Heeiiii <3 idag var jag på gymmet! inte för att jag är missnöjd eller något med min kropp, jag tycker att alla ska få se ut precis som dom vill. Robert däremot håller inte med, han säger alltid: älskling, om du går upp ett jävla kilo är det slut! fattar du?!
Men det är för mitt eget bästa! Han är sååå bra på att motivera mig! Det var en gång när jag ville äta något sött och han gav mig ett superbra tips för att inte vilja äta!! Så lyssna och följ: ta fram en bild på adriana Limas kropp för några år sedan, ta fram det du vill äta och sätt dig framför spegeln, naken, medan du äter. Jag har inte ätit på 5 dagar! Han är allt för händig min pojkvän han. Love u boooooo <3333

Jag beställde en sallad idag men jag åt inget utan Robert satt och berättade hur mycket vikt jag skulle gå upp om jag åt den och vilken av mina bästa vänner han först skulle ragga på efter han dumpade mig för att jag gått upp i vikt. #motivation #bestboyfriend #getfitgetfitta

Likes

Comments

Idag är det söndag och igår var jag ute och festade med tjejerna! Vi började med tjejmiddag och sen kom det några killar men jag hälsade inte för Robert blir så svartsjuk då. En gång slog han sönder en 14 åring för att han frågade mig va klockan var och en annan gång så frågade bartendern vad jag ville ha och Robert blev jätteavundsjuk sen en annan grej är att han utan problem vann en fight mot sin bror när hans bror försökte skaka hand med mig. De pratar fortfarande inte sedan dess. Det är såååå romantiskt att han gör så för mig. Vår relation är verkligen så bra. Asså visst jag får inte ha några killkompisar eller ens kolla på en kille men vem bryr sig? Han är jättesnäll, när han är inte är elak mot mig. Vilket inte är så ofta.... men han är EGENTLIGEN jättesnäll. Men nu ska jag fortsätta berätta om kvällen. Såhär tänker jag innan varje utgång: precis som alla andra basic bitches så ska jag lägga ut så många storys på snapchat att det verkar vara en livestream. För jag är så jävla skön så alla måste bara se vad jag gör. Asså allvarligt, om jag inte lägger ut allt på story, har jag ens varit ute då? Alla förutom jag lekar bara sköna när dom lägger ut massa storys, men jag är skön. Asså på riktigt då, jävligt skön. Säg någon skönare? Jag utmanar dig. Nä, juste. ALLA vill se mig när jag tar en shot, varje shot jag tar. DET ÄR VIKTIGT. Det ska vara så många videos och bilder från utekvällen på storyn att man surfar slut på sitt abonnemang om man inte har på wi-fi.

Jaja men nu ska ni få se lite från kvällen 🍷💃🏼

Likes

Comments

Today is not friday, it's FREE DAY. Ska bara ligga i sängen och kolla på VÄNNER! Nej, inte mina vänner utan tv-serien 🙈 kanske blir det en drinkkväll med tjejerna sen eller så ska jag sätta mig på espresso house och döma folk för deras kläder för att jag själv ska känna mig bättre och mer säker på mig själv.

Jag glömde att säga att på mina fria dagar så brukar jag gymma så imorse Gymmade jag och det hände en jätterolig grej!! En kille på löpbandet ramlade och flög in i maskinerna bakom. Jag skrattade IHJÄL Mig Hahahaha 😂😂😂😂😂 ni kanske undrar om han är okej, om han skadade sig? Hade jag skrattat, om han inte hade skadat sig? Klart som fan han skadade sig, det kom ambulans, sjukvårdare och städpatrull. Lite senare kom det en likbil, det fanns ingen sjukvårdarna kunde göra. RIP. NOT

Likes

Comments

Heeeej igen <3 hade en superbra träning idag! Det kändes riktigt bra, drog bara av en hälsena, fick ett diskbråck och nackspärr!! :))) nu ska jag hem och äta 3 salladsblad, EJ SKÖLJDA! Man vill inte lägga på sig vattenvikt hihi 🙈 undviker att duscha också för att huden tar upp så mycket vatten #struggle

På tal om #struggle så det här med vinter och kallt är inte alls för mig. Fyyyyyy!! men visste ni att statistiskt sett så lever vi i Sverige i snitt typ 55 år längre än dom i Afrika och dom har det jättevarmt!!! #blessedbywinter

Puussssssss och godnatt <3333

Likes

Comments

Heeeeeej <3 godmorgon <3 frukost idag var fiberhavregrynsgröt med hallon och blåbär och 2 kokta ägg. Man mår såååå bra när man nyttigt. Och det är ju trots allt beach snart #beachbody

Anledningen till att jag visar er min frukost är för att visa att jag är bättre och nyttigare än er. Så inte nog med att ni nu får se ett helt meningslöst inlägg till frukosten, nu ger jag er ångest dessutom! Best morning ever!

Det är viktigt att äta nyttigt så att alla andra känner sig underlägsna och dåliga jämfört med dig. Ibland kanske jag till och med postar receptet på havregrynsgröt. Whaaaaaat?! Sån är jag. Inte du. Du är onyttig och inte alls inspo. Euw! Get a tan and some yoga pants, girl!

Vi hörs sen <333

Likes

Comments

Hej kära gamla vänner <3 idag meddelar jag att från och med torsdag kommer det vara en gästbloggerska på min blogg. Det är ingen mindre än min flickvän, Maude.

Jag hade tänkt att berätta hur vi träffades. Det är en sån där typisk kärlekshistoria. Var hittar man en dam i dagens samhälle? Schlagerbaren.
Enda sen hon bad mig att bjuda på en shot har jag vetat att hon är THE ONE. Jag känner mig lite som smeagol i sagan om ringen, för hon är MY PRECIOUS tihi 🙈 hon går just nu sista året på gymnasiet men mer kommer ni få höra från henne. Iiiih blir man inte alldeles uppspelt bara man tänker på det?!

Hur som helst så ska ni nu få en inblick i min flickväns liv. Om ni gillar det får ni gärna klicka på "gilla-knappen" om ni inte gillar det är jag säker på att jag kommer få reda på det :) puss o kram <3333 xoxo

Likes

Comments

Du har varit ute på krogen och mot all förmodan fått med dig någon hem. Det är ett desperationshemsläp du har med dig hem. Hemsläp av den här sorten är något man inte skryter med till sina kompisar. Kanske hittar man på en historia om hur full man var ifall någon skulle råka se dig med personen men du vet att du var nykter och visste precis vad du tog med dig hem.

Ditt rum ligger på övervåningen och du måste smita förbi dina föräldrars sovrum utan att väcka dom. Sen är det viktigt att ni håller er tysta när ni har kommit till rummet, men med tanke på din situation där nere så behöver du nog inte vara orolig att hon låter för mycket. Snarare tvärtom. Men det är sånt som händer. Alla föddes inte med gener för att tillfredställa en dam. Men du, det kunde varit värre, du kunde spenderat all din tid på internet och läsa någon ”humorblogg” från någon idiot som fick hybris på grund av ett blogginlägg om hemmafester i ett nötskal. Hur som helst, ni har lyckats smyga förbi föräldrarnas sovrum och du ska se till att få båda två att bege sig mot sängkammaren. Väl där inser du att du inte duschat på 2 dagar eftersom du inte har någon som bryr sig om du är fräsch eller inte. Men nu är du mer ofräsch än Donald Trumps vita örngott efter han glömt att tvätta bort sin brun utan sol. Hur ska du göra?
-Jag ska bara fixa en sak. Säger du.
-Okej, jag måste ändå gå på toa.

Okej, helvete. Du vet att ni bara har en toalett och att hon kommer förstå exakt vad du gör när du rengör dig själv och du vet att hon kommer göra allt för att försvinna så fort som möjligt från dig. Du har bara ett val, låtsas som att du ska hämta något att dricka. Du visar henne till toan och direkt efter du ser att hon har låst så springer du ner till köket. Vafan ska jag göra, tänker du. Du är vilsen. Men så ser du lösningen. Du ser en kran, du ser en trasa och du ser diskmedel. Du har precis skådat lösningen på alla dina problem. Alla problem förutom din dåliga uppväxt, ditt låga självförtroende och dina kroppskomplex. Men alla andra problem är lösta tack vare kranen, trasan och diskmedlet. Du är inte orolig att någon granne ska se dig trots att det är stora fönster in till köket. Vem är uppe såhär sent tänker du? Du lyfter upp hela paket och lägger det på kanten av diskhon samtidigt som du startar kranen. Du börjar med att skölja, sen ska du hälla på yes. Du biter dig i knytnäven på grund av smärtan. Det svider så att du blir tårögd, men helvete va fräscht det luktar!! Du sköljer bort det och bestämmer dig för att använda trasan. Du har precis börjat torka dig med trasan när du ser en lapp som ligger på köksbänken. Den är skriven i din mammas handstil.
”Hej älskling! Undvik att använda trasan i ögon eller på känsliga delar av kroppen. Jag skar chili och jalapenos förut och torkade av det med trasan! Vi ses imorgon. XOXO”
Helvete!! Du börjar känna att det det börjar svida ännu mer. Du måste reagera fort och du vet det. Hur blir man av med brännande känsla lättast? Fett!! Du öppnar kylskåpet och ser 3 % mjölk, du hämtar ett glas och häller upp mjölken. Därefter slösar du ingen tid med att doppa veken i glaset. Den krymper lite av kylan men det spelar ingen roll. Okej du märker att det inte hjälper med mjölken. Du springer till kylskåpet och hittar grädde. Tid är pengar och du har lite av båda just nu, du stoppar ner lilleman i gräddförpackningen och känner hur smärtan minskar. Men fort inser du att det inte räcker. Men tanken på att dra ut allting ut gräddförpackningen är otänkbart så istället håller du inte grädden med ena handen samtidigt som du börjar rota i alla skåp och lådor du kan se. Där ser du det. Du måste nypa dig själv i armen för att veta att du inte drömmer. Det du ser är en burk vaselin. Det bästa glidmedlet som finns. 100 % fett. Tyvärr nöp du dig för hårt i armen så du spillde ut all grädde på golvet. Men det gör att det fortare att trycka ner könsorganet i burken med vaselin. Det kändes nästan för bra. Det kändes så bra att det blodet börjar cirkulera lite. Du står nu naken i köket med discopinnen doppad i vaselin och med erektion. Lampan tänds och du ser din mamma i köket. Din mamma ser dig och din penis, som är ordentligt minskad efter kylan. Ner för trappan kommer ditt hemsläp. Nu ser du din mor, kvinnan som du kom ut ur och kvinnan du vill komma in i, i köket och dem ser dig. Dem ser dig, ditt hemsläp ser vaselinet och antar att det är glidmedel och skriker: ”Ditt pervo, jag vill aldrig ha analsex, med dig. Gud vad liten den är!!” Samtidigt springer hon upp, hämtar sina kläder, sparkar dig på pungen och går. Din mamma gör exakt samma men hon hämtar dina kläder och tvingar dig att gå. Pungsparken var mycket hårdare från din mor än från ditt hemsläp. Men återigen kunde det varit värre, du kunde varit kvar på idiotens blogg och läst om hemsläp. Skaffa dig ett liv för helvete.

Puss och kram xoxo

Likes

Comments

Alla hjärtans dag är precis runt hörnet. Jag har därför ett litet kärlekstema på min blogg. Om ni har gjort exakt som jag sagt i mitt tidigare inlägg ”En guide till Tinder” så har ni förmodligen inte svårt att få en dejt. Men tyvärr brukar det vara så att alla hjärtans dag kräver lite mer eftersom alla tjejer har byggt upp sjuka förväntningar av alla förbannade kärlekskomedier. DÄRFÖR skriver jag nu detta inlägg helt rosenrasande för att hjälpa er planera en dejt och hjälpa er med vad man ska säga.

Nu antar jag att ni redan har en dejt men bara undrar vad man ska göra, var man ska göra det, när man ska göra det, hur man ska göra det osv

Vi börjar därför från början. Vad ska man göra och var?

Jag är inte helt utvecklingsstörd, trots att min läkare säger det. Och det faktum att jag saknar 17 kromosomer samt har en tumme med två ben i. Men man är bara så efterbliven som man känner sig lyder det gamla ordspråket. Hur som helst, för att återgå till vad man ska göra på en dejt så handlar det helt och hållet om att dölja sina svagheter för henne. Är du socialt handikappad, som mig, kanske det inte är jättebra att göra något socialt. Jag brukar dock göra det trots mitt sociala handikapp, men jag har ju fått diagnosen efterbliven av en läkare så det kan förklara det. Jag rekommenderar att man förtär alkohol i relation till hur socialt handikappad man är. För en person som är lite blyg kanske det räcker med 3 shots. För en person som undviker att prata med människor kanske behöver 6 shots. I mitt fall behöver jag 2 flaskor sprit och 3 ecstasy tabletter. Men det är bara jag.

Trots alkoholen är det bra att ha något att prata om så att man inte bara sitter ner och kollar på varandra. Jag gissar ju på att du inte bara är socialt handikappad utan också lite små-ful. Om du är lite ful måste du göra henne full, men som det är nu sitter du mittemot henne, lätt berusad och ler mot henne som en idiot. Hon sitter däremot och dömer dig för varenda fel du har på utsidan. Därför kan det vara bra att starta dejten med ett besök på en biograf. Det är mörkt i salongen så hon kan inte se så mycket av dig. Det är bra. Dessutom har man någonting att prata om senare.

Vad ska man säga?
Här följer en typisk dialog:
-Du ser inte alls ut som du gör på dina bilder.
-Aw, tack! Inte ofta killar säger att man är finare i verklighet.
-Finare? Du ser ju för fan inte alls ut som du gör på bilder.
-Du är ett sånt svin, Robert! Älska med mig

Detta funkar nog inte om ni inte har lite av en badboy-look. Om man slår upp ordet ”badboy” i ett svenskt lexikon ser man en bild på mig. Man hittar tyvärr en bild på mig vid många ord i ordboken. T ex ful, tjock, oatletisk, micro penis, oälskad osv.

Hur som helst kanske ni inte borde förlita er på en dialog som är skräddarsydd av NASA för mig. Jag rekommenderar istället att hålla ställa frågor om henne. Låt henne prata. Då tror hon att du bryr dig och att du faktiskt har social kompetens. Dessutom slipper hon höra saker om ditt tråkiga, sorgliga och vidriga liv. Fy satan om hon hade hört den skiten. Jag kan rekommendera att dra sexistiska, rasistiska och våldtäktsskämt. TJEJER ÄLSKAR SÅNNA SKÄMT! Efter du dragit några av dom skämten väntar du tills hon tar en klunk av sin dricka och viska: Känner du hur roofien börjar verka? Blir du lite sömnig nu?

Hon kommer skratta så hon får magknip. Jag testade det en gång. Det slutade med besöksförbud och 3 år på sluten anstalt. På tal om det så kommer jag efter detta inlägget ha en paus på 3 år… Jag ska resa bort…

Andra samtalsämnen är: Ex-pojkvänner, din penislängd, World of Warcraft, analkulor och hur mycket du bänkpressar..

Om inte det blir garanterat hemsläp eller lite second base på en buss vet jag inte vad. Det enda jag vet är att för mig har jag ändå alltid varit starkare än henne så det spelar ingen roll ändå.

Likes

Comments

Jag har alltid velat vara modell men jag har aldrig haft någon fallenhet för att vara snygg. Det kan anses vara ett problem ifall man ska livnära sig på att vara snygg framför kameran. ”Kameran är din vän, slappna av” hör man alltid fotografer säga. Tyvärr så har jag inga vänner och de vänner jag en gång i tiden hade svek mig. Så hur fan ska jag slappna av då?! Jag har noggrant granskat modeller och analyserat vad som gör dom snygga och går igenom det nedan för att ha en utgångspunkt i min jakt för att bli modell.

För att ha modell-looken måste man kunna se bra ut i cigarett. Jag har aldrig rökt men om man ska börja någon gång så är det nu. Cigaretten är en accessoar i låtsasmodellens liv. Det blir senare en livsstil och ännu senare blir det ett beroende som tar död på en. Men det är sånt man får leva med. Eller aa, inte leva med blir det ju.

Många tror att modell-branschen är ytlig och inte alls tar hänsyn till personligheten. Och i många fall är det sant, men har du någonsin hört en modell prata om sig själv? Det är skit ingen vill höra. Vad jag och mitt crew av forskare har hittat som gör modeller snygga och anses vara attraktiva är: mystiska ögon. Vad gömmer sig bakom dessa ögon? Dessa ögon som gömmer års av misshandel av sin kropp för att se bra ut trots att man mår skit. Dessa ögon som gömmer ett liv av depression och ensamhet utan glädje. Dessa ögon som gömmer en jobbig uppväxt och en skev självbild.

Kroppen är rätt viktig för en modell eftersom den utgör en rätt stor del av en människa och det faktum att utan en kropp så kan man inte leva. Kroppen är faktiskt viktig för vem som helst nu när jag tänker efter. Men för en modell är det viktigt att ha en tvättbräda, ett sixpack, abs eller vad man vill kalla det. Det är viktigt för att.. För att… Det är tydligen bara viktigt av någon anledning. Jag har inte det men jag använder mig av roliga citat för att bortförklara sanningen om att jag är tjock som: Jag skyddar mitt sexpack med ett lager av fett. Det skämtet drar jag alltid med tårar i ögonen, sorg i rösten och en påse chips i magen.

Tänder och läppar är en del av den mänskliga kroppen. Inte nog med det, utan tänder och läppar ser man lustig ut. Man ser ut som en 110 åring som precis ätit något riktigt surt. Men hur som haver så behöver modeller snygga tänder och läppar. Jag har aldrig fått ett riktigt modellerbjudande förutom en gång när jag var hos tandläkaren och dom bad mig ställa upp på foton för pengar. Självklart tackade jag ja. Senare såg jag bilderna och det dom hade skrivit på bilderna var: VARNING! BORSTA TÄNDERNA ANNARS HÄNDER DETTA. PS. HAN PÅ BILDEN ÄR FUL SOM STRYK I ANSIKTET OCKSÅ!!

Kanske inte mitt bästa ögonblick, men långt ifrån det värsta!

Läpparna ska i en drömvärld se kyssvänliga ut och tänderna ska vara vitare än alla britter man ser på stränderna på solsemestern.

Håret, sitter på huvudet. Håret är viktigt för att skydda hjärnan för att bli överhettad av solen. Inte nog med det så är håret viktigt för att inte se ut som en nazist. Det man kan se hos alla modeller är att håret ligger alltid perfekt. Försök hitta en modell utan bra hår. Mitt hår ser tyvärr ut som en lesbisk medelålderskvinna utan intresse för att fixa håret.

KÄKBEN är ett måste. Det är lika viktigt för en modell som bokhyllan Anne Frank och hennes familj gömde sig bakom var för dom. Varför är käkbenen så viktiga? För det första så är det konstigt att ett brett ansikte är snyggt. Mitt ansikte är brett men jag är inte snygg för det. I och för sig är mitt ansikte brett för att jag är tjock men brett som brett tänker jag. Jag skyddar mina käkben med ett lager av fett okej… Men min teori om käkben är att det är ett maskulint drag som visar på mer utrymme i munnen för att smuggla med sig saker, era jävla tjuvar. Jag kallar inte er med tydliga käkben tjuvar för att jag är avundsjuk. Jag säger det för att jag ska polisanmäla varenda en av er!

Likes

Comments

Fuckboys får alla tjejer att säga: Fuck boys. Jag har testat på livet som en fuckboy för en dag bara för att kunna skriva det här inlägget. Det är inget jag brukar göra eller tycka är speciellt kul. Här är i alla fall mitt resultat av min forskning:


En dag i en fuckboiiis liv


13:37

En fuckboy har ingen väckarklocka, men timern är alltid ställd på 13:37. Däremot har genuina fuckboys inbyggt i sitt DNA, en gen, som gör att det är omöjligt att sova länge när det är en tjej i samma säng. Genen gör det lätt att smita ut innan hon har vaknat. Sen vill man ju inte heller sova bort hela dagen, det finns fler tjejer att skriva till.


GTL (Gym, Tan, Laundry)

Mike ”the situation” Sorrentino ur Jersey Shore är alla fuckboys gudfar. Justin Bieber är deras stilikon. Skillnaden är att Mike faktiskt har bra kropp och att Justin har pengar för att kunna köpa snygga kläder som dessutom passar bra på honom. Ett tips till fuckboys är att sluta med ”I <3 Haters” kläder och istället för att handla alla plagg på Stayhard, från Adrian Hammond, i rosa kanske gå och köpa kläder som faktist ser bra ut. Och vad är grejen med att ha snaggat hår på sidorna och i nacken men ändå en liten jävla tofs på huvudet???? Hur som helst, jag kom av ämnet, så tänker en fuckboy att det konstant finns ett kamera-crew bakom sig som ska dokumentera ens liv. För att styla för kameran så beger sig fuckboyen till sitt naturliga habitat, gymmet. Fuckboyen är enkel att skåda då man ser en kille med gelé i håret, linne där det står ”chest and bi´s for ass and thighs” eller ”a wide back gets hoes in the sack” och givetvis står fuckboyen och tränar biceps. Kanske mage om det är en snygg tjej i närheten. En fuckboy är dessutom självutnämd PT. Men bara för tjejer. Snygga tjejer. (för att slippa skriva fuckboy kommer jag istället hitta på ett namn för ”personen”. Jag tänker att Brad passar.)

Brad brukar alltid gå fram till tjejer som gör övningar perfekt för att ge en komplimang, men ändå inte en komplimang. ”Det ser bra ut, men det hade kunnat se bättre ut…” osv. Efter gymmet är det dags för att sola. ”Är man inte brun förtjänar man att bli skjuten med harpun”. Sen när det kommer till det här med att tvätta kläder så klarar en fuckboy inte av det utan behöver mammas hjälp. Trots att fuckboyen helt och hållet saknar respekt för kvinnor. Men mamma klarar ”han” sig inte utan.


Axe

För att inte känna lukten av fuckboyens egentliga osäkerhet väljer ”Brad” att spruta ner sig själv, sin omgivning och rum med Axe bodyspray. En jobbig historia med Axe är att det bodde en gång en spindel hos mig och jag hatar spindlar så självklart ville jag döda den. Det finns dock ingen chans att jag faktiskt skulle röra en spindel så jag skulle döda den genom att spruta så mycket Axe på den att den dog. Istället började han kalla sig själv för Chad och knullade alla tjejspindlar i huset. Hur som helst så har jag under min enda dag som fuckboy spenderat 7 studiebidrag på Axe. Som det står i bibeln så tillverkades världen och allt i den på den 6 dagar. Fuckboyen kom på den 7e och sista dagen precis som fuckboyen kommer efter 7e och sista sekunden med en tjej.


Haffa guzzzzzz

På grund av bristande kunskap, intelligens och motivation har fuckboyen ingen framtid inom yrkesbranschen. Istället för att ta tag i sitt liv väljer ”Brad” istället för att stöta på alla tjejer som rör sig och om (snarare när) en (alla) tjejer dissar honom säger han att hon ändå inte var snygg och att han varit med riktigt snygga tjejer tidigare och att det bara var ett skämt. Brad är egentligen död på insidan. Men om nu en fuckboy får tag i en ”guzz” eller ”gäri” (vem fan kom på dom namnen??) så är det verkligen inte i verkliga livet. Det sker bakom skärmen. På Tinder ser man en kille med keps, håret utsickandes lite vid sidorna, solglasögonen med spegelglas och ett linne. Om man matchar med en sådan ”människa” så kan man förvänta sig några saker.

  1. Han kommer försöka leka skön i sin biografi och skriva något som: ”Ni når mig på swish”.
  2. Han kommer skriva direkt.
  3. Han kommer använda sig av 3 emojis, emojin som visar att han är kär, ap-emojin med händerna för ögonen och peddo-smilet.
  4. Han kommer försöka få dig hem till honom eller tvärtom.
  5. Han kommer fort (sexuellt så att säga)

Likes

Comments