Okej, du har precis blivit klar med grundskolan och tror att du är redo för nästa steg. Men låt mig berätta, du kan inte ha mer fel. Här är första dagen i gymnasiet, i ett nötskal.


07:00 Fresh af

Du vaknar och känner dig så redo som du någonsin kommer att bli. Du gör dig redo för dagen genom att ta på dig de snyggaste plaggen du har (går du ekonomi blir det istället de dyraste plaggen du har vilket resulterar i några slitna ralph lauren sneakers, ett par jeans som du haft hur länge som helst och någon skjorta med ett stort märke på bröstet, också det Ralph Lauren) tar med en ryggsäck och kramar mamma hejdå. Hela vägen till skolan tänker du att du nu har möjlighet att förändra din personlighet och bli den du alltid velat vara. Nu ska du bli populär, rolig och framförallt inte fortsätta vara socialt handikappad. Men detta är lättare sagt än gjort, på vägen till skolan har du hunnit övertänka allt så du har lökat igenom din vita skjorta så att det nästan blir helt omöjligt att skaka hand med någon utan att dom ser fasorna som gömmer sig i dina armhålor. Dessutom har din frisyr förstörts på vägen till bussen och du trampade i hundskit med dina vita sneakers. Du ser alltså ut som luffare som inte bytt kläder på åtminstone 12 systembolaget rundor. Vilket är helt normalt när man är inne i April under sista året av gymnasiet. Då är 12 systmbolaget rundor en vanlig tisdag innan lunch.


09:00 Ringaren i notre dame

Du har stått och låtsats prata i telefon utanför klassrummet så att ingen ska inse att du bara inte vet hur man konverserar med främlingar. Men man får tänka som att man är ute i vildmarken och möter en Björn, björnen är räddare för dig än vad du är för den. Men detta stoppar inte dig från panik. Du får en klump i magen och du kan inte längre stå rakt, så nu har du gått från att se ut som en luffare till att se ut som ringaren i Notre Dame. Och tro mig, det är ingen bra look. Notre Dame looken försökte jag med när alla körde på ”all black”. Jag blev av med tre följare på Instagram på grund av den looken. Kanske inte låter så mycket men det var mamma, pappa och brorsan som avföljde.

Det är lätt att se vilka som är dom coola killarna vilket gör det ännu lättare att se att du inte är en av dom. Vad gör du? Jo, du får hitta någon som är mindre cool än dig. Det är inte lätt. Men då ser du dom (och känner lukten av dom), killarna som kommer att se dig som deras ledare, som deras mentor, som deras Gud. Här är det viktigt att dominera från första stunden. Du går fram till dom men håller lagom avstånd så att du hör vad dom snackar om. Dom snackar tv-spel. Bra. Nu ska du använda samma taktik som erfarna killar gör med tjejer. Vilket du bara läst om i böcker för du är ungefär lika bra på att få tjejer som den finniga killen i din förra klass som sjunger i kyrkokör. Dissa deras intressen och vara överlägsen. Det funkar, nu kan du med enkelhet bli lite mer bekväm i kläderna och sedan ta nästa steg till att bli vän med dom coola genom att snacka skit om dina enda riktiga vänner.


09:15 Upprop och hjärtattack

”Vi kommer ropa upp era namn och sen kommer vi att köra lite olika lekar för att lära känna varandra.” säger klassföreståndarna.

Du börjar samtidigt inse att din plan med att inte verka socialt handikappad har gått i spillror och att du nu försöker rädda situationen så gott det går. ”Jag kan i alla fall vara rolig” tänker du. Men då får jag rätta dig, för att verka rolig så måste du faktiskt vara rolig. Du försöker dra ett skämt men innan du kan yttra det ångrar du dig och börjar stamma som en rappare som kissar på ett elstängsel. Så nu har du gått från att på morgonen vara självsäker, välklädd och rakryggad till en stammande ringare från Notre Dame. Bra jobbat.



11:30 Is this food?

Du står i bambakön tillsammans med alla som du ska spendera 3 år med. Eller ja, i 3an är närvaron lika låg som alla estetare på Schillerska är höga på håltimmarna. Så man kan säga att du står i bambakön med alla som du ska spendera 2 år med (i 3an är ingen i klassen där alltså, läs vad jag skrev innan istället för att skriva i kommentarerna att det skulle stått ”spendera 3 år med” istället för 2). Här är det en hårfin gräns mellan dom coola och dom som kommer i tid till alla lektioner, om man inte klagar på maten så är man inte cool. Det är också en bra konversationsstartare att klaga på maten. Ingen tycker att den är god men eftersom ingen gillar dig så håller dom inte heller med dig när du tar upp ämnet om äcklig mat, istället spelar dom in det du säger och visar det för bambapersonalen som tar in dig i köket och misshandlar dig med alla frysta rätter som på matsedeln heter ”vad köket erbjuder”.



13:00 Fika

Dagen är över och likaså dina chanser till att ha skaffat nya vänner i skolan så naturligtvis frågar du om någon vill fika. Viktigt att visa framfötterna, tyvärr är dina framfötter fula med oklippta naglar men trots det blir det fika. Du låtsas veta vilka ställen man ska till, men du har ingen aning för det närmsta fika du varit på var när du nästan blev bjuden på släktkalas. Ditt släktkalas. På din födelsedag. Du var ändå nära på att bli bjuden. Eller nja, du va på ditt rum. Men, nu går ni på stan och kommer fram till Espresso House och ni går in. Väl där hoppas du på att lära känna dina klasskamrater men det slutar med att ni pratar om alkohol och vilka personer med status man känner. Du har aldrig druckit och har inga vänner så det är svårt att vara med i samtalet men du bestämmer dig för att hitta på att du har krökat. Vilket kommer vara svårt att bevisa på den blivande klassfesten.


Fortsättning följer…

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Många tror att påsken handlar om Jesus Kristus lidande, död och återuppståndelse. För mig handlar påsken om exakt det, fast med mig som huvudperson och inte Jesus Kristus. För om man jämför mig och Jesus, i hur många gånger vi blivit korsfästa så vinner jag den. Därav är jag bättre än Jesus.


Men mitt lidande är ju inte som Jesus lidande, han blev ju uppspikad (vilken amatör) på ett kors medan jag måste städa mitt rum för att släkten ska komma. Så vad har Jesus egentligen att klaga på? Jag kan gärna tänka mig att vara fastspikad på ett kors under tiden han städar mitt rum.


Döden kommer sent på dagen under påsken då man kanske snapsat lite väl mycket med släkten och bytt ut sillen mot starköl. Samtidigt är det ju viktigt att tänka på att efter påsk kommer sommaren och då måste man ha en fin kropp så då får man ju byta ut maten mot alkoholen. Enkelt val. Så när man börjar äta middagen vid 17 så har man cirka 3 timmar av socialiserande med släktingar innan man, utan att ha dåligt samvete dagen efter, däckar i soffan. Skillnaden när man krökar med släkten jämfört med sina vänner är att ens vänner inte målar kukar eller slår en när man däckat. Men jag älskar mina släktingar ändå. Jag ber dom bara att inte tatuera in en kuk i pannan på mig som förra påsken, och påsken innan det, när någon hade tagit med sig en sån tatueringsmaskin. Det är tredje året i rad det händer. Men jag menar det kunde varit värre, man kunde ju varit nykter.


Min återuppståndelse kommer dagen efter vid 05:00 när jag vaknar uttorkad, bakis och söndermålad i mina släktingars säng. Jag vinglar upp, går in i köket och bestämmer mig för att dricka lite vatten. Men min släkt har alkoholproblem så när man räcker sig för kannan med vatten så inser man att det är en stor jävla mix av gin och tonic. Utan tonic. Jahopp. Ännu värre blir det när jag ska se om dom lämnat något gott på middagsbordet att äta. Påsklamm hade ju varit gott. Då ser jag att dom har ritualslaktat ett lamm, inte på bordet alltså, dom har ju lagt upp så in i helvetes med Mystorys på snapchat. Vad det var för ritual vet man inte men det såg ju ut som att dom visste vad dom gjorde. Men sen så visar det sig att det bara såg ut som ett lamm eftersom dom alla har android telefoner där kameran suger. Så när jag kommer in i köket och kollar på middagsbordet så visar det sig vara vår blonda och håriga granne som dom jagat och sedan slaktat. Så jag tänker för mig själv att jag kanske borde konfrontera släkten angående att dom precis mördat vår granne. Till svar får jag: Det är en tradition. Jag köper det svaret rakt av.


Där har ni alltså mina påsktraditioner. Ha en fin påsk. Med vänlig hälsning, RoligaRobert.

Likes

Comments

Imorse frågade någon mig vad jag åt till frukost. Jag svarade: frukost, hur smakar det?

Vågen visar error, skärpet skaver mot kaggen och man handlar byxor för gravida och har som tights. Det är nu dags att avgöra om det är värt att äta frukost. För mig handlar det mer om att se bra ut än att må bra. Jag har köpt en dropp-ställning med dropp från ett sjukhus. Eller jag stal det från en kille som låg i koma. Eller han hamnade i koma efter jag tog droppet. Men men, ingen skada skedd. För mig iaf #beast #comaisso2016

På tal om drop så är det snart summerburst och det är rätt sjuk line-up. Jag har hört att DJ-fuckboiii headlinear. Men vi får se om jag kan gå. Vet inte om jag får ta med dropp-ställningen in.

Puss och kram

Likes

Comments

Sommaren är runt hörnet, sommarkroppen är också runt hörnet, tyvärr är kroppen runt hörnet och framför hörnet för jag har gått upp 50 kg sen i somras. Fan. Men! Nu är det dags för andra bullar, faktiskt inga bullar alls. Om man inte lagar proteinmuffins vilket jag kan lägga upp recept på som jag kopierat och klistrat in på bloggen och bytt typsnitt och sen tagit all cred för.

Iaf så kommer jag nu visa hur jag gör för att få drömkroppen via bloggen och vloggen. Häng med!

Likes

Comments

Idag hände det en väldigt pinsam sak, jag och mina tjejkompisar aka bffs bestämde oss för att ses i stan osminkade för att trotsa samhället. Det pinsamma som hände var att vi kunde inte känna igen varandra utan sminket. Sååå Pin. Så efter att jag hade letat ett tag så bestämde jag mig för att sticka förbi jobbet och hämta en sak jag glömde i omklädningsrummet igår men då blev jag inte insläppt för ingen kände igen mig. Ännu värre var när jag träffade robert så sa jag: hej snygging. Och han svarade hejsan. Inget konstigt, han frågade om jag skulle med hem till honom. Självklart sa jag "ja", inga konstigheter med det inte. Det var lugnt fram tills han säger: jag har egentligen flickvän, bara så att du vet. Vill inte att du ska få skuldkänslor för det här vi ska göra. Är det okej för dig? Hon kommer aldrig få reda på det. Du är inget man skryter med ändå.

Så idag var alltså första (enligt honom dessutom sista) gången han såg mig utan smink.

Likes

Comments

Heeiiii <3 idag var jag på gymmet! inte för att jag är missnöjd eller något med min kropp, jag tycker att alla ska få se ut precis som dom vill. Robert däremot håller inte med, han säger alltid: älskling, om du går upp ett jävla kilo är det slut! fattar du?!
Men det är för mitt eget bästa! Han är sååå bra på att motivera mig! Det var en gång när jag ville äta något sött och han gav mig ett superbra tips för att inte vilja äta!! Så lyssna och följ: ta fram en bild på adriana Limas kropp för några år sedan, ta fram det du vill äta och sätt dig framför spegeln, naken, medan du äter. Jag har inte ätit på 5 dagar! Han är allt för händig min pojkvän han. Love u boooooo <3333

Jag beställde en sallad idag men jag åt inget utan Robert satt och berättade hur mycket vikt jag skulle gå upp om jag åt den och vilken av mina bästa vänner han först skulle ragga på efter han dumpade mig för att jag gått upp i vikt. #motivation #bestboyfriend #getfitgetfitta

Likes

Comments