RoligaRobert har varit på Summerburst för att finna ny inspiration till er, fans, och vad jag har kommit fram till och skrivit om kan få det att verka som att jag har en mental störning eller ett medfött handikapp. Men oavsett vilken diagnos jag har så ska jag ta med er på hur det är att vara på Summerburst.


Det börjar med att man ser line-upen och klagar på att förra året var så mycket bättre, varje år. Sen börjar man ändå tagga till och skapar en spellista på Spotify med namnet: Summerburst 2k17 ultimate tagga till super mega bass drop amazing house muzik.


Förkröket börjar vid 13:00 på fredagen för att vara redo att fucka ur när skiten börjar vid 15:00. I år hade vi turen att Zara Larsson gjorde oss sällskap så att man inte behövde ha dåligt samvete när man lämnade Ullevi för att kröka och äta. Tack Zara för att du kom!! Man springer på sina knubbiga, något för korta ben ner till Avenyn och äter något. Det jobbiga är att man kommer vara tvungen att bajsa inne på Ullevi sen. Det är ungefär lika fräscht som att synas iförd förra årets Gucci kollektion. Kom igen, vad är det? Usch. Men fyllan kommer göra att man antingen inte känner att man måste bajsa eller att man inte känner att man har bajsat.


Man har käkat, stoppat ner jägershotsen i kalsongerna och står i kön för att komma in, medvetandet börjar försvinna samtidigt som Zara försvinner från scenen. Perfekt timing. Bra jobbat. Det som jag märkte var väldigt effektivt med att smuggla in jägershotsen i kalsongerna är att shotsen fyller ut det rummet i kalsongerna som egentligen borde fyllas av något annat. :(. Men aja, fyllan blir bra. Man kommer in och känner direkt att man vill till scenen för att hoppa i moshpits, (stora hål i publiken) (att jag ens måste förklara det gör mig arg), väl inne i moshpitsen blir man så slagen att man knappt vet vad som händer. Under Dimitri Vegas & Like Mike fick jag en armbåge i revbenen precis i ett drop, men jag vill ju hoppa så jag står och hoppar böjd som en jävla croissant sen märker jag att jag skiter ner mig samtidigt så istället blir det som en jävla croissant med chokladfyllning. Men istället för choklad är det bajs. Så det sög ju lite men som tur va så märkte jag det inte förrän torsdagen veckan efter eftersom jag sällan duschar eller tar hand om min hygien.


Dag 2 börjar med tinnitus och träningsvärk utan dess like. Du har mer träningsvärk än gången du försökte försvara dig mot din fulla, aggressiva pappa. Du tar dig ändå upp ur sängen och gör dig redo för festligheter. Det börjar med att du tar form av en mumie när du försöker tejpa upp dina slitna knegarfötter så att du kan hålla på en dag till. När dina fötter väl är tejpade är det dags att åka in till stan igen. Det är ändå ingen idé att duscha för du kommer ju bli minst lika svettig idag igen om du ska hoppa så mycket. Det är bra för miljön att inte duscha också.


(detta hände under Alesso 2016 på riktigt)

Dag 2 ser nästan ut exakt som dag 1 förutom en liten lustig grej som hände i en danscirkel. Det började som en vanlig moshpit. Folk började knöka och knuffas för att göra upp en stor cirkel i publiken. Jag kände en illaluktande doft som drevs runt inne på Ullevi. Luktade fortfarande inte lika illa som alla killar som har tränat och som raggarduschar med Axe. Men det stank rätt illa. Sen började publiken skingra sig och jag såg min chans till att göra succé genom att fuldansa mitt inne i den. Danscirkeln var stor. Största jag sett till denna dag. Jag lämnar mina vänner, går in i cirkeln för att visa hur det ska se ut. Jag börjar fuldansa men ingen skrattar. Dropet kommer och bara ett fåtal personer hoppar in. Mina vänner rycker tag i mig och frågar varför jag gjorde det. Varför gjorde jag vadå, frågade jag. ”Robert, det var inte en danscirkel, det var en bajscirkel.” jag har alltså dansat i avföring, det var inte folk som gjorde en moshpit, det var folk som försökte komma undan bajset. Så nu väntar jag bara på att någon ska ha filmat det och lagt ut på facebook med titeln ”drunk guy dances in poop”.


Detta är summerburst för mig. Ta hand om er <3

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

På måndagen får du reda på att det ska bli en klassfest på fredag. Och du har varken langare, alkoholtolerans eller en rolig personlighet så du blir nervös men tänker att lösningen blir alkohol. Du säger att din langare har slut på grejer så det hade varit bra om någon annan kunde köpa något så att ni kan dela på det. Givetvis blir det vodka. Och låt mig säga en sak; alkohol, är alltid ALLTID lösningen på bristerna i din personlighet.


Fredag 16:00

Du är äntligen hemma från skolan och förbereder dig för festen och allt gift du ska förtära i form av alkohol. Dags för dusch och ringa mamma och fråga var hon lagt dina rentvättade kläder. Du får inget svar utan bara ett sms som lyder: Vem?

Du svarar: Det är jag, din son.

Mamma svarar: Juste, fan. :( radera detta nummer. NU!


Okej det är sånt som händer. Inget att göra. Så du letar upp kläderna själv och rakar pungen med brorsans rakhyvel, sorry Erik om du läser detta. (Erik är min bror) Oerfaren som du är skär du ju såklart av halva pungsäcken med rakhyveln. Det är ju brorsans fel så därför rakar du mellangärdet aka bryggan med samma hyvel. (bryggan är mellan pungen och rövhålet, sen rakar du rövhålet också, inte för att du måste, utan för att det kommer vara så jävla kul att se honom använda den sen)


19:00 In i dimman och vidare till mörkret

Du kommer fram till huset och står utanför i åtminstone 10 minuter för att samla mod och komma på din game plan. Och den handlar enbart om att få hångel. För det är första gången du någonsin är nära tjejer. För du blev aldrig bjuden på ”sanning eller posten” eller ”ryska konka” (eller vad det heter, jag vet inte för jag blev inte heller någonsin bjuden). Du knackar på och ingen har börjat dricka än så det är lite dålig stämning. Eller ja, du gjorde stämningen dålig. Men då slår det dig att du kanske ska börja smygstarta kvällen med en shot eller fem. Du väljer fem.


19:30 In i det ljusa mörkret

Du har precis börjat känna av effekten av shotsen och du känner dig helt jävla fantastisk, självförtroendet är på topp och alla är galet roliga.


19:31 In i det mörka mörkret

Samtidigt som shotsen slår in, slås du ut. Totalt blackout.


21:30 Återfödelse

Du har blivit återfödd och har precis vaknat upp vilket är väldigt passande för nu är hela klassen samlad och börjar köra lite dricklekar. Du är fortfarande i stadiet av mycket självförtroende och bestämmer dig för att vara med. Hur illa kan det gå? Faktiskt klarar du dig bra för leken dom leker är ”jag har aldrig” och såklart kommer klassiker som: Jag har aldrig haft sex, jag har aldrig haft oralsex och jag har aldrig varit älskad. Du dricker inte på någon. Istället beger du dig mot balkongen där folk står och röker CIGG. Jävlar. Det är coolt. ”får jag bomma en fuling”,frågar du. Du har sett på film att folk röker och det ser jättenice ut. Så du börjar blossa på, du börjar anta formen av en skorsten så mycket som du röker. Men tyvärr mest för att du är tjock, kort, helt onödig och det kommer rök ur dig.


22:00 Åter mot dimman

Den förra dimman slog dig hårdare än din pappa på fyllan, men redo är du. Du springer ut och letar upp den snyggaste tjejen i din klass. Hon är ett mysterium, och du älskar pussel och grejer, för du fick bara leka med en rubikskubar och grejer när du blev inlåst i källaren för att din mamma egentligen inte ville ha dig. Du gillar henne dessutom för att hon liknar din mamma. Hon börjar skrika på dig och säga att hon inte kommer låta dig suga hennes bröst. Jävla fitta. Så utan förvarning spyr du i hennes nya Mikael Kors väska. Inte för att du druckit för mycket, för att hon förtjänade det. Och för att du druckit för mycket.


23:00 a love story

”Vems ben måste man jucka för att få en shot häromkring?”, du vänder dig om och ser henne. Dina ofödda oönskade barns mamma står där. ”Jag har hört att mitt ben brukar resultera i en shot. Och mitt ben sitter i mitt ansikte.”, svarar du. Hon kollar på dig. Det är kärlek vid första ögonkastet. Du har precis hittat ditt blivande ex och inget kunde vara bättre.


24:00 Lose Yourself

Palms are sweaty, knees weak, arms are heavy

There's vomit on his sweater already

Tyvärr är det så att du är så nervös man kan likna din penis vid dina försök till att bänkpressa mer än stången, den går inte upp. Ni bestämmer er för att sluta försöka och gå vidare. Det är ju inte så att rykten sprids snabbt eller så efter klassfester.


Du bestämmer dig för att åka hem. Dagen efter ser du att i klassgruppen har du fått ett nytt smeknamn. Jag ska inte säga vad det är men det har något att göra med en liten sak som är mjuk som gummi. Så nu har du i alla fall fått ditt första rykte. Haters makes you famous.

Likes

Comments

Okej, du har precis blivit klar med grundskolan och tror att du är redo för nästa steg. Men låt mig berätta, du kan inte ha mer fel. Här är första dagen i gymnasiet, i ett nötskal.


07:00 Fresh af

Du vaknar och känner dig så redo som du någonsin kommer att bli. Du gör dig redo för dagen genom att ta på dig de snyggaste plaggen du har (går du ekonomi blir det istället de dyraste plaggen du har vilket resulterar i några slitna ralph lauren sneakers, ett par jeans som du haft hur länge som helst och någon skjorta med ett stort märke på bröstet, också det Ralph Lauren) tar med en ryggsäck och kramar mamma hejdå. Hela vägen till skolan tänker du att du nu har möjlighet att förändra din personlighet och bli den du alltid velat vara. Nu ska du bli populär, rolig och framförallt inte fortsätta vara socialt handikappad. Men detta är lättare sagt än gjort, på vägen till skolan har du hunnit övertänka allt så du har lökat igenom din vita skjorta så att det nästan blir helt omöjligt att skaka hand med någon utan att dom ser fasorna som gömmer sig i dina armhålor. Dessutom har din frisyr förstörts på vägen till bussen och du trampade i hundskit med dina vita sneakers. Du ser alltså ut som luffare som inte bytt kläder på åtminstone 12 systembolaget rundor. Vilket är helt normalt när man är inne i April under sista året av gymnasiet. Då är 12 systmbolaget rundor en vanlig tisdag innan lunch.


09:00 Ringaren i notre dame

Du har stått och låtsats prata i telefon utanför klassrummet så att ingen ska inse att du bara inte vet hur man konverserar med främlingar. Men man får tänka som att man är ute i vildmarken och möter en Björn, björnen är räddare för dig än vad du är för den. Men detta stoppar inte dig från panik. Du får en klump i magen och du kan inte längre stå rakt, så nu har du gått från att se ut som en luffare till att se ut som ringaren i Notre Dame. Och tro mig, det är ingen bra look. Notre Dame looken försökte jag med när alla körde på ”all black”. Jag blev av med tre följare på Instagram på grund av den looken. Kanske inte låter så mycket men det var mamma, pappa och brorsan som avföljde.

Det är lätt att se vilka som är dom coola killarna vilket gör det ännu lättare att se att du inte är en av dom. Vad gör du? Jo, du får hitta någon som är mindre cool än dig. Det är inte lätt. Men då ser du dom (och känner lukten av dom), killarna som kommer att se dig som deras ledare, som deras mentor, som deras Gud. Här är det viktigt att dominera från första stunden. Du går fram till dom men håller lagom avstånd så att du hör vad dom snackar om. Dom snackar tv-spel. Bra. Nu ska du använda samma taktik som erfarna killar gör med tjejer. Vilket du bara läst om i böcker för du är ungefär lika bra på att få tjejer som den finniga killen i din förra klass som sjunger i kyrkokör. Dissa deras intressen och vara överlägsen. Det funkar, nu kan du med enkelhet bli lite mer bekväm i kläderna och sedan ta nästa steg till att bli vän med dom coola genom att snacka skit om dina enda riktiga vänner.


09:15 Upprop och hjärtattack

”Vi kommer ropa upp era namn och sen kommer vi att köra lite olika lekar för att lära känna varandra.” säger klassföreståndarna.

Du börjar samtidigt inse att din plan med att inte verka socialt handikappad har gått i spillror och att du nu försöker rädda situationen så gott det går. ”Jag kan i alla fall vara rolig” tänker du. Men då får jag rätta dig, för att verka rolig så måste du faktiskt vara rolig. Du försöker dra ett skämt men innan du kan yttra det ångrar du dig och börjar stamma som en rappare som kissar på ett elstängsel. Så nu har du gått från att på morgonen vara självsäker, välklädd och rakryggad till en stammande ringare från Notre Dame. Bra jobbat.



11:30 Is this food?

Du står i bambakön tillsammans med alla som du ska spendera 3 år med. Eller ja, i 3an är närvaron lika låg som alla estetare på Schillerska är höga på håltimmarna. Så man kan säga att du står i bambakön med alla som du ska spendera 2 år med (i 3an är ingen i klassen där alltså, läs vad jag skrev innan istället för att skriva i kommentarerna att det skulle stått ”spendera 3 år med” istället för 2). Här är det en hårfin gräns mellan dom coola och dom som kommer i tid till alla lektioner, om man inte klagar på maten så är man inte cool. Det är också en bra konversationsstartare att klaga på maten. Ingen tycker att den är god men eftersom ingen gillar dig så håller dom inte heller med dig när du tar upp ämnet om äcklig mat, istället spelar dom in det du säger och visar det för bambapersonalen som tar in dig i köket och misshandlar dig med alla frysta rätter som på matsedeln heter ”vad köket erbjuder”.



13:00 Fika

Dagen är över och likaså dina chanser till att ha skaffat nya vänner i skolan så naturligtvis frågar du om någon vill fika. Viktigt att visa framfötterna, tyvärr är dina framfötter fula med oklippta naglar men trots det blir det fika. Du låtsas veta vilka ställen man ska till, men du har ingen aning för det närmsta fika du varit på var när du nästan blev bjuden på släktkalas. Ditt släktkalas. På din födelsedag. Du var ändå nära på att bli bjuden. Eller nja, du va på ditt rum. Men, nu går ni på stan och kommer fram till Espresso House och ni går in. Väl där hoppas du på att lära känna dina klasskamrater men det slutar med att ni pratar om alkohol och vilka personer med status man känner. Du har aldrig druckit och har inga vänner så det är svårt att vara med i samtalet men du bestämmer dig för att hitta på att du har krökat. Vilket kommer vara svårt att bevisa på den blivande klassfesten.


Fortsättning följer…

Likes

Comments

Många tror att påsken handlar om Jesus Kristus lidande, död och återuppståndelse. För mig handlar påsken om exakt det, fast med mig som huvudperson och inte Jesus Kristus. För om man jämför mig och Jesus, i hur många gånger vi blivit korsfästa så vinner jag den. Därav är jag bättre än Jesus.


Men mitt lidande är ju inte som Jesus lidande, han blev ju uppspikad (vilken amatör) på ett kors medan jag måste städa mitt rum för att släkten ska komma. Så vad har Jesus egentligen att klaga på? Jag kan gärna tänka mig att vara fastspikad på ett kors under tiden han städar mitt rum.


Döden kommer sent på dagen under påsken då man kanske snapsat lite väl mycket med släkten och bytt ut sillen mot starköl. Samtidigt är det ju viktigt att tänka på att efter påsk kommer sommaren och då måste man ha en fin kropp så då får man ju byta ut maten mot alkoholen. Enkelt val. Så när man börjar äta middagen vid 17 så har man cirka 3 timmar av socialiserande med släktingar innan man, utan att ha dåligt samvete dagen efter, däckar i soffan. Skillnaden när man krökar med släkten jämfört med sina vänner är att ens vänner inte målar kukar eller slår en när man däckat. Men jag älskar mina släktingar ändå. Jag ber dom bara att inte tatuera in en kuk i pannan på mig som förra påsken, och påsken innan det, när någon hade tagit med sig en sån tatueringsmaskin. Det är tredje året i rad det händer. Men jag menar det kunde varit värre, man kunde ju varit nykter.


Min återuppståndelse kommer dagen efter vid 05:00 när jag vaknar uttorkad, bakis och söndermålad i mina släktingars säng. Jag vinglar upp, går in i köket och bestämmer mig för att dricka lite vatten. Men min släkt har alkoholproblem så när man räcker sig för kannan med vatten så inser man att det är en stor jävla mix av gin och tonic. Utan tonic. Jahopp. Ännu värre blir det när jag ska se om dom lämnat något gott på middagsbordet att äta. Påsklamm hade ju varit gott. Då ser jag att dom har ritualslaktat ett lamm, inte på bordet alltså, dom har ju lagt upp så in i helvetes med Mystorys på snapchat. Vad det var för ritual vet man inte men det såg ju ut som att dom visste vad dom gjorde. Men sen så visar det sig att det bara såg ut som ett lamm eftersom dom alla har android telefoner där kameran suger. Så när jag kommer in i köket och kollar på middagsbordet så visar det sig vara vår blonda och håriga granne som dom jagat och sedan slaktat. Så jag tänker för mig själv att jag kanske borde konfrontera släkten angående att dom precis mördat vår granne. Till svar får jag: Det är en tradition. Jag köper det svaret rakt av.


Där har ni alltså mina påsktraditioner. Ha en fin påsk. Med vänlig hälsning, RoligaRobert.

Likes

Comments

Imorse frågade någon mig vad jag åt till frukost. Jag svarade: frukost, hur smakar det?

Vågen visar error, skärpet skaver mot kaggen och man handlar byxor för gravida och har som tights. Det är nu dags att avgöra om det är värt att äta frukost. För mig handlar det mer om att se bra ut än att må bra. Jag har köpt en dropp-ställning med dropp från ett sjukhus. Eller jag stal det från en kille som låg i koma. Eller han hamnade i koma efter jag tog droppet. Men men, ingen skada skedd. För mig iaf #beast #comaisso2016

På tal om drop så är det snart summerburst och det är rätt sjuk line-up. Jag har hört att DJ-fuckboiii headlinear. Men vi får se om jag kan gå. Vet inte om jag får ta med dropp-ställningen in.

Puss och kram

Likes

Comments

Sommaren är runt hörnet, sommarkroppen är också runt hörnet, tyvärr är kroppen runt hörnet och framför hörnet för jag har gått upp 50 kg sen i somras. Fan. Men! Nu är det dags för andra bullar, faktiskt inga bullar alls. Om man inte lagar proteinmuffins vilket jag kan lägga upp recept på som jag kopierat och klistrat in på bloggen och bytt typsnitt och sen tagit all cred för.

Iaf så kommer jag nu visa hur jag gör för att få drömkroppen via bloggen och vloggen. Häng med!

Likes

Comments