Borderline, Depression, Psykiskt mående, Ångest

Det är tungt just nu. Jag vet inte riktigt vad det är som händer med mig men det är kaos inom mig. Har haft påtryckande ångest precis hela dagen och ingenting hjälper. Jag vill inte mer... Jag känner mig helt handfallen. Hur ska jag stå ut?

Jag känner mig ärligt talat mer död än levande inombords. Fan, jävla rövhålsliv.

Har egentligen inte så mycket mer att säga än att jag är så fruktansvärt utmattad och dränerad på energi. Det är för mycket nu...

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Borderline, Depression, Psykiskt mående, Tankar, Ångest, Dikter och texter

När verkligheten faller tillbaka, in i samma djupa hål, då blir det där leendet som klistrades fast på mina läppar som bortblåst. Känslorna blir överväldigande och jag tappar besinningen om vad som egentligen sker omkring mig. Jag slutar förstå och jag blir makalöst förvirrad av alla känslor och tankar. Samtidigt kommer beslutsamhet in i kaoset och försöker fightas med alla fiender inom mig. Förstånd möter motgångar. Vem vinner? Motgångarna känns större och mer kraftfulla.
Inre krig. Kaos. Sorg. Ilska. Hat. Harm. Rädsla. Oro. Tomhet. Fysisk ångest. Allt på en och samma gång.
Vart ska jag ta vägen? Jag vet inte. Jag vet ingenting.

Jag försöker tänka positivt. Jag försöker hålla mig på vattenytan. Fan, vad det är svårt... Jag blir ärligt talat frustrerad. Varför kan livet inte bara kännas bra och enkelt någon gång, åtminstone någon gång? Jag vill kunna njuta av livet, känna ett lugn inom mig, vara smärtfri och känna att jag duger precis som jag är. Det känns så långt borta att det i princip är omöjligt att nå dit. Jag vet, väldigt negativ tanke men det är så det känns...

"Ge mig styrka att acceptera det jag inte kan förändra, mod att förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden."

Likes

Comments

Psykiskt mående, Tankar, Ångest, Skönhet

Det blev inte riktigt som jag tänkt mig.
Läkaren sa ju till mig att jag kunde börja med medicinen i tisdags efter jag hämtat ut den på apoteket. Det visade sig att jag måste vänta i flera veckor innan jag får börja. Suck!

Först måste jag invänta en kallelse till sjuksköterska på öppenvården (och läkaren sa att det skulle dröja några veckor till besökstiden) och sedan ska jag börja en vecka innan jag ska till besöket. Jag var ändå förväntansfull över att få börja med medicinen för att se om det kommer hjälpa mig, men men, jag har inget annat val än att stå ut och vänta. Jag har levt utan medicin i 23 år, så då kan jag leva utan ett tag till. Tråkigt bara att känna sig lurad...

Hoppas det är bra med er i alla fall. Själv är jag ganska nedstämd och ångestfylld men jag försöker hålla mig i skinnet och kämpa på även om det är svårt.

Funderar på att skaffa löshår. Vad tycker ni? Vad är bästa metoden isf? Funderar på att gå till en frisör med eget inköpt hår som de sedan sätter in. Är det smart eller finns det bättre alternativ?

PUSS 😘

Likes

Comments

Allmänt, Psykiskt mående, Min historia

Hello guyz! Igår var jag på läkarbesök på öppenvården för att få domen om jag har diagnosen ADHD eller inte. Svaret blev ADHD.
Från och med imorgon kommer jag börja med medicin. Det känns väldigt konstigt och jag har väldigt svårt att förstå och ta in detta. Jag är ganska tom, nervös men samtidigt ganska lugn. Jag visste ju med 99% säkerhet att jag skulle få den diagnosen med tanke på resultaten från alla tester osv. Samtidigt vill jag inte riktigt ta in eller smälta det. Jag håller det på utsidan på något sätt. Jag tror dock att saker kommer falla mer på plats när jag stoppat första tabletten i munnen. Vi får väl se... Är i vilket fall nervös över hur jag kommer reagera på medicinen, hur mycket biverkningar jag kommer ha osv.

Nu ska jag ta en cigg, sen ska jag faktiskt försöka gå och lägga mig. Det kommer vara en lång dag imorgon och jag behöver energi! Jag ska delta i ett uppträdande här i Linköping tillsammans med min kära körfamilj. Jag är ärligt talat inte jättepeppad, jag är så trött och nedstämd men jag ska gå dit och göra mitt bästa och bara ösa, så det så! Dessutom gör sång underverk för psyket! 🎶😍

Puss på er! 💖

Likes

Comments

Borderline, Psykiskt mående, Bilder, Dikter och texter, Tankar

En känsla. Ett hinder. Tusen hinder. En bred mur av svärta, där andra sidan är onåbar. Tankar snurrar runt lika snabbt likt Virvelvinden på Liseberg. Känslor bygger upp min närvaro och stelnar i ett ohållbart tillstånd. Ältande frågor ställs i mitt huvud om och om igen, likt ett hamsterhjul. Jag blir trött och dränerad på energi. Jag försvinner långt bort och tappar mitt intellektuella jag.
Snälla, ta bort detta för mig. Jag orkar inte känna hela tiden. Jag orkar inte tänka. Jag vill vara i nuet och njuta av tillvaron men vad är en god och trivsam tillvaro? Vad är sinnesro? Vad och vem är jag och vem vill jag vara? Frågorna är många men svaren lämnas blankt.

Det är extremt jobbigt att tänka på mig själv, att titta mig i spegeln, att genuint säga till mig själv "jag duger som jag är" eller "jag är värd detta", att fiska efter motivation som får mig att vilja förändras och att leva med insikten om att jag alltid kommer vara annorlunda, på gott och ont.

Samtidigt strävar jag alltid efter att inte vara som alla andra. Jag vill sticka ut från mängden men jag vill ändå ses som vem som helst.
Jag känner mig tjock, ful och äcklig. Jag kommer alltid se skräckinjagande ut på mina så extremt ärrade armar och ben. Jag kommer få leva med det och lära mig att acceptera det. Först måste jag dock lära mig att leva utan att skapa nya ärr, den svåraste utmaningen just nu. Jag vill tänka att jag är för värdefull för att sarga mig själv men motsatsen är för stark.
Jag skäms över mig själv. Jag skäms över hur jag beter mig. Jag skäms över hur jag ser ut. Jag skäms över mitt sätt att tänka och se på livet. jag skäms över min existens.

Jag må ha verkat ganska glad i mina senaste inlägg men detta är min vardag i mitt stormande huvud. Sanningen är det att jag mår egentligen inte alls bra. Dock försöker jag hitta saker runt omkring mig som förgyller dagarna lite men det är jävligt svårt tyvärr.

Jag hoppas att jag en dag kan få bukt med mitt sinne för detta tar kål på mig inifrån och ut. Jag vill känna mig levande. Jag vill känna att det är värt att kämpa. Jag vill verkligen det. Frågan är bara hur.

Likes

Comments

Ångest, Borderline, Självskadebeteende, Tankar

En överrumplande känsla av förtvivlan och oro. En bergochdalbana. Ett gränsläge mellan att stå med ena foten innanför och andra utanför. Vilket håll ska jag?

Jag känner mig allmänt förvirrad känslomässigt just nu. Allt går verkligen upp och ner hela tiden. Ena stunden är jag energisk och ganska glad, andra stunden är jag ångestfylld, nedstämd och orkeslös.
Tankar snurrar runt. Minnen spelas upp om och om igen. Känslor återupplivas på repeat. Jag tappar fotfästet om mig själv och försvinner in i en värld där all existens bara är en tjock dimma.

Borderline, jag är trött på dig nu. Jag vill bara sova men du lämnar mig inte ifred. Du får mig att vilja krypa ur mitt eget skinn. Du väver in mig i destruktivitet. Vem är du egentligen? Jag vill inte ha dig i mitt liv men lik förbannat sitter du fortfarande fastklistrad i mig.

Jag vet att jag är stark och jag vet att jag kämpar men ibland blir det för mycket. Ibland är jag så jävla svag och maktlös inför mig själv. Jag förtvinar och går in i en trombon ihop med resten av allt kaos den tagit med sig. Trombonen är starkare och mer kraftfull än vad jag är just nu.

Snälla, släpp mig fri.

Likes

Comments

Allmänt, Depression, Inspiration, Bilder

Fräsch och somrig lchf-lunch blev det idag! Blev ganska nöjd faktiskt.

Nu ska jag äta upp min mat och glo på lite serie. Sen får vi se vad resten av dagen har att erbjuda. Tanken är väl att jag ska försöka hitta på något men jag är lite deppig och orkeslös så vi får se vad som händer och fötter.

Ha en fin söndag alla! Kram 💖

Likes

Comments

Psykiskt mående, Emetofobi, Ångest

Fan jävla skit. Ångesten är på hög nivå nu... Jag var inte redo för detta och jag är redan tillräckligt sårbar. Jag vill inte. FAN.
Jag gick ut på balkongen för att röka. När jag
går ut ser jag en bil nedanför med massa folk i och en utanför bilen. Han som stod utanför stod och spydde...
Jag stelnade till och rusade in fort som fan. Nu är jag jättenojig för att det ska vara något annat än fyllespya, något smittsamt. Nu blir jag orolig och rädd över ifall jag är i en riskzon för att bli smittad. Jag vet att det egentligen är ganska ologiskt eftersom det är ganska långt ifrån mig (typ 15 meter kanske?) både på längden och höjden. But still. Hjärnan är på högvarv.

Jag känner mig smutsig nu. Jag hatar detta. Jag hatar att fobihjärnan skapar så mycket ologiska saker hos mig, som att jag är smutsig och full av äckel så jag måste tvätta mig.
Hade köpt glass att unna mig med ikväll. Är inte speciellt sugen på det längre...

Emetofobi, jag hatar dig. Du förstör så mycket för mig.

Likes

Comments

Allmänt, Inspiration, Skönhet

Morsning korsning! Hur mår ni kära läsare? ❤
Själv mår jag ändå helt okej. Just nu i alla fall. Inatt mådde jag inte lika bra men nu känner jag mig lite peppad!
Jag och en personal från boendet ska åka till IKEA och handla lite nödvändigheter till lägenheten som fattas här. Skohylla och sopskyffel bland annat. Because it's starting to get pretty annoying that my floor gets shitty by my shoes. 😉

Jag har i alla fall fått i mig lite turkisk yoghurt med hallon och kanel (supergott!) och 2 ägg till frukost och nu har jag precis sminkat mig. Det var ett tag sen jag sminkade mig, så nu känner jag mig fräsch!
Jag har åkt på härlig träningsvärk också i princip hela kroppen. Lite sådär "aj vad skönt-känsla". Jag gillar faktiskt träningsvärk för då vet jag att träningen har gjort nytta, haha!

I eftermiddag ska jag iaf träffa en efterlängtad vän och ha det mysigt! Hoppas att detta humör håller i sig hela dagen.

Kram på er! 😘

Likes

Comments

Allmänt, Inspiration, Ätstörning

Godmorgon på er! Eller ja, god förmiddag kanske, haha. Jag har precis käkat frukost och nu tar jag det bara lugnt. Ska försöka ta mig i kragen och göra mig iordning lite. Ska iväg på terapi om några timmar. Efter det tänkte jag gå runt lite på stan och se om jag hittar något kul.
Ikväll ska jag ner till kören och öva lite. Jag ska vara med på lite uppvisningar som sker inom kort. Spännande!

Men jag ska också försöka hinna med en annan sak! Igår skaffade jag gymkort, så nu blir det att kötta kötta! Började även med LCHF för ungefär 2 veckor sedan. Jag känner mig ganska nöjd faktiskt. Jag vill bli mer hälsosam och jag behöver gå ner i vikt, så jag kämpar verkligen med att försöka göra det på ett normalt och sunt sätt, även om jag har mycket ätstörda tankar. Det går faktiskt bättre när jag kör denna hälsokost.

Tack för all fin feedback jag fick från förra inlägget! Ni är underbara 💖

Bjuder på en sliten Zhinelle som råkat somna med smink, haha.

Likes

Comments