Idag är en sån dag när jag hatar mig själv. När jag bara är bitter och trött på allt... När allt bara suger. Hittade tyvärr inte till jobbet imorse. Jag vet inte vad jag ska göra med mig själv. :( Ibland är det svårt.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Det kommer inte att fungera. Jag kan inte sova. Jag ligger här och tänker på alla ställen som jag inte vill jobba på och tänk om jag hamnar där. Det känns ansträngde och jag blir utmattad och tömd på energin bara genom att tänka på förskolan. Hoppas att jag får jobbet på max hamburgare... För jag klarar nog inte av att gå till mitt gamla jobb hela min kropp säger nej egentligen.

Likes

Comments

Jag kan inte jobba jag får panik. Jag är trött jag är lat. Du måste jobba vännen det är tyvärr så vuxenlivet är. Din panik är bara inbillning. Du klarar det vännen ta en dag i taget belöna dig med att vila i sängen när du kommer hem igen. Du klarar det här vännen. Du vet drömmen av att ha en fet fin sparbuffert? Det är den drömmen du ska tänka på.

Och när du har fått ihop en fin summa så kan du jobba mindre och träna mer och göra sånt som du tycker om. Kanske till och med resa. Live kostar tyvärr pengar. Men du klarar det vännen jag lovar. <3 Du är inte så ful som du tror du är inte så dålig som du tror. Du klarar det här vännen jag tror på dig.

En dag i taget och du går på rätt väg mot din dröm. Du måste kämpa lite nu låt inte den kritiska rösten vinna. Kämpa för att du är värd att vara glad och lycklig du är värd att ha det bra. <3 Ingen har gett upp på dig än. You got this my friend. <3

Likes

Comments

Jag har aldrig trott på mig själv när det nya saker. Jag har alltid bara fått kritik aldrig blivit uppmuntrad till att göra något. Jag brukar tänka att det ändå är värdelöst för att jag är dålig på det... Men man ska lyssna på den lilla rösten som säger försök försök ändå min vän. Jag tror på dig.<3

Likes

Comments

Det har aldrig varit lugnt omkring mig. Det har alltid varit något. Hemma hade jag mitt rum i hallen så antingen vaknade man av att hunden skällde när han skulle äta frukost eller av att folk tjafsade klockan 07 på morgonen.

Jag tror att lugnet som jag har i min lägenhet gör att jag lägger mer märke till mina tankar än när jag är omgiven av kaos. Man mår bra av lugn? Visst det är sant egentligen om ens huvud och tankar inte är ens värsta fiende. Och när det aldrig leder till något bra när man umgås med sig själv.

Man är i sin kropp och hör sina tankar dagligen det är det som jag menar med att umgås med sig själv att lyssna på sina tankar för mycket. Jag har nog inte lösningen själv på hur jag ska lösa mitt slit... Men jag står ut i alla fall och kämpar långsamt även om mitt huvud fortsätter att säga "jag vill dö". Jag önskar att jag kunde få bort den tanken ur mitt huvud och att få bort att allt känns ansträngande och meningslöst... Men jag har nog ingen aning om hur jag kan få bort det.

Jag har som sagt tappat kraften och livsglädjen. Livsglädjen har inte funnits där på en evighet tyvärr. Visst det positiva är att jag är kvar men livet går inte runt helt... That's me. Egentligen fri med en egen lägenhet och kan typ göra vad jag vill.

Vad gör jag jo lyssnar på mina tankar som muckar och bara förstör för mig själv? Det är jag i ett nötskal. Jag förstör alltid för mig själv.


Likes

Comments

Man kan dölja saker till en viss gräns. Det är lika bra att erkänna och att vara ärlig. För ibland ser vi alla ut så här inombords. (Se bilden ovan) 

Vad är det för hjärnspöken som hemsöker mig på nya jobb?

Jag är en liten skit. =typ alla arbetskläder är för stora. Liten smal spinkig skit och det känns som om jag inte har något att komma med.

För ful för snabbmatsrestauranger. Jag har för fullt hår för dåligt självförtroende passar inte in. Är inte lika bra och duktiga som dom andra. Jag tänker på hur jag ser ut väldigt mycket när jag blir obekväm får frånvarande blick. Jag känner mig bara så fel placerad och dålig och vill bara bort. Det känns som om jag inte har något där att göra. Små fötter =sko problem ibland. Hatar hur jag ser ut. Mitt ärr på handeln hatar mina smala armar i T-shirt. Har en konstig idé om att man är "naken" och "utsatt" när man har håret i toffs. Man kan inte gömma sig bakom något liksom.

Ibland så tycker jag inte om att bli sedd. Hatar när någon tittar på mig ibland och man verkligen ser att personen tittar på en. Och liksom typ djuptittar eller vad man ska säga verkligen ser en liksom. Jag gillar inte när någon verkligen tittar på mig under sex heller blir bara obekväm. Det känns som om att ögon dömer. Jag gillar inte att bli sedd för om någon tittar på en sådär djupt så kan man bli sårad... Jag hatar att bli sårad eller kritiserad... Om man inte tittar på mig lika djupt så vill man mig igen illa då är det bara en oskyldig blick liksom.

Men om någon tittar länge och djupt så kan det vara för bra anledningar eller dåliga. Sure säkert oftast för bra. Men jag är nog rädd för att öppna upp mig helt. Tänk om jag öppnar upp mig och låter personen titta på mig helt och sen krossar sönder mitt hjärta? Jag är en sån som brukar känna för mycket i alla fall innan jag var på antidepressiva nu är det lite bättre.

Men att få ett hjärta krossat av kärlek är som en kniv i ett blödande hjärta. Och hålet blir så stort att jag bara vill försvinna. Jag klarar inte att gå igenom ett heart break. Så vågar jag låta någon titta in i mina ögon djupt och länge? Not sure. Jag känner mig bara så ful och dålig på nya jobb... Jag blir osäker... Och får ångest som fan. Nästa gång jag får chansen att provjobba så ska jag knarka ångestdämpande även om det gör mig lite off, slipper stå där med ångest i alla fall.

Hjärnan är inte färdigutvecklad förrän man är 25.... Ibland tror jag att en liten del av allt i mitt huvud kanske försvinna med åldern och mognad. Hjärnans mognad och ens egen mognad. Det känns som om vissa saker kan bli lindrigare för att man "växer upp" och får mer erfarenhet och inte är lika dålig som förut.

Och jag har läst att när man har shit och gått igenom dåliga saker som barn eller dåliga kommentarer/psykisk mobbning osv så har hjärnan inlärda fel. Typ bollen är röd. Men fel inlärningen är att bollen är enormt stor och läskigt och blodröd och har spetsiga farliga taggar. Fast det bara är en liten röd boll på en skolgård. Och det är där jag nu i vuxen ålder måste "lära om min hjärna" och hitta dom här "felen" och hacka ner dom och inse att jag bara haft en fucked up barndom och lärt mig fel. Inse att livet inte är så läskigt egentligen och att nya jobb inte är läskiga.

Håller tummarna på att jag kommer på någon intervju snart. Konsten att kämpa mot sina tankar, förbättra självförtroende och att få någon ordning på livet för en gångs skull. <3

Så vem är jag? En liten rädd fegis med tårar i ögonen... Som är rädd för jobb och rädd för livet och det mesta. Vännen det är okej att gråta. <3 samla dig och ta nya krafter.

Vännen var snäll mot dig själv nu. Du är inte dålig och ful vännen du måste bara hitta rätt. Kämpa <3 För innerst inne så vill du så mycket med livet. Le lite nu.

Bra, behåll leendet och gör morgondagen bättre. Ge inte upp du har kommit så långt vännen. Du är hemifrån. Kämpa nu. <3

<3

Likes

Comments

Du kan göra vad du vill du måste bara kasta dig ut i det stora livet och våga. Du måste bara våga släppa din trygghetszon och våga ta chansen så kommer det att bli bättre! <3

Likes

Comments

Nu är jag där igen. I min jäkla säng smutsig och värdelös ligger och tänker. Jag fick en jobb bokning imorgon. Jobbet har inte gett upp på mig än. Jobbet tycker inte att jag är värdelös. Det är för att jag gör ett jättebra jobb när jag väl jobbar. Då är jag bra på det jag gör bra med barnen och passar bra på förskolan. Vet vad jag gör och alla blir nöjda.

Ibland vet jag inte varför jag hatar mig själv. Eller varför jag lyssnar på mina dåliga tankar. Vad säger dina dåliga tankar? Dom säger att jag är värdelös. Att jag är trapped forever i mitt huvud. Att jag är ensam med mina tankar i min lägenhet. Att jag är ensam och värdelös. Att jag inte har något viktigt i mitt liv. Att det inte är värt att kliva upp ur sängen.

Du trodde att du skulle göra någon bra och vara effektiv idag? Haha det är inte ens värt att försöka. Vad är poängen med att träna eller att laga maten när tankarna kommer att finnas där och alltid snurra runt runt. Dom kommer att äta upp dig. Du har bara hamnat i en ond tanke spiral vännen du kan ta dig ur det här. Du har tagit dig ur värre saker. Jag vet att dåliga tankar tär på krafterna och tar energin och motivationen. Men du måste kämpa fina du. <3 Kämpa och livet blir bra en dag små steg är nyckeln.

Vad ska jag göra när jag känner mig så ledsen då, ledsen och trasig inombords? Jag vet att det är svårt. Men du har en rar och fin katt som finns där för dig. Han försöker trösta dig och få dig att må bättre. Märker du det vännen? han finns där för dig och tycker om dig. Han är glad och tacksam att han får bo hos dig så han slipper bli uppspöad av andra katter och vara rädd hela tiden. Han tycker om dig leker och busar. Han gillar dig för honom är du hela hans värld och han är så tacksam att du tog honom till veterinären och hjälpte hans öron. Tänk dig kliande öron livet ut. Du hjälpte honom vännen du ger honom ett värdigt liv. <3

Han är din nya krigare. Lägg märke till hans stöd, han stöttar dig hela tiden vännen. När du stretchar eller gör övningar på träningsmattan, när du lagar mat så älskar han den och vill vara tillsammans med dig. Han umgås och myser alltid med dig i soffan. Du är hela hans värld och guld värd för honom. Du är inte alls värdelös vännen. <3 Du är betydelsefull för dina djur och dina vänner.

Men mina dåliga tankar och när jag är ledsen vad ska jag göra då? Vara ledsen en stund sen samla modet och ta dig upp ur sängen. Du är värd bättre än alla dåliga dagar. Du har alla möjligheter i världen. Som killen som du hänger med som försökte visa dig det underbara av att varva ner och bara finnas till och lyssna på musik. Försök min vän du kanske behöver försöka att lugna ditt huvud och bara samla dig ibland.

Allt är kanske inte så svårt som ditt huvud får det att verka. Du är värd bättre. Tänk på möjligheterna. Och för att kunna göra roliga saker sen så måste du mår bra så du orkar jobba. Du måste må bra för din egen skull vännen. Dina djur behöver dig. Dina bästa vänner behöver dig. Dom behöver dig mer än vad du behöver dina dåliga tankar. Du är inte dina dåliga tankar.

Lär dig att varva ner och ta bättre avstånd till dom bara. Där har du nyckeln och lugnet som tar dig vidare. <3 stay strong my friend and keep fighting? Nu går du upp ur sängen och gör något bra av dagen. Annars kommer din katt att fortsätta trycka upp röven mot ditt ansikte.

Klappa honom lite och res dig upp rakryggad andas och samla kraften för en bättre dag. Okej jag ska. <3


Likes

Comments

Ibland är jag glad att jag inte har fått spaken än. Mitt huvud blir lugnt av att återgå till det trygga gamla vanliga och då känner jag mig lugn i hela kroppen. Det som jag är van med dvs.

Mitt gamla jobb är inte alltid rätt i längden det är en falsk trygghet osv. Men på något sätt är jag förvånad när folk inte bara ger upp på mig eller lämnar mig eller är elaka mot mig.

Jag blir förvånad när folk faktiskt är snälla mot mig och ger mig chanser som jag kanske inte alltid förtjänar alla gånger. Men jag ska som så många gånger jag har tänkt på det förut. Kämpa med mitt gamla jobb och kämpa framöver.

Ibland så är jag också tacksam för att jag inte har fått sparken än och förstört mitt liv helt. Jag vet inte vad jag vill och mitt huvud är nöjt när jag går in i gamla vanor.

Den falska tryggheten och det falska inre lugnet som uppstår för det riktiga lugnet kommer att komma när jag har ett annat arbete och lyckas kämpa mig igenom mina rädslor. Då kommer den riktiga glädjen det långvariga lugnet och känslan av frihet och lycka.

Jag har gjort det en gång med mina mattankar och min rädsla för restauranger pga. Mina tankar. Och man blir en helt annan person efteråt. Man blir bättre lyckligare och starkare men det är just den stora svårigheten att ta sig igenom allt. Och det kan ta tid beroende på hur mycket shit tankar osv.

Dagens positiva är att jag inte har fått sparken än för då måste dom kontakta mig och säga det osv. Så någonstans i allt så finns det lite hopp.

Hoppas att jag får ordning på mitt liv någon gång. <3 kram på er!<3


Likes

Comments

Hittade inte till jobbet idag. Vet inte hur man kan lyckas drömma en Depp dröm när man är deppig i drömmen liksom. Så vaknade inte glad direkt och var svintrött.

Det har gått lite neråt nu och jag känner att jag har börjat grubbla... På jobbet.. på livet... på allt... Jag ska nog ta upp och söka nytt jobb igen. Även om jag är feg och rädd så tror jag att jag skulle må bättre av att ha ett annat jobb.

Just nu så känns allt svårt... Det är därför jag inte ska bo själv och umgås med mina tankar... För jag är inte bra för mig själv...

Ibland så måste man bara köra på... För jag känner mig själv och jag vet mina jobb grubblerier. Så jag borde bara köra på och skita i mitt huvud. För jag kommer ingenstans...

Jag skulle inte förstöra saker för mig själv och jobbar på att försöka kontrollera min borderline. Visst jag har inte diagnosen på papper men jag är 95% säker att jag har det.

Och den muckar med mig och mitt jobb och mitt mående. Vet inte vad man ska göra med mig. Terapi och terapi jag har slutat tro på terapi eller så har jag bara tappat meningen med allt...

Jag känner mig själv och har en tendens att alltid förstöra för mig själv. Jag är sämst. :( Ibland vet jag inte vad jag har att hämta i livet... Borde ta ångestdämpande idag.

Likes

Comments