Alltså hurrni guys, I need your help. Jag, Wille å Dennis ska ju åka till Amsterdam och behöver tips på hotell och vad fasiken man kan göra där mer än titta på stan typ. Och sedan tips om bilhyrning i LA, alla tips mottages med dom öppnaste armarna jag har. Försökte plugga och göra klart min uppsats med det tog slut på motivation så la mig i ett bad och läste en bok istället. Imorgon kör dom igång med mitt hus och river typ allt, haha, jag är lite nervös men detta blir säkert toppen. Då det är lite lugnt på jobbet så ska jag försöka smita iväg lite tidigare och se till så allt går rätt till. Försöker få med R till LA men det går trögt, men jag ger ej upp. Sen ska jag ju hämta hem Rupert om nån vecka, så då ska jag å bigsis åka till Umeå och kanske åka upp en kväll tidigare å härja, hehe. Bara hon å jag, som hon räddar mig jämt. Villkorslöst alltid vid hennes sida.
Ska sluta ordbajsa nu då jag ångrade mig med uppsatsen och måste göra klart den, haha. Påk

Likes

Comments

Började med det här inlägget vid typ 8 och här sitter jag klockan 9:02 funderar vart tiden tog vägen och om jag verkligen är redo för en jobbvecka imorgon. Känns som en evighet till jag får resa igen också, jag skulle verkligen behöva en precis just nu. Jag funderar på att åka till Amsterdam med innan La och sedan ska jag hälsa på Maddladd i yorket innan hon åker hem till tråkiga Swe igen. Och samma gamla vanliga söndagsångest är på besök, den som ni snart tröttnat på och vill spy galla över, men för mig har det liksom blivit en vana. Och ni tror liksom att jag är förbered för som komma skall, och att jag alltid tror det värsta ska hända. Men jag håller kvar vid det där lilla hoppet och det mina damer och herrar är vad som fuckar upp en, det är de som dödar en. Och jag är en sån tjej som sprutar eld när jag blir konfronterad men jag älskar så villkorslöst och förbannat mycket att man glömmer bort att jag är en eld sprutande drake. Jag fick världens jobbigaste fråga idag, och det är den som lyder såhär; berätta om dig själv. Och jag vill säga att jag är så djävla rädd för vad kärleken kan göra med en människa, för dom senaste åren har jag spenderat på att älska människor som lever för att slitna ut hela min existens och att mamma samtidigt försöker övertyga mig om at kärlek inte bara är bitmärken och klösmärken och förstör iden om att kärleken är vad jag kom att dö för. Men jag ler bara och säger exakt tvärtom. Och visste ni att havet är bara ett bibliotek för alla jordens tårar, och typ 89% av dom är på grund av människor med mörk kärlek. Jag är den som blev så bra att krossa broar innan dom krossade mig och jag blev också den som stannade långt kvar efter dom lämnat. Jag är stökigare än ditt rum men lika ren som bergen. Så kvällens summering av detta inlägg också, att låt oss lova varandra för detta år att aldrig låta samma kärlek krossa oss två gånger.

Likes

Comments

Vissa kvällar, som denna, kommer allt i kapp. Sånt som jag sprungit undan för att slippa kryper sig sakta fram och drar i mig och tillslut ger jag vika. Så här ligger jag nu igen, ångest som fyller mina lungor samtidigt som tänkandet på allt får mitt huvud att vilja explodera. Jag hade liksom ett mål med hela året som varit, att vara genuint lycklig och det misslyckades, visst jag har haft så himla många fina stunder med mina älskade men döden har alltid varit med på ett hörn under varje jävla grej, samtidigt som kärleken lurat in mig i en bur och jag själv har slängt i väg den satans nyckeln. Ibland vill jag spola tillbaka tiden till när man var yngre och jag hade fortfarande min farmor här, hon som skulle torka mina tårar och lyssna på mitt pratande varje dag, jag skulle lyssna på hennes sagor tills att jag inte orkade lyssna på dom mer, för ingen berättade sagor som hon. Och ingen har någonsin haft mitt hjärta som hon har, och en dag ska hon och mamma bli så himla stolta över mig, att jag faktiskt överlevde, och att mitt 173 centimeter långa jag skrev klart min jävla bok. Sen vissa dagar vill jag ha mina och Lennis dagar, när vi var i Göteborg och berättade för varandra om våra drömmar, eller när vi körde moppe runt hela Sundsvall och såg på medan månen förvandlades till solen, men vi var bara barn då. Det blev fel någonstans på vägen och nu står jag kvar här utan dig, och 5 månader innan lämnade morfar mig och min familj, för att sväva med mormor. Jag blev kvar, jag blir alltid lämnad kvar. Men med varje atom och cell jag är uppbyggd av ska jag leva för er, varje andetag som känns som om jag drunknar ska jag skratta och dansa för er. Men fan vad jag önskar ni fick vara med. Helvete.
Så med andra ord, för 2017 ska jag tamefan vara lycklig, ska skratta tills tårarna sprudlar och tills min mage krampar. Och till kärlekens nästa älskare, spring. Berätta inte dina hemligheter om han inte ser hela universum när han tittar på dig, och älska alltid dig själv. Med detta sagt, jag var tvungen att kriga så in åt helvete och att kriga så in åt helvete har gjort mig till den kvinna jag är idag.

Likes

Comments

Alltså så fort jag känner att jag är påväg uppåt kommer det något som bevisar tvärtom och jag stannar upp, blir kvar. Jag känner mig helt plötsligt, tom. Alltså på utsidan ser jag så djävla lugn å sansad ut, men kollar du in lite djupare i mina ögon ser du lite brister. Brister mellan mitt krossade hjärtan och sönderslitna själ. Jag försöker så djävla mycket att kontrollera mina demoner men så fort jag blir påmind om det förflutna brakar helvetet lös. Ja blir en okontrollerad storm som försöker hitta inre frid, jag är fångad i min egen hjärna som startar krig med mitt hjärta och samtidigt ska jag tvingas välja mellan vad som är rätt och vad som är fel.
Jag är som en paradox. Jag vill vara sådär genuint lycklig men tänker på saker som gör mig ledsen. Jag är lat men samtidigt jävligt ambitiös, jag gillar inte mig själv men ändå älskar jag den jag är. Jag kräver uppmärksamhet men så fort den kommer emot mig, duckar jag och börjar hyperventilerar. Dom säger det om mig, att jag har såna tragiska ögon, ledsna ögon, typ såna som om jag sett för mycket eller haft för många stjärnor som dör inuti mina pupiller, att jag har stora ögon, som om allt jag gått igenom inte betydde ett skvatt utan dom jag älskar. Eller ja, mamma brukar säga det. Och är det något jag lärt mig dessa år, så finns det ingen smärta som överlever mot mammas armar. Aldrig.

Likes

Comments

Alltså den här tisdagen har känts som en måndag, på riktigt, imorse sov jag alldeles för länge och pappa fick väcka mig och ut springandes kom jag typ 20 min för sent, MEN jag överlevde denna dag ändå. Tingade en katt idag som ska få flytta in med mig i huset så jag slipper vara ensam, även fast jag vet att jag kommer ha folk där hela tiden ville jag ha en ny kompis. R ska förhoppningsvis komma upp och hjälpa mig lite med huset och sen ska andra även hjälpa mig, och jag uppskattar det så himla mycket, dom räddar mitt liv jämt. Vi var över till huset idag och räknade lite på materialet jag kommer behöva och lite andra saker, och jag tror helt ärligt jag kommer få finaste huset, ni anar inte. Hehe.
Är taggad på det här året ändå, ska bli så spännande och se hur mitt liv kommer förändras, och jag ber varje kväll att Gud har stora planer för mig och att jag får vara utan han döden i år, för jag överlever det inte igen. Jag är hoppfull. Hoppas det håller längre än vad det brukar. Be för mig om ni kan, så ska jag be för er alla att ni får världens bästa år.

Likes

Comments

Oh my god, imorse när alarmet ringde ville jag bara kasta telefon i väggen och gömma mig under täcket. Men sen kickade verkligheten mig i huvudet och uppe var jag fysiskt men psykiskt låg jag fortfarande i min varma ovanligt sköna säng. Men pengarna måste in och idag börjar jag skolan på distans, känns sjukt peppande men ändå inte. Vet hur stressad jag kommer vara varje dag, men men, jag ska nå mina mål. På torsdag skulle ju jag egentligen åka till Prag med mina jobbarboys men jag valde att stanna hemma på grund av att skolan är i gång och att jag tänkte riva i huset istället.
I fredags var jag med Jonas på en Roadtrip och vi pratade om allt mellan himmel å jord, det är inte lika jobbigt längre att prata om allt som varit utan jag försöker se det positiva med allt. Vi har inte sett varandra sen begravningen och jag tror alla haft en fruktansvärd tid och velat varit för sig själv, för sån är jag. Har planerat min år med R och vi ska resa så mycket vi kan, ska även försöka ta med lilla familia på en husvagns semester för det är så jäkla mysigt. En liten realitycheck fick ni nu. Jag ska fortsätta jobba, sova en kvart på lunchen typ. Haha. Påk

Likes

Comments

Hela himlen öppnade sig och ner kom typ 1 meter snö. Jag kom hem från Vemdalen i måndags och ligger i världens influensa, men jag hade så himla kul med gänget, dom är lika fucked up som mig typ. Dock har jag haft ångest sen jag kom hem typ, och igår sa min kropp ifrån då det sprutblödde ur min näsa samtidigt som jag låg i soffan med hosta och 40 graders feber.
Så jag ringde till R skrek ut min ångest och på 5 minuter hade han fått mig på bättre humör och vi pratade om allt mellan himmel och jord. Och idag känner jag mig bara förkyld. På fredag ska jag på en Roadtrip med bästisfästis och sen ska jag bara ta det så jävla lugnt typ, återhämta mig och planera in stökresor med R. Och det är bara 113 dagar kvar till LA, jag är så fruktansvärt taggad och ska äntligen få resa igen.
Jag lägger ut lite bilder för orkar inte skriva mer skit haha. P

Likes

Comments

God kväll på er, hoppas ni haft en genuint vacker jul och fått det ni önskat. Min var så fin att jag grät, jag är så jävla tacksam att jag har min familj och dom runt om oss, vad vore jag någonsin utan er. Hade tänkt att lägga upp bilder på det jag fått men så jag varit ute hela helgen i princip har det glömts bort, jag fixar det kanske imorgon. Nu börjar jag peppa inför Vemdalen på torsdag, ska bli så kul å komma iväg lite, är lite opepp på jobb nästa vecka dock, men har man bokat resa till LA måste man jobba haha.
Igår var jag ifall ut med mina kompisar och dom är så jävla roliga, dom gör mitt liv så himla glatt även fast jag badar i ångest å sorger. And guess what, ångest, så jävla hård ångest att jag grät imorse när jag vaknade ensam i lägenheten, jag hatar det. Så syrran fick som vanligt åka ner och rädda mig (igen) medan jag försökte hålla ihop mig själv tills jag fick komma hem till mamma.
Jag behöver en kompis som vill resa världen runt med mig och aldrig bosätta sig, på riktigt, inte fören jag upplevt varenda centimeter av världen typ, tänker jag bosätta mig. Inget som får bort min ångest förutom å resa och såklart mammis. Från en sak till en annan. Som vanligt. Jag är faktiskt taggad på Uvesa som gänget säger, sjukt taggad, ska bli så skönt å bara vara utan någon kontakt med någon här hemma. Excited.
Nu ska jag faktiskt sova en sväng, eller två, och sedan ska jag fira mini julafton med låtsas mormor. Vi hörs å ses.

God jul Lenni, hoppas du ligger på en varm strand i Thailand som du brukade göra vid den här tiden. Drick några drinkar åt mig och glöm inte att hälsa på mig snart. Jag saknar dig med varje milliliter av min kropp. Älsklingskompis❤️💔

Likes

Comments

Okej så sen våran resa blev en spontanis har jag/vi kikat lite på grejer vi ska göra. Då vi ska roadtrippa runt västkusten så har man lite fler chanser å se lite mer. Har ni några tips ni som varit där borta? Jag godtar dom med mina största armar. Men iallafall så vill pappa och Andreas åka genom Red Wood så det är en grej, sedan vill vi till GC, även fast det tar typ 3-4h med bil så tror jag det blir bra. Jag vill köra en hike upp till Hollywood skylten, lizzan vill med så det siktar vi mest på och sedan ska vi gå på casino i Las Vegas. Så har ni tips, ge mig masssssor.
Över till annat, jag är i princip klar med alla mina julklappar, då mamma och pappa fick resan i julklapp av mig å Lizz så är dom färdiga sedan ska jag bara fixa några få till Milly och farfar. Vi ska för första gången på länge ha en lugn jul utan hela huset fullt med släktingar, bara farfar och Margit som kommer och det ska bli så skönt. Ikväll sover Lizz med mig då jag har ångest deluxe och klarar inte av att vara ensam så vi ska bara kolla film och mysa. Jag älskar julen, världens bästa tid på året. Hoppas ni alla får en riktigt bra jul, och snälla, ingen alkohol, det klarar vi 😘

Likes

Comments

Så, det vart söndagsångest på en onsdag? Och imorse hade vi diskussioner om vem fan som drack minst och kunde köra oss till stan. Jag har ångest för vi bokade resan men ändå känner jag "fuck it" vad fan kan gå fel? Jag kanske blir kvar där borta, och inget skulle göra mig lyckligare faktiskt. Om det inte vore för morsan skulle jag redan varit där, och vara hon som aldrig någonsin kom hem. MEN jag trivs med mina turer dit bort, och nu är det så spontant att vi ska roadtrippa och fatta vad roligt jag kommer ha. Och det sjuka är att vi började först med att vi skulle åka på en kryssning till Finland, sen ville vi på vinprovning i Italien men vi slutade upp i Los Angeles, haha jag är down for it tho. Redan peppad.
Snart är det jul också, jag är så glad att det här året snart är över och jag ber till en Gud jag faktiskt inte tror på att han har bättre saker åt mig det kommande året. Jag skiter i kärleken bara jag slipper döden, jag pallar det inte mer. Så ge mig bara något litet att vara lycklig över och jag ska leva på det året ut. Tack snälla. Och jag hoppas ni alla andra som överlevde, att ni känner er oövervinnelig för det är ni. Vi överlevde, och visst känns det fint, visst känns det fint att vara den son överlevde, igen.

Likes

Comments