View tracker

Jag blev Månadens Medarbetare!  
Fick diplom, presentkort på Åhlens och en liten knapp att ha på mig.  =) Jihoo!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Står i kassan vid 07-tiden måndag morgon, bakfull som ett as, då det springer ut en liten kille (knappt 14 år) från toaletten, utan strumpor och skor. Jaha, tänkte jag, men reflekterade inte mer över detta...

Efter en kvart kommer det fram en förbannad kille till mig:
"Du, ni borde kanske hålla lite bättre koll på toaletterna!! Jag tänker då fan inte gå in där!"
Eh.. okej? Orka hetsa upp sig, tänker jag och går dit för att kolla vad det nu kan vara som var så jävla farligt... Säkerligen pappret som var slut eller dylikt... Detta borde jag INTE ha gjort.

Känner redan utanför dörren att det inte riktigt luktar jordgubb. Så tar ett nyptag runt näsan, trycker ner handtaget, kisar med ögonen och förbereder mig på en hemsk syn. Öppnar dörren. Och tro mig det var värre!

För att ta sig in på någon av de två toaletterna måste man ha en 5-krona, vilket det var tydligt att denna personen inte hade haft till hands. Och antagligen hade han aningens för bråttom för att hinna springa till kassan och be om en, för han beslutade sig helt enkelt för "varför-behöver-man-en-toalett?-tekniken". Svårt att lista ut vad som hänt? Nej, inte direkt. Människan i fråga hade satt sig rakt ner på golvet och utfört sina behov. Så det låg en stor hög med skit mitt på golvet, sedan hade det sprutat en del på väggarna runt om. Och inte nog med det, han hade också tatt av sig sina kalsonger och strumpor och försökt "torka bort" det mesta, vilket resulterade i att golvet var HELT brunt. Till råga på allt syntes fotspår av nakna fötter mitt i allt klet...

Antingen hade han väldigt skeva fantasier, eller så var det helt enkelt bara vädligt synd om honom just denna tidiga måndagsmorgon. Och ännu mer synd om mig.

Jag stängde dörren, spydde en aning, och svor på att aldrig besöka offentliga toaletter igen. (Och NEJ, jag fick inte torka upp det. Hade hellre dränkt mig i fritösen på sekunden.) Fick hålla mig hela dagen från att spy rätt ner i chokladtoppingen, muffinsarna, donutsen och allt annat som är brunt på McD...

 

För övrigt:
Helgens sämsta raggningsreplik: "Du, lägger du ut nät eller? JAG ÄR FAST!"
Detta var konstigt nog en återkommande replik under hela kvällen av diverse fyllekryckor.

Likes

Comments

View tracker

Kvällen igår var en smärre katastrof...
 
En sak som bara kan hända i filmer med typ Lindsay Lohan i huvudrollen inträffar. Jag och Carro hoppar runt på Honey och ska ta oss en tur till det överbefolkade dansgolvet, då jag känner att "Varför i helvete är det en jävla massa hål i golvet där jag trampar med min vänsterfot!" Jag kikar ner på golvet för se vart jag sätter fötterna, då jag inser: det finns inga hål i golvet...!!!
 
Alltså: jag måste ha brutit benet. För det vänstra benet är ju helt uppenbart mycket kortare än det högra!!
 
Fast.... Jag har ju faktiskt inte speciellt ont... och det borde man väl ha om man brutit benet? Så jag lyfter på mina älsklingsstövlar och inser: Jaha, klackjäveln på skon sitter inte längre där den ska. Den sitter helt enkelt inte alls. Så mitt i all trängsel slänger matilda sig ner på golvet och börjar kråla runt bland hoppande fötter och sylvassa stilettklackar, Och då... Några meter bort uppenbarar den sig för mig: THE klack! Så jag slänger mig, ålar mig, simmar fram på golvet! Och får tag i den, men va ska man med en klack till? Ny analplugg? Mordvapen?
 
Det var rätt kul att gå runt som en halvt mongolid utvecklingsstörd jävel.

Likes

Comments

Min systers kompis var utomlands för ett tag sedan. Någonstans på fridfulla Canarie Öarna. Där ligger hon alltså på sandstranden och solar, och känner att det plötsligt sticker till i benet, som när man blir biten av ett småkryp. Så hon slår bort den lilla svarta varelsen som vandrar omkring på hennes ben. Sedan tänker hon inte mer på det. Efter några dagar känner hon att hennes ben börjar ömma, och snart har det bildats en liten knöl mitt på hennes lår. Så hon gick till doktorn, för antagligen så var det ju infekterat av nåt gift från den minimala besten. Doktorn sa att det hade blivit varbildning under huden, och han var tvungen att skära upp den lilla knölen för att pressa ut sörjan. Han tar tag i kniven och trycker den mot knölen. Plötsligt brister hela bulan och spricker upp!! Då är det spindeln som har lagt ägg där! Så i hennes lår kryllade det av små spindlar!! Var tvungen att dela med mig, spyr av denna historien... Tror jag ska sola med overall på Kap Verde Öarna i januari...

Likes

Comments

Det där med att jobba natt på Mackie Donkie är inte så jävla kul som det ser ut... Behöver jag säga att alla fulla jävlar i halloweenmasker kan dra åt helvete? Typ: "Tjschaaa, viii schka haa en rosa pantern-och-mr-wolf-meny!" Okej? tror man blir mobbad också om man jobbar där och inte kommer från Iran eller så... Dags att konvertera kanske? haha nee, ni e sköna allihopa! Det enda positiva är i alla fall när klockan blir 05 och man får dra hem! Fredrick, som denna lördag inte haft så mycket annat för sig än att dricka sprit i väntan på att jag ska sluta, var nu dyngrak. När jag förklarar för honom en fjärde gång att vi inte kan ta taxi eftersom jag har min cykel med mig utropar han glatt: OKEY! YOURE TALKING TO THE CYKLEMASTER FROM PARTILLE! (denna meningen var en återkommande visa under färden hem.) Han skuttar fram till cykeln och cyklar vingalnde iväg, jag fick springa en bit bakom skrikandes att han fan fick vara försiktig! När vi kommer till Berzeliigatan är det dags att börja göra lite tricks (dvs: sladda runt på löv och visa allt han lärde sig när han var tolv... molto intressante...). Hur detta slutar kan man ju iförväg lista ut: Fredrick = Hel. Cykel = inte så hel... =( Men hade i och för sig jävligt kul efter du hade lagat min cykel och vi åkte tillsammans på den hem! =) Du är sötast, Älskling Fartdåren Granat! (L) pusspuss =)

Likes

Comments

- Julia, vi åker på cykeläventyr! - JA! ärligt, nu? - Ja, nu. Vi har ju ändå inget annat för oss... Som ni säkert förstår var vi en gnutta uttråkade där vi låg avdankade i soffan. Vi tog våra vita springare (cyklar, även kallade) och red iväg i kvälls skymningen. Cyklade och cyklade, upp för alla jävulska uppförsbackar, tills vi närmade oss Delsjö Golfkrog. Där kommer jag på den lysande idén att bada i Norra Långvattnet, som bara ligger runt hörnet... typ... - Ja! Sista uppförsbacken nu! Sedan måste vi gå genom skogen för att komma till ett bra badställe. Vi ger oss in i mörkaste skogen, snåriga stigar och tusentals täta granar. Vid den här tidpunkten var den ganska ljust, så vi fortsätter vidare. En ganska lång bit in i skogen... En VÄLDIGT lång bit in i skogen... En OTROLIGT VÄLDIGT lång bit in i skogen. Vi hör prasslnade ljud bakom oss, vänder oss om och där står en äldre man och stirrar rätt på oss. Han vänder sig om och börjar fippla med någonting i en påse, för att det ska se ut som att han inte lagt märke till oss. Efter en stund ställer vi ifrån oss cyklarna, och fortsätter utan dom. Tillslut når vi badplatsen. Vi badar, men ser hela tiden till att hålla koll på den mystiske mannen en kilometer bort vid vattensnåret. - KOLLA EN PADDA! ropar Julia och slänger sig över någonting i en grästuva. - TA DEN, TA DEN! Jag vill ha den! ropar jag. Vi fick tag i den och badade den lite i vattnet. Plötsligt hörs ett stort plask på andra sidan av sjön. Vi kollar dit, och ser en stor mörk varelse simma runt i vattnet. Det har vid det här laget blivit ganska mörkt, så ingen av oss kunde urskilja vad det var. Den store besten simmade emot oss. Och jag började gorma: - HAJ HAJ! JULIA JAG DÖR!!! - Nej, matilda det är ingen haj... Det är typ en hund... Jag lovar... Den stora "hunden" försvinner plötsligt ner under ytan. Och kommer inte upp igen. - Nu drunknade den lille "hunden" isåfall.... SOM DET FAN INTE VAR!! - Mammah...!!! Jag kollar bort mot platsen där den mystiske mannen stod... Tom... - Eh... Julia... Kan du bara kolla dit bort. Var är den mystiske mannen?! väser jag. - Ehhh... Jadu... Matilda, jag är rädd som en korv.... Nu drar vi. Vi vandrar upp för klippan vi stått på. Framför oss nu fanns bara skog, skog, skog och becksvart mörker. - Okej, Julia. Nu har vi två alternativ: 1. gå genom skogen, bli våldtagna och knivstyckade av den mystiske mannen. Eller 2. Skita i cyklarna, hoppa ner i vattnet och simma över till andra sidan, och på halva vägen bli attackerade och slitna i stycken av odjuret på botten. Upp till dig? - Okej... Annars har jag ett givär här som vi kan ta livet av oss själva med? Vi tog varandra i handen (kunde lika gärna ha blundat, för så svart var det) och började gå in i skogen. Efter mycket letande, ramlande, famlande och många blåmärken, hittade vi cyklarna. Fipplade med nycklarna och fick tillslut upp låsen. Då hörs ett dovt brakande i skogen bakom oss. - Helvete...! piper jag. - Matilda nu är det kört, nu är han där...! och... - JULIA, för i helvete. Bara håll käft och följ efter mig. Säg inte ett ord, för då kommer jag få en psyk-attack och springa skrikandes ifrån dig. Brakandet hörs igen och vi skyndar på stegen, småspringer. det ända som hörs är våra dunkande hjärtan. Över stock och sten, snår och rötter. Är helt lost i skogen, nära en lipattack. Braket hörs igen bakom oss. Då skriker jag: - JULIA! BARA SPRING SNÄLLA BARA SPRING! Och fan i helvete vad vi sprang, tillslut såg vi vägen ut ur skogen. Och adrenalinet tjöt i våra kroppar. Längst ner på vägen står: En man.

Likes

Comments

*dunkdunkdunkdunkdunkdunkdunkdunkdunkdunkdunkdunkdunk* "HAHA, denna låten va ju GRYM...!" ;) "Jaaa! Det är nästan så man känner: (asgarv) Vem har skrivit texten?"

Likes

Comments

http://www.youtube.com/watch?v=YelOQ_e573Y Fredrick och Anders är dock lite råare på dansgolvet ;)

Likes

Comments

Jag och Fredrick kilar ut fårn Honey för att ta oss en kycklingrulle på Beckmans. Bakom oss i kön står en tjej och snackar med sina två killkompisar om vilken korv hon ska välja: - Jag måste ha en stooor korv! Fredrick vänder sig om (och nappar för ovanlighetens skull på ordet korv). - Asså en stoor korv ;) - Ja du kan vara glad att du har din egen korv! - Nejnej, min är bara en halväten prinskorv... - =( - Nej, haha, jag har en CORVette mellan benen! ;) - Ohhh. lucky girl! lucky girl! säger tjejen och tittar på mig. Vi får våra kycklingrullar och sedan är det dags för trion bakom att beställa sina korvar. Tjejen säger: - Jag vill ha en STOR korv med MYCKET vitlöksås!! Fredrick vänder sig om igen: - Asså, vitlökssås? - Ja, jag lär ju inte få ligga inatt ändå... - Men lilla gumman, du knullar väl inte med munnen? - Nej... SANT! - Ne, JAG ska fixa en kille till dig inatt! Säg bara: ögonfärg, hårfärg, längd, Jag fixar! (Det fungerade inte så bra...) Lite senare: - Faaan, vad såsen rinner! - Men, varför tog du så mycket då? - Jadu, det här är ju den ända vita såsen jag kommer få se inatt... Sedan tar jag mig en närmare titt på sällskapet: - Men hallå, ni är ju dom där... vad heter det? DA BUZZ? - Jajjemen! säger tjejen och ler stort mot mig (typ äntligen NÅGON som känner igen oss) Men fredrick är lite lost och förstår ingenting och säger därför skrattandes med kycklingsallad sprutandes ur munnen: - Hahaha, vaddå buzz? du e väl fan ingen buss!?

Likes

Comments

FÖR NU KUKEN TILL DIN MUN, tjo-kill-i-fittan lambo!! OCH SUG HÅRT DIN FYLLEFYLLE SLATT, tjo-kill-i-fittan lambo!! SE NU DROPPARNA FRÅN KUKEN RINNA NER I SAGGEBUKEN, lambo HEJ, lambo HEJ, tjo-kill-i-fittan lambo!!!! =) Jaaaaa, maaaaat!

Likes

Comments