ja är vill INTE att någon ska kommentera min kropp ingen!! så är det bara jag vill inte det, säg inte ens att man ser att jag har gått upp försök inte trycka ner mig snälla för jag tål inte de, jag kämpar varje dag och klarar inte av sådana kommentarer om min kropp, man ska inte ens prata om vikt ni kanske vill göra det men jag vill inte det. det blir bara svårare för mig jag försöker verkligen även om jag inte vill bli frisk kom ihåg att det inte är JAG som ville gå upp i vikt att det inte är JAG som bestämde att äta igen, utan att någon har tvingat mig och jag har faktiskt fortfarande lpt vilket betyder att jag inte får gå ner, okej vad ska jag göra? när ni kommenterar om att man ser att jag har gått upp eller att jag inte ser lika mager ut vilken jag vill egentligen jag vill tillbaka men jag får inte!! även om jag kände mig tjock då och känner det fortfarande kan inte folk fatta de? ni kanske vill att jag bantar igen men jag kan inte det slutar med inläggning och sond i näsan. jag har inget val så lägg mer med era kommentarer!!

  • 9 readers

Likes

Comments

ja som rubriken säger, jag är dock inte så bra på att räkna kcal men jag vill jätte gärna lära mig jag vet att det är sjukt man ska ju tänka så mycket på kcal, men det gör tyvärr jag. kan inte äta utan att veta hur många kcal allt innehåller dock vet jag inte precis jag har flera appar men vet inte om dom räknar ut rätt!? för anorektiker ska man egentligen inte räkna eftersom att det håller en i sjukdomen ännu längre men jag bryr mig inte antagligen. för jag kommer knappt ihåg hur det är att vara frisk/att vara fri utan dom anorektiska tankarna jag har tappat allt, ja allt.

min blogg handlar nästan bara om min ätstörning för jag har inget annat att blogga om tyvärr, jag är mest hemma eller på sjukhuset.

igår försökte min behandlare att få i mig en clementin direkt efter lunchen men jag klarare inte av det, hon säger om jag ska vara med på dagvården så måste jag följa behandlingen. jag gör det men inte prick jag äter inte den där frukten tex. inte mellanmålen heller. asså det känns som att dom kräver mer och mer hela tiden först var det såhär att jag måste få i mig lunchen annars blev det sondmatning så jag klarade av att äta huvudmålen och nu har dom ökat när dom såg att jag klarade av att äta lunchen så la dom till den frukten oxå och när jag äter den frukten undra vad dom kommer lägga till mer? kanske en tårtbit vem vet? dom kräver mer och mer. dom gör det bara svårare för en, jag klarar inte av förändringar tyvärr. jag hatar sjukhuset jag vill knappt vara där jag missar så mycket asså, dom säger att jag kommer fortsätta gå på vuxenpsykiatrin för ätstörningar pga att jag fortfarande är sjuk, känns som att det kommer ta flera år innan jag blir friskförklarad men jag blir inte det så länge jag själv inte vill bli frisk, så är det bara.

  • 19 readers

Likes

Comments

startade dagen med en god frukost😍älskar äggmacka så gott tröttnar ALDRIG på de, men men ska till sjukhuset 11:30 och få massage sen ska jag äta lunch där med min behandlare, och efter de så ska jag till skolan runt 1 slutar 3, de blir bra. går fortfarande 2ggr i veckan,


problemet är att jag inte kan sluta tänka på vikten, jag ska börja väga mig två ggr i veckan och jag är så rädd att gå ner i vikt, dom säger att det inte kommer sluta bra jag kan bli inlagd när som helst. värsta mardrömmen asså, jag hoppas hoppas att jag inte fortsätter ner i vikt även om jag vill det , jag vill kunna stanna asså antingen går jag upp eller ner stannar lixom aldrig elr jo men bara ett tag sen går jag ner igen eller upp. vad är problemet ??

men men ska inte klaga mer ni får ha en bra dag så kanske jag uppdaterar under dagen oxå.😊

  • 29 readers

Likes

Comments

jag tar aldrig mina chanser elr jo ibland, idag på sjukhuset blev det vägning och jag visste inte det skulle väga mig egentligen på onsdag men eftersom att jag hade gått ner 2 kilo så ville dom ha mer koll, jag blev irriterad och fick panik jag hade planerat att fuska med vikten på onsdag jag visste inte ens att jag skulle väga mig idag men det blev så ändå! vågen visade tre hekton ner så jag har gått ner 2kilo och tre hekton, inte ens mycket enligt mig men för dom ja. dom sa att jag måste börja väga mig 2ggr i veckan nu måndagar och onsdagar eftersom att jag har lpt dvs om jag går ner mer så blir det inläggning. mamma visste inte att jag hade gått ner jag berättade inte det för henne, elr jo jag sa bara att jag hade gått ner 1 kilo men hon sa att hon bryr sig inte mer hon orkar inte med mig längre, jag orkar inte mer heller asså jag orkar inte med min hjärna som säger åt mig att jag är fel hela tiden. jag kan inte längre skilja på anorexin och jag, vet inte vem jag är längre känner inte igen mig själv det är så hemskt men så är det just nu. varför drabbades jag av den hemska jävla sjukdomen? varför just jag? ingen orkar med mig längre det räcker!!!

när kommer allt ta slut? när är slutet? jag har tusen frågor i mitt huvud alla tjatar och säger att jag måste ta tag i det, och att det bara är JAG själv som kan ändra på det ingen annan att det är jag som måste vilja bli frisk. men ni fattar ju fan sorry inte hur svårt det är???? jag orkar inte kämpa emot jag orkar inte, så svårt att förstå ? låt mig vara i min jävla sjukdom!? om ni inte orkar med mig så låt mig va!! låt mig få lida ni som inte är drabbade lider inte, ni som jobbar på sjukhuset lider inte så varför ens försöka få mig att bli frisk när jag SJÄLV inte vill det??

det räcker!!

maten gick sådär åt på stan med min behandlare för första gången, men tog inte frukten efter och tänker inte göra det heller. ingen idé att dom tjatar, min behandlare sa att hon kommer ta kontakt med min läkare o så kommer dom göra en ny plan tror jag. för jag får inte gå ner mer men jag vill gå ner okej? dör hellre än att bli inlagd de kan jag säga direkt.

sorry för negativ inlägg men såhär har jag det just nu, roligtliv.se

  • 41 readers

Likes

Comments

ja som rubriken säger, jag får inte längre gå på dagvården varför ? jo för jag inte äter upp allt där, vet inte om jag har nämnt det tidigare att dom har ökat måltiderna till mellanmål blev det en macka med smör+ost på och ett glas juice istället för en frukt, till lunchen är det samma portion men + en frukt direkt efter vilket vi inte hade tidigare. asså jag har så förlåt jävla svårt för förändringar jag kan bara inte. jag vill inte proppa i mig massa mat och fortsätta gå upp i vikt jag är normalviktig jag behöver inte gå upp mer som alla andra så varför ens öka? dom säger att det är dietisten som har bestämt detta och att ingen kan ändra på de, jo jag går efter min matlista och jag behöver inte ändra något fine jag kan sluta gå på dagvården men aldrig stoppa i mig så mycket mat, jag slutar hellre faktiskt. vägde mig den här veckan och hade gått ner 2 kilo oops dom säger att jag måste vända detta så fort som möjligt, jag vill vända de men det går inte jag vill bara ner hela tiden!!! måste fixa det på nått sätt vill inte bli inlagd.

på måndag så ska jag äta lunch ute med min behandlare för första gången undra hur de kommer gå!? jag kommer såklart välja mat som innehåller så lite kcal som möjligt, hoppas att jag kommer få de. men men flytten har gått bra vi har landat lite, börjat skolan igen 2 ggr i veckan som vanligt. men men hoppas att ni får en bra dag så helst vi😘

  • 60 readers

Likes

Comments

hej alla
som rubriken säger vi ska flytta till en lägenhet??? ni läste rätt lägenhet.😟vill inte men vi är tvungna vi har redan packat allt sen förra veckan men jag tror att vi blir klara idag , är inte säker men jag tror det. vi ska bo här i skogslyckan så vi kommer inte flytta till annan stad, vilket jag vill egentligen. anledning till att vi flyttar är för att vi ska leta efter ett större hus där alla har sin egna rum så slipper jag dela (med min lillasyster) jag kan säga att jag har sett lägenheten och mitt rum är större än den jag har nu i huset haha kan inte fatta det, en lägenhet men har större rum haha. som sagt det är därför jag inte har uppdaterat för jag har väldigt MYCKET att göra just nu, så vi hörs när jag kan. kram

Likes

Comments

ursäkta för jag inte har uppdaterat men haft väldigt mycket, dagvården och hemma. idag åt jag lunch på sjukhuset med mamma och mina behandlare vilket gick helt okej imorgon är det vägning🙁är inte ens taggad vill inte ens se vågen, jag behöver inte gå upp mer utan att jag är normalviktig nu men jag ska inte ner heller utan jag måste stanna, problemet är att min hjärna inte vill stanna den vill ner och den håller inte käften förrän jag går ner i vikt, anorexin blir bara surare på mig så länge jag är i den vikten min hjärna vill inte det jag trivs inte i den vikten jag vill ner. (vilket jag aldrig kommer få eller lyckas)

efter sjukhuset åkte jag/mamma till stan köpte linsvätska från apoteket för 75kr för jag behövde det antagligen.

just nu är jag hemma sitter och dricker te väntar på att klockan ska gå för jag har såååå tråkigt.
vädret är inte heller på topp men men..

kul-liv.se

Likes

Comments

yepp gott nytt år alla🎉🎉

glömde blogga igår elr glömde jag somna innan 12 för jag tog mina sömntabletter😟såg inte ens raketerna, missade dom men såg allt på snap i allafall haha😀 jag hoppas verkligen att det blir ett bra år för er alla, jag vill också tacka er för allt eran stöttning och era fina kommentarer ni alla betyder så sjukt mycket för mig och jag älskar er.❤️

2016 var det värsta och sämsta året för mig, de kan jag bara erkänna jag minns inte nån dag jag inte har gråtit/slitit försökt avsluta mitt liv men ändå skratta jag med vänner, jag försökte göra allt för att visa att jag börja bli bättre och friskare men innerst inne vet jag att jag håller på att gå under och det slutade med att jag blev inlagd med LPT! hela sommaren var jag inlagd jag hade ingen frihet jag bältades flera gånger kan det bli värre? jag säger INTE att jag har det svårast absolut inte alla kämpar med något, jag lider med er ni har också kämpat det är svårt så fruktansvärt svårt, men vi kämpar. vissa kanske kämpar för ett friskare/bättre liv ni kanske vill bli glada leva livet vara med vänner och familjen/ gå i skolan. men JAG kämpar inte för de jag kämpar för att inte behöva oroa någon jag gömmer allt inne, men jag skriver om allt här på bloggen. för jag känner att jag måste ibland skriva av mig lite, jag vill inte oroa min familj jag vill inte att dom ska lida med mig. jag vill lida själv jag vill kämpa själv jag vill leva i min egen värld.

och tro mig eller inte, jag kommer ALDRIG bli fri från min ätstörning den kommer alltid finnas i bak huvudet på mig , jag kommer aldrig bli av med den, fine jag äter jag följer listan då och då men jag är fortfarande rädd för viss mat jag vågar inte utmana mig själv jag vill fortfarande ner i vikt, jag vill inte bli frisk.

vet inte om 2017 blir ett bra år för jag är inte redo än, jag har inte tänkt kämpa detta året heller och då menar jag kämpa för att bli frisk det vill jag inte ännu. men jag hoppas att ni kommer ha ett bra år för ni alla är världefulla och jag älskar er❤️

Likes

Comments

hej på er!

asså jag kan inte förklara hur många ätstörningstankar jag har egentligen , så många går inte ens o beskriva. jag är en anorektiker fortfarande även om vikten är bra, hjärnan har varken blivit bättre kan fortfarande inte tänka klart. undra vad det beror på egentligen? äs enheten säger ju mer jag äter kommer ångesten försvinna asså det är precis tvärtom jag äter och äter, ångesten växer och växer. jaha vad ska jag göra åt de då?

varför känner jag mig så tjock hela tiden ? vart på torp idag tänkte köpa några jeans men det blev inga varför? jo för jag vågar knappt ha på mig byxor det är väldigt sällan jag har det. jag avskyr mina stora ben, jag har nästan alltid på kjol, klänning, stora mjukisbyxor för jag vågar inte visa mig. ska jag behöva hålla på o gömma mig under mina kläder resten av mitt liv elr? hur tänker jag egentligen ?

ibland vill jag att mina ätstörnings tankar försvinner men inland så tänker varför vill jag att dom försvinner när jag inte vill bli frisk? det är upp till mig det är jag som kan bestämma det, ingen annan kan bestämma åt mig. jag vill vara sjuk och ingen kommer kunna ändra på det, jag vill inte proppa i mig vad som helst för jag VET att jag går upp väldigt fort i vikt jag känner min kropp. när jag kommer fram till spegeln ser jag bara mina stora ben det är mina ben jag hatar av allt! jag har ingen mellanrum mellan benen vilket jag hade innan och trivdes jättebra med de! vågar inte träffa människor som har sett mig tidigare när jag var för sjuk för det enda som kommer i mitt huvud är att jag har blivit tjock framför deras ögon. att dom ser att jag har blivit större, jag känner skuldkänslor hur kan jag göra såhär? jag började äta inte för att jag vill bli frisk utan för att jag var tvungen!

Likes

Comments

shit kom på idag att jag inte har bloggat på flera dagar sorrryy.. haft så mycket de senaste jag mådde inte så bra så jag bröt ihop. vill inte ta upp allt här på bloggen för jag har redan förklarat för många vad jag har gjort, så jag tror inte att jag behöver ta upp det flera gånger. dessutom så är jag hemma nu vilket känns jätteskönt slapp inläggning oxå, så skönt. det är de värsta jag vet är att bli inlagd igen asså värsta mardrömmen är så rädd för de, vill aldrig att det ska hända igen.

men men maten går sådär ska inte till sjukhuset på flera dagar nu för dom har ledigt hehe så skönt slippa åka dit på några dagar i allafall,men ska dit på onsdag tror jag eller kommer inte ihåg riktigt men vi får se.

GOD JUL förresten!! jag firar inte jul men säger god jul ändå, jag hoppas att ni har det bra men jag kommer fira nyår samtidigt som ni hehe😄

Likes

Comments