Varje dag ska jag försöka att skriva om en person i mitt liv. Det kan vara en familjemedlem, en kompis, en släkting, någon jag vill skriva ut till. Detta kommer spräcka lös på mina tårar och ge mig stora, tunga klumpar i magen, men det känns ändå bra. Kommer att skriva om bra saker med. Jag kommer aldrig skriva namn på denna person eller utge vem det är jag skriver OM.

Hmm... Vem ska jag skriva om nu? Vet ni vad jag hatar? När en person visar hur hen är med folk om kring sig, men helt annorlunda med bara mig. Jag känner väldigt, väldigt, väldigt många människor som funkar så. Jag tror inte ens dessa människor tänker på att de är annorlunda, det kan såra andra om beteendet är åt det negativa hållet vid vilken närvaro som helst. Jag känner tyvärr mer än en person som är annorlunda vid olika närvaron. Dessa människor ser jag ärligt talat som fega och osäkra personer. Jag tror inte ni vet hur mycket det tar på en person. Jag har en tjejkompis som funkar på detta sättet och då är det inte lika kul att umgås med henne. Idag tänkte jag skriva om en person till raka motsatsen.

Jag älskar att du är exakt samma person i ALLA lägen. Jag skulle inte säga att jag brukar vara en som dömer men jag dömde dig i början, förlåt. Jag såg dig som en dryg person och som aldrig skulle kunna tänka dig at lära känna en så ful person som mig. Okej! Få inte damp nu, ja jag brukar använda mig av ursäkten på mitt utseende, just för att jag jämt tror att folk inte gillar mig på grund av det, just för så som jag ser ut. Sorry, jag gillar inte nya människor... Hur som helst kan jag säga att vi klickar så himla bra idag. Jag älskar dig verkligen sjukt mycket och jag vill se dig mer säker. Jag vill se dig kunna ta egna beslut och inte följa efter andras tycke. En negativ del med dig, det enda jag ogillar. Jag ser dig ofta, läs detta och bli mer säker! Du är en så fin person, välj dina egna val, sluta lyssna på folk. Du har absolut stöttat mig, men du har även kränkt mig omedvetet. Visst är det sjukt? Att man faktiskt kan ta illa upp eller bli kränkt av små saker nära och kära säger men man visar det inte. Kommentarer som är på "skoj" men man själv tar det personligt. Det är läskigt att tänka att bland de viktigaste och närmaste människor i mitt liv kränkt mig?

I lav u! Du är fortfarande bäst och värd allt. Du betyder så mycket, varföör haha? Dela med dig lite av din personlighet till alla jag känner så alla kan va lika fina som diig! Fyfan vad jag älskar ditt stöd.

Älskar dig


Måste bara tillägga att jag har sjukt länge, nästan varjedag, haft ont i magen. Nej det är inte mens. Det är klumpar i magen, väldigt stora klumpar, och jag mår så så dåligt av dem. Har det på morgonen och efter skolan resten av dagen. Ni vet när man gjort något dumt, så känns det. Typ ångest över något. Jag mår så dåligt att jag måste röra mig då och då, och typ bara sova för att glömma något jag inte mår bra av. Jag vill knappt äta för jag mår illa, så illa att toaletten till och med är mer än någonsin nödvändig...  Hoppas jag inte är den enda som känner såhär. Bai, ha en superfredag nu! 

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Varje dag ska jag försöka att skriva om en person i mitt liv. Det kan vara en familjemedlem, en kompis, en släkting, någon jag vill skriva ut till. Detta kommer spräcka lös på mina tårar och ge mig stora, tunga klumpar i magen, men det känns ändå bra. Kommer att skriva om bra saker med. Jag kommer aldrig skriva namn på denna person eller utge vem det är jag skriver OM.

Du! Jag vet inte om just dig jag skriver om nu läser detta. Jag vill verkligen börja med att skriva att jag älskar din personlighet. Jag såg dig idag och vi pratade faktiskt. Jag har inget emot att prata med dig men vårt förflutna har ju inte startat så bra. Det är så skönt att kunna ha en konversation med dig utan att vi bråkar om olika åsikter vi har. Du ser både bra ut och är väldigt snäll och du borde veta hur mycket människor älskar dig. Du säger så mycket rätt även om jag hatar att erkänna att jag faktiskt kan ha fel. Jag är äldre än vad du är och jag vet inte om vi ses i framtiden, det hoppas jag faktiskt, men då kan jag hur som helst skjutsa dig till jobbet hihii. Men hur kommer det sig att en så fin person har nackdelar?

Hur vår historia började var väl inte den bästa. Vi hade och har än idag väldigt olika åsikter vilket gjorde att vi alltid hamnade i en aggressiv konversation med varandra och slutade med att vi gick ifrån varandra. Jag HATAR att ha nåt agg mot någon och jag försökte verkligen komma dig nära men vi har så brutalt olika åsikter. Tänk att åsikter kan skapa sån kaos. Jag kan inte skriva att jag älskar dig för att jag inte för så så längesedan började komma dig nära. Vi har känt varann väldigt länge, väldigt länge men vi har nästan aldrig kommit överens. Jag tror inte du förstår hur glad jag är över att jag och du idag är såpass nära varann. Jag älskar ditt skratt och vad du säger. Du får mig faktiskt att må bra. Jag älskar att jag kan prata med dig, att jag kan öppna upp mig. Du har kränkt mig, och fått mig att känna mig så liten men du har fått mig att må bra. Jag önskar dig all lycka i framtiden och hoppas att vi håller kontakten, du kanske flyttar så fort du blivit äldre haha. Jag önskar att fler kunde vara mer som dig, rolig utan att ens försöka. Det är dock inte så svårt att få mig att skratta. Du är bra! Även om vi än idag kan hamna i hetsiga konversationer på grund av att vi tycker olika om saker och ting, det händer dock inte ofta. Haha du tycker att jag är konstig. Du är rolig. 

Likes

Comments

Varje dag ska jag försöka att skriva om en person i mitt liv. Det kan vara en familjemedlem, en kompis, en släkting, någon jag vill skriva ut till. Detta kommer spräcka lös på mina tårar och ge mig stora, tunga klumpar i magen, men det känns ändå bra. Kommer att skriva om bra saker med. Jag kommer aldrig skriva namn på denna person eller utge vem det är jag skriver OM.

Fina du. Fy vad jag måste älska dig. Fy vad jag behöver dig. Du får mig att le... Men varför, varför ska det finnas nackdelar med alla människor?, även med dig tyvärr. Du ger mig sånna besvär, sånna klumpar i magen. Men varför. Varför ska just jag älska dig så mycket. Jag undrar om du ens känner så för mig tillbaka. Dina ord du säger, jag kan lyssna på de, men mitt hjärta undrar om det verkligen är sant. Fy vad jag hatar att du har en plats i mitt hjärta ibland. Du ger mig sån skit jag inte förtjänar. När? När ska du lära dig. Usch vad jag tycker om dig. Har ju levt med dig ganska länge. Varför, frågar detta ganska ofta, varför litar jag inte på mina känslor lite? Ser dig varje dag, fyfan vad jag hatar att jag måste älska dig, jag hatar mig själv på grund av det. Jag får nog fråga mig själv om jag är värd dig. Fina, underbara du. Varför är du så underbar? Varför får du mina ögon, mitt hjärta, snarare HELA mig att gilla dig så? Kan du bara vara taskig hela tiden så jag släpper lite på mina klumpar i magen. Ditt leende, dina underbart fina ögon. Din ögonfärg ( som jag tyvärr inte kan skriva ) är så fin. Jag tycker bara om hela dig. Vad vi gått igenom. Du får nog se på min framtid, du blir antingen glad eller sårad. Jag vill knappt skriva om mina exakta känslor nu för jag vill inte få några missförstånd angående detta inlägg.

Helt jävla otroligt att du kan betyda så mycket. Jag säger bara "släpp, släpp, släpp" men jag kan inte. Du kommer alltid finnas hos mig. Om jag flyttar kommer du veta vart jag är. Fy vad jag bara vill ha dig. Men varför dig? Varför du? Ärligt, älskar ditt skratt som jag får, om jag vill, höra varje dag. Du är ju inte så långt bort om vi säger så. Jag får vänta några minuter, dagar, veckor, månader och år tills jag faktiskt släppt allt. Alla nackdelar du har, om får jag bestämma, vill jag jättegärna ändra lite av din personlighet. Du kan verkligen trycka ner mig, få mig att känna mig som skit, ja det är små kommentarer som ALLA slänger sig ut, men dina betyder extra just för att du står mig såpass nära. Du vet inte hur många tårar jag släppt för just dig. Du vet inte hur många dagar jag mått dåligt och legat under täcket just på grund av dig. Du vet inte hur många jag behövt prata ed om JUST DIG för att må bättre. Bort ifrån mig, bort, du gör ingen nytta, men jag vågar inte släppa taget, får ju leva med dig ett tag till. Släpp mig sen, släpp mig och gå vidare, det kommer göra så ont, men gå. Varför du, av alla äckliga människor?

Människor har berättat för mig om hur jag inte ska lyssna på dig, om hur jag ska skita i dig. Lite svårt med tanke på att jag ser dig såpass ofta. Ditt inre jag, var är det? Mår du bra är frågan? Var är ditt hjärta? Sluta, sluta va nära mig, men jag vill ha dig nära. Detta är så svårt! Jag älskar dig för mycket. Så många gånger jag fått fram ett litet mumlande hur DU känner för mig, har jag svårt att tro. Klart du älskar mig, kan du ens leva utan mig? Ditt svar är kanske ja? Vet inte. Jag vill inte vakna på morgonen, för jag kommer se dig, och jag orkar inte höra på alla olika åsikter vi har om allt. Jag orkar inte va oense. Men du får mig att skratta, du får mig att må så himla bra tyvärr.

Varför du? Varför inte nån annan bättre människa? Frågan jag ALDRIG kommer få svar på.

Likes

Comments

Halloj! Här ligger jag i min säng klockan 00.20 på natten och är vilse. Jag måste bara få ut mig hur trött jag är på skolan. Själva skolbyggnaden skulle jag inte klaga på och jag älskar skolan för där får jag träffa alla underbara människor. När det kommer till själva pluggandet, betygen, lärandet går det åt helvete. Jag är så done. Jag hatar mig själv, detta får elever som bland annat mig att må skit. Jag känner bara stress. Och om du är som jag, som väntar tills sista sekunden att plugga på så är jag här nu. Jag sitter här nu vid denna tidpunkt och har inte pluggat nåt. Jag känner mig värdelös och dum. Jag vet inte vad det är med mig och pluggandet. Jag orkar inte plugga, jag skjuter upp det till sista sekund. Imorgon är det nationella i geografi, låt mig skriva det igen, jag kan ingenting och jag är jättenervös. Inte nog med nationella denna veckan har vi även simtest imorgon. Jag vill helst se det som en helt vanlig lektion och föröka att inte tänka på det för mycket.

Idag har jag varit ute på stan och köpt en bikini. Jag har problem med att köpa bikinis, ingen passar bra och det är definitivt inte skönt. Jag förstår inte varför de är så dåliga på designa bikinis men ändå rätt duktiga på bekväma underkläder? Hur går det ihop? Hur som helst är jag ingen tjej som vill visa mycket hud, jag är mer bara lugn. Jag skiter i puch up. Jag blir bara ledsen av det.

Jag har kollat på 13 reasons why. Den var otäck att se på, min kropp mådde inte bra och jag hade bokstavligt talat ont i magen. Den var hemsk och full av sorg. Jag såg klart hela på 2 dagar. Skådespelarna är grymma !! tack för att du läst detta, jag ska nu sova, mina ögonlock orkar knappt, gonatt folker<3

Likes

Comments

Tjena kompisar! Jag är ganska medveten om att jag inte skrivit på ett tag. Jag känner att jag någonstans inte är skyldig till någon förklaring, men en stor anledning är att jag är väldigt trött. Jag är väldigt sliten helt enkelt. Just nu har jag påsklov vilket är hur härligt som helst. Min fredag innan lovet var väldigt upp och ner. När jag befann mig i skolan den dagen längtade jag från att komma därifrån. Därefter var ju dagen inte så mycket bättre... Jag är så trött på människor haha. Jag önskar verkligen att jag kunde förstå alla typer av människors tankesätt, på den fronten hatar jag människor. Vissa människor gör ju bara så fel i saker och ting, menar absolut inte att jag gör rätt hela tiden heller. När jag blir trött på folk tror jag att jag gör precis som andra gör, man stänger av allt och utesluter dessa människor för att få ut det dåliga ur sitt liv. Den lilla klumpen i magen är inte alltid så lätt att dölja. Jag fejkar mitt mående ibland ja. Den kan verkligen behövas känner jag iallafall.

Denna veckan har jag hängt med lite kompisar, det blir nog så imorgon med. Får man säga att vissa stunder så uppskattar jag kompisar mer än familjen? Jag älskar min familj men mina kompisar är det bästa<3 Jag mår bra faktiskt, det var ett tag sen jag var ledsen. Om jag gråtit/gråter beror det mycket, eller endast på att jag trött. Asså vissa stunder suger ju livet piss att man inte vet vart man ska ta vägen. Men jag mår bra. Jag måste bara få säga att jag älskar mina kompisar<3 Jag hoppas ALLTID att ni mår bra och det kommer jag alltid att göra. Just nu har vi börjat packa och bygga loss saker här hemma, vi ska ju flytta snart. Tiden gick väldigt snabbt och nu är den för sjutton 00.00 haha. Jag börjar skolan på onsdag, egentligen börjar alla på tisdag men jag ska till sjukhuset på tisdag. Skoldagen på tisdag är väldigt kort så jag hinner nog inte tillbaka, även om jag vill det. Ska försöka skynda mig såklart. Under dessa dagar har jag verkligen stöttat människor, jag älskar att lyssna på människors problem, jag älskar att stötta och vara en bra vän. Människors förhållanden har jag fått hjälpa till med, kärleken löser verkligen allt. Lite mer deep sak, jag tror alla känner detta, men ibland, som alla andra, känner jag, kommer jag någonsin bli älskad? Man får ju hoppas.

En sista sak, angående gymnasievalet. Förra torsdagen fick alla elver svaret på vilket gymnasium man kommit in på. Jag kom in på mitt förstahandsval. Fyfan va gött!! Svårt att fatta att detta är sista skolterminen. Har inte berättat för någon i klassen om vilken skola jag ska gå på. Bara 2 vet haha, jag känner inte att det är något nödvändigt att berätta helt enkelt. Jag hoppas ni alla nior kommit in på era val och att ni är nöjda! Jag önskar alla en underbar framtid, en viktig sak är, tro på dig själv, det låter jätteklyschigt jag vet, men gör du inte det så kommer du tyvärr inte långt<3 Jag har gav upp för länge sen, men jag försöker fortfarande. Det gör ont att skriva att folk som fått mig att tvivla på mig själv och får mig att ge upp är folk som är nära mig. Men jag kämpar hallå? Jag ska bli någon jävla lärare haha. Ha det bäst kompisar<3

Likes

Comments

Hejhej! Idag är det söndag, är det bara jag som avskyr söndagar? Jag vet inte? Dagen går snabbt och det känns onödigt att hitta på något för skolan är imon liksom. Hur som helst har min söndag faktiskt varit helt okej. Jag har mått bra idag, även om jag är en gnutta trött. Klockan 10 åkte jag iväg på ett litet kalas med min lillebror. Vi var där ett tag och var hemma klockan 2. Hemma gjorde jag inte mycket, pratade lite med kompisar osv. Imorgon är det då skolan och jag både längtar och är lite "uuhhh jag orkar inte" haha. Jag längtar efter idrottslektionen haha, vi håller nämligen på med dans just nu så ja. Sitter just nu klockan 23.03 och funderar på vad jag ska ha på mig imon. Jag måste tyvärr även leta efter en klocka, jag vet verkligen inte var den är. Jaja, gonatt på er.

Likes

Comments

Tjenaree! Vet ni vad jag kom och tänka på? Jag döper aldrig mina rubriker innan jag skrivit inlägget, men aa hehe. Hur som helst! Jag hoppas allt är som det ska hos er, med mig är det okej!

Idag är det lördag. Igår fredag hade jag, som alla andra 01:or nationella prov. Tror inte någon missat att provet läcktes ut på snapchat dagen innan. Hur som helst. Det gick rätt bra, jag har skrivit bättre, alltså det blev stressigt, plus att det var ganska jobbigt att sitta still så länge. Jag får lätt panik av för mycket tystnad och blir lätt rastlös, vill helst röra på mig. Efter provet som började 8.15 och jag åkte hem runt 11.45. Det var en ganska kort dag, dock så hade jag inget att göra riktigt.

Idag är det lördag och idag har jag inte gjort mycket alls. Jag kollade ikapp lite program och serier. Städade även idag, tänker att jag ska rensa mina kläder imon. Alltså det är helt sjukt hur mycket kläder jag har. Jag har en hel garderob full och 2 lådor under min säng, fulla av kläder.

Jag är så trött på onödiga människor. Snälla bete dig moget. Det har bara blivit så mycket och när människor bara bestämmer sig för att vara jobbiga är det inte rätt tillfälle. Haha man känner nog att jag e ganska trött och irriterad. Jaja hur som helst, ny vecka snart och jag hoppas på en jävligt bra vecka. Förresten lyssnade jag på Wiktorias låt från melodifestivalen idag, den är så så bra. Här är en bit av texten jag älskar. Kram på er<3

Likes

Comments

Dagens ämne blir kärlek!

Jag vet att några läser min blogg, men just detta inlägget, aa ja hoppas nästan på att ingen jag känner läser detta... Jag fick höra av någon jag känner att nu på deras skola har de "kärleksvecka", jag tyckte att det lät intressant så jag bestämde mig för att skriva om vad jag tycker om kärleken. Kärleken är något jag alltid älskat asså verkligen! Som liten har ja alltid sökt mig typ till kärleken. Som vi vet finns det ju olika typer av kärlek, kärlek till sin pappa kan ju vara en skillnad till att va kär i en kompis, till exempel. Kärlek är den bästa känslan jag vet. När man är kär är man inte bara glad, utan man känner ju något extra för just den eller de personer man älskar. Utan kärlek hade världen inte kommit långt som idag. Många förknippar kärlek med: att bli avvisad gör ont, att förlora någon gör ont, svartsjuka gör ont. När kärlek i själva verket ä det enda i den här världen som kan ta bort allt det dåliga och få en människa att känna sig underbar.

Varför jag valt att prata om detta. Jo. Jag är inte riktigt färdig vuxen än, jag är och räknas fortfarande som ett barn. Jag personligen har inte hittat min "kärlek" men jag hoppas ju såklart att det händer. Om jag ska ha något seriöst så får det absolut bli när jag blir äldre. Det enda jag kan klaga på är mig själv. Jag kan inte riktigt förhindra om jag blir kär. Jag vill inte vara kär, men som sagt, man väljer inte de man blir kär i. Tyvärr. Jag övertalar mig själv om att jag varken får eller kan vara kär. Det är ju jobbigt att säga emot sin egen känsla. Just nu skulle jag inte säga att jag är kär. Men kärlek är härligt att få känna, alltså uppleva. Jag upplever en härlig känsla när jag t.ex. kollar på kärleksfilmer, bland det bästa jag vet. Jag minns när jag var liten och "sökte" typ efter bekräftelsen av killar. Jag är heterosexuell, alltså jag gillar bara killar. Jag har kär som liten ja, men jag kunde inte dra det längre riktigt. Jag vet inte ens om jag skulle kalla det för kärlek idag, det var mest aa jag är kär i honom, han är snygg osv. Idag är jag väldigt noggrann med personligheten.

Assåååå jag vet inte ens vad jag skriver om. Jag ville typ bara komma fram till att det är fantastiskt med kärlek men typ också jobbigt när man inte vill vara kär, eller olyckligt kär, det är bland det jobbigaste jag vet, olyckligt kär, jag känner så så många som är olyckligt kära, har absolut jag med, kan känna det även idag. Vi fortsätter, eller blir kär i en man inte vill bli kär i, eller att man inte ens får vara ihop ifall man är kär, som bland annat jag. Inget jag klagar över, för det är min kultur. Men det blir svårt där. Jag kan verkligen stå framför spegeln och fråga mig själv "är du kär i honom?" det är ett nej, det lovar jag, men det är ändå fel magkänsla. Gud va svårt detta blev haha, har ni ens hängt med? Älskar att älska, men jag får, kan och vill inte älska nu. Det känns bara så fel nu i denna åldern, jag väntar hellre tills jag blir vuxen och faktiskt kan påbörja ett hållbart förhållande. Men dessa år tills jag blir vuxen då... Ja, det är jobbigt, men härligt.

Har skrivit för mycket nu, och jag tänker avsluta här. Jag hoppas ni har någon ni älskar och som älskar er tillbaks, för kärlek, det är inte alltid så lätt, det kan också va jävligt svårt. Ha det bra<3

Likes

Comments

Heej! Jag har verkligen inte skrivit något inlägg på superlänge men idag, just nu får ni vara beredda på ett långt inlägg. Jag har mycket att berätta och mycket har hänt!

I onsdags hade jag studiedag, så var det för min del. Jag och familjen drog till Gekås Ullared. Jag shoppade för 1300 kr. Så mycket brukar jag inte spendera men just denna dagen, som många andra, hittade jag mycket som jag behövde. Ville köpa allt hehe men aa. Det blev en del grejer, det blev även en del saker jag inte räknat med att få hem haha. Men den stora delen av mitt köp var faktiskt behövligt.

I torsdags hade jag en vanlig skoldag, klockan 2 lämnade jag och en kompis skolbyggnaden. Vi båda hade fått ett godkännande från skolan att lämna lektionen 20 min tidigare. Vi skulle iväg på vår show-uppträdande. Vi skulle vara där 3 och vara klara runt 8. Vi hade lite genrep. Jag och min syrra va med i sång, dans och piano. Jag var skit nervös när vi väl skulle spela upp för människor. Det var väl runt 150-200 pers. Jag skakade så mycket under piano uppvisningen, usch! Vi ( jag, min syrra och min kompis ) träffade ju alla andra elever på denna kulturskola. Så jag fick lite nya vänner och tackar stort för det. Det blev så mycket roligare under rasterna att ha människor att vara med. Vi hade så kul, vi spelade pingis, pratade, tror aldrig ja varit så glad och skrattat så mycket under en så lång tid.

Fredagen var både jag och alla andra kulturelever lediga från skolan. Vi sågs klockan 9 och slutade runt 3 tiden. Lite genrep och sedan föreställning. Piano, dans och sist sång. Dagen var lite kortare den dagen men vi hade uppvisning för 400 pers denna gång. Hur som helst när vi var klara gick vårat lilla kompis gäng till en liten park och chillade bara.

Sista dageeen! I lördags hade vi uppvisning för familj och vänner. Det var nervöst som vanligt men vi klarade det. Vi sågs klockan 3 och slutade 5. Därefter sa vi alla hejdå tillsammans. När jag åkte hem bestämde jag och några kompisar att vi skulle ses hemma hos någon och se på melodifestivalen. Vi sågs runt kvart i 8. Vi åt chips och snax och hade det super kul. Sen åkte vi alla hem och sov. Jag var super trött så jag somnade runt 11. Jag har haft en så bra vecka! Nya vänner, glädje och skratt. Har mått toppen!!

Söndagen var inget speciellt så jag skriver inget om det. Idag har dagen varit helt okej. Jag var ganska trött. La mig ganska sent med tanke på att jag och en viss person på snap hade svårt att avsluta en konversation haha. Vi sa godnatt minst 30 gånger. Nu har jag piano och sen taekwondo, så vi får höras, ta hand om er nu. Baii.

Likes

Comments

Men hejsan! Humöret är inte på topp alltså... Aa... Det har väl inte varit på topp sen klockan 10.45... Idag hade jag min första taekwondo tävling. Kan väl börja med att jag har aldrig varit så missnöjd! Vi vakande runt halv 8, förberedde oss och lämnade huset runt 8. Jag har varit SÅ SÅ SÅÅ nervös idag. Det är sjukt! När vi kom fram hade vi ingen riktig koll, pappa hade följt med men han visste lika lite som oss. Vårat lag i den föreningen vi är med i var ju också där, flera människor skulle tävla. Jag och syrran tog en fika vid det lilla caféet som fanns där. Jag fick reda på att jag skulle upp och tävla i mönster ( alltså ett bestämt sätt du ska slå och sparka på, svårt att förklara haha ) med andra ord "tull" på koreanska, klockan 10.15. Nervositeten var långt före och började bilda en klump i min mage. Hur som helst, vi tränade lite pratade lite med kompisar. Jag kan 3 mönster, och jag skulle tävla med en annan grupp med bara killar. Jag skulle bara möta 2 killar och sedan skulle jag komma första plats och vunnit guld BARA på kilar. Asså jag är så arg nu. Jag vann första matchen, då fick vi det lättaste "tullet", andra matchen fick vi samma "tull" då sabbade jag det genom att koncentrera mig på annat. Jag skakade och kollade på min motståndare, jag tappade all focus på mattan. Jag var så arg inombords och kände hur mitt självförtroende bara sjönk. Jag kom 2:a och fick en silvermedalj. Nu, just nu när jag skriver detta känner jag en stor besvikelse. Det var liksom så lätt, jag satte alla steg och hade kraft, rätt teknik... Min motståndare gjorde bara mönstret rätt, asså inte fint alls, inget illa menat haha. Jag vet att jag alltid under mönster tappar lätt bort mig, jag tappar lugnet och börjar tänka på annat. Det som gör mig mest frustrerad är att jag gjorde FEL på det fucking lättaste tullet, asså jag kommer dö nu. Några steg ifrån guld. Detta är inte bra att jag ens skriver, jag blir bara så arg. Jag funkar så som person att jag inte kommer släppa detta. Jag kanske släpper det 2018, men inte nu. Det är samma som när man är på Liseberg och spelar på ett lyckohjul, antingen 5 eller 4, jag väljer 5, det blir 4 och jag släpper inte det förrän jag typ glömt. I början var jag missnöjd. Jag vet att jag inte är nöjd nånstans. Jag är mega missnöjd. Jag sa till mina kompisar från min klubb då, ni måste skämmas över att ni har mig som vän och känner mig. Ja jag vet, jag tar detta för på stort allvar. Men så funkar jag okej? Bra. Är inte på humör för att skriva mer så vi hörs väl imon.

Likes

Comments