View tracker

Denna kille på dem här bilderna är min bästavän och storebror. Det är så sjukt att när någon du lär känna kommer in i ditt liv som du en gång inte visste vem de var tills att idag inte kunna tänka dig leva ett liv utan den. Alla tårar, skratt, minnen, lyckliga, hemska, dåliga, konstiga, roliga, tråkiga stunder ni skapat med varandra som tagit oss hit. För alla gånger jag tvekat på mig själv men att du inte svikit mig och att allt du sagt har du menat varenda ord de betyder så mkt och jag vet att jag alltid kommer ha dig vid min sida. Hur mkt livet må gå fel kommer du alltid vara den som kommer och rättar till allt igen och jag skulle ha gjort likadant om du var i min sits och generellt igentligen. Du är min bästavän och storebroder och allt du gjort för mig jag är så sjukt jävla tacksam även om de du inte gjort alltid har hjälpt mig har du alltid gett mig hopp om framtiden och om mig själv. Allt jag någonsin har sagt till dig har alltid stannat där och jag känner mig så trygg när jag är med dig. Du älskar bilar och choklad men igentligen borde de vara dig själv du älskar allra mest. Alla gånger jag skrikit och fallit in i gråt och sagt att ingen jävel förstår har du bevisat för mig att du bryr dig och att du tror på mig när ingen annan gör det tillomed när inte jag gör det. Du gav mig hopp om livet igen när jag tyckts velat ta mitt liv och jag kan inget annat än att tack dig enormt finaste du. Du är en grabb med mkt stor/stora potential, Idéer, drömmar, mål, men framförallt du är en kille som satsar på din omgivning och nära och kära för att de ska må bra och att ingen ska känna sig utanför men framförallt du har ett stort, stort hjärta av guld och en person de bara finns en av. Du är en diamant medans alla andra är små gruskorn.

Jag hoppas du hittar någon som är precis som du. Att den du får känslor för inser vilken fantastisk kille du är på de sättet jag får se och att hon tar hand om dig för du är ej någon man tar för stunden utan du är en av miljoner.

Jag älskar dig bästavän, mitt allt, min soulmate, min storebror❤️

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Vet ni vad som suger allra mest?
att ge allt av dig till en person, all dina hemligheter, ditt psyke, dina drömmar, tankar, att fastna för en person. Det suger att du ger allt till den personen du älskar allra mest. Att du ger allt fast du vet att du inte borde de. att du tar tillbaks en människa och säger förlåt fast du igentigen förtjänar bättre. Att vara fast i en människa som blir som din drog. Att du lägger allt du känner på en människa fast du vet att de aldrig blir bra i slutändan och att minsta lilla misstag kan förändra allt. De suger att vara dem som ger allt men så fort livet blir snett lämnar alla en. att finnas för en varje fkn dag men sedan bli lämnad för en bättre människa, och att gå och tänka att jag vill inte förlora denna människa för den betyder så mkt men vad betyder jag igenligen för den människan om saker som dehär händer. Att du ger den all tid i ditt liv för att se den må bra men att den inte ens kan fixa 5 minuter med dig. Att veta att allt du gjorde inte var tillräckligt även om du gav den allt du hade och ägde. Att anse en person som 1 handsval med allt men att inte ens vara med på dens prioriteringslista det suger. Men framför allt att veta att du försökte allt medans den andra inte la ner ett piss på dig. Det gör faktiskt ont de är de som suger så jävla hårt.

Likes

Comments

View tracker

Hello som alla vet är det Juni månad och det har hänt så sjukt mkt på bara en månad allt ifrån 5 Seconds of summer i globen, Ledare på gymanstikläger för barn och ungdomar, Konserter på gröna lund, Sleepovers med massa kompisar, och massa annat skoj som glr sommarlovet till det bättre.

I veckan sov jag hos Dennis i 4 nätter från söndag kväll till torsdag dag då vi var ledare på vårt gymnastikläger då jag tränar gymnastik på fritiden så jag fick frågan om jag ville assistera där och klart så svarade jag ju ja då jag fick det som ett sommarjobb där man tjänar pengar och man får också vara social med mycket härliga människor och lära sig mkt nytt som ledare. Så jag sov hos han för att han är också ledare där så vi fick skjuts av hans familj då hans pappa är vår tränare, Så jag och 7 andra ledare höll ett gymnastikläger i 4 dagar satt säga. Så denna vecka har bara flytit på. Igår sov jag och Felicis hemma hos mig och hade tjejkväll. Sen liten stund på kvällen typ halv 12 så kom Dennis över och vi åt kladdkaka och lyssnade på musik, och hade deeptalk som massa saker. Sen när han åkte hem fortsatte jag och Felicia och snacka till ca 2 sen gick vi och la oss för vi var sjukt trötta. Sen vaknade jag imorse och då hade Felicia åkt hem för hon skulle till Sigtuna så jag lyssnade på musik och åt frukost sen för någon halvtimma sen kom mina föräldrar hem för vi sov hemma själva inatt. Så idag tror jag bara att jag ska vara hemma och ta det lungt då jag är sjukt slö och orkar inte göra så mycket haha. Men jag slänger in lite bilder från Juni månad vad jag gjort osv sen ska jag försöka uppdatera mer här på bloggen då jag oftast gömmer bort att göra det men ska skärpa till mig och ta itu med den nu.

Likes

Comments

Jag fick för mig att jag skulle öppna min gamla dagbok som varit stängd i 3 år, och jag fann en sida där jag hade skrivit följande:

"Jag öppnar ögonen men allt jag ser är svart, Jag försöker söka mig igenom mörkret till jag finner ljuset men det finns inget, allt är bara svart svart svart. Vart ska jag gå nu?, är det nu de tar slut? varför är just jag inte som alla andra smala tjejer, jag är tjock och jag är ful. Jag ser skitstor ut i underkläder och bikini medans andra ser skitfina ut? Varför just jag?.

Jag tänker tillbaka och kan inget annat än att undra hur jag kunde må så psykiskt dåligt att jag ville ta mitt liv vid tretton års ålder. Jag var tretton år och redan långt in i självskadeteende och självmordsbenägen. Liksom jag hade nyss typ fått min första mens det året, jag hade precis blivit tonåring och hade redan blivit kallad hårda ord jag knappt viste vad dem betydde för något. Jag ville redan ta mitt liv. Vad händer igentligen med dagens samhälle och dess normer och synen på hur allt och alla ska se ut. Den äckligt ständiga synen så som många mår dåligt av:

"tight gap, platt mage, stora bröst, tight snygg röv, kurvor, smal, fint ansikte,sixpack, lång,kortare än killen, märkeskläder, långa ben, fin tan, fina ögon, långt hår, smala lår, smala armar, fina naglar, osv osv.

Förut var jag jätteinsatt att försöka få till allt dehär, Men vet ni vad fuck it det är inte värt det för när man får allt dedär är det alltid någon som kommer göra en avundsjuk för att någon kommer kunna göra dedär bättre och då kommer det gå runt i cirklar till allt går åt helvete och man blir fast i ett självskadebeteende man ej kan ta sig ut ur tills man ligger på kyrkogården i värsta fall. Jag vet flera som har svältit sig för att försöka nå dehär och vi har gång på gång snackat om dehär och gråtit och gråtit för att vi har varit oroliga vad som igentligen händer när man ej kan nå den som kommit för långt in i det. Jag har haft svårt med att tycka om mig själv under en längre tid. Visst jag har accepterat att det är jag men ej gillat hur jag ser ut. Men jag står kvar med mina egna fötter på denna jord tack vare mina fantastiska vänner och min fantastiska kropp. Utan min kropp jag idag har hade jag aldrig kunnat skjuta den där bollen som avgjorde fotbollsturneringen i 5 så vi vann, Jag hade aldrig lärt mig helskruvad volt på träningen, jag hade aldrig gått på alla konserter jag orkat gått på och jag hade aldrig mött dem personerna jag mött på platser om jag ej hade min kropp som jag lever i och jag hade aldrig stått här i livet efter allt som har hänt. Jag hade aldrig varit jag. Jag är grym, min kropp är grym, jag är fin som jag är. Och jag tänker aldrig låta någon annan än mig själv försöka ändra på mig för att få en annan person att tycka om mig istället för att vara den jag är och den jag alltid kommer vara. Fuck er som någonsin kallat mig ful, tjock, osv. Jag är jag, jag vill vara med mig själv, älska mig för den jag är eller watch me as i go liksom det är ett enkelt val du kan välja. Alla är fina på sättet dem är och ser ut för det är det som gör en person fantastisk. En person är lika fantastisk om den är oversize som om den vore underweight, lika där om den är mitt imellan eller om du har mycket acne eller om inte har acne över huvudtaget eller om du översminkar dig eller om du ej bär smink över huvudtaget det skiter jag fullständigt i, respekterar du mig får du respekt tillbaka . För mig är det inte utsidan som räknas utan det som finns inuti en människa, dens personlighet. Du kan vara Bi, Hetero, homo, trans, pan, ickekön u name it. Jag bryr mig inte du är en fantastisk människa iallafall för de visar bara att du är en männsika och en människa är inte perfekt det finns ingen som är perfekt i denna värld, inte ens barbiedocker är perfekt! så varför försöka bli en plastdocka när du ist kan vara en riktigt människa med din egen stil och får se ut hur du vill. Ens utseende säger inget hur en person är bara för att du ser jätteöver sminkad ut kan man ha ett fantastiskt hjärta och ej en falsk fjortis som kanske många tror exempel. Så varför försöka bli någon du inte är för att andra säger åt dig att du ska vara de, det visar ju bara på att dem är osäkra på sig själv och vill att andra ska se ner på sig själva med. Det inser ju vem som igenligen är starkast och mognare. Så om du någonsin kritiserar din kropp DONT!! Utan den är du ingenting. Det är den som gör dig till den du är, lär dig att se kärlek ist för hat för att den är fantastisk som den är och det är den som får dig att leva och andas och får dig att se världen omkring dig och den som får dig känna dig levande❤️ Så ge fingret till alla äckliga avundsjuka jävlar som vågar säga något annat du äger du är grym och du är bäst och vackrast i världen BODYPOWER!!!🎉🎉 Och bilderna på mig kan jag stolt säga att jag är jag och jag är supergrym!

Likes

Comments

Idag har det varit en allmänt bra dag, var i Gamla stan med en gammal lärare från tiden när jag gick i Sommarskolan. Vi satt på Espresso House i kanske en timma och bara snackade om allt mellan himmel och jord. Sedan gick vi in i lite affärer och kollade på en present till en fyraåring och vi gick också en sväng förbi NK. För er som inte vet vad NK är så är det ett stort shoppingcenter med massa dyra märkesaffärer som man bara kan drömma att få saker på. Sedan gick vi till T-centralen och handlade dricka och tog oss därifrån hemmåt. När jag kom till Kungsängen igen (Min kommun där jag bor) så mötte jag upp en killkompis och sedan två till och vi gick runt och bara snackade och chillade vid min gamla skola. Sedan tog jag bussen hem runt halv niotiden för att jag skulle hem och städa mitt rum inför helgen för ska ha sleepover med några av mina kompisar på fredag. Sedan på lördag ska jag fira en av mina bästavänner som fyllt fjorton år. Fortsättning av kvällen fortsätter jag genom att bara dricka en kopp choklad, sitta med paddan i knät, och snacka lur med en killkompis om olika saker som vi diskuterar. Men ska dock snart gå och lägga mig för ska upp vid 8-tiden för att jag ska åka med min farmor och shoppa skor till mig för att jag fick det i påskpresent Ska köpa låga vita Converse. 

Likes

Comments

Som ni säkert läste i texten ovanför så står det ett datum beskrivet och i detta inlägg tänkte jag berätta varför det står det. Den tjugotredje April detta år lovade jag en av dem som har kommit in i mitt liv och som jag prioretar allra högst på min lista och som jag kommer lägga undan allt för och den jag skulle slänga mig helt osminkad eller om jag låg på dödsbädden så skulle jag stuckit till den personen iallafall om denna skulle behövt mig att jag aldrig mer skulle skära mig igen. Och nu kommer ni säkert att bara: "Det kan man aldrig lova att man aldrig kommer göra det igen"
Jag vet att föralltid är en lång tid och att en människa som självskadar sig själv ej håller sånt för att man kommer alltid sakna den lugna sekunderna man får när man skär sig själv men när jag gjorde pinky med just den blicken jag gav denna människa så var det något inom mig som kändes rätt att ta denna beslut som jag tagit och jag behöver ej något blad för att må bra, för att jag har dennas stöd, axel, och tröst så som jag har av alla i min omgivning som står mig nära och dem som betyder allra mest för mig. Men iallafall detta beslut jag tagit kommer personer och jag tacka mig själv för att detta kommer bli både bra för mig och dem och jag kan gå vidare från min dåliga vardag under 3 års tid. Efter jag hade lovat personen så tog jag fram mina rakblad igen men denna gång full med lycka, en obeskrivlig känsla av något jag förr inte kännt på länge. Jag kände mig hemma efter så långt tid som jag sökt ljus och kärlek och den rätta vägen. Jag kände mig stolt över mig själv efter så lång tid. Så jag gick till toaletten kastade rakbladen och tryckte på spolknappen. Jag spolande ner rakbladen för alltid. Jag fick typ alla känslor på en gång sen dock för att de,har varit mina bästa vänner i 3 år. Jag kände sorg, saknad, kärlek, glädje och ilska för att jag låtit dem bestämma över mig och att dem skadat mig så mycket fysiskt och psykiskt och jag kommer aldrig kunna förlåta mig själv att jag ens började för det är hemskt hur mycket det har skadat både mig och folk i omgivningen och jag vill be om ursäkt att ni sett mig på mina värsta dagar då jag bara velat dö för jag var redan död inombords för länge sen. Men jag är glad att jag står kvar här idag med personer som får mig att må bra. Jag vill också tacka personer som satt krav på mig och dem som har fått mig att må psykiskt dåligt för utan det hade jag ej fått så mycket lärning i livet för idag vet jag mer än de flesta personerna och vet hur jag ska hantera saker som händer osv mycket bättre. Jag har aldrig kunnat tro att just jag ska ha mått psykiskt dåligt vid 13 års ålder när jag var typ 5 för jag visste inte ens att livet kunde gått så snett då men jag har accepterat mig och det nu och jag är så mycket starkare psykiskt, fysiskt, och mentalt idag och jag har sett mycket mer saker i livet som jag aldrig trott man kan ha kunnat. Men jag vill främst tacka mina bästa vänner och min familj för ni fick mig att fortsätta kämpa när allt var på bottnen och jag ej hade någon stege att ta mig upp igen. Tack till personer som skrivit och sagt saker för att få mig kämpa vidare det har betytt jättemkt för mig för det är pga av er jag tagit detta beslut. Tack till min mamma som fick mig snabb hjälp när jag behövde det. Tack till min farmor som såg bakom mina fakesmile och den jag kunde komma till när jag ej hade någon annan när jag var liten såsom nu. Men tack till alla männsikor som hjälp mig genom åren ni är guldvärda. Och ni som går igenom depression osv ge ejj upp det blir bättre ni mst bara tro på er själva❤️.

Likes

Comments

I måndags vaknade jag upp med världens halsont och insåg att jag åkt på halsfluss så nu går jag på antibiotika i 10 dagar mindre kul. Jag har tagit väldigt mkt bilder som jag blivit nöjd med under en lite längre period dels kan ni följa min Instagram där jag uppdaterar väldigt ofta: Sandraolivias och min snap: niallsfru så får ni bättre uppdatering. Men ska typ gå och sova snart klockan är ändå 01 typ men ska föröska orka uppdatera bättre❤️ Puss

Likes

Comments

8 bokstäver, ett ord, tusen betydelser. Bästavän.
Ordet Bästavän skulle du säkert säga:
"ja men de är en kompis som står dig närmast
".

Ja de kan jag hålla med om. Men det betyder så mycket mer. En bästavän för mig är någon som vet alla dina bra sidor, dåliga sidor men som ändå väljer att stanna kvar, Den som ger dig en chans att på nytt försöka igen när de går åt helvete. Den som vet alla dina konstiga ideer men som ändå är med på dem, Den person som ser den personens innersta smärtor och lyckan. Den som ser den första tåren, fångar den andra och stoppar den tredje. Den som inte lyssnar på all skit runt omkring än och väljer dens parti iallafall. Den personen som man kan tala om allt mellan himmel och jord och att all tilit för varandra och de som sägs där stanna där. Den som skulle ta en kula för dig. Den som visar att den bryr sig och den som inte leker en annan människa än vad den igentligen är. Men framför allt den som tror på dig, och älskar dig när du tyckts glömt det.

Jag har genom åren insett att antalet vänner inte betyder ett skit sålänge dem inte är äkta. Jag har insett att jag heller skulle ha en sann vän som står vid din sida genom vått och torrt och som backar din rygg varje gång något går snett, än ett hundra vänner som inte ens skulle hoppa över en vattenpöl för dig. En bästavän har jag haft många av men en det finns en tjej som någon aldrig kommer kunna ta platsen av. Vi må ha bråkat, vi må ha hatat varandra, men vi två genom livet var det iallafall, tills allt rasade samman. Jag har gråtit och gråtit över oss men jag vet att vi aldrig kommer bli dem vi var. Mina tårar bara rinner och rinner när jag skriver detta ska du veta. Du betydde så himla mycket för mig och det gör du fortfarande. Jag ber fortfarande mina kompisar som följer din privata om jag får kolla igenom ditt instafeed för att se hur du mår, vad som händer i ditt liv generellt. Jag blir fortfarande orolig när jag ser att du är ledsen då jag också blir ledsen att se dig nere. Men jag kan inte skriva till dig längre för jag är inte den som vågar, eller den du kommer prata ut med om allt igen. Jag känner fortfarande dedär lilla hoppet kvar i hjärtat när vi får ögonkontakt med varandra men snart dör det också. 6 månader har snart gått sen vi bröt våra band och dem gick av på mitten. Jag vill be om ursäkt för varje gång jag svikit dig, sårat dig, tvivlat på dig, det vill jag verkligen. Och alla sårande ord jag kallat dig så du blivit ledsen. Jag är ledsen att jag var en sån usel vän på slutet och jag antar att de var därför du tog avstånd. Jag är ledsen att jag fick dig att ge upp på mig, men framför allt jag är ledsen att jag allmänt tog dig för givet. 5 månader av ärr, tårar, psykologer, ångestattacker, men framförallt 5 månader utan min andra halva och mitt allt. Tårarna är för många right now. Jag vill tillbaka till tiden då allt var bra, hade jag kunna spola tillbaka tiden hade jag tagit dendär chansen för att fixa allt tilll rätta. Minnena spills över i mina tankar och bilder poppar upp i hjärnan på oss. Alla samtal vi haft samma där. Jag vill åka tillbaka till tiden då allt var till rätta för just nu är allt knas.

Emma Felicia Ravn:

Du var min bästavän och den syster jag aldrig fick. Du trodde på mig när ingen gjorde det. Du fick mig att klara och kämpa vidare genom allt jag gick igenom. Du fick mig at inse att livet var något gott ändå. Du hjälpte mig att resa mig upp du var min skyddsängel. Din utsida av rubin och ett hjärta av rent guld. Jag hade tagit en kula för dig varje tid på dygnet för du var min bästavän och lite till. Du stod mig närmast av alla jag kände vi var som två halvor till en hel idiot. Vi tänkte likadant, vi prata likadant, vi två var som tvillingar. Jag förstår inte hur allt kunde hända, ja de som hände. Det var ju vi två genom allt eller hur var det? Varför hände då dehär ett misstag som förändrade allt, hela min värld.

Det värsta någon kan gå igenom seriöst är att hörs det där "Hejdå". Två bästa vänner som tackar adjö för sista gången. Sista minuterna i varandras liv. Du har nya vänner som du delar minnen med och jag mina. du kanske har glömt bort mig men jag kommer fortfarande se dig i alla personer jag möter nu och i framtiden. Ingen kommer kunna ta din plats för den är bara din. Livet har gått vidare och de har du också tror jag, men jag kommer aldrig säga hejdå till dig för där jag går är du alltid med för du är närmast mitt hjärta idag, imorgon, och för all framtid. Jag vann mitt liv tillbaka tack vare dig, Jag vill tacka dig men vad jag än säger kommer de aldrig slå allt du gjort för mig. Jag saknar dig jag saknar oss som in i helvete! Men vad jag än säger kommer du aldrig mer komma tillbaka till mig de är bata och inse detta, detta är verkligheten på mitt liv, jag förlorar alla som står mig nära förr eller senare. Men jag förstår inte vad jag gör för fel?,Jag försöker bara mitt bästa :(

Blicken jag får är bara så tom, och såfort jag ser dig får jag flashbacks som tar kål på mig.
jag vill inte,jag kan inte, jag måste härifrån det är int sunt för mig, för såfort jag ser dig är det som att livet slår till mig och allt kommer tillbaka. jag blundar och slutar mina ögon och ser oss gå hand i hand längst trottoarer och gator, skratta åt ett förjävligt tråkigt skämt men sen öppnar jag dem igen och allt är tomt igen. Jag är tom utan dig. Kom tillbaka! jag behöver dig älskling förstår du inte det? snälla låt denna mardröm sluta så jag får vakna upp och se ditt ansikte igen innan jag sakta men säkert försvinner.

Likes

Comments

För ungfär 1-2 vckor sedan bestämde min mamma att jag och familjen skulle åka lyxkryssning Från Rom till Pisa-Palma de Mallorca x2-Toulon-Valencia-Barcelona. Alla möjliga fina städer. Vi kommer vara borta en vecka så vi flyger ner till Italien den 27 oktober för att sedan gå ombord på båten. Sen flyger vi hem från Barcelona den 3 November.
Asså fatta vad häftigt 3 länder på en vecka. Jag är så sjukt taggad. på denna resa för det kommer bli mkt bad då Fartyget har ungefär 6 pooler, och sedan mkt träning också då det finns ett träningrum ombord på båten. Och de kommer vara varmt så man kan skaffa sig en fin solbränna. Fartyget går från hamnen Civitavecchia tror jag. Vi ska åka med min syrras kompis och hennes familj vilket kommer bli mindre kul för dem är småbarn och jag är liksom 16 år så man ba kul. Men skitsamma de blir säkert kul ändå. Jag kommer slänga ner lite bilder på,båten här nedanför så kan ni kolla hur de ser ut.

Likes

Comments

Jag har mått dåligt, Jag vet hur det känns att komma hem med klumpen i magen och gråten i halsen, Jag vet hur de känns hur mycket man vill sova men man kan inte för att tankarna far som in i helvete i sitt huvud. Jag vet känslan att sätta rakbladet in i handleden. Jag vet hur det känns att bli avbrutet av allt och alla. Jag vet hur de känns att komma till Bup och se alla dem där psykologernas ansikten och miner när man gång på gång berättar om vad man går igenom och hur man mår. Tro mig jag vet. Jag har länge varit på rymmen och inte veta vad jag ska göra. Jag har varit vilse i över två år utan att ej veta vart jag ska gå? Jag har så många gånger övervägt att se ljuset att gå till rälsen och bara avsluta allt dedär onda. Men vet ni vad jag är en kämpe och jag ger fan inte upp. Jag har förlorat personer som betyder mest för mig,Jag har blivit sviken gång på gång av alla som lovade att aldrig göra det. Jag har blivit skickad mellan massa psykologer gång på gång. Jag har överlevt mer än 10 depressionsperioder. Jag har skärt mig mer än vad ni någonsin vet och kommer se.

Jag har osynliga sår som ingen än jag någonsin kommer kunna se och veta om.
Jag har tagit överdos och jag har haft självmordstankar. Jag har haft de sjukt jobbig med familj och skolan och jag kuggade nästan alla mina betyg och förlorade nästan kontakten med min familj pga att jag mått så sjukt dåligt. Jag har gråtit och gråtit, Men idag kan jag stolt säga att jag är förbi dedär. Jag är så mycket starkare både fysiskt och psykiskt tack vare mina fantastiska vänner som aldrig vände ryggen till mig när jag skrek på hjälp. Jag valde min väg till att må bra genom att snacka med dem som stod mig nära och jag inser nu att utan dem borde jag ingenstans idag om jag ej hade dem.
Ni kan kalla mig "attentionwhore", freak,psykopat, och massa andra ord, Men vet ni vad. Jag gjorde ej dehär för att få uppmärksamhet,För att folk ska tycka synd om mig,För att de var fint eller nåt liknande. Anledningen till att jag ens har ärr på min kropp är för att jag var sjuk,psykiskt sjuk. Jag överlevde en kamp mot mig själv då jag trodde att jag ej skulle överleva. Men jag gav inte upp. Nu står jag här på mina egna ben,med mina fantastiska vänner, och jag kan äntligen säga det jag länge velat säga. Jag överlevde.

Ni som läser detta och mår dåligt, och skär er, eller mår dåligt på andra sätt. Ni kanske tror att om man tar sitt liv blir det bättre. Men nej det är det inte. Jag vill att ni ska ta åt er av det jag skriver för det här är till er. Att ta ert liv det ger inga svar och ger inga lösningar. Jag bryr mig inte om du är på dag ett av återhämtning eller dag 365 det gör jag ej.  För at bli frisk tar lång tid, de kan ta upp mot flera år. Ta bort repet från halsen och hoppa ner från stolen, Ta ner tändaren från armen, ta bort fingrarna från munnen, Ta ner rakbladet, Ät upp maten, Gå bort från rälsen, Gråt ut de som gör ont, Skratta ut dina känslor, Dansa som aldrig förr, Le som en idiot, Ge fingret till alla som försöker trycka ner dig, Läs inte mer hatkommenter och hitta på något som gör dig lycklig . Men framförallt ge inte upp eller gör något dumt. Du är grym som du fucking är, Bara för att inte alla andra ser det är du så jävla vacker och den grymmaste personen på jorden. Du är en jävla ängel, Att du ens klarat dig såhär långt ska du vara stolt över. Jag kan aldrig föreställa mig vad du går igenom men vi gör dethär tillsammans. Jag tror på dig fortsätt frammåt och blicka ej bakåt. Aldrig mer ska du må såhär du ska må bra det förtjänar du. Du är bäst!. Se frammåt även om allt är svart just nu, En regnbåge behöver både regn och solsken för att kunna lysa❤️ Det kommer komma massvis med stunder där du tror svaret är att ge upp, men du får aldrig någonsin ge upp,men du kan börja om på nytt.

"Ten tears from now,make sure you can say that you choose your life,You didn't settle for it."❤️

Likes

Comments