Kan inte sova. Ligger bara och vrider mig. Så nu har jag givit upp och taggar inför en sömnlös natt. Det var verkligen längesedan jag hade en sådan natt. En natt fylld med ångest, nedstämdhet och ensamhet. Dessutom är mina cigg slut. Jävla skit. Men jag får pengar imorgon (idag?) så jag ska nog köpa mig en limpa. 
Jag öppnade mitt hjärta för killen jag är löjligt kär i och han är, såklart, inte kär i mig. Så jag har än en gång öppnat mitt hjärta för någon som sen bara har krossat det. Det var droppen för mig. Jag kommer aldrig mer öppna mig för någon på det sättet, och jag skiter i om det slutar med att jag är ensam resten av livet. Jag tänker inte låta mig bli sårad på det sättet igen. Aldrig mer. Hatar verkligen att  aldrig någonsin få kärleken besvarad. 


Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Jag har alltid varit osäker på mig själv och haft en extremt skev självbild. Jag har nog aldrig varit riktigt nöjd med mig själv. Och det blir ju verkligen inte bättre av att jag inte tillåter mig att tro att någon skulle kunna älska mig för den jag är. Jag låtsas alltid vara någon annan för att jag inte vill att folk ska veta hur jävla skev jag är. Jag låtsas alltid att jag är den där lyckliga tjejen som alltid är glad och spelar svår. Jag försöker intala mig själv att jag inte kan bli kär, men jag blir kär på bara några sekunder. Det tar några sekunder och sen har jag fallit pladask. Och det jobbigaste är att jag vet verkligen att min kärlek inte är besvarad. Jag är fruktansvärt kär i en kille för tillf'ället, men jag vågar inte visa det då jag är rädd att han aldrig mer skulle vilja prata med mig. Jag hatar verkligen att vara sådär löjligt jävla askär, men jag kan helt enkelt inte hjälpa det. Man kan inte styra sina känslor. Jag hatar verkligen att varje gång jag öppnar mitt hjärta för någon så slutar det med att jag får det krossat. Och därför frågar jag mig själv varje dag varför det ska vara så jävla svårt att älska mig? Är det ingen där ute som kan se mig för den jag är och acceptera mig? Jag hatar att gå runt och känna att jag inte kan lita på någon. Jag litar inte på någon till hundra procent. Ingen. Absolut ingen. Inte ens min egen mamma. 
Varför ska det behöva vara såhär? Varför ska jag behöva må såhär? Varför ska jag aldrig tro på att någon älskar mig? Så fort någon säger att den gör det så stöter jag bort den personen. Varför gör jag så? Varför? 

Likes

Comments

Lyssna på min kompis band!! 




Likes

Comments


Nu jäklar hörni! Nu ska jag tamejfan söka till Idol. ÄNTLIGEN. Har verkligen längtat efter min tur och nu får jag äntligen! Så nästa lördag kör vi! 5 april är det audition i Stockholm och jag kommer såklart vara där och köa redan kvällen innan med några kompisar. Vi ska tamejfan komma in först!


Likes

Comments

Meningslösheten är tillbaka. Allting som jag gör känns så fruktansvärt meningslöst. Ingenting fungerar längre. Ingenting. Jag har fallit tillbaka. Pladdask sa det bara och så kändes allt meningslöst igen.
Jag kanske inte visar det utåt, men jag lider varje dag. Jag är en förbannat bra skådespelerska. Jag må vara glad och le, men inombords slits jag i stycken. 

Likes

Comments

Jag är livrädd för en grej. Alltså verkligen livrädd. Jag skulle hellre dö än att vara bunden i ett förhållande, fast samtidigt vill jag vara någons. Jag hatar att vara rädd för att binda mig. Jag vågar inte öppna upp mig för någon, för jag vet att i slutändan kommer någon av oss (oftast jag) bli sårad och jag kommer än en gång bli lämnad ensam, med hjärtat utrivet ur bröstet. Jag vill verkligen inte utsätta mig själv eller någon annan för den smärtan. Den smärtan kan förstöra så mycket för en. Titta bara på mig: jag har blivit sårad så många gånger att jag inte längre är mottaglig för kärlek. Jag vågar inte bli kär. Och så fort jag märker att jag börjar få känslor för någon stöter jag bort den personen. 
Hej, jag är skev. Typ.

  • 534 readers

Likes

Comments

Tjolahopp!

Idag var första skoldagen efter sportlovet och jag är helt slut. Jag fattar inte hur skolan kan vara så energikrävande. Jag kommer hem och är helt slut varenda dag, även fast jag slutar 11.55 ibland (fredagar). Jag klarar verkligen inte av att vara bland människor en längre stund.

Imorgon ska jag iallafall till sjukhuset och träffa min gastroläkare. Hoppas innerligt på att jag får trappa ned på cortisonet. Jag vill verkligen inte gå upp mer i vikt nu och jag har inte varit fri från cortisonet sen i september någon gång. Vi ska också få reda på alla provsvaren från blodproverna jag tagit de senaste månaderna. Det ska bli väldigt intressant att se! Mest intressant är sänkan och inflammationsvärdena. När jag diagnostiserades med Ulcerös Kolit var inflammationsvärdena på 10000 (normalt är 50) och sänkan var på 5 (ska vara 10).

OBS! Bilderna nedan är tagna när jag låg inne i höstas.  










Likes

Comments


Idag har jag lytt mig själv och i princip bara tagit det lugnt. Vaknade imorse och det första jag gjorde var att kolla på the vow och sen tog jag mig ett välförtjänt och avslappnande bad. Efter det ringde jag en kompis för att jag hade tråkigt och då kom han och hämtade mig så att jag kunde ta tid på honom när han sprang 2.5 km-spåret i ensta. Efter det bar det av hemåt igen och sen dess har jag glidit runt i haremsbyxor och min whatever-tröja. Nu tänkte jag se the Lone Ranger och drägla över Johnny Depp. Japp. Han är snygg i alla roller han spelar, förutom Willy Wonka. 



Likes

Comments


Tidsinställt inlägg

Ny månad - nytt internet. Ah, det känns härligt att ha tillbaka internet igen. Wifit har varit dött sen i förrgår och mitt mobila internet tog slut igår morse. 

Idag ska jag bara såsa hemma hade jag planerat. Känns som att jag behöver en sås-lördag och en mys-söndag innan skolan börjar igen på måndag. Usch. Är verkligen inte redo för skola än. Hur långt är det kvar till sommarlovet? Eller nästa lov (vilket måste vara påsklovet, eller hur?)? 
Nu är det iallafall mars och på tisdag är det bara 8 månader kvar tills jag fyller 18. Men först kommer mammas, brorsans, pappas, mormors, kusinens och farfars födelsedagar. Dock är det bara 2 dagar emellan min och farfars födelsedag (han fyller år 2 november, jag fyller den 4e).

Jag skriver detta mitt i natten, då jag vet att jag inte kommer komma ihåg att blogga när jag vaknar, därför är detta tidsinställt. Älskar verkligen den funktionen. It's väry wanderfull jäs. 

Likes

Comments

Shoppade idag. Köpte en tröja, ett par jeans och en skjorta. Och när jag kommer hem och provar det sitter det perfekt! Förutom det faktum att magen välde över jeansen. Det har den aldrig gjort förut. Iallafall inte så mycket som nu. Fyfan. Fyfan. Fyfan. Jag känner mig så fruktansvärt fet just nu. Jag orkar inte. Jag vill inte mer. Jag hatar det här. Jag hatar verkligen att jag måste ta mediciner som gör att jag går upp i vikt som fan. Kan någon snälla komma på ett botemedel till ulcerös kolit? Snälla?





Likes

Comments