hej på er! jag hoppas att ni har sovit bra för de har jag gjort, tig mina sömntabletter vid 7 igår och dom värkar typ på en halv timme så jag somna halv ungefär. tycker att det är så skönt att sova jag vill bara sova bort tiden! jag orkar lixom inte vara vaken och tänka tänka dygnet runt, de enda stunden jag vilar på är när jag sover faktiskt! egentligen skulle jag ta dom runt 8 elr 9 men nej jag vill inte vara på länge okej de kanske inte e länge till 8 haha men det är så för mig😂jag älskar att somna tiiiiidigt haha!

men men jag vaknade runt 6 och gjorde frukost till mig själv det blev äggmacka/ havrefras med vanilj yougurt 😍 så gott men lunchen hoppar jag alltid över 😞vet inte varför men jag äter inte när ingen har koll på mig riktigt elr jag kanske äter men för lite går lixom går inte efter listan. sen så tuggar jag tuggummi hela tiden vilket är jätte jobbigt men jag är så jävla beroende av tugummi +pepsi max vet inte varför jag tuggar så mycket?? asså alltid när jag vill sluta så går det inte jag ger upp efter typ en dag! vad är problemet ? mina mage mår inte bra utav de heller ibland kan jag knappt andas min mage sväller upp! det är så jobbigt och det blir bara svårare att äta!😣 såklart att det är svårt att äta när magen blir uppsvullen mamma tror inte på mig, hon tror att jag hittar bara på massa ursäkter för att slippa äta! hon säger att det är min ätstörning som håller på såhär men nej inte när jag har en uppsvälld mage då ljuger jag inte lixom.

men men här har ni en bild på min goda frukost😍 nu tänkte jag gå ut och gå o få lite frisk luft vilket jag verkligen behöver! imorgon ska jag till sjukhuset som vanligt men jag är så orolig för vad som ska hända? för jag vet ingenting dom kommer säkert väga mig o fatta beslut 😖är så sjukt rädd maten har inte heller gått så bra, men jag hoppas på de bästa!
ta hand om er vi hörs senare😘

  • 14 readers

Likes

Comments

ja som rubriken säger, jag va på äs enheten idag tog en vikt+ puls/blodtryck, vikten gick inte bra jag hade gått ner 1 kilo på tre dagar wow blir så överlycklig!! elr kanske inte jag men min ätstörning bli de😖men jag blir bara så stolt över de äntligen börja de hända ngt lixom vet inte varför men det känns som att allt kommer bli bättre ju mer jag går NER i vikt. men allt blir bara värre när jag går upp och jag vill inte ens gå upp i vikt så punkt slut.

menmen det har hänt mycket idag mamma blev skit arg på mig hon säger att hon inte orkar med mig mer och jag orkar inte heller med mig själv, dom ville lägga in mig haha men det blev inte så vilket känns såååå skönt, asså inläggning är det sista jag vill. mitt liv blir kaos så fort dom lägger in mig ändå vet jag att det är jag själv som har satt mig i den här sitsen så jag bodde inte klaga! vet ni vad jag vill egentligen? jag vill ner i vikt jag vill väga 40 men ändå inte bli inlagd jag vill lixom väga lite men ändå vara med andra och jag vet att det inte hänger ihop, det går inte jag vet det. inget nytt för mig men det är absolut de första jag önskar att gå ner i vikt utan att åka fram o tillbaka till sjukhuset och slippa inläggning! vilket jag gör nu, jag har gått ner men blev inte inlagd jag kan inte bli lyckligare 😄vill absolut inte till vänerviken absolut INTE!! jag ska försöka fixa allt på nått sätt jag ska fortsätta gå ner i vikt men jag ska börja fuska.

ta hand om er alla såhär ser dagen ut för mig, vi hörs senare puss😘
det var en snabb uppdate bara.

  • 44 readers

Likes

Comments

mötet på äs enheten gick sådär, jag vägrade lyssna jag säger bara ja,okej,jag ska försöka eller så hittar jag bara på massa ursäkter för jag orkar inte, min energi är låg och jag kan inte längre tänka klart. men men så är det bara jag åt lunchen där vilket gick bra fick i mig hela lasagnen +äpplet/mjölken😖det kändes så mycket jag blev proppmätt men kunde inte göra ngt jag var tvungen att äta upp allt för jag är så rädd att dom lägger in mig! jag har ju gått ner i vikt följer inte listan hemma, jag fuskar väldigt mycket men jag kan inte göra ngt åt de längre jag änder inte heller på ngt jag vill inget jag vill bara sova och aldrig vakna mer. trots att jag har gått ner i vikt och äter inte som jag ska så är jag ändå hemma vilket känns jätteskönt jag vill gå ner i vikt och vara hemma lixom inte på en jävla avdelning bara äta/vila hela tideeen...jag hatar när alla andra lägger sig i jag vill inte det jag vill bara svälta i fred, jag kan bara tänka på mat 24/7 inget annat hela mitt liv kretsar kring maten jag har tappat många vänner oxå jag hinner inte ens träffa dom , jag är inte ens i skolan vilket jag saknar väldigt mycket men jag vet oxå att jag inte kan vara där så länge jag inte äter för då orkar jag varken plugga elr vara med kompisar elr hur?
bara slöseri med tid. jag har slösat bort så mycket tid allt går åt maten all energi all tjafs och bråk pga maten, man kan säga att jag och mamma är helt utmattande båda 2, mamma är så trött på min sjukdom och jag förstår henne det är därför jag plågar mig själv elr ta överdos för jag orkar inte ens finnas längre jag ställer bara till det stackars min familj som fick se allt detta!! usch vad jag är en hemsk dotter😖känner mig helt världelös. jag förtjänar inte ens att leva jag förtjänar bara döden, jag hatar mig själv så otroligt mycket går inte o beskriva det är så svårt att sätta ord på mina känslor, jag är helt lost lixom.

men men ska inte klaga mer, här har ni en ful bild på min lunch idag nu ska jag ta en promenad men vi hörs puss😘

  • 60 readers

Likes

Comments

sorry för dålig uppdate men jag orkar seriöst inte, maten går åt helvetet jag är inte alls efter listan och jag hade gått mer 1,3 kilo på en vecka!!! jag lägger inte heller ut matbilder på insta eftersom att dom är triggade och jag vill inte trigga andra, jag försöker ta tag i allt men det går verkligen inte! jag och mamma bråkar jämt och jag har nästan 0 engergi, jag är trött så trött! jag har inte ens orken att kämpa, min hjärna fungerar inte helt enkelt det känns som att den är avstängd, jag bryr mig inte längre vad alla andra säger, jag gör som jag vill lixom och det blir inte bra. jag lyssnar bara på den demonen i mitt huvud jag hatar den men ändå inte jag känner att det är bara anorexin som förstår mig ingen annan gör det! samtidigt mår jag inte bättre utav det, jag vet inte vad jag ska göra?😫allt är kaos....

  • 75 readers

Likes

Comments

som rubriken säger, och detta har med anorexin att göra när man blir sjuk så förändras man väldigt mycket men det kan vara olika, jag tänker att den demonen som sitter i huvudet och tjatar på en dygnet runt 24/7 men alla är olika vissa kanske inte tänker så mycket men dom flesta gör det, man blir så trött man blir utmattad man vill helt enkelt bara sova bort dagen ibland orkar man inte, det blir för jobbigt man känner sig konstig, man känner att man inte är värld som alla andra att man är annorlunda, men egentligen är man inte annorlunda för man är sjuk man är precis lika värld som alla andra, det är bara de tankar som brukar dyka upp och förstör för oss men jag tänker inte så jag håller med dom dåliga tankarna, jag kan inte besegra dom. dom brukar ta över hela min hjärna för jag är svag jag har förändrats sen jag blev sjuk det känns som att jag inte är samma person jag känner inte igen mig själv längre jag kan inte skilja på sjukdomen och jag, det är som ett krig inom mig och jag tror att det är så för många, psykisk ohälsa syns inte alltid och det är väldigt många som lider det kan vara vem som helst, jag önskade att alla som mår dåligt kan må bra igen och jag VET att det inte är lätt det är ingen som väljer att bli sjuk, man kan inte hjälpa de. vissa kanske inte vill umgås med en som är sjuk man kanske blir triggad, man vill inte hamna i skiten igen. jag kan förstå det, det är inte lätt man vill helt enkelt inte bli påverkad.
men ge aldrig upp! det ska man inte göra även om de är svårt men tappa aldrig hoppet ni även om jag gör det, så vill jag ALDRIG att du gör det! för ni alla är världefulla och jag älskar er!❤️

  • 109 readers

Likes

Comments

hej på er, vart på uddevalla sjukhus idag med mamma, ätit lunch där och pratat lite. jag hoppas att ni har det bra för jag har det väldigt tufft just nu. as always jag har aldrig mått såhär dåligt aldrig i hela mitt liv. när anorexin kom in i mitt liv så har jag förändrats väldigt mycket som person, jag känner inte igen mig själv riktigt. alla på sjukhuset tror att dom känner mig samma med mamma alla tror att dom vet exakt vad jag tänker på men tyvärr ingen känner mig, för jag känner inte ens igen mig själv. jag börja glömma hur det är att leva hur det är att njuta, hur det känns att vara med kompisar i skolan eller på fritiden och bara umgås. jag har glömt hur det är att vara tonåring hur man går på fester/plugga/träna/äta och leva livet, nej för jag lever tydligen inte jag överlever bara. det är så synd att jag har tappat så mycket det är synd att jag börja må såhär dåligt när jag egentligen kan vara med vänner och umgås jag har tappat bort mig själv. åren går livet går och det enda jag tänker på är att inte äta eller hur jag ska slippa att äta det är de enda jag tänker på, inget annat! jag vill helt enkelt inte leva längre, jag vill svälta mig själv jag vill inte må bra för jag vet innerst inne att det aldrig kommer bli bättre för jag är svag, ja jag är en slav under min sjukdom. jag låter den vinna det spelar ingen roll om jag äter, jag äter för jag är tvungen inte för o bli frisk. ordet frisk finns inte i mitt huvud jag har tappat hoppet helt! jag orkar inte mer, någon gång måste det ta slut jag ser ingen bra framtid min sjukdom kommer aldrig bli nöjd förrän jag är under graven, förrän jag är död. då är den nöjd då har den vunnit jag vet att svält leder ingenstans jag vet att någon kommer att stoppa mig och jag kommer gå upp all dom kilona jag har gått ner igen jag vet det, men ändå ser jag ingen anledning till att kämpa! varför ska jag kämpa? för o bli tjock? jag vill hellre må dåligt och vara smal än tjock/ful och äcklig.

jag är normalviktig nu, mina ben har blivit tjocka igen jag hatar dom, jag hatar min kropp kommer aldrig tycka om den ALDRIG!!

negativ inlägg som vanligt men känner att jag måste skriva av mig lite, ha en bra kväll.

  • 146 readers

Likes

Comments

ja som rubriken säger, jag kan tyvärr säga att jag har vart inlagd IGEN på vänerviken och som sagt jag har inget internet där, blev utskriven nu i torsdags så jag har bara vart hemma igår och idag. jag hoppas verkligen att jag inte blir inlagd igen men vägrar äta och följa behandlingen såklart lägger dom in mig. ni kommer säkert skratta om jag säger varför dom la in mig, jo såhär var det jag hade tid på sjukhuset i måndags för samtal/äta lunch där, jag åt lunchen men inte frukten jag ville inte jag var så mätt så jag klarade inte av att äta clementinen efter lunchen, det kändes för mycket. när jag inte åt de ringde dom direkt vänerviken och bestämde att lägga in mig så den minsta lilla, lägger dom in mig direkt jag fattar inte? vad är problemet? dom la in mig i fyra dagar för jag inte åt en clementinen hur sjukt låter inte de? men men så är det just nu. skönt att jag är hemma igen, jag vet inte vad jag ska skriva jag följer den nya matlistan här hemma men har så mycket ångest över de, det har blivit mycket mer mat jag mår så dåligt att ens bara tänka på de. vet seriöst inte vad jag ska göra?

ingetliv.se

  • 170 readers

Likes

Comments

yes dom la in mig, i tre dagar på vänerviken för jag hade gått ner 3 kilo, dom trodde inte att jag skulle äta men det gjorde jag åt alla mina måltider samtidigt kände jag hur ångesten kröp inom mig jag grät varje natt, men lotsades som att allt år okej. jag åt och vilade i 1 timme efter maten i 3 dagar sträck! jag vet inte hur jag klarade av det men ville bara ut därifrån jag åt för att komma ut inte för o bli frisk, jag vill inte bli tvingad jag vill inte bli bältad o få sond i näsan det är inte ens kul. igår grät jag nästan hela kvällen eftersom att mamma tvinga i mig att äta ost på mackan, jag kunde inte sluta gråta mina ögon blev helt röda jag känner att jag aldrig kommer slippa detta helvetet även om jag är på sjukhuset eller mamma allt är lika jobbigt. ALLT! mina tankar går åt att planera hur jag ska hoppa över måltider asså jag vill inte ens tänka så men det går inte jag blir så arg på mig själv för om jag hoppar över måltider och går ner i vikt så kommer jag bli inlagd igen. det vet jag men ändå låter jag inte bli, vad är det för fel på mig? varför vill jag alltid vara i botten? kan jag inte få må bra😞 någon gång, mitt liv är ett helvete och jag kommer tydligen inte ut därifrån.

blev utskriven igår, idag är en ny dag vilket betyder att jag bara vill fuska med maten jag hatar mig själv!!

  • 210 readers

Likes

Comments

hej glömde blogga igår, varför? jo för jag va med några kompisar så jag glömde av det helt enkelt. det var faktiskt jätte roligt träffade en ny vän som heter wilma, igår var första dagen vi sågs och vi blev direkt vänner kändes som att vi har vart vänner väldigt länge innan haha men nej igår var första dagen. vi åt middag ute det blev falafelsallad till mig och kycklingsallad till henne så gott😍 vi köpte även några kläder, sen gick vi till vår café här ner vid tågstationen oxå och rökte vattenpipa, haha tina var oxå med då, vi umgicks med varandra sen åkte vi hem till mig, kollade på en skräckfilm.

här kommer några bilder.

asså jag är inte ens taggad att åka till vänerviken imorrn 😭 men vi får se hur det blir, ha det bra nu.

  • 243 readers

Likes

Comments

jag kan lätt säga att jag DÖR hellre än att bli inlagd, NEJ!!! jag ska inte bli inlagd jag skiter i vad dom tänker jag tänker gå ner i vikt jag vill inte följa den jävla förlåt matlistan. asså sorry för jag låter hård men jag måste jag orkar inte jag pallar inte mer.... ja dom säger att jag kan vända det om jag bara går upp dom två kilona igen så jag väger 50 igen jag vill inte ens väga de, jag vill inte ens vara normalviktig varför är det så svårt att förstå ?? dom säger att jag kommer må bättre min kropp kommer må bättre och min hjärna kommer tänka bättre och orka mer, asså ja det är sant jag orkade mer jag tänkte bättre MEN jag mådde inte bättre utan tvärtom sämre, när jag vägde 50 så mådde jag jättedåligt klarade inte av att äta efter listan för min viktuppgång. jag hatar min kropp jag hatar allt speciellt mina ben min mage/armar och mitt ansikte oxå såklart. snälla bara låt mig gå ner i vikt igen jag orkar inte kämpa...


min behandlare ringde till läkaren och dom kommer att bestämma när dom kommer lägga in mig😭 vet ni vad jag har tänkt sticka!!

  • 272 readers

Likes

Comments