Heeeeeej!!
Haha det var såå längesen asså,😂jag har saknat att blogga verkligen. Men har nästan inte hunnit tyvärr, dels för att jag kämpar och håller på att bli frisk, och så har jag faktiskt börjat skolan igen+ så har jag hittat en praktikplats👏haha det har hänt så mycket det senaste ALLT har förändrats , jag kan tyvärr inte säga att allt går perfekt hela tiden men det är mycket bättre än tidigare.

Jag äter, jag har slutat väga min mat ibland går jag efter listan ibland (inte) jag åker till sjukhuset bara 1 gång i veckan, går bara på dagvården just nu + att jag väger mig fortfarande där men kollar inte på vikten längre. (Det känns jätteskönt) tyvärr så har dom förlängt mitt LPT för säkerhetskull eftersom att jag har fått många återfall, dom tror inte på mig riktigt än men jag ska bevisa det för dom att det har blivit bättre.

Min ångest har minskat, jag tar inga mediciner längre, men mina tankar finns lite kvar jag är inte riktigt bekväm med min kropp än, jag måsta bara kunna vänja mig och acceptera viktuppgången vilket är det svåraste som finns eftersom att det tillhör anorexin. Men jag försöker iallafall leva livet igen, visst vissa dagar mår jag dåligt och massa negativa tankar dyker upp men det är normalt ingen mår bra hela tiden lixom. Fortfarande triggas jag av bilder när jag ser mig själv tidigare ibland saknar jag min kropp när jag vägde lite, jag tänker inte direkt på hur jag mådde då utan att ögonen går direkt åt kroppen Och detta försöker jag jobba med fortfarande. Jag vill verkligen inte dit igen jag har fortfarande en rädsla inom mig, jag är så rädd att falla tillbaka igen jag försöker göra allt jag kan för att undvika de, allt som har med anorexin att göra jag gör precis tvärtom än vad den rösten säger. Den jävla rösten har inte försvunnit helt än men jag är starkare nu mycket mer starkare, ibland tänker jag hur länge ska jag hålla på fightas med den? Hur länge till? Man blir ju trött elr hur? Man sliter lixom varje dag.

Jag väger mycket mer nu för jag känner det på mig+med kläderna. min kropp och sinne mår bättre. Man börjar tänka friskare ju mer man går emot rösten men tro mig det är inte lätt man måste verkligen våga, man måste verkligen vara stark och hålla ut, ger man upp så måste man kämpa om på nytt hela tiden det blir som en cirekel efter det kommer man tröttna man slöser bara bort sin tid helt enkelt, du kommer ändå bli tvingad att gå upp förr eller senare så snälla bara gör det nu så slipper du allt det här.

De vill jag säga i detta inlägget är att det går att vända, det kan bli bättre, du kan börja leva igen men det är du som måste bestämma det , det är du som måste ta steget ingen annan kan göra det åt dig ingen kan gå in i din hjärna och ändra dina tankar, det är du själv som måste göra det låter lite hård men det är tyvärr sant.
Sen kommer du få hjälp/mycket stöd men du måste även hjälpa dig själv och låta andra hjälpa dig.
Jah tror på dig❤️

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

  • 352 Readers

Likes

Comments

Vart på dagvården idag från 10-halv fyra ungefär, det var så jobbigt att vara där om jag ska vara ärlig! Men kul var det oxå såklart,jag trivdes direkt det är bara de att måltiderna var så jävla jobbiga☹️jag trodde seriöst att det skulle vara lätt eftersom att jag vill bli frisk!! Det vill jag såklart fortfarande och tänker aldrig ändra på de, så jag åt upp ALLT som lades framför mig. Jag fick seriöst panik för den sista måltiden, så jag gick ifrån/pratade med behandlare men jag åt upp mellanmålet ändå: det var 2dl lättmjölk med 1 dl müsli .min behandlare sa om jag inte äter upp måltiderna så får jag inte vara med på dagvården som jag har nämnt tidigare, grejen är att dom inte alls tror på mig dom tror inte på att jag vill bli frisk på riktigt!! Att jag lurar dom som jag har gjort 3 ggr tidigare och jag kan förstå det, men jag ska ändå bevisa det för dom jag ska bevisa att jag på riktigt vill det så dom inte lägger in mig på Psyk så att mitt LpT inte förlängas så att jag kan få mitt liv tillbaka jag vill ta chansen, jag vill till friheten hur svårt än det är så vill jag komma dit därför ska jag aldrig gr upp!!😇

Dagen var svår, när jag kom hem kunde jag inte sluta gråta, jag tänkte att jag har 2 måltider kvar hemma?? Seriöst efter all mat jag har ätit hur ska jag klara av att äta dom 2 sista hemma??😫jag dog av ångest + att jag har slutat med mina mediciner såklart blir det svårare elr hur?

Men jag åt visst upp middagen och nu har jag EN måltiden kvar🙌👏 den ska jag oxå klara. Även om jag gråter/skriker på mamma dampar sönder hemma så tänker jag ändå äta. Man dör inte av ångest den kommer och går, tro mig! Men men nu har jag bara kvällsmaten kvar, önska mig lycka till jag älskar er😘ha en fin kväll.

  • 503 Readers

Likes

Comments

jag har haft det såååå jävla roligt den här helgen!!! så kul att träffa vänner igen så härligt att börja leva på riktigt! visst det är svårt men för varje dag som går så försöker jag utnyttja tiden, jag börja ta vara på den försöker göra allt jag kan för att må bra igen! det är så jävla tufft eftersom att dom sjuka tankar brukar komma hela hela tiden och stör mig även när jag umgås med vänner, jag är tyvärr inte frisk än men jag är tusen gånger starkare och mår bättre!

idag var jag med kuestan min bästis älskar henne så sjukt mycket❤️hon försöker verkligen göra allt hon kan för o få mig må bra jag finns såklart där för henne oxå,vi var hemma hos henne först sen gick vi ner till stan eftersom att vi inte ville åka buss det var så fint väder oxå. våren är snart här haha😄vi fikade där på espresso oxå elr ja vi tog caramell latte så gott men så läskigt haha, visst jag fick ångest jag tänkte mycket på de men jag gick ändå emot rösterna, jag ville inte dricka de först jag gick med ätstörningen i början men sen gjorde jag precis tvärtom 💪🏼vad vinner jag på att inte dricka de? bara ätstörningen vinner jag orkar inte med den asså jävla skit-sjukdom sorry😅 den ska inte försöka trycka ner mig jag vill inte de!! jag vill vinna det här kriget 💪🏼sen är det lite kul att reta ana lite haha😂 men men vi var oxå på kaféet vid tågstationen spelade kort där och efter de gick vi hem igen!! haha det blåste och regnade inte kul alls...

men jag är så rädd fortfarande så sjukt rädd, vet ni vad jag är rädd för? att tappa hoppet att börja lyssna på ätstörningen igen tänk om jag tröttnar på att vara frisk och börja banta igen?? det värsta som kan hända asså, jag är så rädd att tappa motivationen igen vilket jag inte tror att jag kommer göra, jag hoppas verkligen att viljan kommer hålla sig hela livet jag vill inte tillbaka till skiten igen! jag kommer bara må sämre då jag vill LEVA igen!! dom tankarna stör mig jag måste bara kämpa varje dag, men om jag tänker banta igen så måste jag tänka på konsekvenserna oxå vad får jag för liv då?? jag vill absolut inre dit många av mina kompisar lever livet dom går i skolan, har pojkvän, skaffar jobb, har framtidsplaner, skaffat familj, gå på fester asså jag vill oxå göra allt det där tänk vad mycket man missar när man är sjuk? tänk vad mycket man förlorar när man är sjuk? jag vill seriöst inte vara sjuk mer, jag får acceptera min kropp att den kommer se ut så även om jag är missnöjd och aldrig kommer tycka om den för de gör jag inte! men jag måste lära mig att acceptera den, så är det bara och jag tror att man måste börja jobba med självförtroende och självkänslan oxå.

kom ihåg att du är VACKER/UNDERBAR/STARK💪🏼❤️🌟jag tror på er alla, kan jag så kan ni!

Likes

Comments

holaa mycket har hänt idag😂

allt var så himla roligt idag jag träffa julia och lina! först var vi hemma hos mig sen drog jag och julia till stan, vi möte lina där vi skratta/drack näringsdrycker och umgicks det var så roligt att känna sig normal ibland, det är typ tredje eller andra gången jag börja känna mig normal. dom fick mig att skratta hela tiden och känna lycka och frihet det var verkligen längesen. haha jag börja leva livet igen känns det som 😘

vi pratade även om ALLT! jag börja inse nu att jag inte är ensam det är många där ute som kämpar det behöver inte vara just ätstörningar men typ andra psykiska problem, det är så skönt att få ut allt och se att andra känner precis samma ❤️ jag älskar er allihopa!!

men men jag kom hem precis nu haha vi drog runt 2 första gången jag fick vara ute så länge med kompisar för mamma har inte vant sig än att jag är ute så länge hon måste alltid ha koll på mig, det gäller då maten osv. men jag vill oxå ha roligt jag orkar inte vara hemma/äta tänka på mat jag vill oxå göra andra saker vilket jag börja göra nu haha😊känns jättebra faktiskt!! här kommer några bilder från idag.

Likes

Comments

ny dag, nya tag haha😅 idag ska jag träffa en kompis runt 2 vi tänkte åka till stan lite oxå, så de blir kul. annars hade jag inte gjort någonting för jag har absolut inget att göra, elr jo äta äta äta... haha det är typ de enda jag gör på dagarna.😂

men men jag vill tacka er så hemskt mycket för era fina kommenterar och all stöttning! jag hade verkligen inte kunnat klara mig utan er, ni ger mig styrka🌟 ni är så underbara allihopa!! önska att jag kunde ge något tillbaka, jag kommer alltid finnas för er med oavsett när, det är bara att skriva om ni behöver något jag tror att ni vet hur man kan nå mig oxå haha😅

det är bara de att det är så svårt att bli frisk, man faller varenda gång man vill ge upp ibland men de tänker jag inte göra, det är krig inom mig ena stunden känner jag styrka och kraft och ena stunden blir jag svagare och får mycket ångest över de! men jag har tänkt på en sak att när man får ångest så betyder det att man har gjort rätt (faktiskt) när man går emot den jävla rösten och gör precis tvärtom då betyder det att man har gjort rätt! ibland vet jag inte om jag gör rätt eller fel ibland är det svårt att skilja på anorexin och den friska rösten, jag vet ibland inte vad som är vad lixom tappar bort mig själv ibland tappar kontrollen, men jag ska ändå försöka jag vill inte ge upp igen! jag hoppas att den viljan kommer hålla i sig tills jag blir helt frisk jag hoppas att jag aldrig går med den rösten och bli svag framför den för då håller jag på att ge upp! det vill jag absolut inte.

men men nu ska jag ta en dusch och göra mig i ordning jag kanske uppdaterar under dagen! ha det så bra❤️

Likes

Comments

shit kan inte tro det, jag vill verkligen bli frisk! då menar jag verkligen det, jag orkar som sagt inte med skiten längre.

ni undrar säkert varför? hur kom det sig att jag vill bli frisk helt plötsligt ? det är wierd i know , att jag som ALDRIG vill bli frisk jag som var så svag under sjukdomen jag skrev flera gånger här på bloggen att jag aldrig kommer vilja bli frisk, att jag aldrig vill börja äta igen,att jag bara vill fortsätta ner i vikt vill vara kvar i sjukdomen, vill inget från livet vill vara anorektiker. jag kommer ihåg varenda ord jag hade skrivit här på bloggen men den natten 15 mars förändrades ALLT!

jag tänkte vad förtjänar jag på att vara sjuk? visst jag kanske går ner ett kilo elr två kilo kanske fem kilo till, vad händer sen? jag kanske når min målvikt den låga vikten jo vad händer sen? vinner jag något ? får jag något för de? blir jag lycklig? blir jag nöjd då? blir jag snyggare då? kommer folk tycka om mig mer då? jag har ju varit där 3 jävla gånger jag har fått återfall 3 GÅNGER!!!! ingenting blev bättre ingenting, jag blev varken lycklig eller nöjd folk börjar inte vilja umgås med mig för jag är sjuk, folk börjar bli rädda att jag kanske kommer trigga dom jag blir så ledsen jag känner mig bara onormal😖 blir så besviken på mig själv, det är ju inte mitt fel att jag blev sjuk!! jag ville bara passa in ville bli perfekt thats it! men jag blev inte det, ingen är perfekt alla är olika elr hur ? man blir inte bättre eller mer perfekt när man går ner i vikt, folk kommer bara stirra konstigt på en när man väger för lite folk kommer kolla konstigt på en när man går ut med sond i näsan,sitta i en rullstol, blev i ansiktet, fryser jämt,tappa hår man blir INTE vacker!! man blir mager och det är inte snyggt jag lovar dig.

från den dagen 15 mars var jag vaken hela natten jag ville bestämma mig, jag har komit till en punkt där jag verkligen måste bestämma mig! vill jag hellre gå ner i vikt få sond i näsan, bli inlagd på psyk,gråta över varenda jävla ärta,sitta i en rullstol, känna mig tjock hela tiden,vara sjuk hela livet och inte ens ha någon framtid eller vill jag helst plugga,studera,jobba,skaffa pojkvän,åka på semester , gå i skolan, äta vad jag vill, vara lycklig,leva livet , vara FRI!! dags att bestämma sig elr hur? varför ens dra på det? du kommer ändå få gå upp i vikt oavsett när, du drar bara på tiden försök att tänka så! jag vill bli frisk nu och detta kommer vara den svåraste beslutet jag har tagit jag kommer ångra det många gånger men vem vet, det kanske är värt det? det kanske är värt att bli frisk? man får testa sig fram , kom ihåg att du närsomhelst kan gå tillbaka till sjukdomen.

det är så svårt, så fruktansvärt svårt jag börja gå upp i vikt nu IGEN jag kommer börja på dagvård igen, varför? jo för jag ska bli frisk det räcker nu jag orkar verkligen inte mer med den skit sjukdomen. jag vill vara lycklig nu jag vill leva mitt liv jag har missat så många år av mitt liv man kan ALDRIG gå tillbaka, jag kan aldrig bli ung igen, snälla ni där ute som kämpar om DU verkligen bestämmer dig att bli frisk så kommer du bli starkare mer än vad du tror! anorexin skriker inom mig jag gråter för varje tugga jag tar, det är inte lätt inte i början men jag ska kämpa! ja kommer aldrig ge upp igen, jag vill inte vara svag jag vill inte vara slav under min sjukdom, jag vill inte vara isolerad,deprimerad, hatar livet, vill inte äta jag orkar inte med skiten mer så är det bra!

det är absolut inte så att allt går bra för mig just nu jag äter mer än 6 måltider om dagen nu,men problemet är min ÅNGEST!! går inte o beskriva men jag tror ju mer jag äter o går emot anorexin desto starkare blir jag och min ångest kommer minska. det är precis så jag tänker just nu, anorexin ska hålla käften den ska ut från mitt liv jag kommer behöva fightas varenda jävla dag varenda sekund!💪🏼💪🏼men vet ni vad jag tror att det kan vara värt det,det tror jag absolut !

vågat äta choklad oxå! stort framsteg👏💪🏼🌟

Likes

Comments

oops hat blivit dålig på att blogga nuförtiden, för jag har nästan inte haft så mycket tid till de så sorry! jag ska försöka blogga så gott jag kan, men men idag har jag inte gjort så mycket vart på sjukhuset hade vägning+ tog puls blodtryck och så käka jag där, det blev nån vegetariskt vet inte vad det är för något haha men gått var det😍 sen så käka jag middag ute med mamma och mina små syskon det blev kycklingsallad, älskar det asså! så gott jag börja äntligen njuta av maten lite inte all mat men viss mat kan jag verkligen njuta av, men det ska inte vara en svår middag som tex kött,puzza,hamburgare o potatisgratäng haha listan bara fortsätter på fear food😂de kan jag inte njuta av verkligen inte!! det ska vara nyttigt lixom som innehåller lite kcal som möjligt för jag räknar fortfarande kcal, och måste veta vad allt innehåller det är så sjukt jobbigt asså! men kan inte släppa det, typiskt mig! menmen här kommer några bilder ni får ha en underbar kväll kram!❤️

Likes

Comments

jag erkänner jag har inte bloggat på länge nu men jag tog lite paus faktiskt! jag vill inte känna tvång att jag måste blogga lixom jag vill göra det när jag känner för det. dock så har jag inte riktigt mått jättebra de senaste som vanligt, och det beror inte bara på anorexin utan anmält. maten går bra antar jag jag äter men inte prick efter listan jag äter 4ggr om dagen fortfarande har svårt med mellanmål, de äter jag inte men jag känner att jag har mer energi nu och det är ett bra tecken men jag hoppas att jag orkar fortsätta, samtidigt är jag inte redo för en förändring jag vill fortfarande inte bli frisk undra när jag kommer bestämma mig, detta kommer ta tid. men men imorron ska det bli kul jag ska göra min födelsedag och jag har bjudit väldigt många så jag ser fram emot det verkligen!

Likes

Comments