ro framför en hektisk vardag. Jag älskar att ligga i sängen en hel dag.

Missförstå mig inte i att jag tycker det är fel att leva på ett sätt som jag inte gör. Alla väljer precis hur de vill leva sina liv. Men av min erfarenhet så strävar många efter att vara perfekt & det vill jag jobba emot. Det finns ingen som är perfekt. Framför allt inte jag. Men jag älskar mig själv lika mycket för det, och till och med för att jag inte är det. Våga vara dig själv & våga tro på att du är värdefull oavsett hur du ser ut eller vad du jobbar med. Du kommer må mycket bättre, jag lovar. Massa kärlek till er & var rädda om varandra och dig själv.



Bildresultat för quotes about not being perfect

Likes

Comments

Jag tänker bara säga det nu. Jag ville inte först för jag skäms för att detta har hänt. För att det redan hänt flera gånger tidigare. Jag är rädd för vad andra kommer tycka. Att ni ska tro att det är mig det är fel på. Men jag skiter i det! Jag väljer att berätta detta för att jag inser verkligen hur viktigt det är att sätta sig själv först. Att vara sin egna stora kärlek💜 Jag väljer att berätta detta för att jag vill peppa er till att ta hand om er själva! & för att jag funkar så nu, jag måste få lätta på trycket och säga hur jag mår. För min egna skull, ingen annans. Jag mår bättre av att vara brutalt jävla ärlig! & jag vet att det inte faller alla i smaken & det är okej. Vi är alla olika. Men jag vill visa att det är okej att säga att man älskar sig själv. Att man sätter sig själv före alla andra för det är DITT LIV & DITT MÅENDE⭐️

Igår valde den jag älskar att lämna mig. Vi har inte varit tillsammans länge men det gör fortfarande lika ont. Jag är fortfarande lika sårad för det här var det sista jag trodde skulle hända. Jag trodde jag hade hittat mannen i mitt liv. Men så var inte fallet. Men vet ni vad? Hur mycket detta än suger & hur jävla mycket jag bara vill ge upp - så tänker jag inte göra det. Han ska inte få vara anledningen till att jag ska förstöra mitt liv. Jag tänker inte fucka upp det jag har byggt upp nu👊🏻 Jag kommer att vara ledsen ett tag. Jag kommer gråta. Jag kommer känna mig ensammast i hela världen & jag kommer må fruktansvärt dåligt. Men jag kommer resa mig & jag kommer bli starkare av detta! Det finns en mening med allt, det tror jag verkligen. Vad meningen med det här var - det vet jag inte ännu. Men jag kommer inom sinom tid att förstå! Nu är det fullt fokus på mig själv & att jag ska må bra⭐️PUSS💜

Likes

Comments