Nu börjar de bli nervöst, imorgon eller rättare sagt idag ses vi! Asså jag har varit rätt virrig hela veckan och försökt få alla bitar att falla på plats här hemma men så Vips! Så blev de fredag.. 😅 Jag har städat, fyllt kylskåpet med mat.. haha för dem som känner mig vet att jag inte brukar ha så mycket mat 😂 Så det är ju verkligen något på gång haha... Om bara 15 1/2 h är han på plats i Göteborg.. förstår typ nu vad jag gett mig in på 😂 Tankar jag haft under dagen är typ "hur ska jag hälsa? Ska jag skaka hand? Krama?" 😂 Ja men ärligt hur gör man när man aldrig träffats? Hahaha! Paniken.. bara där liksom 🙄😅 sen till de som jag tycker är mest viktigt hur ska jag klä mig? 😯 Och inte nog med att jag haft dessa tankar så har jag även babblat med honom om de 😝 I telefon.. Nervös brud här, check! 😂

Så jag skriver bara såhär, håll tummarna för mig imorgon! 😉 De lär behövas. Vet liksom inte riktigt hur man ska bete sig 😛 Men så länge jag är den person jag alltid varit, dvs glad, social och pratglad så går det nog framåt 😏 Jag kan nog inte vara den enda personen som upplevt den här känslan.. eller? Vilket fall så kommer jag va mig själv och låta saker falla på plats av sig själv 😊 Man lever bara en gång och så länge man bjuder på sig själv så går de bra 😉

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Den här månaden har verkligen sprungit iväg.. och snart är de sommarlov! Jag börjar bli rätt skoltrött faktiskt och de ska bli skönt att inte behöva gå till skolan. Men de ska också tilläggas att när vi börjar närma oss juni nu så är det bara 1 år kvar av mina studier 😝 det är HELT sjukt! 3,5 år har gått så fort. Overkligt! Men sen finns de en annan sak som jag ser fram emot som egentligen inte ens har med skolan att göra och det är tills på fredag nästa vecka, för då kommer han stå där på centralstationen och vi kommer äntligen att träffas.. det känns även det overkligt, det gör mig verkligen nervös också 😳 och på något sätt så önskar jag att de kommer gå bra och att vi kommer klicka lika bra som vi gjort i samtal och sms redan. För det är mysigt att vakna upp nästan varje dag och veta att du är den person jag får ett sms ifrån 😌 så får verkligen hålla tummarna att de går bra! haha 😂 och även om det inte blir en kärleksrelation så kan de åtminstone leda till en vänskap  😌 för hellre det än inget alls 😌

Likes

Comments

För någon vecka sen började jag gå in mer seriöst med dejtandet och de har gett resultat, kanske ni tror att jag gått och blivit betuttad i någon.. haha. Men saken är den att jag tar allt väldigt långsamt nu, jag vill inte göra misstag som gör att jag blir sårad och nu är det mer så att jag tar en dag i taget å mina egna villkor 😌 däremot så finns de dem killar som går rakt på sak.. haha jag menar killar som vet vad dem vill ha utan en massa onödigt larv, "nja kan inte ses då" "vi kan ta de typ om någon vecka" För mig känns de så oseriöst.. Antingen så vill man eller så vill man inte. Men de finns en person haha som jag börjat skriva med som faktiskt visat framfötterna och som jag fastnat lite extra för.. han är en sån person som mig, rak och förhoppningsvis ärlig. Vi bor dock en bit ifrån varandra, haha han bor nämligen i de trakter där jag är uppvuxen! vad var oddsen med det 😂 Vi pratar nästan varje dag och skämtar som att vi känt varandra hela livet 😉 Men sen kan ju de bero på att jag är rätt social av mig 😂 oavsett så känns de som att jag börjar leva igen och den här gången håller inget mig tillbaka ✨

Likes

Comments

Önskar att vi var samma att vi kunde se varandra.. men för ett par dagar sen bestämde jag mig för att gå vidare i mitt liv och lämna en väldigt viktig person bakom mig.. det är inte lätt nånstans att behöva gå in och stryka ett streck efter så många år med varandra. Jag kommer alltid tänka tillbaka på alla gånger vi skrattade och alla gånger vi bråkade och slutade upp med att vi ändå höll om varandra igen å tittade på varandra å sa att vi alltid ska ha varandras ryggar om nånting händer. Men efter 5 år isär så har jag nu förstått att så inte var fallet, den personen som jag älskat från dag ett och den person som fick mig att förstå att man kan bli älskad för den man är räcker inte för att jag ska stanna kvar.. så många gånger som jag stått där precis som vi sa och du valde att stänga in dig i ditt och bara inte höra av dig mer. Nu är de min tur.. Det här beslutet och allt som rör den här personen gör mig illamående, att de ska vara så svårt.. han går själv igenom något nu och jag önskar jag kunde finnas där men de går inte. Vi är inte menade för varandra, vi kanske var det först när vi träffades men allt är förändrat nu. Vi är förändrade.

Har alltid varit tveksam att ta de här beslutet men jag måste börjar ta mer hand om mig själv och vår relation som vi haft har inte gjort mig något bra, vi kan inte vara vänner, vi kan inte vara ett par, vi har gjort för mycket ont mot varandra. Och ärligt talat så vill jag inte bli begränsad längre,  för de har jag blivit, trots att jag träffat andra människor och lever ett helt nytt liv i en ny stad. Förlåt mig för att jag inte är stark nog att fortsätta kämpa för vår relation mendet kommer inte bli bättre och vi båda har insett det bra länge och de starka bandet vi haft finns inte kvar. Vet inte om du kanske läser mina inlägg men så är det iallafall och det är dags att vi river murarna som vi har kvar, tiden torkar inte tårarna för de gör fortfarande ont och kan säga såhär.. jag har lärt mig en läxa. Kärlek gör ont och det blir inte alltid ett lyckligt slut.

Vi kommer att hitta våra rätta och nånstans tror jag att sanningen kom med tiden, för vad de blivit av vår relation överhuvudtaget, du vet säker vad jag pratar om. Så detta är de sista jag tänker skriva eller säga mer om detta, nu vänder vi blad och ger oss ut i den stora världen men på olika håll. Tack.


Likes

Comments

Att leta stuga på Gotland/Fårö är inte de lättaste! Men har nu lyckats hitta två ställen ena ligger i Fårösund precis innan ön och de andra ligger på ön 😌 vill helst göra detta som en överraskning till min mamma då hon gav de som ett förslag inför sommaren, så vi får hålla tummarna att det finns stugor som också tillåter husdjur 👍 då vi kommer ha både katt och hund med oss..

Jag älskar verkligen Gotland, för er som ännu inte varit där åk dit! så otroligt vackert landskap och om man vill fly lite från verkligheten, all stress så är de perfekt att åka dit ✨

Likes

Comments

Den här serien jagar mig, för jag måste veta.. det är läskigt, spännande men också väldigt ångest laddat. För er som inte sett den handlar de om en tjej som tar livet av sig och spelar in kassettband där hon beskriver saker hon känt, upplevt och hur dåligt det fått henne att må. Budskapet kommer verkligen fram och efter varje avsnitt känns de som att jag ställer mig tanken.. "tänk om det har varit jag"? Då pratar vi flera år tillbaka, då jag tänker på saker som fått mig att må dåligt och där de perioderna i mitt liv inte gav någon mening. Det är läskigt att jag ens tänker så.. "snälla de är en serie" tänker ni.. men inte jag, de kan vara något som jag känner igen från mitt liv. Den här serien vill göra människor medvetna om att handlingar, ord, upplevelser kan såra.. såra en så djupt att man väljer att ta sitt liv. Det kan få oss människor att öppna ögonen men också göra så att man tänker i banor att göra likadant som tjejen i serien.. alla är inte starka nog till att ta sig igenom sånt.

För några år sen.. tog en bekant till mig livet av sig, jag önskar varje dag när jag fick beskedet att jag visste vad den personen kände, att jag skulle kunnat förhindra det. För han var en sån fantastisk person och de gånger vi sågs blev man alltid glad och varm inombords.. det går ibland månader, dagar då jag inte tänker på honom och jag får dåligt samvete men jag vet också varför jag gör så.. för att skydda mig själv.. för när jag väl blir påmind att han inte finns så gör de så fruktansvärt ont. Men en av flera minnen jag har är en specifik sommar vi delade, då vi var ett gäng med två båtar ute i skärgården.. har nog aldrig mått så bra som jag gjorde då i det sällskapet. Det hände en hel del påvägen ut. ena båten körde på grund och jag har nog inte skrattat så mycket men.. I början va jag osäker om de här sällskapet, var rätt för mig.. då jag bara kände två personer men sen när vi väl kom fram till ön och möttes av allt där ute.. lugnet, solen som glittrade i vattnet och skratten. I sällskapet så var D en av de personerna som fick mig att slappna av, hans leende och hans bruna hår, hans skämt som gjorde att man vred sig av skratt. Man kunde inte tro att den här personen egentligen var väldigt blyg.. för så som jag förstod det och hört från andra var han sån, blyg men ändå framåt och när vi alla umgicks tillsammans så slappnade han av och just då mådde vi alla så sjukt bra. Den sommaren gjorde vi mycket kul, vi skojade, vi drack, vi grillade, vi badade, vissa av oss (jag) fick solsting och behövde kravla mig in i grabbarnas tält för att skydda mig från solen. D var den som tillsammans med två andra grabbar erbjöd sig att jag fick sova i tältet tills morgondagen därpå. Det här minnet är ett av de bästa jag har den sommaren med personerna som var med men speciellt med honom. Det fanns flertal tillfällen jag kände att herregud den här människan han är helt genom snäll.. varför skulle han? Vad hände den dagen då allt bara.. tog slut. Någon månad innan jag fick beskedet, så hade jag träffat D.. han berättade om resor han gjort och allt. Han var en sån person man mådde bra av. Så jag blockerade mina känslor helt när jag fick veta vad som hänt.. jag ville inte förstå, jag hatade att de hade hänt, vissa dagar trodde jag fortfarande att jag skulle möta han på bussen eller bara i något köpcentrum.. men nej. Ibland när jag mår som dåligast så känns de som att han är närvarande, då känns de som att han finns kvar hos oss.. Jag saknar honom, varje dag. Saknade kommer alltid finnas där oavsett vad jag gör.

Kanske livet är lättare på andra sidan.. kanske inte. Personer som har gått bort.. kanske jag möter upp på andra sidan, som Nangijala ni vet? Jag försöker iallafall tro på det och när jag dör så möts vi alla igen. Det är vad jag önskar och vill.. att skratta och må bra tillsammans i solnedgången.. För jag vill tro att ni är där och tar emot mig när jag är gammal och grå å redo att lämna det här livet bakom mig ❤

Likes

Comments

Helgen som varit har vart riktigt bra och jag känner mig väldigt glad emellan åt, det känns att våren är på ingång och jag längtar till att umgås med familj å vänner, njuta av de fina vädret och grilla! herregud ni ska bara veta hur mycket jag längtar haha.. nästan lite larvigt.. 😏

Men i allt bra bär jag en enorm sorg inom mig, för denna vecka begravs mina kusiners pappa.. det gör ont att veta att de ska leva vidare utan honom. Jag försöker hela tiden tänka positivt, att så länge vi har varandra så blir allt bra. Men sanningen är den att våra liv kommer aldrig bli desamma igen och framförallt inte för mina kusiner.. men nånstans i mig och i allt det här så känner jag en viss glädje att jag äntligen efter många år får träffa mina kusiner igen. Det har varit rörigt inom våran familj sen morfar gick bort och åren har bara runnit iväg och man har missat så mycket, på något kanske för er konstigt sett så längtar jag att få hålla om min moster igen och mina kusiner som för mig har medfört stora positiva minnen under min uppväxt ❤

Trots att det är under fruktansvärda omständigheter så ser jag ändå ljuset, från allt de jobbiga och mörka tiderna som varit. Får ofta höra från vänner runt omkring mig "hur kan du vara såhär stark"? Det har inte varit lätt för mig men jag har insett vad jag vill leva för och de är familjen, samt de vänner jag har omkring mig. Dem ger mig ett syfte att leva och kämpa på när de är som mörkast ❤ Jag vill sprida ljus, kärlek och glädje å inte massa sorg.

Likes

Comments

Hela den här veckan som varit har jag haft en konstig men bra känsla inom mig, jag börjar äntligen ta hand om mig själv. På både dåliga dagar och bra 😌 innan så kunde jag knappt se mig själv lycklig.. men de märks att saker börja ändra sig. Det är dags att börja uppskatta livet och försöka förstå att dem ondskefulla tankar jag haft om mig själv inte stämmer, jag har ett hjärta av guld och för dem som inte kan uppskatta det är inte värda min tid.

Igår så hade jag planerat en hel dag med massa roliga saker tillsammans med en person men så blev det dessvärre inställt, då han blivit sjuk under natten.. klart det sjönk en besvikelse över mig men på något sätt så rubbade det inte min dag 😊 jag kände någonstans att om de är meningen att vi ska ses så gör vi det 😌 Så istället för att bli helt låg passade jag på att göra en hel dag med saker som jag själv ville göra 😊 Så för första gången i mitt liv valde jag att gå på bio ensam, många kan ju tycka kanske att "varför då? känns de inte konstigt att gå ensam?" men nej det gjorde inte de, snarare tvärtom.. jag kunde sitta där med tårar i ögonen och tänka tillbaka på min barndom och hur mycket jag älskar filmer som tillåter mig att drömma mig bort ✨ Filmen jag valde att se blev Skönheten & Odjuret och rekommenderar den varmt, jag valde också att "lyxa" till de med en vip-plats och extra mycket gott att äta under tiden 😍 känslan när jag satt i biosalongen var otrolig haha ni som inte testat detta borde definitivt göra de!

Efter bion mötte jag upp några tjejkompisar en sväng på stan 😊 sedan åkte jag hem och avrundade dagen med fotboll 😄 så de kunde ärligt talat inte blivit bättre.. jag kände/känner en våg av lycka inombords! Det har jag inte känt på länge ☝ Men jag ser ljuset och de glädjer mig! I allt de dystra så kommer de en period då det blir bra igen ❤

Likes

Comments

Det är med en stor sorg som mina kusiners pappa och mosters man hittades livlös på tisdagsmorgonen. Det går knappt att beskriva hur fruktansvärt ont det gör i hela mig att min familj som inte bara innefattar syskon och föräldrar utan även min släkt.. att det måste gå igenom detta. Jag önskar av hela mitt hjärta att det inte va sant när jag såg min kusin lägga upp ett foto på han och hans syster när de va små tillsammans med sin pappa och där han sedan förklarade smärtan på svart och vitt.. att han önskade att han kunde tala om hur mycket han älskade honom. Att hans barn ska få växa upp utan en farfar och det gjorde mig så ledsen. Tårarna rann. Jag har liksom varit i en trans sen dess. Blivit väldigt ego och bryr mig inte om mycket annat än familjen. Så var de kanske lite innan också men nu blev de mer.

Det har varit många jobbiga månader för mig och detta tog på mig. Jag älskar mina kusiner, vi har vuxit upp tillsammans och gjort mycket roliga saker tillsammans. Kan minnas tillbaka på somrar när vi alla var mindre ute hos mina kusiner där det bor med hela familjen, där deras pappa har varit en stor del av det, han tog de somrar vi var och hälsade på oss ut på äventyr. Det var allt från att åka vattenskidor till fyrhjuling precis utanför dem. Vi gjorde mycket kul. Det dagarna kom tillbaka till mig när detta inträffade.. det väckte mycket glädje men sorg. Jag kan knappt tänka mig vad mina kusiner eller vad min älskade moster känner.. som nu måste leva utan mannen i sitt liv 💔 Det känns inte bra. Jag skakar i kroppen av ilska och tårarna rinner när jag tänker på det.

Det har varit en riktigt jobbig vecka, från att varit magsjuk, till frisk.. till sorgbearbetning.. till att inte ha fokusen på studier och jobb har varit så långt borta. Långt borta har det varit. Ni vet den känslan när man känner att man bara ger upp, eller att andetaget bara går ur en. Så har har de varit och jag önskar jag kunde hålla om mina kusiner för de är där smärtan sitter som djupast ❤ Det är deras pappa.. ett liv utan honom.

Jag som så länge gick och oroade mig för min egna pappa med hans cancer, att han skulle försvinna. Tänkte mycket på om han dör måste jag hinna träffa honom. För er som läst sen tidigare vet om hans cancer och behandlingen har gått bra och han mår bra 😊 men jag kan inte glädjas åt det när jag vet vad mina kusiner går igenom nu. Allt har vänts upp och ner. Men någonstans i allt det här måste jag samla mig och mina känslor, jag gör det som jag vill göra i varje val jag gör nu och som jag skrev ovan så kanske vissa tar de som dryghet.. men de behöver jag. Det är så jag tar mig igenom detta.. de är för jobbigt annars. Men återigen ett stort tack alla vänner jag har runtomkring mig som står ut.. det har varit mycket de senaste åren och så mycket upp å ner.. hade aldrig varit den person jag är idag utan er. Det som står kvar förtjänar all kärlek tillbaka och den finns här för er ❤tack!


Likes

Comments