Jag har lyckats! Jag är inte riktigt varken nöjd eller glad bara!
Lika svårt som det är att gå ner i vikt för en del människor så finns det dom som är tvärtom, de människorna som har väldigt svårt att gå upp! Varför kan inte bar det där ordet lagom finnas när det gäller allting?
En gång hade jag bra självförtroende, när det gällde mitt utseende men det är så väldigt länge sedan så jag minns inte ens hur gammal jag var då! Jag kommer ihåg att jag tyckte om att stå framför spegeln och kolla in mig själv, nu står jag där mest för att tänka ut hur jag ska kunna dölja allt på kroppen inför alla andra människor som jag ska möta under dagens lopp! Folk pratar alltid om att man ska vara nöjd med hur man ser ut och hur man är! Men jag har väldigt lätt att säga till andra hur bra dom är och hur duktig och fina och fantastiska dom är, men aldrig till mig själv! Jag kritiserar inte andra, men mig själv kritiserar jag varenda dag!!
Jag har kommit jävligt långt i min viktnedgång, har inte ens gått ett år sedan operationen och vågen visar -70kg! Förstår ni!?!? -70 kg har försvunnit ifrån min kropp!!
Det har funnits killar och tjejer som
påpekat mitt utseende sedan jag gick på lågstadiet, jag kommer ihåg en grupp tjejer som jag fortfarande har kvar namnen på som gjorde narr av mig på nätet! Dom skickade elaka videos på MSN och dom berättade hur tjock jag var gentemot dom! Dom tjejerna fick även de där coola killarna att göra saker emot mig! Dom blåste upp kinderna åt mig, kallade mig för "potatisen" "saccosäcken" m.m
Jag vet att dom också har växt upp nu och kanske ångrar dom sig idag, kanske ångrar dom sina fula ord dom vräkte ur sig till mig och om mig? Inte vet jag, men jag hoppas att dom inte gör så fortfarande iallafall!
Allting som hänt mig i livet har haft en påverkan till varför jag tog hjälpen med en operation, själva jobbet har jag ju gjort själv!
Det positiva med operationen är självklart att jag går ner i vikt! Men det negativa är att jag är så nere, jag kritisera mig själv, jag jämför mig något extremt med andra! Jag har super dåligt självförtroende! Att visa mig i Linne eller visa mina armar och ben går inte!!! Jag får riktig panik då, just för vad andra ska tänka och tycka! Vet att jag mådde så fruktansvärt psykiskt dåligt när min syster gifte sig för jag skulle behöva bära klänning med smala axelband och visa mina armar för allihopa i kyrkan
😳!! Tro mig, jag jobbar med mig själv som fan!
Men som sagt, nu visar vågen -70kg så idag får det firas med någon god mat
👍🏻!! Kram Emelie

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Varenda dag när jag vaknar så saknar jag känslan av att känna mig behövd!
Sjukskrivningen har nog tagit mer psykiskt på mig än vad jag någonsin trodde att den skulle göra eller gjort! Pratade med läkaren i onsdags och jag blir fortsatt sjukskriven då händerna fortfarande inte är bättre och än inte heller bra! Känns som jag blir straffad för någonting jag skulle ha gjort i livet för att få vara ifrån jobbet såhär länge!
Men jag vet att jag har ett nytt jobb som
väntar och som jag längtar efter väldigt mycket! Ska bli spännande att tillhöra en ny kommun och det ska bli super härligt och spännande att få nya arbetskollegor! Jag saknar att jobba väldigt mycket, där är jag behövd, jag får en mening med jobbet! Vad händer här hemma om dagarna? Jag gör det mina händer orkar och kan och tar ibland ut mig för mycket med mina händer så då blir jag sittandes med tårar på kinderna och förbannad på mig själv att jag inte låter händerna få vila ordentligt!
Det enda positiva med min sjukskrivning är att jag gått ner en jävla massa kilon under denna tiden! Vågen står på minus varenda gång jag ställer mig och det är så skönt!
Men tror att jag kritiserar mig själv ännu mer när jag går hemma såhär, när jag ser mig i badrumsspegeln på morgonen i 10 minuter så hinner jag kritisera precis allting med mitt utseende! Varenda gång jag ställer mig i badrummet under dagen så hånar jag mig själv! Men varför?
Jag har gjort en sån djävulsk resa i mitt liv både psykiskt och fysiskt som inte alls många hade klarat av! Jag har krigat mig fram! Har fallit ihop många gånger men rest mig upp varenda gång!
Både du och jag vet att alla bilder i tidningar och på nätet på modeller och annat folk är redigerade, men varför försöker jag se ut som dom?
När fasen ska jag känna och få känna att"fan vad jag duger precis så som jag är"!?
Jag kommer aldrig någonsin att kunna bli pinnsmal och ha stl xxs i kläder!
Det är så mycket som snurrar i huvudet och som bara vill skrikas ut, för jag vill också få känna mig snygg och fin och sexig på något sätt! Men mår illa av mig själv för att jag inte ser ut som de andra samla snygga 26-åringarna!

Nellie påminner mig ibland om att jag är bäst i hennes ögon, tro mig dom orden värmer något otroligt mycket! Jag tänker ALDRIG acceptera att Nellie ska gå igenom det jag har gjort och hon ska aldrig någonsin få känna sig otillräcklig! Hon är en sån underbar och fantastisk liten tjej, med en envishet som heter duga! Ingen ska någonsin få trycka ner henne, för då kommer hennes mamma och krossa dom!! Hon hör aldrig mina tankar och ord om mig själv, för hon ska aldrig få tänka så om sig själv som jag gör, hon ska ha världens bästa självförtroende och självkänsla som det bara går!!
Nu ska jag starta elden här hemma i brasan och njuta av en kopp kaffe sedan blir det en lugn fredag hoppas jag
! Mvh Emelie

Likes

Comments

Ja jag undrar då det. Vart är den där glada Emelie som jag varit förut? Mycket handlar nog just nu om att det är så fruktansvärt mycket som har hänt i mitt liv sista månaderna så jag inte vet vart jag ska börja och sluta. Sedan sjukskriven sedan 23 November och jag bara längtar efter att få jobba igen!! Få känna mig behövd, få känna mig som mig igen! Jag tycker det är härligt att få jobba och träffa folk och få vara vanliga jag! Nu när jag dessutom har ett nytt jobb som väntar på mig så vill jag ju sätta igång på en gång och helst förra veckan!
Denna veckan har en mega förkylning slagit till på mig dessutom så orken i min kropp är som bortblåst..!
Men snart ska jag vara tillbaka på jobbsidan hoppas jag och även fri från förkylningen!
Får ta en helg i Kalmar snart med tror jag, jag saknar vännerna och min familj där!!
Nu ska det lagas mat och sedan får det bli en lugn kväll och kurera mig ordentligt!
🙂/ Emelie

Likes

Comments

Oj, ja vart ska man börja denna gången...
Har flyttat på mig, är inte längre en kalmarbo! Har flyttat till Oskarshamn, eller rättare sagt Korsvägen strax utanför O-hamn!
Flyttade 31a jan, kommit iordning hyfsat bra! Inväntar sängen som är beställd, men den verka ta sin lilla tid att bli levererad, men snart så👌🏻☺!
Men herregud vad många samtal man har fått göra till Telia och E:on och likförbannat så fungerar inte sakerna! Men har idag ringt och skällt på de båda företagen så nu kanske dom fattar, haha! Eller nja!

Har varit mega förkyld nu sista veckan och inte alla pigg så knappt rört på mig, mina händer dom värker fortfarande men jag ska nog fasen snart få börja jobba efter denna långa jäkla sjukskrivning hoppas jag!! Har fått nytt jobb dessutom ju:)) ska börja i Högsby! En super härlig chef och hon är verkligen så förstående och tillmötesgående och har helt rätt tänk när de gäller vård och omsorg!

Imorse när jag vaknade så var jag väldigt skeptisk till att ställa mig på vågen, trodde att jag skulle gått upp många kilo pga att jag knappt rört mig veckan som varit, men herregud, vad får jag se!? Jag har tappat ännu mera!!! Sammanlagt har jag nu gått ner 65.5 kilo!! Förstår ni hur mycket det är!? Jag är så förbannat stolt över mig! Andra ser det inte på mig märker jag längre och det är flera som inte längre vågar fråga mig saker om viktnedgången men hellre att man frågar mig än att gå runt och tro massa!

Nu ska denna tjej lägga sig i soffan med Nellie och kolla barnprogram och sedan ska hon få sova och jag ska hoppa i badet tror jag
!


Likes

Comments

Jag är verkligen inte ensam om att bry mig om hur mitt barns uppväxt och liv kommer att bli! Någonting jag strävar efter är att Nellie ska bli är en stark,självständig och snäll tjej! Hon kommer inte ha några problem att bli detta för hon har fantastiska människor omkring sig som jag känner stort förtroende för! Jag kommer inte styra henne och inte alltid stå där med pekpinnen, hon måste få pröva sina vingar själv också för att förstå vad som funkar för henne och inte!
Hon är redan nu en fantastisk envis och alldeles underbar liten tjej, jag är så stolt över hur duktig och medmänsklig Nellie är redan!
Nellie blir 4 år i Mars, hon är väldigt medveten om vad som händer runt omkring henne även om inte jag säger allt till henne!
Hon märker på mig när jag mår dåligt! Hon märker av när det ska hända något stort för oss! Hon är verkligen medveten!
När Nellie ser att jag mår dåligt så är hon väldigt kärleksfull och så omhändertagande, fast hon inte behöver det för jag visar inte Nellie att jag är ledsen eller mår dåligt!
Det finns väldigt många saker man är rädd för som förälder, att ens barn kanske ska behöva uppleva i sitt liv!
Jag kommer
ALDRIG acceptera att Nellie blir illa behandlad, tro mig jag kommer kriga med näbbar och klor och jag är inte den roligaste att bråka med! Hon ska absolut inte hamna i träsket jag varit i! Aldrig ta att någon/några beter sig så katastrofalt dåligt så man sänker sig själv!
Hon ska aldrig någonsin behöva ha så dåligt självförtroende som jag haft och har! Det ska absolut inte smittas av på henne! Min städmani har smittats av på henne det märker jag
😝! Hon gör som jag haha, städar och torkar och viker och håller på!!
Jag kommer alltid stötta henne igenom livet, kommer alltid vara en stöttepelare för henne oavsett var som händer i hennes liv!
Det är så otroligt stort och vara mamma, jag är så vansinnigt stolt över att jag får vara mamma, speciellt till Nellie! Många är på mig att jag ska skaffa fler barn och att jag är en bra mamma och att jag borde ha minst 3 barn till! Men det handlar inte om att bara skaffa barn, du ska vara mogen för det också! Du har inte bara ansvar för dig längre utan för en annan människa eller flera andra! Man ska kunna ta ansvar och vara mogen och skaffa med rätt person med kan vara rätt bra
😝😂!
Men någon gång i livet så lär jag skaffa fler, det kommer när det kommer
☺️!
Nu ska jag snart bege mig till jobbet och vara där två nätter innan jag går på lite ledighet! Hoppas ni får en fantastisk tisdagskväll ! / Emelie

Likes

Comments

Jag är en väldigt kärleksfull tjej! Jag är den där tjejen som överöser andra med kärlek, jag försöker alltid få mina nära och kära få känna hur viktiga dom är för mig!
Efter att jag gjorde min operation i Maj-16 så har jag nog blivit mer känslig för kärlek och jag kommer verkligen på mig själv vilket bekräftelsebehov jag fått och uppmärksamhetsbehov jag fått!
Är det för att jag kanske får mer skit och hat om mitt utseende än bra respons?
Folk kritisera mitt utseende och det påverkar mig för att jag nu helt plötsligt hatar speglar! Jag vill inte se mig själv i spegeln! Har blivit så kräsen, men endast när det gäller mig själv! Jag lär få jaga uppmärksamhet och bekräftelse i många år för att kompensera det dåliga jag får till mig om mitt utseende!
Jag vet att jag ska skita i alla människor som beter sig illa emot mig men det går inte!!
Jag räcker aldrig till för någon! Jo de enda jag räcker till för är mina föräldrar! Dom ger mig väldigt mycket bekräftelse och jag älskar dom för allt dom gör och gjort för mig!! Jag har världens bästa föräldrar!!!
Just nu ligger jag och kollar på bridget Jones! Ohh vad jag önskar att min värld var som hennes!!!

Dags och krypa ner under filten igen, imorgon ska ja hämta hem min älskade lilla Nellie och åka till tippen!! Ciiiaaao
☺️👍🏻

Likes

Comments

Jag trodde kanske att jag skulle kunna känna att jag dög som person igen om jag bara fick bukt med min vikt! Gick jag bara ner i vikt kanske både tjejer och killar ha respekt för mig igen! Jag var den där tjocka o feta tjejen som pratade om och inte med.?
Jag blev påmind om hur jag såg ut rätt ofta av folk omkring mig som påpekade om jag åt en godisbit eller om jag var på mc Donalds någon gång eller vad jag än drack så var det också tokigt. Jag bestämde mig för snart 2 år sedan att jag ville göra en gbp operation för att de där alla dieter man ska försöka med hjälpte 2 kilo ner och 5 kilo uppåt istället! Men jag är nöjd med att ha förlorat så kopiösa kilon sedan den 18 maj-16! Jag är imponerad av min egna kropp som kämpat och stått emot och verkligen orkat! Nu har jag ju fått former tillbaka, ja ja rund är också en form jag vet😉! Men nu när jag äntligen för första gången i mitt börjar känna att "wow jag passar in, jag blir respekterad, jag blir bekräftad jag får komplimanger och jag får känna mig helt okej äntligen" då kommer de där människorna som inte kan låta bli att trycka till
mig!
Jag har blivit tjejen som vill ha bekräftelse av båda min familj och mina vänner på att jag är okej precis så som jag ser ut! Jag är fin som jag är! Jag söker uppmärksamhet för att få en bekräftelse på att jag duger precis så som jag ser ut nu! Det är en kamp emot mig själv, det är en jäkla kamp emot de där folket som inte kan låta mig få känna att jag är snygg och fin!
Idag fick jag en kommentar"herregud, du var ju riktigt kraftig förr! Fetto då"!?
Jag hatar orden fet och tjock och kraftig! Jag vet att jag fortfarande är fet o tjock o kraftig, jag kan inte bli modellsmal jag kan inte bli en pinne! Jag kan inte ändra hur mitt ansikte ser ut! Men när folk går på mig om hur jag ser ut så börjar jag fundera på vad skönhetsoperationer kostar! Vad kostar det att byta ut mitt fula ansikte? För snygg kommer jag inte bli i ansiktet heller tydligen! Vad kostar de med nya bröst ? Vad kostar de o operera benen och armar o magen och varför inte hjärnan också kanske?
Jag är så trött på att inte få känna att jag är tillräckligt bra och snygg för någon eller några!
Trött på alla dessa påhopp emot mig!
Nu har jag legat vaken igen för jag är så ledsen och blir förbannad 😥! Jag menar inte att ni ska överösa mig med massa bra saker nu o säga massa fina saker, jag lägger korten på bordet och ja jag söker som tusan efter att bli bekräftad o få uppmärksamhet men tydligen så ser folk bara feta jag så kanske dags o sluta o söka efter de där.... Over and out' ✌🏻️

Likes

Comments

Jag tappar fattningen helt!
Jag har vetat i snart 3 veckor att en av mina närmsta vänner har fått cancer! En cancer som startade i livmodern men som sitter i levern och på mjälten nu med! Förra veckan åkte hon in akut med ambulans och hade tuppat av hemma och var inte kontaktbar! Dagen efter att denna händelse inträffade så har hon varit fortsatt okontaktbar!!
Hon blev akut uppskickad till Linköping! Dom har inväntat att hon ska bli piggare men hennes prover blir värre och hon blir bara sämre och sämre! Jag lider som fan med Johan,Sebastian och hennes föräldrar Arne och Marie! Jag kan inte beskriva denna ledsamhet och ilska jag har nu! Jag är så förbannad på mig själv att jag inte var där förra tisdagen!!! Varför åkte jag inte dit på kvällen och umgicks med Johan och henne?? Har haft ett långt och smärtsamt samtal igår kväll med Johan och vi båda grät mest! Jag kan inte förändra något som gör att läget ändras, jag känner mig hjälplös! Dom pratar om att stänga av alla apparater och låta henne somna in!💔 Jag vet fan inte vart jag ska ta vägen!!!? Vart ska jag hämta styrkan och orken! Hur ska jag kunna stötta Johan och de andra!? Igår kväll satt jag upptryckt i soffan och tårarna som rann som floder på kinderna! Snälla allihopa, ta vara på varandra! Älskar ni någon och är rädd om den/dom så gör allt ni kan för att visa detta! Har ni någon som ni bråkar med, snälla lägg er inte som ovänner!! Men höj varandra och peppa varandra! Visa att ni bryr er om varandra, en dag kanske ni vaknar upp men den som står er närmst och som ni älskar kanske inte vaknar den dagen! Jag älskar mina vänner och min familj något extremt mycket! Men nu är jag den som ska vara stark för Camillas anhöriga och finnas för dom! #fuckcancer🎀!!!!!!!!

Likes

Comments

Ibland hinner man fasen inte med i livet som
man själv lever i! Men nu har jag insett att det är min tur att få må bra, det är min tur att få känna att folk ska få vara rädda för att förlora mig för jag är ingen självklarhet som någon någonsin ska ta för givet! Jag är värd det bästa!
Men sedan så har man en ständig kamp om att alla andra ska må bra runt en! Alla andra ska kunna få känna glädje och ett lugn i sina liv! Ibland hinner man inte stanna upp fören de kanske är för sent! Men jag har lärt mig mina signaler nu!
Men har jag blivit en iskall tjej? Jag är ju den där kärleksfulla snälla omtänksamma och bara mjuka Emelie ju? Jag vill aldrig förlora dom egenskaperna hos mig vilket jag inte hoppas att jag har förlorat heller!
Har ni tänkt på hur mycket man kämpar med allt möjligt? Kämpar med att få bli omtyckt, kämpa med att räcka till för allt och alla? Kämpar med att man vill bli älskad för den man är!! Kämpar med att man vill att folk ska uppskatta en och ta vara på ens närhet och omtanke! Ska man sluta kämpa? Ska man bara låta "livet ha sin mening"!? Nej jag är inte sån! Vill jag något så ger jag fan 200% för att det ska gå igenom!! Alltid! Så kämpa på ni andra med! Det krävs alltid att alla gör så gott man kan! En kan inte göra allt men alla kan göra något!
👍🏻✌🏻️!

Likes

Comments

Jag är inte missnöjd med att vara ensamstående mamma varannan vecka! Däremot är jag missnöjd med hur mina veckor ser ut! Den veckan jag inte har Nellie(dottern) så försöker jag att umgås och hitta på saker med folk och göra såna saker som jag inte kan göra när jag har Nellie! Jag kan sakna den där familjestunden på eftermiddagen som "vanliga" familjer har och sitta och prata om
sin dag och hur det var på dagis och jobb och bara få umgås!! Den där mysstunden i soffan då hela familjen samlas och bara myser framför tv:n med lite filtar och ljus och bara få umgås med familjen! Klart att jag gör detta med Nellie nu också den veckan hon är här! Men man känner sig så jävla stressad att hinna med alltihopa man vill göra på en vecka med henne och så jobbar man och så är det alltid något annat som måste göras! Poff så var den veckan borta!
Jag tror att jag egentligen bara saknar att vara en familj som har en vardag ihop och där man verkligen ställer upp för varandra och man finns där! Alla familjer ser olika ut, givetvis! Men jag önskar ibland att andra kan förstå hur mitt liv ser ut egentligen! För att inte tala om min ekonomi, min lön går till räkningar och saker Nellie behöver och det är länge länge sedan jag köpte något till mig! Har sagt varje månad att jag vill åka till Ullared och få shoppa nu efter min op och kunna få skämma bort mig lite, meeeen så var det ju det där med ekonomin! Jag har inte möjligheten att göra samma sak idag som innan, jag har min ekonomi som ska täcka allt varje månad och det är inte billigt med saker och mat och allt när man är ensamstående och jobbar som undersköterska!!!
Jag gör så gott jag kan för att kunna hänga med på saker med mina vänner och gå ut och äta m.m men det kanske händer en gång var 5e månad Max!! Jag försöker verkligen!
Men jag älskar att få ha Nellie. Hade gärna haft henne på heltid om det varit så! Unnar gärna henne något extra om jag kan! Jag älskar att vara mamma!!! Bästa som finns! Nu ska det bli nattning av Nellie och sedan en macka i soffan för mig! Godnatt:)

Likes

Comments