View tracker

Jag börjar fundera på det jag gör är fel. Jag har faktiskt gått ut med att jag har blivit våldtagen men det tar lite och känns i mitt hjärta att folk vet men det är ju fortfarande inte jag som har gjort något fel. Så varför ska jag tänka så?
nu släppde det lite nu när jag lättade på det jag tänkte på. Men jag måste ju komma någonstans och ju mer jag stänger in mig ju mer dåligt mår jag. Detta börjar leda till att det inte är en hemlighet längre och jag undrar hur jag ska tänka.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Denna dag..
Jag har inte gjort mycket jag har varit ute med min pappas tjejs hund några gånger jag har träffat min syster och jag har spelat spel.

Men jag har varit bitter hela dagen. Min syster berättade att pappa har tankar av att börja dricka igen. Han säger inget till mig för att jag tar åt mig. Jag är glad över att han inte säger något men jag är också ledsen över att han inte säger något. Men jag har gråtit och jag har försökt få bort mina tankar men det är vara en film som soelas upp om och om igen. Jag får ny vetskap över vad som har hänt mig. Det kommer upp nya vyer av saker jag har förträngt och inte velat veta av. Jag tänker på hur många tjejer egentligen sitter och går igenom samma sak som mig. Jag vet inte och ingen annan vet för att ingen kommer ut med det och inte jag heller för att jag väljer att vara anonym.
Jag satt först ute på min balkong och tog cigg efter cigg och grät. Jag funderade på om jag skulle ta mina lugnande och mina insomningstabletter för att sedan sätta mig ute och hoppas att jag somnar in i kylan och inte behöva vakna igen. Men jag valde att sätta mig inne i mitt rum istället. Jag satte mig i ett hörn bakom mitt sminkbord i mitt mörka rum. Jag hade inga tända lampor. Jag kollar upp på mitt tak och ser på mina pelare uppe i taket och funderar på det....
Men jag väljer att sitta där och gråta i min ensam het och hopp om att min pappa ska komma upp och fråga vad jag gör.
Sen kommer min pappa upp och frågar varför jag sitter i hörnet och gråter. Jag gråter ännu mer och bet inte vad jag ska säga. Han frågar mig igen vad det är som gör att jag gråter. Han sätter sig i min soffa och är tyst och låter mig få komma fram. Jag går fram till pappa och gråter och kan inte få fram mina ord. Han frågar även om jag har tagit min medicin ifall om det är det som gör att jag gråter. Jag berättar att jag tar dem som jag ska göra. Sedan får jag ur mig att det är min våldtäkt som spelas upp i mitt huvud. Jag kramar min pappa och jag får en varm och kärleksfull kram tillbaka. Jag kan inte sluta gråta han hör inte ens vad jag säger. Sen kommer den lilla hunden fram och slickar bort mina tårar samtidigt som jag sitter på golvet och kramar min pappa och han sitter fortfarande i min soffa och kramar mig. Vi pratar om allt och hur jag känner mig, han berättar för mig om det min syster hade sagt till mig. Jag  vet ärligt talat inte om jag orkar leva längre. Jag ränker på hur länge jag ska behöva gå med detta och orka leva med det som sker inuti mig.
Min pappa såg till att jag tog mina insomningstabletter nu i tid så att jag kan få en riktig sömn inte en sömn som börjar 3 på natten. Jag behöver en riktig sömn.

Likes

Comments

View tracker

Igår var jag världens kramgoaste person skulle jag tro. Jag tänkte på att jag bara ville krama alla som betyder något för mig men jag hade inte tillgång att göra det tyvärr. Men det började på lördagen då jag kramade min kompis och ville knappt släppa. Sen igår kom en annan vän som skulle hämta upp min kompis och jag bara sa jag måste krama dig och jag ville bara inte släppa... jag kramade dem jag kunde så mycket och kände en känsla av att jag nästan skulle försvinna snart. Men jag är kvar och jag har fortfarande tankar av att skära mig men jag har inte gjort det. Jag har gjort annat som att duscha, spela spel på mobilen eller så har det övergått till att jag tänker på att jag har haft chanser att ta livet av mig men det är hos andra i deras badkar.. Jag är nästan glad att jag inte äger ett badkar då jag har tillgång till så många olika piller eftersom jag mår som jag mår för att enligt mina tankar skulle jag tagit en hel del insomnande och andra mediciner och lägga mig i badkaret och vänta.
Mina tankar är värst på nätterna när det blir tyst. Jag måste ha något för mina ögon som en ögonbindel men min är borta så just nu lägger jag en kudde eller något annat för mina ögon. Om jag får en tanke utvecklas den till min gruppvåldtäkt det spelar ingen roll vad det är för tanke om det är en glad eller en ledsam tanke.
Mitt mål är att kunna somna utan lugnande och andra tabletter som kan behövas ibland. Jag envisas varje natt att inte ta dessa medel men tillslut när jag legat i sängen i 2 timmar i försök att somna går det i kras och jag måste ta dessa medel ändå.
Jag sitter just nu och kollar på nyhetsmorgon och nu är det så himla sjukt att det ändå de pratar om nu förtiden är att det sker sexuella trakasserier i skolan på arbetsplatsen, att det är våldtäkter och annat. Jag undrar varför det sker mer och mer vad gör vi för fel vi tjejer och de killar som blir utsatta? Vad är det barn och vuxna har fått i sig att det är okej?
De som gör de sexuella trakasserierna de får uppmuntran av alla andra runt omkring för att ingen säger något. Men i unga år förstår inte många att det är fel att göra så. De tror att de är roliga när de slår en på rumpan eller tar en på bröstet när ingen säger något när den som blir utsatt blir arg, det är många som tycker det är roligt att få andra arga och ledsna, detta är inte okej. Vart är lärarna och andra som förstår att detta är otroligt fel?
många frågar men inga svar.. Jag har själv upplevt denna orättvisa i skolan när de var 5 killar som försökte ta mig på mina bröst och dra upp min tröja medans jag kämpade emot så höll de i mina armar och ben. De ända jag kunde göra var att försöka streta emot så mycket jag kunde. De andra tjejerna gjorde inget bara kollade och lärarna sa att killarna tyckte om mig. Jag var den enda i klassen som hade kommit i puberteten och hade 75C i bh storlek. De tyckte bara om mig och skämtade bara med mig enligt mina jävla lärare.

Likes

Comments

Jag hittade en dokumentär jag tycker alla ska se! The hunting ground

Folk borde veta hur folk känner sig efteråt och varför man inte vågar. Jag vill ärligt talat bara skära mig tills det slutar rinna mer  blod från min kropp.
Men jag vill vara stark och inte låta de som gjorde detta mot mig vinna!
jag måste bara våga stå mot 7-8 män själv och det är det som gör mig nervös. Jag vill bara få de sluta denna dokumentär får mig att tänka mer och mer på att anmäla dem för att de som gruppvåldtog mig gör nog detta mot andra tjejer.
Egentligen bör jag sova nu men det är svårt jag vill bara fortsätta kolla på denna dokumentär om och om igen. Jag känner för dem och jag vet vad de går igenom förutom delen i att de försöker anmäla detta och de får bara mptgångar för att skolorna vill bara tysta ner dem och trycka ner dem.

"Til it happens to you, you don't know how it feels."

Likes

Comments

vad förväntar man sig av en vän?

jag förväntar mig inte mycket men jag kräver inget av mina vänner. Det jag ska berätta är att jag vart hotad att om jag inte stannar är inte vi vänner längre.
Jag och min kompis skulle dricka vi fixade oss drack, pratade och umgicks som vänner gör. Vi åker till en fest och när vi kommer fram dricker jag upp min öl och dricker kanske 3 glas champagne sedan blev det oförglömliga shotar.. de var mer än 6or de var över 8or och min kompis hällde upp 3 gånger så mycket i mina än hennes för att hon tyckte att jag efter.... Jag hade berättat att jag inte behövde så starka för att jag var full jag ville ta en när mina vänner gjorde det för att fortsätta vara med i leken. Jag fick en shot med vatten i när jag var helt utslagen.. jag kunde knappt stå. Men sen kläcker hon ur sig det där med shotarna för att jag undrade så mycket hur jag blev så himla full och kände att mina hjärnspöken började komma fram. Jag höll på att få en snefylla och det ville inte jag att folk skulle behöva gå igenom för att om jag får det kommer jag säkert att kläcka ur mig om min våldtäkt och BAM hela kvällen skulle vara förstörd för alla på festen. Så jag sa till min vän att jag ville hem för att jag kände som jag kände men hon ville inte lyssna hon sprang iväg och började springa efter killarna för att hon sa att hon ville ligga den dagen.
Jag sa till henne om hon ville stanna fick hon göra det och jag skulle lägga ut nyckeln åt henne för att hon skulle sova hos mig den natten. Men då fick jag höra att om jag inte stannar för hennes skull skulle vår vänskap vara över och jag tänkte redan då hur kan hon ens säga så?
Jag skulle aldrig kräva att min vän skulle stanna utan jag själv skulle erbjudit mig att följa med för att det är inte säkert för en full tjej gå ensam i dagens samhälle.
Men jag försökte få henne att förstå över en timme att jag ville hem men hon fortsatte att igga mig och säga samma sak. Så jag tog en påse och började plocka ur mina saker ur hennes väska för att vara redo att dra om hon inte ville följa med för jag kände på mig att det skulle bli så. Jag pratade med andra på festen och de märkte på mig att jag ville hem och förstod varför jag ville hem.
Men hon var den enda som verkligen vägra låta mig åka för att jag skulle vara kvar för att hon ville ligga.
Men jag sa tillslut att jag drar nu och hon hotade mig igen och jag sa att då får det bli så att vår vänskap är över för att jag måste hem jag når inge bra och vill bara lägga mig i min säng. Sedan tog jag på mig mina saker och gick ut för att en kompis till mig skulle hem från samma håll så jag åkte med honom för att inte behöva vara rädd att gå själv jätte full och dåligt mående. Redan då kände jag att om jag får chansen avslutar jag mitt kapitel här en gång för alla. Jag gillar inte tanken av att jag får sådana tankar så jag vill helst vara nära någon så att jag inte gör några förhastade slutsatser.
Jag åker hem och hon försöker ringa och jag bet att hon bara kommer skrika och säga att jag är egoistisk och bara tänker på mig sjäöv för att det hade hon redan sagt ett flertal gånger innan jag drog hem. Men jag kommer hem och jag ringer till han slm hade festen och pratade med honom om exakt allt och kollade om min tjejkompis faktiskt fick sig något av allt besvär för att alla såg att hon skrek på mig där och började titta på varandra och undrade varför hon betedde sig på det viset mot mig som bara ville hem och lägga mig i min egna säng.
När jag pratade med honom i telefonen så berättade han att min kompis hade sagt att jag var så kåt på honom och ville ligga med honom den kvällen och nej det ville jag inte han närkte själv att det inte stämde för att han känner mig väl att jag skulle visa det för honom själv. Han sa att han tyckte att jag mer var tillbaka dragen den kvällen och märkte att jag höll på att få en liten dålig fylla. Vem gör sånt mot sin komois vad tror hon att hon egentligen håller på med?
Jag var så skade sugen att jag skar mig själv under tiden jag pratade med honom i telefonen jag var kluven på om jag skulle skära mig djupare eller om jag bara skulle göra det för känslan... Jag klippte sönder ett rakblad när jag var full och råkade slinta till med tummen så det började spruta blod sen när det hade gett sig så råkade jag göra samma sak igen fast på pekfingret allt detta var på vänster hand.
jag vet inte vad jag faktiskt vill göra igen om jag vill avsluta mitt liv eller fortsätta kämpa det är jobbigt att vara där för att jag har underbara vänner och en underbar familj även om det inte känns så ibland är det min familj mitt blod. 

Men nu återgår jag till det som skedde igår. Hon tog en taxi hem till mig för att hämta sina saker enligt han som jag pratade med i telefon. Men när hon kommer fram börjar hon knacka, plinga och skricka efter mig hon skrev sms och försökte ringa om och om igen men jag vägrade svara. Jag visste vad som skulle sägas och det skulle bara var massa skrikande och sägas att jag är en äcklig egoistisk människa som bara ser till att mina behov tillfredställs ingen annans. Men sen kom det fram till att hon ville att jag skulle släppa in henne för att hon skulle få sova någonstans men hon ville bara det för att inte få skit av sin far som skulle skälla på henne så mycket om hon hade kört iväg med sin bil påverkad av alkohol. Men jag vägrade och hon tog bilen och körde iväg och jag har ingen aning om vart men det var hennes val inte mitt. Jag vill inte släppa in någon i mitt hus som hotar mig till något. Jag har blivit hotad förut och senaste gången var när jag blev gruppvåldtagen så nej den som hotar mig kan försvinna ur mitt liv.

Likes

Comments

En promenad på morgonen är ju klar det bästa som finns! men hade det lite jobbigt imorse och inatt så tog en längre promenad än vad jag brukar göra. Jag orkade inte fälla mer tårar över vad de killarna har gjort mot mig och allt kom upp i huvudet igen då jag var tvungen att kolla upp mer vilka det var och minnas deras ansikten... Jag skulle anmäla det idag men det blev inte så jag kan inte för att jag vill sätta dit dem men det kommer jag inte att göra och jag har fått reda på att det kan vara människot som man inte ska leka med.. så om jag skulle öppna min munn skulle jag kunna bli tystad lika snabbt. Inte det jag ville höra så jag avvaktar. Så ja jag är där varför jag inte anmälde från första början att jag inte vågar för att han sa rakt i mina ögon att han skulle straffa mig med sina psykotiska ögon och jag vet att de var allvarliga jag tror inte att det har ryst så mycket i min kropp när jag såg hans ögon. Men det blir snart ändringar på allt ska allt lösa detta och de ska veta att de gick på fel tjej.

Likes

Comments

Egentligen vem är jag?
ni vet ju inte ens vem ni läser om och hur hennes tankar och tänkande finns i nästan alla människor i denna värld.
Fast alla är vi olika och tänker inte på detta vis som jag skriver om. Det finns faktiskt människor som har det riktigt bra och är nöjd med det de har.
Det är inte alla som har drömmar som att bli något eller någon i hela världen utan som vill vara ingenting i världen. Bara en som är nöjd med jobb och familj så att de går runt och klarar sin vardag på sitt sätt. Men det finns de som vill komma riktigt långt med att typ som att vara en som syns eller vara tjäna rikligt med pengar.

Men vem är jag?
Jag är en tjej som håller på att måla, gör smycken, stickar och umgås med nära och kära. Jag lever ett vanlogt liv som alla andra. Jag bor hemma hos min pappa och är tyvärr sjukskriven men jag kan inte jobba just nu för att jag kan inte prestera det jag egentligen står för. Jag kämpar dag för dag och jag är väldigt vacker och är stolt över mitt utseende. Men även jag nåt dåligt som många andra gör.
Jag har haft en trälig uppväxt, blivit våldtagen två gånger... Finns med i ryggsäcken men tror nog de tre sakerna som jag nämde är det som nog har ändrat mig mest i mitt huvud. Jag önskar att jag aldrig hade fötts för att jag tycker ingen ska bli våldtagen två gånger i sitt liv och andra gången var mycket värre.. Då det var runt 7-8 personer som gjorde det. Men nog om det jag är otrolig förstörd så att ni som tycker att det jag skriver är töntigt så kanske de ska gräva in sig i mina tankar eller bara föreställa sig hur det är att faktiskt få bygga upp en mur om och om igen.

Likes

Comments

alla tycker säkert att jag är dum i huvudet att jag valde att umgås med några av mna vänner igår and being high on life med lite champagne och fifa street.

Istället för att sitta resten av kvällen med familjen med sin syster som du nästan aldrig träffar och min älskade pappa. Jag känner ånger och lite sorg i att jag kunde välja ett sådant beslut när det var en mysig stämning.
Att det alltid är jag som gör sådant och jag förstår inte hur mina vänner egentligen går före min familj. Men jag är i alla fall på väg hem i tid till att hinna umgås med min syster. Jag vill inte ångra denna kväll för att jag hade en trevlig kväll på båda platserna. Jag ska göra ett armband till hennes flickvän från min syster så hon ska vara med och plocka ihop ett smycke till sin flickvän sååå fint pch jag hoppas att hon inte är allt för arg på mig ❤

Likes

Comments

Det är så himla roligt att bo hemma... Eller är det verkligen så? nej lyder mitt svar.
Jag får inte använda min netflix hur jag vill för min far för att han kollar på den. Han säger att jag tror att jag äger allt i huset. han hörde inte att jag frågade om han fortfarande kollade på sin film och om det var därför det hackade så för mig och laddade i tre hundra år. Men han hörde inte att jag frågade så han tycker att jag beter mig som en jävla apa och är barnslig för att jag började använda min netflix. Jag upprepar MIN netflix!

Men sånt är livet jag ska ligga i mitt rum och komla upp i taket och inte kunna använda min netflix medans han har viaplay med på TV:n. Det är dumt att använda det för att det är ju inte så att min mapp på netflix har mitt namn på sig.... Men men sånt är livet med att bo hemma nu kommer jag väl få en ren utskällning imorgon med för att jag inte betedde mig på ett visst sätt idag. För jag slutade svara sen när jag stängde ner min netflix för att jag visste att det ijte skulle leda till något för att vi bara skrek mot varandra.. Asså det är så roligt att vara snart 22 år och bo hemma hos sin pappa.... Ja som jag brukar känna är att jag bara vill släcka ner mitt liv för att jag är endå bara till besvär mot alla mina nära och kära. Jag är en återvändsgränd.
Inte konstigt att jag vill skära mig hela tiden det är skönt och avslappnande och det lättar för mina nerver men jag vill inte skära mig på mina armar för att det blir bara fula ärr men jag orkar faktiskt inte bry mig. jag vill bara få ett slut men jag vet inte när jag ska släcka mitt hemska och mörka liv.

godnatt mina vänner nu ska jag ut i blåsten och ta mig en cigg och hoppas att min ångest försvinner annars är det bara att plocka fram rakbladet!

Likes

Comments

Mitt inlägg som jag lade upp tidigare idag tog typ 5 timmar innan jag kunde lägga upp det! Jätte irriterande och man är ju inte på det bästa humöret idag..
Jag fixade mig och sen såg jag att det regnade så himla roligt, jag var nära att stanna hemma men jag skulle ju till min psykolog idag och jag har blivit ordinerad att träffa henne två gånger i veckan. Jag var där i måndags senast och kände jo jag måste dit och prata. Så jag gick ut i det hemska vädret till bussen och jag var tvungen att gå i gräset för att det var så himla halt på asfalten, det var is och vatten ingen riktig rolig kombination. Men jag tog mig till sjukhuset där jag träffar min psykolog utan att ramla.
MEN när jag kommer fram säger de att de hade ringt och lämnat ett meddelande att min psykolog var hemma för vård av barn.. så det var bara att vända och åka hem.... gillar ju läget att jag var nära att stanna hemma för att det var så dåligt väder. Sånt är livet!

Jag kommer hem och sätter mig i soffan och kollar på TV i 15 minuter sedan kom posten. Jag går och hämtar posten och där ligger mitt avi för min nya mobil så himla roligt med nya saker! men så började jag känna att jag inte ville gå och hämta mobilen för att vädret var som det va men ville så gärna ha min nya mobil. Men jag tar mig ut och när jag kommit ifrån den värsta biten av vägen så upptäcker jag att jag glömde mitt legitimation så det var bara att gå tillbaka...

Men glada nyheter hade glömt låsa dörren och jag skulle inte hem efter jag hämtat mobilen och sedan kom min far så fick skjuts så det slutade gott tillslut!

Likes

Comments