Stanna med mig.
Jag är livrädd att förlora dig.
Jag är livrädd att ditt nybyggda pussel inte kommer behöva min pusselbit.
Jag är livrädd att du ska glömma mig.
Jag vet om att jag klarar mig, det har jag gjort länge.
Men jag vill inte behöva klara mig. Jag vill inte behöv glömma dig.
Jag vill inte börja om.

Stanna med mig.
Upplev det du vill uppleva, men gör det med mig.
Res jorden runt med mig, köp en lägenhet med. Gör allt det du vill... men snälla stanna med mig..
låt mig göra det med dig, låt mig vara din räddning, så som du är min.

Varje sekund jag har, ska jag älska dig.
För är det något vi inte har så är det tid.
Låt mig älska dig.

Men jag ber dig inte stanna, för det vore att be dig om någonting du inte vill göra. Så jag låter dig gå.. men snälla stanna..

Helvete

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

​Jag är inte som alla andra. Min hjärna fungerar inte på samma sätt som din gör.
Det är kanske fel formulering, det blir väl som att antyda på att alla andra fungerar på precis samma sätt, men att bara jag skiljer mig från dem. Alla fungerar självklart olika, men ibland blir jag lite för mycket. 

​Mina känslor​ styr allting, och det jag känner, känner jag extremt mycket. När jag är glad är jag överlycklig, när jag är ledsen så är jag förtvivlad, när jag är arg så är jag förbannad, och när jag är osäker är jag helt vilse. Detta gör även att när jag ogillar, så hatar jag. Och när jag älskar, så är mitt hjärta större än vad jag egentligen orkar eller får plats med. 
​Ibland tänker jag mig inte för, ​och då kan det bli fel, det kan faktiskt förstöra väldigt mycket. Ibland säger jag saker jag inte borde, och när jag sagt det så ångrar jag mig och skäms, blir arg på mig själv, och utagerar på någon annan. Det handlar inte om att jag är arg på dig, jag är bara helt enkelt arg (jävligt förbannad) på mig själv. 
​Ibland blir jag rädd​, och då kan jag utagera min rädsla som utformar sig i ett försök till bekräftelse. Om jag inte får den bekräftelse jag i rädslans stund behöver, så blir jag fullkomligt vilse. Jag vet inte vart jag ska ta vägen, och jag börjar genast tänka att du kommer lämna mig. När jag blir rädd så tänker jag mig inte för, och då säger jag saker jag inte borde, sen blir jag arg på mig själv och skäms, och utagerar ännu mer på dig för att jag helt enkelt är korkad.
​Ibland är jag krävande​, ibland behöver jag blommor och choklad, ibland behöver jag att du hör av dig, bara för att få prata med mig, ibland behöver jag att du bara kommer till mig och överraskar mig för att du vill spendera tid med mig, ibland behöver jag bara att du påminner mig om att du tycker om mig och att du inte kommer lämna mig. När jag blir krävande så vill jag ha bekräftelse, om jag inte får bekräftelsen så blir jag rädd, när jag blir rädd tänker jag mig inte för.... osv osv
​Ibland hatar jag mig själv​, ibland vill jag inte prata med dig, ibland vill jag inte prata med någon, för ibland hatar jag mig själv, och då kan jag inte för hela mitt liv förstå varför du skulle vilja vara med mig, prata med mig, tycka om mig eller någonting. Ibland hatar jag mig själv, och när jag hatar mig själv så blir jag krävande, när jag blir krävande så kan jag lätt blir rädd, när jag blir rädd så tänker jag mig sällan för, för att då styr mina känslor allting.

​Det blir inte lättare än så här,​ så förlåt till alla som någonsin måste vara i min närhet. Anpassningen är svår, och kräver tid och engagemang, men framförallt jävligt mycket kärlek. Det är jobbigt till en början, kanske alltid... men ​Ibland älskar jag, och då älskar jag dig oändligt. 

(En del av mina diagnoser pt.​1


Likes

Comments

Allt är rätt så Que just nu, fast ändå sjukt tydligt.

Du hade inte kunnat komma mer lägligt, du hittade mig precis i tid. Precis när jag var som mest ensam, när jag var som mest sjuk och precis när jag inte kunde se något annat än mörker, så kom du. Du höll mig sällskap, du frisknade till mig, och strålkastarna från din bil lös upp en vilsen person i ett nattsvart mörker.
Du hade inte kunnat komma mer lägligt.

Du hade inte kunnat ge dig av mer olägligt.
Precis när du blir en trygghet, precis när du visar de mest vackra färgerna av en destruktiv regnbåge, precis när du för första gången hittar något bekvämt att luta dig på, så ska du ge dig av.
Du ska ta tryggheten och vill behålla den på distans, du ska flytta regnbågen till en plats bortom horisonten där jag inte längre kan se dess vackra färger, och du flyttar det bekväma föremålet till någon annan som kan hålla det stadigt för dig att luta på.
Du hade inte kunnat ge dig av mer olägligt.

Men jag har gjort ett val.
Jag har valt att låta dig hålla mig sällskap, att låta dig friskna till mig, och låta dina strålkastare från bilen lysa upp mig.
Jag har valt att låta dig bli en trygghet, jag har valt att öppna ögonen för din vackra regnbåge, jag har valt att låta dig luta på mig.

Snart sitter jag själv igen, snart blir jag nog sjuk igen, snart tar batteriet slut på din bil och strålkastarna slocknar.
Snart ger du dig av.

Men jag har valt att låta det ske, för att få vara dig nära, vara frisk, lysas upp, känna mig trygg, hålla vikten av dig, och se en fantastisk regnbåge.. så länge jag kan, tills det att du ger dig av.


Valet börjar göra ont, och jag börjar bli hostig igen, jag är mer bländad och osäker än någonsin förut. 

Hur ska jag kunna leva som ingenting, när mina känslor för dig stärks varje dag.? Hur ska jag kunna låta det hända, när vi har ett bäst-före-datum? En dag då allt är garanterat att ta slut? 

Likes

Comments

Förlåt

Likes

Comments

Om du kom tillbaka, vad hade jag gjort?
Vad hade jag sagt, vad hade jag gjort?
Kom inte tillbaka, snälla. För då måste jag ta tillbaka dig, för du är samma som mig.
Kom inte tillbaka, snälla. För då måste jag lämna dig, för du kommer skada mig.

Det var en annan tid då, för inte så längesen egentligen.
Men vi visste ändå inte bättre. Jag förstod inte bättre.
Jag förstod inte vad jag behövde, och därför kunde du inte ge mig det. Jag förstod inte bättre, det gör jag nog inte nu heller. Jag tror för mycket på att det hade kunnat funka, mer än vad som är logiskt. Men just nu behöver jag inte logik, jag behöver inte rätt och fel. Just nu behöver jag, i ett kort ögonblick, få vara med dig.


Om du kom tillbaka, vad hade jag gjort?
Jag hade nog fallit igen, jag hade struntat i vad som hänt. Det hade nog tagit ett tag, för sånt fixar sig inte på en dag.. men när det kommer till dig är jag jävligt svag. I dina armar så känner jag mig vacker och underbar... så stanna borta... men kom hit.

Kom hit just nu, jag ber dig, så jag får hålla om dig och känna att du älskar mig. Kom hit just nu, för jag behöver dig...

Allting går åt helvete nu, och du kan vara min trygghet igen, kom hit.. var min vän.

Men the one that got away kommer inte tillbaka. Vi har lagt våra kort och det finns inget nytt spel att starta. Men låt mig iallafall tänka, drömma och hoppas.. låt mig känna igen, trots att det är på låtsas.

Likes

Comments

Klockan är egentligen inte så värst mycket. Strax efter 01, men jag är ändå så otroligt trött. Jag hade kunnat sova just nu, men jag vill inte. Jag vill inte sova, utav så många anledningar.


Jag vill inte blunda, för varje gång mina ögonlock sjunker ihop, och fransarna på mitt övre ögonlock möter fransarna undertill så ser jag dig framför mig. Jag ser dig framför mig och måste snabbt pressa ihop ögonen för att få bort illusionen. Jag kan nog aldrig öppna dem igen utan att släppa ut den där salta vätskan som kommer i små droppar ur det som enligt ögats anatomi kallas för tårkanalen.
Så jag vill inte självmant stänga ögonen just nu.

Jag vill inte slappna av. För varje gång jag gör det, varje gång jag slappnar av... Varje gång min kropp släpper all stress, så krampar den ihop sig utav tanken på din kropp, och vart den befinner sig, och varför den inte är precis här, tätt intill min, och jag finner min fysiska kropp i en fosterställning.
Så jag vill inte slappna av just nu.

Jag vill inte drömma, för varje gång jag drömmer, varje gång mina tankar får vandra fritt över en natt, när tankarna är utom min kontroll..Varje gång jag drömmer, så ser jag dig.. Jag ser dig och mig, tillsammans, som en gång innan, men inte som nu.
Så jag vill inte drömma just nu.

Jag vill inte somna, för att jag vet om att bara processen att gå från medveten om mina undantryckta känslor, till omedveten och maktlös över mina egna tankar, är en sån otrolig påfrestning. Så jag vill inte somna.
Jag vill inte sova, för jag vill inte vakna. Jag vill inte vakna, för varje gång jag vaknar så inser jag att ingenting var på riktigt, och jag måste helt plötsligt säga farväl till en dröm som jag egentligen vill drömma för all evighet, utan att någonsin behöva vakna och avsluta den.

Så jag vill inte somna, för jag vill inte vakna, för min vakna tid är den enda tiden jag inte får spendera med dig.


Förlåt

Likes

Comments

Jag trodde du försvann. Jag trodde jag släppte dig och fann kärlek i någon annans ögon som liknade dina.
Men du försvann Nog aldrig, jag släppte dig nog aldrig.

Jag har väl förstått det ett tag. Men jag har aldrig lyssnat på det. Lyssnat på mitt leende som dyker upp såfort ditt namn visas på displayen. Jag har aldrig lyssnat på mitt hjärtslag så fort mina tankar vandrar till dig. Jag har inte lyssnat på de desperata gråten när sängen är tom om natten.

Jag saknar dig. Jättemycket. Jag vill vara vid din sida och älska dig.. förlåt

Likes

Comments

Skrivit massa deppiga texter idag men alla har raderats mitt i allt av nån anledning.

Från out of the blue så tänkte jag göra något jag aldrig gjort och aldrig trodde jag skulle göra här. Jag tänkte besvara alla eventuella frågor ni kan tänkas ha om mig och mitt liv eller något som berör mig på något vis.
Möjligt att jag inte får en enda fråga, vilket jag antar blir fallet. Men värt ett försök, vill ni inte ställa de här så kommer jag logga in på min ask så kan ni ställa de där som om vi var 14 igen. Kör hårt om ni e nyfikna för jag vill berätta massa onödigt skit om mig hihi

Likes

Comments

Jag tänker på er, på att det trots allt är ert fel.
Det var trots allt ni som förstörde mig, det är trots allt ni som förstör mig.
Jag är förstörd, och det hade jag nog varit med eller utan er hjälp, jag är en sån person.
Men ni förstörde, ni förstör, någonting som aldrig varit helt.

Så grattis, för trots alla spel vi spelat, trots alla leende jag haft och trots all styrka jag byggt... så har ni vunnit.
Ni kommer alltid ha vunnit.

Så grattis. Grattis till er ära och grattis till er självgodhet. För jag är förlorad.

Ni kommer alltid kunna vända er om och finna någon annan, för det är ni som förstör. Jag kommer alltid vara förlorad och springa från alla för det är jag som är förstörd.

Grattis, grattis till er framtid, för min är förlorad.

Likes

Comments

Jag är Nelly-Christina lundin.

Jag är en person som man antingen hatar eller älskar.
Jag är en person som kommer driva dig till vansinne.
Jag är en person som kommer säga "bestäm du vart vi ska äta" och sen neka varje förslag du har.
Jag är en person som kommer bli galet kär i dig, men springa såfort det blir seriöst.
Jag är en person som kommer störa mig på allt du gör, tills den stunden jag börjar älska dig.
Jag är en person som aldrig kommer tro dig när du säger att du älskar mig.
Jag är en person som alltid kommer ifrågasätta allt, för att klura ut om du ljuger.
Jag är en person som kommer behandla dig annorlunda mot hur jag vill bli behandlad.
Jag är en person som kommer vara svartsjuk, men bli arg om du är det.
Jag är en person som kommer backa för att se om du kommer närmre.
Jag är en person som inte har en aning om vad jag ska göra med mitt liv.
Jag är en person som hellre sover bort hela dagen än att vara vaken och produktiv.
Jag är en person som kommer prioritera mina vänner framför dig.
Jag är en person som kommer be dig hämta fjärrkontrollen fast än att jag är närmre.
Jag är en person som kommer klaga när du gör saker jag gör.
Jag är en person som kommer ta över matlagningen för att jag har kontrollbehov.
Jag är en person som kommer få dig att känna att du inte kan göra någonting bra, för jag vill alltid göra det själv.
Jag är en person som kommer klara mig utan dig.
Jag är en person som är för självständig.
Jag är en person som kommer klaga när du har det stökigt, trots att mitt rum ser ut som ett bombnedslag.

Jag är En oerhört jobbig person.
Och om du letar efter nån som går att älska konstant,
Om du letar efter nån som inte är en gåta,
Om du letar efter nån som älskar dig från början,
Om du letar efter nån som får dig att känna dig behövd,
Om du letar efter nån som går att luta på,
Om du letar efter nån som går att ändra på,
Om du letar efter nån som gör dig glad,
Om du letar efter nån som nöjer sig med dig,
Om du letar efter någon simpel,
Då ska du inte välja mig.

Men det är upp till dig, om du vill vara med mig.

Likes

Comments