I fredags tog jag 8.28 tåget ner mot Göteborg. För jag möte upp min älskade sambo. Och tre kompisar till han el osd. De hafe varit på konsert Scandinavium på torsdags kvällen.

K8mpisarna åkte hem vid middag. Sen blev jag och Daniel kvar hela helgen.

Vi skulle ha en hel helg bara vi två. Vi brukar ha det ett par gånger om året en på våren och en på hösten.

Sov på hotell och hotell frukort i två dagar 😉 lyx!

Vi shoppade lite, bar runda, hocky, hotell mys, umgicks med vänner.

Ja bra helg helt enkelt ☺❤

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Ja !

Det är presic vad jag är! Varför ?

Jag får bara massa skit tillbaka hela J*vla tiden.

Jag säger aldrig nej , jag tar bara i mot, glömmer och förlåter hela tiden. !

Jag är så J*vla godtrogen. Jag litar på människor alldeles för lätt.

Jag får både ångest och panik.

Av människor som sårar mig.😢 hur länge ska jag orka?

Vad är det för fel på mig? Eller vad gör jag för fel? Är det mig det är fel på ?

Ibland funderar jag på om jag är psykisk sjuk? mina tankar /känslor/oro/ inbillning sjuk.

Finns just nu människor runt om mig som sårar mig något inormt. Men är bara att gilla läget. !

Jag är för snäll som sakt. ! Jag går med på allt.

Men vill ju bara det bästa hela tiden.

Jag behöver ha många kramar känner jag av alla mina nära och kära.

Jag visar min kärlek till alla som jag älskar både öppet utåt men även inom media.

Även om man inte ses el hörs jämt så visar jag det.❤

Nu är det dags för mig att ta kväll. Känner mig helt färdig. Skulle verkligen behöva ta tag i vårat hem men finns ingen ork.😐 jag går och plockar lite här och där men jag blir liksom aldrig färdig. Och detta är inte likt mig. Jag vill verkligen ha ordning och reda runt om mig.

I morgon kommer min kära sambo hem så då får vi försöka hjälpas åt lite här hemma.

På fredag är vi även lediga tillsammans så då ska vi försöka hitta på något och det ser jag verkligen fram i mot 😍 Sen på kvällen där ska meja på hajk med ridskolan.

Sen får vi se vad vi hittar på sen på lördagen? Var länge sedan vi gjorde något nu allesammans då sambon har jobbat väldigt mycket sen han började jobba igen efter semestern. Men så är det när man jobbar ute. Man ses inte så mycket 😢 Sen har han varit borta på annat. Så har varit jag och barnen. Så detta kommer kännas underbart att vi alla ska tillbringa tid tillsammans ❤

I morgon går även jag på ledighet. Skulle ha jobbat extra på fredag men plockade bort det i måndags. Då även barnen har höstlov denna veckan.

Ha en fortsatt bra kväll alla.




Likes

Comments

Måndag

I dag har jag känt mig besviken och ledsen hela dagen.

Bara en massa tråkigheter har jag fått hört i dag. Tagit åt mig väldigt mycket . Fast jag inte har något med något att göra igenkligen

Jag bryr mig alldeles för mycket om andra har jag kommit på! Och tänker på mig själv alldeles för lite ! Om jag ska vara riktigt ärlig så tar jag aldrig hand om mig själv.

Är snäll mot alla andra hela tiden stöttar och hjälper och säger aldrig nej till något.

Många, många har sakt att jag måste börja ändra på mig men det är inte lätt ! Då jag vill vara den där snälla flickan.

Känner om jag skulle vända på mig så skulle ingen tycka om mig?

Jag är den jag är....

Men ska försöka!

Att jag måt skit i dag har med allt detta att göra. Jag orkar inte mer.! Måste börja ta hand om mig själv.

Föra veckan kom min arbets coachen in till mig och pratade lite. Han frågade hur det var igenkligen.? Då han hade märkt att jag har varit väldigt "done" länge.

Jaså sa jag ?

Jo,de kanske jag har varit?

Svarade att det har varit väldigt mycket nu i några veckor . Berättade en del men inte allt så klart. Och eftersom det är jobbigt på ett ställe så klart att det drar med sig mer . Fast det igenkligen inte är meningen. ! Jag har försökt hålla masken. Men visa känner av att jag mått/mår väldigt dåligt. Han om någon känner det då han har så mycket erfatenhet.

Jag kämpar vidare. Ser bara framåt att det kommer bli bra ❤


Likes

Comments

Sista arbets dagen denna veckan. Blev dock inge jobb för mig i dag. Har absolut ingen ork 😢 sovit dåligt en längre period nu ingen mat lust, ledsen, ingen hunger känsla, oro känslor i kroppen, rasar i vikt.

Känner att något är/ har/kommer vara/ varit fel.

Inget känns bra just nu.

Men jag blickar framåt hela tiden ! Jag klarar mig hela tiden hur det än blir el ser ut. ? Om jag nu har klarat att dessa 34 år hittills så fixar jag lika mycket till.

El vem vet en dag kanske jag stupar? 

Nä, jag vet att jag fixar detta.!

Men att må så här och känna så som jag gör är fruktansvärt. 😢

Oro, ångest och panik är inget att leka med. Har inte mått så här dåligt som jag gör inombords på många,många år.

Vill inte att någon ska tycka synd om mig. Det är det sista jag vill. ! 

Man vet vad man har men man vet inte vad man får? 

Livet har alltid en mening❤

Idag tänker jag även på min pappa lite extra. Tänker tillbaka på den tiden vi hade innan allt blev som det blev. Om ingen hade tryckt ner han så skulle han ha funnits med oss än i dag.❤


Likes

Comments

Tänkte jag skulle berätta kort om mitt liv fram till nu.

Född i Töreboda. Tillsammans med min mamma och pappa hade väldigt unga föräldrar min mamma var 16 år och min pappa 18år. Vi flyttade vidare mot Gnosjö i Småland. Men till sist hamnade vi i Töreboda igen fast i en liten ort utanför halna. Där växte jag upp med mina två små syskon .

När jag gick i första klass så flyttade vi igen till fredsberg som också ligger i Töreboda fast åt motsatta håll. Bodde där i två år sen blev det åter en flytt mot Mariestad och där blev vi kvar. Min mamma bör kvar där än i dag med sin nya man.

Som barn var jag väldigt bortskämd av mina föräldrar. Fick även mycket kärlek och presenter då min pappa hade ett bra betalt arbete.

Men hände även mycket runt om oss. Pappa drack väldigt mycket både öppet och i smygg. I bland spårade det ut riktigt rejält och det blev väldigt högljutt hemma. Jag tog hand om mina Syskon väldigt mycket dessa stunder.

Blev tillslut att jag vågade aldrig sova borta hos några kompisar el hos släktingar. Fick sån panik när mamma och pappa tvingade oss då dom skulle göra något. Jag grät igenom hela nätterna. Av oro 😢

Jag hade bara i tanken att undra om dom lever när vi vaknar. ?

Har alltid sakt till mig själv att mina barn ska inte växa upp med alkohol. Och det har jag varit stenhård på.

Visade sig att jag hamnade i ett dåligt förhållande i ungdomen i varje fall. Där det både var alkohol , narkotika , sjukligt svartsjuka , misshandel fysiskt och psykiskt 😢

Tog tid innan jag lämnade detta liv. Men droppen var när killen gick på min lilla syster. Då åkte han ut och sen dess har vi aldrig haft kontakt och kommer aldrig att ha.!

Åren gick sen träffade jag min sambo som jag lever med i dag och gjort i 13 år nu.

Även jag fick barn tidigt med denna man som jag mådde dåligt med. Jag hade presic fyllt 18 år fick två fina tvilling pojkar. Fick då hoppa av skolan. Jag och pappan bodde på två olika håll Gela tiden fast vi sågs väldigt mycket. Men ville inte flytta ihop då jag viste att jag skulle lämna han tids nog.

Tillslut så tog jag modet som sakt.

Och jag stod helt ensam med mina två små barn. Jag kämpade varje dag för att ge oss det bästa. !

Gick på social bidrag fram till killarna var en två år. Sen orka jag inte med det mer. Pengarna räckte aldrig till. Sen tvingade arbetsförmedlingen och även socialen att jag var tvungen att göra något. De ville sätta mig på tuak som det heter här. Var ett ställe där alla arbetslösa hamnade typ. Jag total vägrade !!!

Hade en vecka på mig att hitta något annat. Utan gymnasium utbildning m.m så vad skulle jag göra?

En vän erbjöd mig att jag skulle ringa hennes chef då dom behövde folk. Var inom äldrevården . De var det sista jag ville jobba inom. Men kände att jag hade inget val. Så jag tog kontakt med henne. Och jag kunde börja med detsamma som timvikarie. Blev väldigt omtyckt med detsamma av både personal och boende. Stor trivdes verkligen. Det gav mig så mycket jobb så jag slapp både arbetsförmedlingen och socialen. Vi stod på egna ben!

Under tiden jag gick på socialen så mådde jag skit. Socialen frågade om jag inte behövde någon stöttning med mina killar ? Så nej i flera månader.! För ville inte ha det där ryktet om att jag var en dålig mamma som inte ju de ta hand om sina barn. För viste hur tyckte skulle gå.

Men tillslut gick jag med på det. Fick en underbar avlasnings familj varannan helg. Och dom bodde på gården bredvid mig. Va presic som jag ville ha det. Dom skulle vara nära mig ! Blev erbjuden en familj utan för Töreboda först med de tacka jag nej till.

Att jag var barnledig varannan helg var att jag skulle kunna tänka på mig själv. Ro mig m.m men jag passade på att jobba så mycket jag kunde under de helgerna.

Tillslut kände jag att detta yrke passa mig så börja läsa på heltid samt jobba heltid med två små barn. Tog inga lån alls. Var tufft med jag klara det . Så helgerna hos stöd familjen bytte jag ut till veckodagar i stället. Så jag kunde plugga. Så i dag är jag undersköterska och är anställd som de.

Dom har betyt sååå mycket för mig och mina killar. Dom har varit farmor farfar mormor morfar ja en stor del av vårat liv.

Träffade även en underbar man när killarna var tre år och lever med han än idag ❤ han låg ute hela veckorna när vi träffades så hade kvar denna stöttningen med stöd familjen i några år.

För sex år sedan fick vi ett barn gemensamt en liten tjej.

Kan inte klaga på hur mitt liv ser ut i dag har gjort och gör allt åt de bästa.

Skulle kunna gå in hur mycket som helst och berätta om mitt liv för det har varit många perioder där jag har fått stridit för mina barn i skolan m.m

Men kanske skriver om de en annan dag.

Lite om hur mitt liv har varit i varje fall i korta drag fram till nu


Likes

Comments

God morgon.


Känner mig så elak. Trodde vi hade försovit oss. Gick upp och skynda mig som tusan. Väckte mig så hon kunde blev klar.

kolla sedan på klockan visade sig att hon bara var 05.55. En timme kvar tills vi ska gå mot frittis.

Blev att säga förlåt till meja och så fick vi krypa ner en stund till.

Blev även arbetsbyte på mig i dag. Rätt skönt faktiskt om jag ska vara ärlig. Jobbar själv med mina brukare och ingen annan som kan stötta mig. Är vad jag behöver.

I dag har även meja sin dans i eftermiddag får se om vi går iväg då hon inte riktigt är helt hunda. Hon själv har klagar sen i söndag kväll. Men i går när hon vaknade ville hon testa att gå till skolan och det hade gått bra hela dagen. Både hon och jag känner samma i dag. Sen går vi se i morgon ?

Nä , dags att dricka mitt kaffe och njuta en stund innan vi ska gå iväg.

Likes

Comments

Vart ska jag börja ? Vet igenkligen inte?


Min sambo kom hem den 1 okt från sin fiske tävling på kollandsö. Jag körde ner han på torsdagen och på söndag morgon kom han hem. Han lovade att han skulle ringa när dom åkte från Lidköping. Men tillslut stod han och Stefan här utanför. Var inte riktigt bered på de.

Från den dagen så här jag känt mig väldigt konstig, över given på något sätt.? Panik/ ångest och bara gråter om kvällarna. Vet igenkligen inte varför för har inte haft någon förklaring.

Är glad att jag har mina närmsta vänner och min familj som tar hand om mig.

Nu har det gått tre veckor snart. Och nu börjar det vända åt rätt håll igen sakta men säkert.

Men dessa tre veckor har varit fruktansvärt. Går inte att beskriva ! Är som om jag inte varit älskad utan bara varit någon som bara finns.

I går när jag vaknade hade jag panik . Ville bara bort, bort. Kläde på mig fort.Tog bil nyckel. Sambon frågade vad jag gjorde och vart jag skulle? Så bara att jag var tvungen att gå ut och ta luft. Hade inge mer att säga.

Väl i bilen så sätt jag på Spotify höjde volymen. Helt tom i huvudet var jag. Kände bara om jag ..... Hemsk tanke. Men mådde så dåligt och tårarna bara ran ner frpn min kind. Åkte en sväng och parkerade vid en skogskant. Gick ur bilen och gick runt en sväng och andades.

Efter ett tag vände jag hem och så kändes det bättre.

Väl hemma så var det dags att åka och handla med sambon då han skulle iväg och jobba vid middag.

Sen blev det film mys med Lill tösen ❤

Älskar verkligen min familj.❤

Men är trött på människor som sårar mig som spelar ett falsk spel . Ni kan dra åt helvete !

Alla dessa på hopp som varit denna månaden el falska anklagelser om jag ska vara helt uppriktig.  

I natt sov jag skit har inte sovit många timmar sen i torsdag. Men det blir bättre!

I morse så börjades det med att jag blev uppringd och fick förfrågan om jag kunde göra ett arbetsbyte och självklart kunde jag det efter lite om och men. Haft en bra dag på jobbet.

Väl hemma fick jag panik igen.

Igenkligen är allt bra men orkar inte med min ångest oro och stress jag får i kroppen.

Skulle behöva börja prata av mig med någon igen tror jag. Eftersom jag har svårt att lita på någon till 100%.

Gjorde det för många, många år sedan. Skadar ju inte att testa igen?

Nä, blir lite tv tittande nu och försöka få lite sömn i natt.

Saknar min sambo tomt utan han hemma 😢 men i morgon kommer han nog hem som det lätt.

Natti natti alla ❤

Likes

Comments

Idag när vi vaknade så tog jag med mig min dotter och en av mina söner samt en kompis till han hämtade vi upp innan vi åkte in till Skövde för lite shopping.

Meja köpte bland annat en vinterjacka , mössa , termovantar, fodrade stövlar, två tröjor ett par byxor, en keps m.m ja hon kan handla hon lik sin mamma 😜

Mattias köpte en calvin klein mössa och en bondellid tröja.

Och vad köpte mamma? En ny vinter jacka , två linnen , nagellack, bh m.m

Sen blev det lite till hemmet i vanlig ordning.

Pengarna rullar in men dom rullar ut lika fort 😜

Nu är vi hem komma och mer krypen i soffan. Meja pysslar och jag tar mig en kopp kaffe.

Innan jag ska sätta i gång för lite städning hade jag tänkt. Mindre kul på en lördag. Men efter att jag legat sjuk hela veckan så är det ett måste känner jag.

Ha en fortsatt bra lördag alla här ute 😍


Likes

Comments

Nu känner jag att jag måste ta upp min blogg igen 😐 har varit här ifrån väldigt, väldigt länge nu .

Men känner att jag behöver börja skriva av mig igen. Även om jag inte går in på detaljer här så får jag ändå ut mig en del inombords.

Har haft två tuffa veckor nu. Trodde det var lungt nu. ? Men i kväll fick man ännu mer skit över sig. Hur dåliga vi är och vilket dåligt ryckte vi har här i byn jag bor. Jag förstår inte varför ?

Vi Är inte sämre än någon annan familj?

Så fort jag går ut nu så känner jag mig så ut tittar och utpekad av mönniskor. Är jag så hemsk ?

Om någon bara kunde berätta och tala om ? Nä, men de vågar man inte? Utan man anmäler anonymt man vågar inte ens stå för det man säger! Tyvärr hade ni fel åter igen med erat påhopp! Sen att vuxna människor ringer onykter och häver ur sig saker i mobilen. Och klankar ner. Jag vet att många avskyr oss och pratar om oss. Men i kväll förstod jag ännu mer att det är så. Alltså fick jag det bekräftat ännu mer. Skulle bara vilja skriva om presic allt i detalj. Vad som har hänt men jag är inte sån! Men jag skulle kunna sätta ditt många,många men vad vinner jag på de? Inget?

Men från och med nu så tänker inte jag vara den där snälla Veronica. Tar inte mer skit nu!

Jag är en person som ställer upp kämpar. Inte bara för min familj utan för många andra också. Har aldrig sakt att vi är bättre än någon annan och kommer aldrig säga det heller !För det är vi inte. Vi är presic lika mycket värda som alla andra.

Men om vi bara försvann så hade många mått bättre .! Det är vad ni tror i varje fall. Men problemen hos er försvinner inte bara för de. Tänk på de.!

Men om människor hatar oss. Så får dom göra det! Vi bryr oss inte så mycket igenkligen. Men är inget kul att höra massa skit rent utsakt.

Många av er som häver ur er saker. Så vet jag att ni själva har det inte bra. Utan att ni har problem på olika sätt. Men i stället för att inse eller ta tag i erat eget så måste man klanka ner på andra. Men innerst inne vet ni igenkligen att vi har det för bra.

Säger bara detta året hitt tills har varit ett helvete!

På måndag är det jag som ska ringa lite samtal för ingen ska behöva må så dåligt. Tillslut kanske man inte orkar mer. Har ni tänkt på de? Vi alla är olika känslomässigt.

Jag har mist många vänner som har tagit sitt liv el mista sitt liv i tidig ålder.

Och ingen i min familj ska få må så dåligt. Jag är stark och mina barn är starka och jag är oerhört glad att dom har den egenskapen med sig.

Men hur länge ska man orka höra att man inte är något värt?

Nä...

Måste även berätta att jag miste min älskade pappa den 3maj i år. Han somnade in lungt och stilla i min famn. Jag hade väntat på denna dagen länge. Då jag led så med han 😢 Men denna dagen var nog den värsta dagen i mitt liv. Att både höra och känns hans sista andetag var det värsta jag varit med om.😢

Skrev av panik pappa och ryckte i han. Men han var borta 😢

Jag saknar min pappa oerhört mycket. ❤

Livet är så jävla orättvist 52 år blev han. Och det är absolut ingen ålder. Men igenkligen tog hans liv slut när han bara var 35år.

I år är jag 35 år. Tänker att han hade hela livet framför sig. Han mådde så dåligt av att andra förstörde han presic som människor vill göra för oss nu.

Tanken på detta gör mig bara så ledsen. 😢 varför är en del så elaka. ?

Vet även att vi har massa underbara människor runt om oss och ni är guld värda ❤ och det vet ni om ❤






Likes

Comments

I dag har hag ringt och bytt körskola.

Har funderat fram och tillbaka.

Men har gjort rätt.

Har pratat med två av handledarna i dag på anderssons trafik skola i mariestad. Båda kändes lätta att prata med så detta kommer bli bra. Berätta som det var att jag känner mig väldigt osäker och nervös när jag sitter bakom ratten så vi ska börja köra i ett lungt område.


Började på gamla stan gick handledarutbildningen samt risk 1 där . Men sen har jag funderat angående körning gen. Och min känsla är att jag skulle bli väldigt stressad av att köra med han.

Så där av att jag ringde till Anderssons i dag. Så nu är jag både inskriven och fått teori proven på datorn. Sen har jag bokat in min första Kör lektion på webben. !

Mitt mål har ju varit att jag ska ha körkortet i november i år . Är ju alltid bra att ha ett mål. Men vet att det kommer dra ut på dett lite. Men skiter i det nu !!! bara jag har det inom en snar framtid!

Nu när jag byter jobb 1 okt så måste jag ha det. Inte till en början kanske. Då jag jobbar såna dagar där inte jag har några körningar . Sen kan det ju infalla någon gång men då får vi väl försöka lösa det. För både chef och personal vet om att jag inte har körkort. Då jag nämnde detta både på ansökan och interjuven. Men de valde mig ändå som hag tycker är väldigt kul ☺

De vet att jag är igång och att målet varit november sen att jag inte kan lova att det blir så. Det blir när det blir sen får man lösa problemen efterhand .

Men ska fixa detta... blir lite svårt att få in lektionerna nu bara. Då jag kommer bara vara ledig varannan måndag på mitt nya jobb. Men slutar tidigt en dag i veckan med så får väl bli att jag får köra dom eftermiddagarna med.

Kämpa kämpa nu!!!

Ska fixa detta så enkelt är det!!! Pengarna kommer bara att flyga iväg nu. 

Likes

Comments