Jag är så trött. På allt. Jag är trött i kroppen. Jag har fel på min sköldkörtel och d-vitaminbrist. Två saker som gör mig allmänt mer trött. Nedstämd och det har helt enkelt inga bra följder. Jag kan sova 15 timmar och vara dödstrött. Jag kan sova 8 timmar och fortfarande vara lika trött. Jag kan träna och äta bra men fortfarande inte gå ner i vikt för min ämnesomsättning inte funkar som en vanlig, jag kan även gå upp i vikt även om jag tränar och äter bra. Jag kan ligga nerbäddad i filtar och täcken men ändå frysa som om jag stog ute mitt i vintern. Jag kan ha svårt att minnas saker som någon precis sa till mig. Jag har svårt att behålla fokus runt lunchtid. Jag har humörsvängningar som inte ens är en lek. Ena sekunden kan jag skratta och sekunden efter kan jag vara så arg att jag gråter av ilska. Detta var några exempel som jag verkligen kämpar med varje dag. Eller "kämpar" det finns ju faktiskt inget mer jag kan göra än att äta min medicin..

Det är ingen som förstår hur jobbigt det faktiskt kan vara vissa dagar. Min psykiska hälsa är inte heller så bra. Just nu mår jag inte så bra, men jag är påväg dit! Jag ska må bra en dag, den dagen är bara inte idag. Men den kommer!

Min d-vitaminbrist har nog att göra med att jag inte varit ute i sommar. Sen tror jag inte att även om jag hade det så hade jag fått i mig nog med d-vitamin. Sen finns det folk och sjuksköterskor som sa att jag på sommaren inte skulle haft så mycket smink eller svarta kläder. Då kan jag säga att denna sommar är nog första sommaren jag inte gått i svarta jeans hela sommaren. Jag har knappt sminkat mig förutom när det varit något särkilt. Det är första gången jag inte bara haft svarta kläder. Så det köper jag inte.

Jag har så mycket tankar, jag tänker på saker konstant. När jag vaknar, på lektioner, på natten när jag ska försöka sova. Det gör nog dom flesta i och för sig. Men jag tänker verkligen på saker hela tiden. Det stör mig. Jag kan inte håll fokus på viktiga saker. Medan jag skrivit detta har jag kommit på mig själv tänka på andra saker och skrivit det istället. Jag kan inte hålla fokus mer än tio minuter för jag tänker på annat.

Jag blir så arg på mig själv och min kropp för att den inte funkar som den ska. Varför kan inte bara min kropp vara normal och funka som en normal kropp ska. Men samtidigt kan jag inte vara arg, för jag har inte gjort något fel. Det blev bara så att jag fick hypotyreos, d-vitaminbrist och en hudsjukdom. Men jag har inte gjort något fel, jag har bara varit jag. Min kropp behöver bara lite hjälp på vägen i form av medicin.

Jag vet inte vad jag ville komma fram till. Jag vill bara skriva det, för det hade jag velat läsa när jag fick reda på allt. Att det var fel på min kropp fast jag inte gjort något fel.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Idag slutade jag tolv, känner mest att måndagar på skolan känns onödiga men jaja! Idag har jag sovit två timmar efter skolan och städat mitt rum. Har även bäddat rent sängen! Känns så skönt med städat och nybäddat! Har även packat inför imorgon. Jag slutar skolan runt 21 och måste då sova i Vilhelmina men det ska nog funka! Börjar då runt ett så det blir sovmorgon till nio imorgon! Men känner jag mig själv rätt kommer jag vakna runt sex-sju någonting haha! Men nu ska jag ta bort mitt smink och lägga mig i sängen så vi hörs!

Likes

Comments

Som jag har väntar på denna helgen, nu är den slut. Får vänta ett år till nästa bara, haha hatar när helger som denna tar slut, blir så ledsen.

Jag åkte till mamma på torsdag och då var vi bara hemma och myste. På fredagen så vaknade jag halv sex av att min brorsson pratade högt i rummet under mitt haha så det var bara att kliva upp typ, men jag tror inte jag gick ner dörrens klockan var runt nio och mamma skulle åka och jobba. Runt ett så sminkade jag mig och gjorde mig redo för kvällen, när klockan var runt tre kom min kompis hem till mig och sminkade sig hos mig. Efter det var det bara att gå ner på området till lastbilarna och alltså det var såå fina lastbilar där! Älskar lastbilen med pistvakt, dom har även med sig en bastu som massa killar brukar basta i haha! Sen var det en idiot till kille som tog sig friheten att ta på mig, usch usch usch. Men mina kompisar kom och gjorde kvällen bra, mina klasskompisar var där, gamla och nya så det var superkul att träffa alla! Tror jag kom hem runt två då jag va så extremt trött.

Igår så vaknade jag runt åtta och gick ner, gjorde inte så mycket fram till elva så min kompis kom till mig, vi gick till thaivagnen och köpte hem lunch. Efter det sminkade vi oss tillsammans. Hon gick sedan och jag stannade hemma ett tag till tills klockan blev runt fem så då gick jag ner på området till prisutdelningen och mötte några kompisar. Vi gick runt och kollade på alla lastbilar och pratade med folk så det var jättekul! Träffade även klasskompisar igår och folk från klassen under oss så det var hur mysigt som helst att bara sitta och prata hihi. Men jag tror jag kom hem runt halv två igår. Somnade relativt snabbt och imorse ringde pappa och väckte mig tio för han skulle hämta mig haha.

Idag har jag bara legat i sängen och tagit det lugnt då jag behöver extremt mycket sömn enligt mig. Är alltid trött och vill helst sova typ tio timmar eller så menen.. Nu ska jag kolla om det finns något att äta uppe så vi hörs!

Likes

Comments

Idag var första halvan av dagen, sen blev den bra. Kände inte att jag hade en bra dag, sen kommenterar en person de och påpekar det, då bara forsade tårarna. Men sen var det dags att rycka upp sig då det var skolfoto! Tror att det blev bra. Det såg så ut iallafall!

Jag tog även helg idag så lärarna jag ska ha imorgon är i Norge med några elever så jag klagar inte! Imorgon ska jag till Ramsele till mamma, det är ju lastbilsträffen i helgen och ingen är mer taggad än jag! Kommer träffa gamla klasskompisar säkert och jag längtar!! Dock har jag ett problem, ska vara hos kuratorn tre imorgon och jag åker till mamma runt lunchtid. Men jag får inte tag på henne! Hon svarar inte när jag ringer och det går inte att göra på deras hemsida så börjar få smått panik över det haha..

När jag kommer hem ska jag göra kompesationsuppgifterna för att vi får vara ledig imorgon så jag har det gjort till nästa vecka! Måste även packa till mamma! Nu sitter jag och väntar på bussen som jag gör typ 99% av min vakna tid känns det som haha!

Likes

Comments

Igår var jag barnvakt från 12-19 ungefär så nät jag kom hem var jag helt slut haha! Då tog jag ett bad och bara låg och tänkte. Använde även en av mina badbombder från lush så vattnet var helt rosa och mysigt! Så igår gick dagen relativt snabbt ändå!

Idag slutade jag tolv på skolan så det var skönt men ganska jobbigt att behöva vänta på bussen två timmar. Men som tur var så fick jag skjuts hem! När jag kom hem låg ett paket i brevlådan hihi mer kläder!! Nu har jag bara varit hemma, ute med fyrhjulingen en sväng och kollat youtube haha. Vi får se vad som händer ikväll, blir väl idol som alla andra vardagar haha!

Likes

Comments

Till höger och vänster är hur jag VILL klä mig till vardags, liksom klänning, kjol och sånt fint. Men jag tycker verkligen inte jag ser fin ut i de, asså verkligen inte. Mitten är så som jag klär mig ill vardags just nu. Jag har börjat smärt med att ha kläderna innanför byxorna, jag har aldrig vågat de förut för jag tycker inte jag passar i det. Men jag håller på att utmana mig själv nu lite..

Jag blir så arg på mig själv att jag inte vågar klä mig som jag vill pågrundav vad ANDRA kommer tycka. Jag hatar att jag påverkas så mycket om vad andra kan och kommer tycka.. Men jag jobbar på det..

Likes

Comments

Har kommit på varför jag hatar ledighet och helg. För jag kan inte hålla mig sysselsatt en hel dag. Skoldagar har jag rutiner. Upp 06.00, sminka mig, gå till bussen, ha skola, vänta på bussen, äta mat, sova. Jag har liksom fyllt en hel dag utan att behöva tänka. Nu vaknar jag ensam, tänker på massa, kliver upp och har ingen aning om hur jag ska göra för att få dagen att gå ihop. Jag kan bara inte få ihop en dag. Jag har inga vänner jag umgås med, jag har ingen att bara åka till. Sen kan jag inte gå över till min bror VARJE dag, skulle ju bli döless tillslut haha. Just nu försöker jag bara fylla dagen så bra det går. Igår gick jag och la mig ungefär halv nio för jag inte hade något att göra, jag ville bara sova och inte tänka..

Idag vet jag inte vad jag ska göra, jag kommer troligtvis sitta vid datorn hela dagen.. För jag har inget annat att göra, jag bäddade rent sängen igår, tvättade all min tvätt plus hängde den. Städade rummet igår också. Så nu har jag gjort allt som jag brukar göra på helgen och jag får panik av att jag är så rastlös. Jag får väl bara vänta på att tvätten ska torka så jag kan hänga upp och vika det så jag håller mig sysselsatt ett litet tag iallafall. Hoppas ni får en bättre start på morgonen än vad jag får, vi hörs.


Likes

Comments

Jag la ut en bild på Instagram för dagen när jag skrev om min kropp. Idag skrev jag och en person. om att älska sin kropp. Men hur gör man det? Hur älskar man något man hatat hela sitt liv? Som man blev mobbad för i skolan? Som bara förstör för mig? Som bara är i vägen? Det får mig framstå som lat, ohälsosam och allt sådant fördomsfullt. Att tjock och ful hör ihop. Jag är tjock, det är jag. Men det är alltid tjock och ful hör ihop. Om jag skulle säga till mina kompisar att jag är tjock skulle dom troligtvis börja uppmunntra mig och säg "Nej men nej det är du inte alls!! Du är jätte fin!" Som att det är samma ord. Men jag kanske tyckte jag var fin, förstår ni?

Men hur ska jag älska något så fult som min kropp? Hur gör man? Det är inte så lätt att bara börja göra det när det varit den enda grejen jag hatat i hela mitt liv. -Träna. Ja men det är inte alltid så lätt när det inte känns som det händer något. Jag har fel på min sköldkörtel. Det gör det jätte jobbigt för mig att gå ner i vikt. Jag hatar min sköldkörtel för det. För det gör mig trött, det gör att jag har svårt att gå ner i vikt, det gör att jag mår dåligt, det gör att jag fryser konstant. Men det är ingen som vet om det så dom antar att jag är lat bara.

Jag har försökt sen maj, men bara gått ner typ åtta kilo eller nått. Det äter upp mig. Eller det är det det inte gör men jag vill bara funka normalt. Ha en snabb ämnesomsättning och inte någon som förstörs av min sköldkörtel. Jag vill ha ett mellanrum mellan mina lår. Jag vill inte att allt ska sitta tight på mig. Jag vill känna mig fin i vad som helst och känna att jag kan ha vad som helst på mig, för det känner jag inte idag. Jag känner egentligen att alla hoodies är till för mig att dölja min kropp i. Men det är det såklart inte.

Hur gör man för att älska sin kropp på vägen mot en ny? För jag kan inte bara vänta på att älska min kropp, det är något jag måste jobba med. Det kommer bli såå svårt. Men i slutet kommer det vara värt det. Jag känner mest att jag kommer vara singel hela livet på grund av hur min kropp ser ut. För ingen vill ha en klump som flickvän och det är det jag känner mig som. När jag provar kläder jag inte kan ha eller har kroppsformen för. Typ croptops. Myser runt i såna här hemma men skulle aldrig i mitt liv ha en på skolan.

Jag vill känna att jag är en bra faster till mina brorsöner. Jag vill kunna leka med dom hela dagarna utan att bli trött. Att kunna springa runt och leka, lyfta upp dom och bara busa hela dagarna, Men jag känner att jag inte klarar av det för att jag ser ut som jag gör.

Jag vill må bra i mig själv. Jag vill känna mig fin. Ibland känner jag mig fin, fast jag erkänner det aldrig. Imorse kände jag mig fin. Sen kom jag på skolan och såg alla andra fina tjejer. Jag jämför mig med allt och alla. Jag tycker alla är finare än mig. Bättre än mig. Jag ser mig själv som sämst. Men jag måste sluta med det. För om jag ska jämföra mig med andra människor hela livet kommer detta inte bli bra i slutändan. Jag måste lära mig att jag är fin som jag är. Jag måste inte svälta mig eller göra illa mig. Jag måste inte vara smal. Jag måste ingenting förutom att lära mig att det är okej att vara jag. Att se ut som jag. För det är ingen annan i hela världen som ser ut eller är som jag. Jag är helt unik.

Det finns viktiga människor i mitt liv som än idag klagar på min kropp. Att jag ska bli smal. Men jag tror första steget till att älska min kropp är att inse hur jag ser ut. Att acceptera hur jag ser ut. Att jag kommer se ut såhär ett tag till. Iallafall tills jag tar tag i att göra något åt den. För min kropp är bäst. Den har funkat när jag mitt i natten gråtit mig till sömns när jag känt att jag ska gå sonder inifrån. När mitt hjärta gjort så ont av att ha blivit krossat. När jag har behövt gått längre sträckor. När den inte fått mat på flera dagar. Min kropp finns alltid där för mig. När jag ligger själv klockan fyra på morgonen så är det bara jag, Helt ensam. När det känns som att mina lungor slits sönder av sorg så funkar min kropp ändå. Den ger inte upp bara för att jag har gjort det.

Det finns tjejer som är större än jag som jag tycker är huuur vacker som helst. Men jag önskar ändå att jag såg ut som vissa smala tjejer. Så fort jag ser en smal kropp undrar jag hur det skulle kännas att vara lätt, se ut sådär, inte ta massa plats och hur det skulle kännas att gå in i en affär utan att stå i provrummet och gråta för att inte byxorna går högre än till låren fast det är största storleken. Jag ska lära mig älska mig själv. För jag är älskvärd. Jag är jag och jag duger som jag är.

Likes

Comments