Det här fungerar inte, jag vet att jag tar det en dag i taget nu och funderar på allt och inget. Det ska inte vara så här. Fördelarna väger inte upp nackdelar längre och jag känner mig nere. Jag vill kunna kommunicera med den jag bor med, känna mig trygg och lita på den, och inte vara så hemlig och inte känna att jag Inte vill gå ut om han ska dit. Jag är jag, behandla mig inte som ett barn. Knulla vem du vill men säg var du är, stå inte med ryggen emot mig den enda gånger jag är med. Inom mig växer jag men utåt sett krymper jag. Låter jag intressant hör av dig vettja. Jag drömmer om ett bad och båtliv, med ett litet hus och några barn. Jag, jag, jag. Men vi kämpar.

Likes

Comments

Jag har insett och lärt mig så himla mycket om mig själv den senaste tiden, det är som att jag är inne i en ny fas i mitt liv där jag har börjat utvecklats igen efter att bara ha varit. Jag har inte druckit på snart två år. Jag har haft en identitetskris från och till i säkert ett halvår. Jag har insett att jag har prylfobi vilket jag inte fattat tidigare, vill ha så få saker som möjligt och sorterar och rensar så fort jag får möjlighet, allt från kryddhylla till garderob. Detta beror med all säkerhet på flytter jag gjort tidigare och vet ju att jag kommer flytta igen och då ska det gå snabbt och smidigt. Vi ska ha ett hus eller en fin lägenhet där jag ska bo i många många år :) Jag har börjat inse eller funderat över jobb och utbildning och i och med det så är jag nu uppsagd för att få tid till att hamna någonstans där jag vill vara ett tag eller också där många många år. Jag har sökt en utbildning för fler kunde man inte söka samtidigt. Jag väntar för tillfället in en ny telefon då min är på rymmen så det blev ett bakslag men den kommer nog imorgon, imorgon ska jag på en anställningsintervju och kan börja söka jobb igen om jag äntligen får telefonen. Jag tycker att det är väldigt intressant med relationer och problemlösningar och älskar att fundera över vad man kan göra för att få förhållandet att hålla i längden. För min del är det fokusera på mitt egna liv lite mer och låta han ha sitt. Och uppmuntra och intresseras över hans intressen. Jag tror jag är parterapeut en dag, ha. Funderar mycket på Varför man blivit som man blivit och då är det också mycket enklare att bryta de negativa mönstren. Funderar på och fokuserar på sådant som får en att må bra och det bästa jag vet är att gå ut i naturen på äventyr med M. Alkohol spärrar. Drick inte alkohol. 
 

Likes

Comments

Likes

Comments

Svärmorsdröm utan ironi. Det är julafton i ett skitigt Stockholm utan snö, året är -15, hon sitter på tågperrongen med No one sleeps when I'm awake i hörlurarna. Igår hade dem där pojkarna en spelning, hon var där. Hon tänker på när hon satt i en lägenhet ensam och lyssnade på den låten på repeat, på golvet. Vid elementet. Hon tänker på alla kvällar och nätter i hans gultapetserade hem. Han inledde konversationen med ett "Hej, det var längesen" igår. Ja, det var alldeles för länge sedan. Hon tänker att det inte gör ont längre, det är bara vemodigt. Hon är på väg hem. Hon och han som är nu ska hitta på något ikväll. Hon är glad och vad som händer imorgon spelar inte någon roll. Hon trodde aldrig att hon skulle vara med någon som kunde kallas svärmorsdröm (utan ironi).

 

Likes

Comments

Jag fryser hela tiden och som en bomb så bröt jag ihop och nu mår jag bättre än på länge, konstigt. Det finns så mycket man kan säga men ingenting blir av. Jag önskar jag hade en mans hjärna, dem tänker tydligen mindre. (analyserar och övertänker) Men - Ibland känner jag bara att folk har ett IQ = noll, så måste jag beblanda mig med dem och det får mig att må dåligt. Som att cent är en svensk valör mindre än ett öre och som att folk inte kan stava eller prata. Vad lever man egentligen för? Att fokusera på det bra och undvika så mycket dåligt som möjligt, ja. Så vad ska man fokusera på då. Badkar och mjukisbyxor. Te och skäggets famn. Ibland känner jag så och ibland känner jag att fan det var bättre förr, innan man slutade att dricka och då man sjönk ner till andras nivå och bara lät det vara. Men det ska jag inte göra. Äcklas av alkohol så det är inte svårt. Helt ärligt så är jag sjukt uttråkad på livet just nu, ingen energi, inga polare och en som inte vill någonting. Tråk. Jippi.


Likes

Comments

View tracker

​Jag är en rastlös känslosam själ som tänker för mycket, saknad är inget man behöver fokusera på när man mår bra och har det bra. Men jag gör det. Och nu blev jag ensam, vi hann ses i 5 minuter, det är både skönt och tråkigt. När man kommer till dem tankarna om att min tid är förbi och över så känns det mest skönt, som en lättnad. Jag ska ta ett bad och fortsätta analysera in i minsta detalj vad jag gått igenom hittills och vad som ska hända framöver. Ibland önskar jag att jag var lite mer som förut. Jag mår inte bra av att tänka, vill bara agera, vara en sån som springer ute om nätterna och är lycklig... Helt oinspirerad och tänker att jag måste göra något. Fan jag vill så mycket men ingenting blir av. Folk runt omkring är så tråkiga.

 

Likes

Comments

Semestern är slut och jag jobbar, det känns bra med vardag och jag hinner med det jag vill göra i alla fall. Offspring har jag sett och det var det grymmaste den här sommaren. Jag formar mitt eget liv och fokuserar på vad jag ska göra för dagen när ingen annan vill. Jag kan inte anpassa mig efter någon som kommer 10 timmar senare än han sagt. Jag är ändå nöjd för jag vet det jag vet. Jag. Har lyssnat på nostalgimusik och det kliar i fingrarna. Ska gå ut och ta en promenad nu, egentligen vill jag ut och springa, skrika ut i ösregn att livet borde erbjuda någonting mer. Jag undrar om det är det jag tänkt som är det jag helst vill. Jag tänker för mycket. Alldeles för mycket. Och jag känner mig rastlös och uttråkad.

 

Likes

Comments

​Sitter och tittar på inredningsartiklar och känner att jag vill ha en lägenhet att kunna inreda igen. Känns att det har hamnat lite på kläm med ett inneboenderum där jag jobbar och min man på andra sidan stan där jag bor mest hela tiden. Och mitt kära svarta tvåvåningsdiskställ och flera saker 23 mil härifrån. Ja, jag svävar runt här och ska inte klaga med måste nog beställa ett bäddset jag hittade med stjärnor. Svart och vitt såklart. Vill. Inreda. Med en oviss framtid ska jag inte införskaffa något mer nu. förövrigt känner jag mig hemma här, skägget och lite kläder och baksaker. 

 

Likes

Comments

​Sitter hos honom och har gjort mest ingenting idag. Han jobbar. Jag har semester och vill ha det precis så här för alltid. Jag har aldrig mått så här bra. Skrämmande tankar men jag tar aldrig någonting för givet och ser det positiva i att vi har det så jäkla bra och det kan vara så att jag kombinerar framtidsplaner med dig- (även fast jag alltid har en tendens att fly från saker och aldrig släppa in någon helt, aldrig komma någon för nära. Det är ju dumt.) -med jag, jag, jag tankar. I perioder saknar jag mitt gamla liv så jag dör. Jag vill köpa en kassettbandspelare så att jag kan spela mina gamla punk-kasetter, ränna runt och känna friheten i att bara vara, i ärlighetens namn är det vissa tider i mitt liv jag saknar och inget för mig idag, mest av allt vill jag leva med dig för alltid. Skaffa ett hus och en liten(?), leva vardagsliv med bad och båtliv osv. Jag älskar ju dig.

 

Likes

Comments

Jag vill börja leva igen. Som i en 80tals film med punken vid min sida. Det här är ohållbart och ska inte få hålla mig tillbaka.

 

Likes

Comments