View tracker

Du har varit ute på krogen och mot all förmodan fått med dig någon hem. Det är ett desperationshemsläp du har med dig hem. Hemsläp av den här sorten är något man inte skryter med till sina kompisar. Kanske hittar man på en historia om hur full man var ifall någon skulle råka se dig med personen men du vet att du var nykter och visste precis vad du tog med dig hem.

Ditt rum ligger på övervåningen och du måste smita förbi dina föräldrars sovrum utan att väcka dom. Sen är det viktigt att ni håller er tysta när ni har kommit till rummet, men med tanke på din situation där nere så behöver du nog inte vara orolig att hon låter för mycket. Snarare tvärtom. Men det är sånt som händer. Alla föddes inte med gener för att tillfredställa en dam. Men du, det kunde varit värre, du kunde spenderat all din tid på internet och läsa någon ”humorblogg” från någon idiot som fick hybris på grund av ett blogginlägg om hemmafester i ett nötskal. Hur som helst, ni har lyckats smyga förbi föräldrarnas sovrum och du ska se till att få båda två att bege sig mot sängkammaren. Väl där inser du att du inte duschat på 2 dagar eftersom du inte har någon som bryr sig om du är fräsch eller inte. Men nu är du mer ofräsch än Donald Trumps vita örngott efter han glömt att tvätta bort sin brun utan sol. Hur ska du göra?
-Jag ska bara fixa en sak. Säger du.
-Okej, jag måste ändå gå på toa.

Okej, helvete. Du vet att ni bara har en toalett och att hon kommer förstå exakt vad du gör när du rengör dig själv och du vet att hon kommer göra allt för att försvinna så fort som möjligt från dig. Du har bara ett val, låtsas som att du ska hämta något att dricka. Du visar henne till toan och direkt efter du ser att hon har låst så springer du ner till köket. Vafan ska jag göra, tänker du. Du är vilsen. Men så ser du lösningen. Du ser en kran, du ser en trasa och du ser diskmedel. Du har precis skådat lösningen på alla dina problem. Alla problem förutom din dåliga uppväxt, ditt låga självförtroende och dina kroppskomplex. Men alla andra problem är lösta tack vare kranen, trasan och diskmedlet. Du är inte orolig att någon granne ska se dig trots att det är stora fönster in till köket. Vem är uppe såhär sent tänker du? Du lyfter upp hela paket och lägger det på kanten av diskhon samtidigt som du startar kranen. Du börjar med att skölja, sen ska du hälla på yes. Du biter dig i knytnäven på grund av smärtan. Det svider så att du blir tårögd, men helvete va fräscht det luktar!! Du sköljer bort det och bestämmer dig för att använda trasan. Du har precis börjat torka dig med trasan när du ser en lapp som ligger på köksbänken. Den är skriven i din mammas handstil.
”Hej älskling! Undvik att använda trasan i ögon eller på känsliga delar av kroppen. Jag skar chili och jalapenos förut och torkade av det med trasan! Vi ses imorgon. XOXO”
Helvete!! Du börjar känna att det det börjar svida ännu mer. Du måste reagera fort och du vet det. Hur blir man av med brännande känsla lättast? Fett!! Du öppnar kylskåpet och ser 3 % mjölk, du hämtar ett glas och häller upp mjölken. Därefter slösar du ingen tid med att doppa veken i glaset. Den krymper lite av kylan men det spelar ingen roll. Okej du märker att det inte hjälper med mjölken. Du springer till kylskåpet och hittar grädde. Tid är pengar och du har lite av båda just nu, du stoppar ner lilleman i gräddförpackningen och känner hur smärtan minskar. Men fort inser du att det inte räcker. Men tanken på att dra ut allting ut gräddförpackningen är otänkbart så istället håller du inte grädden med ena handen samtidigt som du börjar rota i alla skåp och lådor du kan se. Där ser du det. Du måste nypa dig själv i armen för att veta att du inte drömmer. Det du ser är en burk vaselin. Det bästa glidmedlet som finns. 100 % fett. Tyvärr nöp du dig för hårt i armen så du spillde ut all grädde på golvet. Men det gör att det fortare att trycka ner könsorganet i burken med vaselin. Det kändes nästan för bra. Det kändes så bra att det blodet börjar cirkulera lite. Du står nu naken i köket med discopinnen doppad i vaselin och med erektion. Lampan tänds och du ser din mamma i köket. Din mamma ser dig och din penis, som är ordentligt minskad efter kylan. Ner för trappan kommer ditt hemsläp. Nu ser du din mor, kvinnan som du kom ut ur och kvinnan du vill komma in i, i köket och dem ser dig. Dem ser dig, ditt hemsläp ser vaselinet och antar att det är glidmedel och skriker: ”Ditt pervo, jag vill aldrig ha analsex, med dig. Gud vad liten den är!!” Samtidigt springer hon upp, hämtar sina kläder, sparkar dig på pungen och går. Din mamma gör exakt samma men hon hämtar dina kläder och tvingar dig att gå. Pungsparken var mycket hårdare från din mor än från ditt hemsläp. Men återigen kunde det varit värre, du kunde varit kvar på idiotens blogg och läst om hemsläp. Skaffa dig ett liv för helvete.

Puss och kram xoxo

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Alla hjärtans dag är precis runt hörnet. Jag har därför ett litet kärlekstema på min blogg. Om ni har gjort exakt som jag sagt i mitt tidigare inlägg ”En guide till Tinder” så har ni förmodligen inte svårt att få en dejt. Men tyvärr brukar det vara så att alla hjärtans dag kräver lite mer eftersom alla tjejer har byggt upp sjuka förväntningar av alla förbannade kärlekskomedier. DÄRFÖR skriver jag nu detta inlägg helt rosenrasande för att hjälpa er planera en dejt och hjälpa er med vad man ska säga.

Nu antar jag att ni redan har en dejt men bara undrar vad man ska göra, var man ska göra det, när man ska göra det, hur man ska göra det osv

Vi börjar därför från början. Vad ska man göra och var?

Jag är inte helt utvecklingsstörd, trots att min läkare säger det. Och det faktum att jag saknar 17 kromosomer samt har en tumme med två ben i. Men man är bara så efterbliven som man känner sig lyder det gamla ordspråket. Hur som helst, för att återgå till vad man ska göra på en dejt så handlar det helt och hållet om att dölja sina svagheter för henne. Är du socialt handikappad, som mig, kanske det inte är jättebra att göra något socialt. Jag brukar dock göra det trots mitt sociala handikapp, men jag har ju fått diagnosen efterbliven av en läkare så det kan förklara det. Jag rekommenderar att man förtär alkohol i relation till hur socialt handikappad man är. För en person som är lite blyg kanske det räcker med 3 shots. För en person som undviker att prata med människor kanske behöver 6 shots. I mitt fall behöver jag 2 flaskor sprit och 3 ecstasy tabletter. Men det är bara jag.

Trots alkoholen är det bra att ha något att prata om så att man inte bara sitter ner och kollar på varandra. Jag gissar ju på att du inte bara är socialt handikappad utan också lite små-ful. Om du är lite ful måste du göra henne full, men som det är nu sitter du mittemot henne, lätt berusad och ler mot henne som en idiot. Hon sitter däremot och dömer dig för varenda fel du har på utsidan. Därför kan det vara bra att starta dejten med ett besök på en biograf. Det är mörkt i salongen så hon kan inte se så mycket av dig. Det är bra. Dessutom har man någonting att prata om senare.

Vad ska man säga?
Här följer en typisk dialog:
-Du ser inte alls ut som du gör på dina bilder.
-Aw, tack! Inte ofta killar säger att man är finare i verklighet.
-Finare? Du ser ju för fan inte alls ut som du gör på bilder.
-Du är ett sånt svin, Robert! Älska med mig

Detta funkar nog inte om ni inte har lite av en badboy-look. Om man slår upp ordet ”badboy” i ett svenskt lexikon ser man en bild på mig. Man hittar tyvärr en bild på mig vid många ord i ordboken. T ex ful, tjock, oatletisk, micro penis, oälskad osv.

Hur som helst kanske ni inte borde förlita er på en dialog som är skräddarsydd av NASA för mig. Jag rekommenderar istället att hålla ställa frågor om henne. Låt henne prata. Då tror hon att du bryr dig och att du faktiskt har social kompetens. Dessutom slipper hon höra saker om ditt tråkiga, sorgliga och vidriga liv. Fy satan om hon hade hört den skiten. Jag kan rekommendera att dra sexistiska, rasistiska och våldtäktsskämt. TJEJER ÄLSKAR SÅNNA SKÄMT! Efter du dragit några av dom skämten väntar du tills hon tar en klunk av sin dricka och viska: Känner du hur roofien börjar verka? Blir du lite sömnig nu?

Hon kommer skratta så hon får magknip. Jag testade det en gång. Det slutade med besöksförbud och 3 år på sluten anstalt. På tal om det så kommer jag efter detta inlägget ha en paus på 3 år… Jag ska resa bort…

Andra samtalsämnen är: Ex-pojkvänner, din penislängd, World of Warcraft, analkulor och hur mycket du bänkpressar..

Om inte det blir garanterat hemsläp eller lite second base på en buss vet jag inte vad. Det enda jag vet är att för mig har jag ändå alltid varit starkare än henne så det spelar ingen roll ändå.

  • 902 readers

Likes

Comments

View tracker

Jag har alltid velat vara modell men jag har aldrig haft någon fallenhet för att vara snygg. Det kan anses vara ett problem ifall man ska livnära sig på att vara snygg framför kameran. ”Kameran är din vän, slappna av” hör man alltid fotografer säga. Tyvärr så har jag inga vänner och de vänner jag en gång i tiden hade svek mig. Så hur fan ska jag slappna av då?! Jag har noggrant granskat modeller och analyserat vad som gör dom snygga och går igenom det nedan för att ha en utgångspunkt i min jakt för att bli modell.

För att ha modell-looken måste man kunna se bra ut i cigarett. Jag har aldrig rökt men om man ska börja någon gång så är det nu. Cigaretten är en accessoar i låtsasmodellens liv. Det blir senare en livsstil och ännu senare blir det ett beroende som tar död på en. Men det är sånt man får leva med. Eller aa, inte leva med blir det ju.

Många tror att modell-branschen är ytlig och inte alls tar hänsyn till personligheten. Och i många fall är det sant, men har du någonsin hört en modell prata om sig själv? Det är skit ingen vill höra. Vad jag och mitt crew av forskare har hittat som gör modeller snygga och anses vara attraktiva är: mystiska ögon. Vad gömmer sig bakom dessa ögon? Dessa ögon som gömmer års av misshandel av sin kropp för att se bra ut trots att man mår skit. Dessa ögon som gömmer ett liv av depression och ensamhet utan glädje. Dessa ögon som gömmer en jobbig uppväxt och en skev självbild.

Kroppen är rätt viktig för en modell eftersom den utgör en rätt stor del av en människa och det faktum att utan en kropp så kan man inte leva. Kroppen är faktiskt viktig för vem som helst nu när jag tänker efter. Men för en modell är det viktigt att ha en tvättbräda, ett sixpack, abs eller vad man vill kalla det. Det är viktigt för att.. För att… Det är tydligen bara viktigt av någon anledning. Jag har inte det men jag använder mig av roliga citat för att bortförklara sanningen om att jag är tjock som: Jag skyddar mitt sexpack med ett lager av fett. Det skämtet drar jag alltid med tårar i ögonen, sorg i rösten och en påse chips i magen.

Tänder och läppar är en del av den mänskliga kroppen. Inte nog med det, utan tänder och läppar ser man lustig ut. Man ser ut som en 110 åring som precis ätit något riktigt surt. Men hur som haver så behöver modeller snygga tänder och läppar. Jag har aldrig fått ett riktigt modellerbjudande förutom en gång när jag var hos tandläkaren och dom bad mig ställa upp på foton för pengar. Självklart tackade jag ja. Senare såg jag bilderna och det dom hade skrivit på bilderna var: VARNING! BORSTA TÄNDERNA ANNARS HÄNDER DETTA. PS. HAN PÅ BILDEN ÄR FUL SOM STRYK I ANSIKTET OCKSÅ!!

Kanske inte mitt bästa ögonblick, men långt ifrån det värsta!

Läpparna ska i en drömvärld se kyssvänliga ut och tänderna ska vara vitare än alla britter man ser på stränderna på solsemestern.

Håret, sitter på huvudet. Håret är viktigt för att skydda hjärnan för att bli överhettad av solen. Inte nog med det så är håret viktigt för att inte se ut som en nazist. Det man kan se hos alla modeller är att håret ligger alltid perfekt. Försök hitta en modell utan bra hår. Mitt hår ser tyvärr ut som en lesbisk medelålderskvinna utan intresse för att fixa håret.

KÄKBEN är ett måste. Det är lika viktigt för en modell som bokhyllan Anne Frank och hennes familj gömde sig bakom var för dom. Varför är käkbenen så viktiga? För det första så är det konstigt att ett brett ansikte är snyggt. Mitt ansikte är brett men jag är inte snygg för det. I och för sig är mitt ansikte brett för att jag är tjock men brett som brett tänker jag. Jag skyddar mina käkben med ett lager av fett okej… Men min teori om käkben är att det är ett maskulint drag som visar på mer utrymme i munnen för att smuggla med sig saker, era jävla tjuvar. Jag kallar inte er med tydliga käkben tjuvar för att jag är avundsjuk. Jag säger det för att jag ska polisanmäla varenda en av er!

Likes

Comments

Fuckboys får alla tjejer att säga: Fuck boys. Jag har testat på livet som en fuckboy för en dag bara för att kunna skriva det här inlägget. Det är inget jag brukar göra eller tycka är speciellt kul. Här är i alla fall mitt resultat av min forskning:


En dag i en fuckboiiis liv


13:37

En fuckboy har ingen väckarklocka, men timern är alltid ställd på 13:37. Däremot har genuina fuckboys inbyggt i sitt DNA, en gen, som gör att det är omöjligt att sova länge när det är en tjej i samma säng. Genen gör det lätt att smita ut innan hon har vaknat. Sen vill man ju inte heller sova bort hela dagen, det finns fler tjejer att skriva till.


GTL (Gym, Tan, Laundry)

Mike ”the situation” Sorrentino ur Jersey Shore är alla fuckboys gudfar. Justin Bieber är deras stilikon. Skillnaden är att Mike faktiskt har bra kropp och att Justin har pengar för att kunna köpa snygga kläder som dessutom passar bra på honom. Ett tips till fuckboys är att sluta med ”I <3 Haters” kläder och istället för att handla alla plagg på Stayhard, från Adrian Hammond, i rosa kanske gå och köpa kläder som faktist ser bra ut. Och vad är grejen med att ha snaggat hår på sidorna och i nacken men ändå en liten jävla tofs på huvudet???? Hur som helst, jag kom av ämnet, så tänker en fuckboy att det konstant finns ett kamera-crew bakom sig som ska dokumentera ens liv. För att styla för kameran så beger sig fuckboyen till sitt naturliga habitat, gymmet. Fuckboyen är enkel att skåda då man ser en kille med gelé i håret, linne där det står ”chest and bi´s for ass and thighs” eller ”a wide back gets hoes in the sack” och givetvis står fuckboyen och tränar biceps. Kanske mage om det är en snygg tjej i närheten. En fuckboy är dessutom självutnämd PT. Men bara för tjejer. Snygga tjejer. (för att slippa skriva fuckboy kommer jag istället hitta på ett namn för ”personen”. Jag tänker att Brad passar.)

Brad brukar alltid gå fram till tjejer som gör övningar perfekt för att ge en komplimang, men ändå inte en komplimang. ”Det ser bra ut, men det hade kunnat se bättre ut…” osv. Efter gymmet är det dags för att sola. ”Är man inte brun förtjänar man att bli skjuten med harpun”. Sen när det kommer till det här med att tvätta kläder så klarar en fuckboy inte av det utan behöver mammas hjälp. Trots att fuckboyen helt och hållet saknar respekt för kvinnor. Men mamma klarar ”han” sig inte utan.


Axe

För att inte känna lukten av fuckboyens egentliga osäkerhet väljer ”Brad” att spruta ner sig själv, sin omgivning och rum med Axe bodyspray. En jobbig historia med Axe är att det bodde en gång en spindel hos mig och jag hatar spindlar så självklart ville jag döda den. Det finns dock ingen chans att jag faktiskt skulle röra en spindel så jag skulle döda den genom att spruta så mycket Axe på den att den dog. Istället började han kalla sig själv för Chad och knullade alla tjejspindlar i huset. Hur som helst så har jag under min enda dag som fuckboy spenderat 7 studiebidrag på Axe. Som det står i bibeln så tillverkades världen och allt i den på den 6 dagar. Fuckboyen kom på den 7e och sista dagen precis som fuckboyen kommer efter 7e och sista sekunden med en tjej.


Haffa guzzzzzz

På grund av bristande kunskap, intelligens och motivation har fuckboyen ingen framtid inom yrkesbranschen. Istället för att ta tag i sitt liv väljer ”Brad” istället för att stöta på alla tjejer som rör sig och om (snarare när) en (alla) tjejer dissar honom säger han att hon ändå inte var snygg och att han varit med riktigt snygga tjejer tidigare och att det bara var ett skämt. Brad är egentligen död på insidan. Men om nu en fuckboy får tag i en ”guzz” eller ”gäri” (vem fan kom på dom namnen??) så är det verkligen inte i verkliga livet. Det sker bakom skärmen. På Tinder ser man en kille med keps, håret utsickandes lite vid sidorna, solglasögonen med spegelglas och ett linne. Om man matchar med en sådan ”människa” så kan man förvänta sig några saker.

  1. Han kommer försöka leka skön i sin biografi och skriva något som: ”Ni når mig på swish”.
  2. Han kommer skriva direkt.
  3. Han kommer använda sig av 3 emojis, emojin som visar att han är kär, ap-emojin med händerna för ögonen och peddo-smilet.
  4. Han kommer försöka få dig hem till honom eller tvärtom.
  5. Han kommer fort (sexuellt så att säga)

Likes

Comments

Jobb, kärlek och vänner är något jag saknade för ett tag sedan. Jag fick ett jobb men fortfarande ingen kärlek eller någon vän i närheten. Jag ska berätta om hur jag fick mitt första jobb, tips på hur man ska bete sig på intervjuer och berätta lite om mina erfarenheter med jobbsökande. 


Det var sommaren 2015, arbetslös med en flickvän att försörja stod jag utan jobb. Hon satte press på mig att skaffa jobb så därför försökte jag skaffa jobb. Men hon dumpade mig trots att jag försökte och blev kallad på intervjuer. Jag undrar om det beror på att jag fortfarande inte hade jobb eller om det var för en diskussion vi hade innan vi skulle ner och bada i havet en dag. Vi pratade om det här med att man kan få kramp om man äter 30 minuter innan man hoppar i vattnet. Hon sa att det inte stämde och jag sa att det gjorde det.

”Men vadå Roliga Robert, ska jag inte äta innan jag hoppar i vattnet för att jag kommer få kramp då?”

”Nej, det är för att du ser tjock ut efter du ätit.”

Det var efter det som det tog slut men jag tror att det beror på jobbsituationen. 


Sommaren började gå mot sitt slut och jag hade varken flickvän eller jobb. Jag var så pass desperat efter jobb att jag övervägde att köpa mig en magtröja och väldigt korta shorts och ställa mig på Rosenlund för att sälja min kropp. Det gjorde jag också. Det var bara en sak som inte var bra med den planen och det var att ingen ville köpa tjänster från mig. Efter ett tag fick jag betala andra för deras tjänster för det kändes så deprimerande att inte få en enda kund. Jag gick alltså minus på det jobbet. Men men det kunde varit värre, man kunde fått en könssjukdom. Vilket jag fick lite senare ändå, utan att ha fått något kul av det. Jag satte mig ner på en offentlig toalett och mitt könsorgan råkade nudda toasitsen. Sen blev det kanske inte bättre av att det var en hemlös man i båset som endast ville ha 40 kronor och en örfil för att få göra sexuella handlingar med mig. 


Men så en dag blev jag kallad på intervju. Halleluja, frälsaren är här. Hemköp hade hört av sig och var intresserade av att jag skulle jobba där. Så jag gick till intervjun och satte mig i stolen framför rekryteraren. 

”Du skrev i ditt CV att du har jobbat inom försäljning tidigare. Kan du berätta lite om det?”

”Absolut, herr Intervjuare. Jag sålde mig själv, eller snarare försökte sälja mig själv i Rosenlund för ett tag sen. Det gick inte särskilt bra.”

”Haha jag förstår det” säger intervjuaren och klappar mig på min ölkagge och tar ett tag om mina chipstuttar. 

”…”

”Vi behövde alltså personal i godisavdelningen här på hemköp, men nu när jag ser hur din kropp ser ut så är jag orolig att du bara kommer stå och smaska i dig allt godis själv så jag tror att intervjun är över.” 

”Fick jag jobbet?”

”Har ICA-Jerry lika många kromosomer som oss? hahahah”

Jahaja, inget jobb på hemköp. 


Jag blev kallad på en intervju som städare. Adrenalinet pumpade. 

”Vad är din största svaghet?”

”Att jag är väldigt ärlig.”

”Vi anser inte att det är en svaghet.”

”Jag bryr mig inte ett skit om din åsikt.”


Jag försökte mig på något helt annat. Jag vill jobba som bartender. Jag är ju bra att på dricka alkoholen så då borde jag vara bra på att göra andra fulla och blanda drinkar. Jag är lika bra på att skaka som en person med Parkinsons. Så jag letade efter ett jobb och blev kallad till intervju. 

”Vad är din största styrka?”

”Att jag blir kär väldigt lätt.”

”Okej…? Vilken är din största svaghet?”

”Dina ögon.”

Som tur var visade det sig att han tyckte att jag var söt så jag fick jobbet. Efter att vi spenderade 5-7 minuter på toaletten där jag skakade ordentligt så att säga. Jag skakade alltså samtidigt som jag höll i hans penis för att förtydliga. 


Jag sa upp mig från jobbet samma dag som jag fick det för jag fick ett mail från en nigeriansk prins som skriver att han behöver låna pengar för att kunna lösa ut ett arv som finns på ett bankkonto. Om jag skickade alla mina pengar och gav mitt bankkonto så skulle jag få 20 % av 3 miljoner dollar så snart han fått pengarna. Jag har fortfarande inte sett några pengar men det kommer nog snart. Kronprinsen, Ubuktu, skulle ju inte lura mig. 

Likes

Comments

Studenten är runt hörnet, fåglarna kvittrar och min crush har fortfarande inte svarat på mina sms. Allt är som det brukar. Jag, Robert RoligaRobert Jonsson, har tänkt tillbaka på min skoltid och reflekterar över alla händelser och personer jag mött. Jag har tänkt att gå igenom några av de konstigaste, bästaste och hemskaste händelserna under dessa 3 år. 


Jag hade en religonslärare som alla kallade för Rasist Roger och jag fattade inte varför. Visst han berättade alltid att han var en stark anhängare till Hitler och att han hatade alla som inte var svenskar men att han var rasist hade jag ingen aning om. Hur som helst så hade vi ett prov på Islam en gång. Jag hade missat nästan alla lektioner och på de jag gick på kollade jag bara vilka hemsidor skolnätverket inte tillät. Det visade sig att alla hemsidor var tillåtna förutom en. Den enda som var som inte var tillåten var en hemsida där det fanns en bild på mig utan tröja. Men men, jag tänkte att man gick igenom allt med Islam på högstadiet. Jag pluggade ingenting och gick till provet. När jag väl kom dit blev jag mycket förvånad. På alla bord stod det en låda till varje elev och en lapp med instruktioner. Då hade Rasist Roger bestämt att alla skulle bygga varsin bilbomb. Jävligt konstigt prov. En i klassen försökte faktiskt bygga en bomb. Han är inte med oss idag, tyvärr. 


Vår första idrottslärare, Tafsande Tim, var en riktigt schysst kille. Han brydde sig alltid om oss så mycket och ville alltid massera oss efter både hårda och lätta idrottslektioner. En gång fick jag en privat massage på hans kontor. Det var så skönt så efter jag fick något att dricka så somnade jag direkt. Det konstiga var att det gjorde mer ont efter jag vaknade än innan. Han sa att det är en naturlig reaktion samtidigt som han plockade bort glidmedlet och burken med piller som det stod ”roofies” på. Det måste varit riktigt absorberande gildmedel för jag kunde inte känna att jag hade det någonstans på kroppen. Jag tror att det gjorde underverk för tarmarna i alla fall för det var inte svårt att krama en kabel efteråt. Det var som att hålet blivit större på något sätt. Märkligt. Han jobbar för övrigt inte kvar på skolan, tyvärr.


Det pinsammaste minnet var när jag hade bjudit ut en tjej på dejt och vi hade sett på bio, ätit middag och myst hela kvällen. Det var en vacker höstkväll men det var lite kyligt. Hon frös och eftersom att jag är en gentleman lånade jag naturligtvis ut min jacka till henne. Det pinsamma blev att hon hittade en flaska kloroform och en trasa i ena fickan. Vi träffades inte mer efter det. 


Festande Fredrik var utan tvekan den skönaste människan jag träffat. Konstant full. En gång var han så full att han tappade mobil och spräckte den. Sen försökte han berätta för alla att han spräckt skärmen så han tog en screenshot och skickade i en gruppchatt. På en engelska lektion där vi hade haft kinesikt tema kom han med en påse frukt och en kniv och bad mig kasta frukt på honom för han ville testa Fruit Ninja i verkligheten. Pricken över i:et var när han sprang in på Coop och började skära av toppen på alla ananaser för att se om Svampbob fanns på riktigt. Det visade sig att Svampbob inte finns på riktigt. 


Tråkigaste minnet jag har var när min flickvän, förlåt ex-flickvän, dumpade mig. Vi hade dejtat ett tag och vi hade det bra. Enligt mig i alla fall. Sen en dag när vi är med varandra och så viskar hon hest att hon vill göra slut. Vi som hade varit så nära, oseparerbara till och med. Så jag frågade varför och fick svaret att det är för att jag kväver henne. Så jag tog bort händerna från hennes hals och slängde ut alla hennes saker på gatan. Andra saker som kan ha bidragit till att det tog slut var när vi älskade passionerat och hon skrek: ”Ge mig 21 centimeter och få det att göra ont!!!” Så jag knullade henne 3 gånger och slog henne i bakhuvudet.


Vi åkte på en rätt rolig klassresa till Borås där vi slängde ner Blyge Bosse i lejonburen. Jag hade inte hört honom yttra ett enda ord under 3 år men satan va han ändrade sig när han väl var i buren. Han skrek ju till och med. ”Hjälp” ”Släpp ut mig” ”Jag kommer att…” Sen blev han tyst igen och han har inte pratat sen dess, med någon, men fan va kul det är att hjälpa folk att bli av med sin blyghet. 


Jag hörde att klassfesterna var det bästa under alla åren men jag fick ingen inbjudan så jag har svårt att uttala mig om den saken. 

Likes

Comments

18:00 Vi möts på parkeringen bakom Hemköp

Du har precis ringt din langare och fått välja mellan öl, cider eller starksprit. Du gillar inte öl eftersom du är väldigt feminin eller snarare har lika mycket testosteron som en tjej. Öl går därför bort. Du vågar inte dricka starksprit efter Larry-incidenten så det går också bort. Då återstår cider. Okej, det är illa att komma på en fest med cider. Men du bestämmer dig för att du ska köpa det ändå och skylla på att langaren inte hade något annat. 

Du springer hem för att fixa dig innan du möter dina boys. Det första du gör är att smörja in dina händer med hudkräm eftersom det första en tjej tänker när ni skakar hand är: Gud vilka sköna och mjuka fingrar han har. Jag skulle definitivt kunna tänka mig att ha dom i mig vid ett tillfälle senare ikväll. 


19:00 Pungslag och ord sårar mer än bara ord

Du möter upp dina boys för förkröket. Men stämningen blir dålig direkt. Alla dina ”homies” skrattar åt dig för att du kommer med cider. Du bestämmer dig för att slå den kortaste och svagaste av dina vänner i pungen för att dom skrattade. Resultatet blev perfekt, nu skrattar ni åt hur han aldrig kommer få barn eller en flickvän eller att hans föräldrar adopterade bort honom när han var 10 år gammal. Plot twist, du är den minsta i ditt gäng och det var din kompis som slog dig i pungen sen skrattade alla åt dig och påminde dig om att du blev bortlämnad som barn.


20:00 I can´t feel my legs when I'm with you

Du har precis fått tillbaka känseln i dina ben efter slaget. Ni har gått till din kompis för att föra. Väl där pratar ni alla om vem ni ska ligga med, hur många ni ska hångla med och hur många bröst ni kommer få se trots att alla ni vet att inget av det kommer hända. Men det är fint att drömma. Precis som du gör i duschen varje dag din äckliga jävel. Du har på dig din nya Ralph-Lauren skjorta. WOW. Det är så nytänkande och verkligen INGEN annan kille som har sånna skjortor på festen. Jag är ironisk nu. ALLA har en jävla häst på sitt bröst. Men okej, hur ska alla annars veta att du spenderat hela studiebidraget på kläder? 


21:00 The party´s here

Stämningen är på topp. Ni närmar er dörren och känner hur adrenalinet pumpar. Där inne står alla tjejer och dansar till Per Gessle och skriker låttexten: vill ha dig i mörkret hos mig av Gyllene tider. Du kan varken dansa eller sjunga med till låtarna så du får göra som du gör alla andra fester: ”hahaha jag kan bara dansa när jag är full. Am i right?” Alla killar skrattar och håller med. Klassiker. Ni går in genom dörren och hälsar på några stycken. Du har redan glömt namnen men det är bra för då kan man alltid ha något att prata om senare. ”Jag är så dåligt på att komma ihåg namn. Man går in på festen och hälsar på någon så har man glömt deras namn direkt hahaha. Eller hur?” Det är något som alla känner igen sig i och som ger dom illusionen om att du är rolig. Nu är det bara att göra ett gott intryck på alla. Men icke. Det första som händer när du kommer in är att tjejerna kollar på dig, skrattar och går därifrån. Efter det så försöker du ge dig själv lite uppmärksamhet igen och försöker brotta ner din kompis. Han är starkare än dig och brottar ner dig samtidigt som du kissar ner dig själv framför alla. 


22:00 Dricklekar

En dricklek, hur kan det sluta dåligt tänker du. Jag kan svara på den frågan hur dåligt det kan sluta.

Någon på festen ropar: ”JAG HAR ALDRIG” och du tillägger ”…Haft en flickvän” med tårar i ögonen och ledsen röst. Du inser direkt efteråt att hon menar drickleken så du hämtar din cider och sätter dig bland alla andra. Du har aldrig lekt leken så du förväntar dig inte att frågor om sex ska komma upp. Första: Jag har aldrig varit kär i någon i det här rummet. Andra: Jag har aldrig haft sex. Helvete. Du har aldrig haft sex. Du måste skapa en avledande manöver fort. Kalla den största killen där inne bög och hoppas att han förstår att du skämtar. Du gör det och får 2 problem. 1 alla såg att du inte drack och 2 killen tog det inte som ett skämt. Härligt, nu har du bara sekunder kvar i livet och alla vet att du är oskuld. 


23:00 Slynor

Chris Brown hade rätt. Dom här slynorna är inte lojala. Du har gjort allt för att få den näst fulaste tjejen på festen och väntade på henne i sovrummet. Du ligger och väntar men hon kommer aldrig. Du tar på dig kläderna och beger dig ut mot dansgolvet. Där står hon och hånglar med en annan kille. Nu är det kokta fläsket stekt tänker du. Hade han varit 20 cm kortare, mindre vältränad och tjej hade du lätt slagit ner honom. Det finns bara en lösning på detta: att göra stopp i toan och skylla på henne. 


00:00 Vad beställde hon? Fisk filé 

Du misslyckades med att få den nästa fulaste tjejen så du försöker på den fulaste. Du vet att hon inte får någon uppmärksamhet av någon kille och du har precis börjat lyssna på mycket Jay-Z och Kanye. Du går fram till henne och säger: Vad beställde hon? 

Hon kollar konstigt på dig och säger: Jag vet inte. Du svarar: Fisk filé. 

Du får en örfil för att hon tror att du syftar på att du vill ge henne din otvättade bebisskapare som för övrigt luktar fisk. Men hon och alla andra tjejer vet att ingen vill ha dig. 


00:30 Schmuck 

Det har anlänt några killar iförda mjukisbyxor och parajumper jacka. Du tycker att det är lite lustigt och förstår ironin i deras klädval. Men du förstår inte riktigt varför dom inte pratar med alla andra eller varför dom står och röker egenrullade cigaretter. Du går fram till dom och börjar snacka. Helvete va glada dom verkar vara tänker du, riktigt sköna. Den ena ser ut att få kramp i käkarna för att han ler så mycket. Dom frågar om du vill ha lite ”schmuck”. 

-Vad är schmuck? frågar du.

-Det är det bästa som finns. 

-Gott. Får man bomma en fuling?

-Ja bror, kör på. 


Du inser direkt att det inte var cigg och att din urin kommer lukta weed i 4 veckor efter det här. Men FYFAN va bra du mår tills du blir paranoid och kollar efter polisen i varje rum på festen. Det är lika många poliser i huset som du haft romanser. Dvs inga. 


01:00 Hur visste du?

Nu börjar du verkligen bli kärleksfull så du går in till dansgolvet och börjar dansa som en galning. Du twerkar till Rihannas Work och grindar till alla Chris Brown låtar. Du står och grindar mot den killen du kallad bög innan. Gud vad arg han ser ut. 

-Kom så går vi upp. Säger han.

-Varför? Frågar du.

-Följ bara med mig upp.

-Oki. 

Ni går upp till övervåning och alla tror att han ska slå ner dig. Han låser dörren till ett av sovrummen. Alla som inte är medvetslösa springer upp för att försöka höra någonting av fighten. Killen du kallade bög, som förresten heter Fredrik, ser arg ut. Han närmar sig dig och viskar: Hur visste du att jag var bög?

-Jag visste inte det. Men nu vet jag. 

Du försöker gå därifrån men Fredrik stoppar dig. 

-Oh nej, du går ingenstans. Du vet vad man brukar säga: En bög kan alltid hitta en annan. 

-Jag är inte bög. Säger du samtidigt som du fnissar till. 

Fredrik börjar bli lite arg för att du inte är villig så han tar tag i dina armar och brottar ner dig. Alkoholen och gräset gör att svimmar. 


10:00 Snabba cash

Du vaknar och försöker resa dig. Du lyckas ta dig upp men vinglar till och ramlar ned på sängen. AJ! Fan va ont det gjorde att sätta sig. Du reser dig igen och går ner mot köket. Det gör ont i hela trappan så du går in på toaletten och kollar om du ramlade igår och har ett blåmärke på rumpan. När du drar ner kalsongerna märker du att dom är blodiga. Vafan. Du förstår inte vad som har hänt förrän du kollar i ena byxfickan och hittar 2 tior och en lapp där det står: Tack för inatt. PS. du är inte oskuld längre. 

Likes

Comments

Förhållandemänniskor är den värsta typen av människor. Dom sitter där och tror att dom är så bra och att vi som är singlar är så dåliga. Vad har dom som inte vi har? Förutom någon som älskar en, någon som alltid ställer upp, en anledning att inte stoppa ett gevär i munnen och trycka av. Jag tycker att det låter som bullshit, som singel kan man ju göra vad som helst med vem som helst. Problemet är väl att ingen vill göra något med en och om dom vill göra något med en så är man tvungen att betala i alla fall 3000 kr per timma för att inte få med sig en könssjukdom med ens orgasm.


Här listar jag de bästa anledningarna till att vara singel


Jag behöver inte ta din skit

Jag orkar inte vakna upp varje jävla morgon med att någon kollar på mig med vackra, stora blåa ögon. Fy satan va vidrigt! Man vaknar av en puss i pannan och en viskning med orden: Jag älskar dig. BLÄ! Jag har för fan en inspelning på min telefon när jag viskar det till mig själv så det behöver jag inte höra från någon annan.


2. Blommor och bin

Visst, det är väl kul om någon annan vill leka med min disco pinne men jag säger såhär till de som vill ge mig en av-masturbation: Det är kul att du gör det, men jag gör det bättre själv, din slyna.

Det finns ingenting som är jobbigare än att ha en partner som bara tänker på blommor och bin. Jag själv är som en munk. Jag har inget behov av det alls. Därför är jag lika singel som Ica-Jerry innan han blev känd. Nu drunknar han i vagina medan jag sitter och skriver på min blogg.


3. Inget para knas

Jag har lika mycket erfarenhet av förhållanden som jag har av att bli älskad. Jag kan berätta en rolig historia om hur jag blev utslängd hemifrån mitt under mitt släktkalas för att jag ville krama mamma och hon sa: men för helvete, Robert! Skärp dig, jag vill inte skämma ut mig framför släkten.


Hur som helst, det jag vill komma fram till är att du kommer vara tvungen att göra som Kanye gjorde när han bad Mark Zuckerberg för pengar för att kunna vara i ett förhållande. Eventuellt kan du utföra ”tjänster” på främlingar på offentliga toaletter för pengar. Vad gör man inte för kärleken? Jag kan säga att jag i alla fall inte kommer sitta på knä på en smutsig, offentlig toalett. Är toaletten ren däremot så gör jag det mer än gärna. Låter ju nästa lite mysigt nu när jag tänker på det.


4. Nätterna

När man är singel slipper man vara med om skiten att starta en komedifilm som man sedan myser ner sig i sängen med och somnar på varandra. När man är singel slipper man tävla om att somna först så man slipper höra den andres snarkningar. Jag har en kompis, eller jag hade en kompis snarare, som hade en flickvän som snarkade och som alltid somnade innan honom. Nu är han döv och ligger i koma. Jag är ju ingen läkare så jag ska inte säga att det beror på att hans flickvän snarkar eller om det är för att jag sköt honom på nära håll för att han drog ett skämt om min vikt. Jag ska inte upprepa skämtet men jag kan säga att det innefattar min mage och något om hur michelin-mannen är min pappa.


5. Utgång

-Vem var det du dansade med precis?

-Ingen?

-Jo! Jag såg dig, ljug inte. Var helt ärlig mot mig.

Osv osv osv

Det är sån skit man får höra om man är i förhållande. Jag ska skriva om denna dialogen så att den beskriver hur det är att vara singel.


-Vem var det du dansade med precis?

-Mitt hemsläp.

-Bror.

-Bror.


6. Mötet med föräldrar

Efter några veckor är det dags att ni träffar varandras föräldrar. Nä juste, vi är ju singlar så vi behöver inte oroa oss för sånt. Som kille är det ju hemskt att träffa hennes pappa. Men för er som är i förhållande så har jag skrivit en dialog som kanske hjälper dig vid första mötet. Jag kan garantera att han inte kommer bli arg om du säger som jag skrivit. Det kanske låter som att jag vill att ni ska dö men asså nej. Jag älskar er som är i förhållande ;)


Hej. Så det är alltså du som knullar min dotter.

Hej, goddag herr. Ja, det var jag som tog hennes anala oskuld i din säng, igår.

Likes

Comments


Tinder, denna vackra app. Inte nog med att man kan swipa sig till sitt livs kärlek på mobilen, man kan bara samla matchningar för att öka på sitt ego. Enligt många, och mig själv, har jag vunnit på Tinder.
Legenden säger att jag blev ”super likead” så många gånger under 1 dygn att servern kraschade. Legenden säger att jag är den enda som lyckats matcha med ALLA på Tinder under en kväll. Legenden säger att mina bilder är så snygga att Jessica Alba gått med på Tinder bara för att ha en chans på mig.

Jag ska guida er, mina kära oskyldiga följare, till fler tinder ”hook-ups” än ni trodde var möjligt.

Steg 1. Bilderna
Alla är snygga i någon vinkel. Det viktiga är att hitta vinkeln och framhäva den. Vissa har fler snygga vinklar än andra. Jag har 1 snygg vinkel. På långt avstånd och i mörker. Ju mörkare bilden är, ju snyggare är jag. I mitt fall visar jag varken för mycket eller för lite med min bild. Man ser att det finns bra potential, jag visar inte mycket av min kropp eller ansikte. Det leder till att de bygger upp en bild av mig i deras huvud som gör att de är villiga att swipa höger.


Steg 2. Bion
När jag valt rätt bild så handlar det om att väcka ett intresse. Det gör man genom att verka mystisk. Tjejer gillar långa killar så krydda ordentligt när du skriver din längd. Jag är ungefär 187, men inte på Tinder. På Tinder är jag 190 i strumpor, utan att sträcka på mig. Därför skriver jag det. Nu vet hon att du är lagom lång, för det gillar tjejer. Efter det måste jag bygga upp ett mysterium kring mig själv som gör att de blir tvingade att skriva först. Jag skriver en mysterisk emoji, utan betydelse, men som gör att de tror att det betyder något. Jag vet att alla som läser min bio får kli i fingrarna. De kan inte hålla sig. Helt plötsligt får jag en (snarare 1000) notis(er) på min telefon där det står att jag fått ett meddelande.

Steg 3. Mysterium
Jag har nu matchat med alla som är på Tinder. När jag väljer ut vilka jag skriver till (ifall dom missat att skriva först) så vet jag att de redan vet att jag är ett mysterium. Prata kryptiskt och få dom att kräva ett svar angående hur ditt liv har varit fram till nu. Varje meddelande leder till ett nytt mysterium. Dom ska känna sig som Indiana Jones, som söker efter en guldskatt. Men i detta fallet är det jag som är guldskatten.

Steg 4. Gå vidare
Efter ett tag blir hon trött på att gå in på Tinder-appen för att prata med dig. Hon vill ha mer och mer. Hon klarar inte av att bara se vad du skriver, hon måste se dig på bild. ”Vad heter du på snap?” Det är en fråga jag får väldigt fort när hon inte kan få nog av mig. Tanken är att hon vill lösa mysteriet om hur jag egentligen ser ut. Men icke, jag skickar aldrig bilder på hela mitt ansikte, oftast skickar jag på det jag har rakt framför mig. Om jag har en snygg-dag kanske hon får en bild på halva mitt ansikte. Men förmodligen inte. Efter detta kan hon inte stå ut längre. Hon måste träffa mig!

Steg 5. Netflix & Chill
Ni vet vad titeln betyder 😉 Om ni inte vet så betyder det att man startar en film, men 15 minuter efter filmen har startat handlar det bara om samlag. Ingen förväntar sig att man faktiskt ska se på film och ta det lugnt. Netflix & chill är till 110 % en invit till att älska. Till mina kvinnliga följare vill jag dock säga: jag knullar inte, jag älskar.

Steg 6. Blockera
Det enda hon vet är vart jag bor. Det gör det helt bombsäkert att ta bort matchningen och blockera henne på snap. Nu är du fri.

Eventuellt, om man inte orkar gå igenom steg 1-6 är det enkelt. Följ mitt enda steg nedan:

Steg 1. Ligga?
Skriv: Ligga?
Antingen går det eller så går det inte. För mig funkar det hur bra som helst att inte skriva det eftersom ingen vill ligga med mig 😕

  • 967 readers

Likes

Comments

Jag ska gå igenom lite om vad som behövs för att överleva denna dagen. Alla hjärtans dag är på en söndag för att systembolaget är stängt på söndagar. Anledningen till detta är för att man inte ska bli lockad till att gå dit och supa ihjäl sig. Jag däremot är förberedd på detta så jag var där i måndags förra veckan. Och tisdag. Och onsdag. Och alla dagar efter det tills nu. Okej, jag vet vad ni tänker. Ni tänker: Du är en alkoholist Robert. 

Men jag kan sluta när jag vill! Jag lovar!


Alla hjärtans dag har olika betydelse för killar och för tjejer. Tjejer vill ha en perfekt dejtkväll med bio, middag, mer film men under en filt och sen bara mysa med eventuellt lite tungmys. Killar vill ha samlag eller så är det bara en vanlig veckodag. För mig handlar alla hjärtans dag om att lura hem en tjej genom att säga att det är som vänner och sen vänta i mitt rum insmord i chokladsås på hela överkroppen. Om inte det är alla hjärtans dag så vet jag inte vad. Förra året gick det inte speciellt bra utan istället dissade hon mig så jag väntade i 7 timmar helt i onödan. Jag somnade med chokladen på kroppen. Vet ni hur dåligt det är för huden att sova insmord i choklad? Jag ska berätta det för er. Jag kan inte träna i vita tröjor för de blir bruna av mitt svett. Jag lockade till mig en hel myrstack som fortfarande kommer på besök ibland för att kolla om jag somnat med choklad igen.

”Robert! Är du insmord?!” skriker myran genom dörren.

”Nej för helvete!” svarar jag

”Okej, jag kollar till dig snart igen!

”NEJ, det räcker nu!”


Dom jävla myrorna ringer och smsar mig så mycket att jag inte kan ha ett förhållande för att min flickvän blir avundsjuk. JAG HATAR ALLA HJÄRTANS DAG


Men okej, jag ska lugna mig lite. Det första man ska göra när man vaknar på morgonen är att ta en drink. Gärna något starkt. Ju starkare desto bättre. Det kommer förtrycka känslan av ensamhet och förtvivlan. För vissa kanske detta inte funkar, då har jag ett till tips. Ta en till drink. Du har inte druckit tillräckligt förrän du dränkt de jobbiga känslorna. Många frågar mig varför jag dricker när alkohol är gift och att det dödar mig långsamt. Jag svarar att jag har saker inuti mig som jag måste döda. För att ha en lyckad alla hjärtans dag bör du minnas så lite som möjligt. Mina förberedelser för att inte minnas denna dagen började jag med för 2 veckor sen. Jag har varit konstant full i 2 veckor nu. Det kommer fortsätta. Jag funderar på att inte vara nykter tills nästa alla hjärtans dag. 


Men okej okej, jag är självisk nu och tänker bara på mitt alla hjärtans dag. Det jag tycker att du ska göra är att behandla dagen precis som alla andra dagar och om någon frågar dig vad du har för planer och vem du ska vara med så slår du dom rakt i ansiktet. Man säger ju att kvalité är bättre än kvantitet men när någon frågar dig en sådan fråga så ska du slå många gånger med kvalité. 


Fan, jag blev arg igen. Okej nu ska jag skärpa mig och skriva hur jag kan hjälpa dig. Jag har fortfarande ingen dejt men om någon av er damer som läser detta vill hitta på något så kan ni smsa mig eller ringa mig. Jag kommer inte smörja in mig med chokladsås för myrorna är helt jävla galna. 


Det ni ska göra för att få en lyckad alla hjärtans dag är att bjuda ut den personen du vill bjuda ut. Köpa blommor och choklad (inte chokladsås, och smeta absolut inte in dig själv med den) och sedan prata hela kvällen och inte förvänta sig något av denna söndagen. SKOJA. Denna dagen handlar om att få könssjukdomar och inget annat. Använd inte skydd. *släpper micen* 

Likes

Comments