Ibland undrar jag vart fan rent ut sagt är jag påväg!?
När jag umgås med folk så mår jag helt okej, iallafall när jag umgås med folk jag tycker om, de är ju en jäkla fördel ha ha! Men när jag är ensam utan någon bredvid mig eller i min närhet så är hjärnan min värsta fiende!! Min hjärna har gått in i en fas som håller i sig mer eller mindre jämt, ja iallafall har den hållit i sig de sista 13 månaderna!
Jag inser nu att jag är verkligen elak emot mig själv! Jag är så fruktansvärt jävla elak emot mig rent psykiskt!
Jag ser ned på mig själv i spegeln, jag suckar åt mig för jag tappar orken, jag hånar mina sladdriga ben och mina sladdrig armar som snart kan göra så att jag flyger iväg om jag rör dom för fort.
Det finns mängder av mera saker jag gör emot mig själv som inte är snällt rent psykiskt!
Imorgon ska jag på återbesök på Kirurgen nere i Kalmar, jag tänker berätta exakt allting där! Jag förstår att jag inte är den enda personen som mår såhär! Men jag vill ha ett stopp!
Jag vill inte tänka såhär om mig själv, jag vill inte må såhär!
Kan nog sakna att ha såna där vänner som bara skickar ett meddelande om att vi ska mötas upp på lunch eller som bra dyker upp utanför dörren helt plötsligt!
Jag har min familj absolut, men på något sätt så känner jag mig ensam.
Kanske är för att jag dessutom bor ute i skogen och inte känner några människor här uppe i Oskarhamn,men jag saknar iallafall allt det där:(
Nu ska jag lägga mig i soffan och kolla igenom lite bilder inför imorgon då jag ska till läkaren igen! Jag hoppas att dom är nöjda med min viktminskning och allting!!! Woop Woop!

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Nu kom den där söndagsångesten, Hua! Nellie skulle till sin papp idag och hon var så ledsen i bilen påväg till mötesplatsen, hon skulle sakna mig och ville inte lämna mig! Det tar så hårt på en! Man vill ju bara hålla om henne och säga"jo men älskade barn du får stanna hos mamma hela livet" men hon blir glad sen det vet jag när dom ses!
Det är underbart när man ska hämta henne sen nästa Söndag då hon ropar" Ohh mamma och springer till en" älskade underbara fantastiska unge!

Imorgon börjar jobbet igen, ska bli skönt att få komma igång igen! Nu har jag varit hemma i 4 veckor och det har räckt med ledighet nu känner jag!

Idag ställde jag mig på vågen, brukar göra det på söndagar nu för tiden, har gått ner ännu mer fast jag bara har njutit denna sommaren av allt som fallit mig in! Men kanske har rört mig mera plus att jag inte äter mycket längre! Men fan vilken resa jag gjort!
Har idag införskaffat mig ett gå/löpband! Så nu ska denna damen jävla börja röra på sig ännu mer! Heja mig!!!

Likes

Comments

Jag har verkligen maximal otur, i onsdags så bet jag tag i en riskaka och en tand gick åt skogen! Fick ringa om en akuttid i Torsdags och fick komma dit direkt! Underbar personal och jätte trevliga och väldigt tillmötesgående! Men att sitta i denna hemska miljö i ett väntrum, man hör den där förskräckliga borren och putsen och sugen och dessutom ett barn som
är väldigt ledsen i något utav alla rummen!! Det är så skräckinjagande!! Jag avskyr ju att gå till tandläkaren, när jag var liten så gjorde min tandläkare jag hade då ett sånt misstag med mig så jag har men för livet att gå till tandläkare igen!
Men den jag fick i torsdags som tandläkare var Såå bra, så väldigt lätt på handen och berättade exakt vad den gjorde och hur de skulle låta och allting! Så tusen tack!
Igår så var jag tvungen att åka till vårdcentralen här i Oskarshamn och lämna prover, för nästa vecka så ska jag på kontroll nere på Kirurgmottagningen på sjukhuset, dom ska kolla min mage och mina värden och allting! Jag håller verkligen tummarna för att allting ser bra ut! Jag tror nog att dom kommer gnälla på mitt socker som är lågt och på mitt blodtryck som är lågt med! Jag blir svimfärdig varenda gång jag reser mig upp! Men vi håller tummarna nu!
Idag väntas ironman Woop Woop!!! Så Nellie och jag beger oss mot mormor och morfar och ska heja på alla duktiga idrottare!! HEJA HEJA!!!

Likes

Comments

Ja nu var det ett tag sedan som jag skrev något! Dagarna liksom bara springer iväg och så hinner man liksom inte med i tempot som blir, men jag ska ta tag i skrivandet igen! Nu är de ju till o med folk som kontaktat mig och frågat varför jag inte skriver i bloggen!
Det ska bli ändring jag lovar!

Idag ska jag försöka att hinna sätta mig ner 5 minuter och blunda och försöka landa lite! Jag är ju på högvarv från det att ögonen öppnas tills jag tvärdäckar i sängen sen på kvällen!
Jag har blivit någon Duracell kanin, jag ska hinna med allt, jag ska hjälpa alla, jag ska fixa allt! Men vet ni vad, det är bara jag som mår dåligt sedan för jag har alla krav på mig själv!
Jag fick frågan igår tror jag det var av en vän"-Emelie är du alltid såhär uppjagad och stressad"!?
Va fasen, stressad? Jaaaa typ 24/7! Jag sover ju knappt om nätterna!
Har alltid 91816151 saker som ska göras på dagen!
Men har nu plötsligt för någon/några vecka/veckor sedan insett att vissa personer i min omgivning vill jag inte hjälpa mera, jag får inget tack för det och det är aldrig uppskattat! Det ses mer som en självklarhet, o de mina läsare HATAR jag! När man ser saker som självklarheter från andra människor! Allmänt bittra är dessa personer dessutom som inte ger mig den minsta glädje i mitt liv heller, så jag har valt att stänga de dörrarna till dom på obestämd tid! Jag mår mkt bättre av det!
Nu får det bli frukost här! Klockan är bara 05:30! Tröttare än tröttast, men skam den som ger sig! Upp o hoppa !!

Likes

Comments

Jag har lyckats! Jag är inte riktigt varken nöjd eller glad bara!
Lika svårt som det är att gå ner i vikt för en del människor så finns det dom som är tvärtom, de människorna som har väldigt svårt att gå upp! Varför kan inte bar det där ordet lagom finnas när det gäller allting?
En gång hade jag bra självförtroende, när det gällde mitt utseende men det är så väldigt länge sedan så jag minns inte ens hur gammal jag var då! Jag kommer ihåg att jag tyckte om att stå framför spegeln och kolla in mig själv, nu står jag där mest för att tänka ut hur jag ska kunna dölja allt på kroppen inför alla andra människor som jag ska möta under dagens lopp! Folk pratar alltid om att man ska vara nöjd med hur man ser ut och hur man är! Men jag har väldigt lätt att säga till andra hur bra dom är och hur duktig och fina och fantastiska dom är, men aldrig till mig själv! Jag kritiserar inte andra, men mig själv kritiserar jag varenda dag!!
Jag har kommit jävligt långt i min viktnedgång, har inte ens gått ett år sedan operationen och vågen visar -70kg! Förstår ni!?!? -70 kg har försvunnit ifrån min kropp!!
Det har funnits killar och tjejer som
påpekat mitt utseende sedan jag gick på lågstadiet, jag kommer ihåg en grupp tjejer som jag fortfarande har kvar namnen på som gjorde narr av mig på nätet! Dom skickade elaka videos på MSN och dom berättade hur tjock jag var gentemot dom! Dom tjejerna fick även de där coola killarna att göra saker emot mig! Dom blåste upp kinderna åt mig, kallade mig för "potatisen" "saccosäcken" m.m
Jag vet att dom också har växt upp nu och kanske ångrar dom sig idag, kanske ångrar dom sina fula ord dom vräkte ur sig till mig och om mig? Inte vet jag, men jag hoppas att dom inte gör så fortfarande iallafall!
Allting som hänt mig i livet har haft en påverkan till varför jag tog hjälpen med en operation, själva jobbet har jag ju gjort själv!
Det positiva med operationen är självklart att jag går ner i vikt! Men det negativa är att jag är så nere, jag kritisera mig själv, jag jämför mig något extremt med andra! Jag har super dåligt självförtroende! Att visa mig i Linne eller visa mina armar och ben går inte!!! Jag får riktig panik då, just för vad andra ska tänka och tycka! Vet att jag mådde så fruktansvärt psykiskt dåligt när min syster gifte sig för jag skulle behöva bära klänning med smala axelband och visa mina armar för allihopa i kyrkan
😳!! Tro mig, jag jobbar med mig själv som fan!
Men som sagt, nu visar vågen -70kg så idag får det firas med någon god mat
👍🏻!! Kram Emelie

Likes

Comments

Varenda dag när jag vaknar så saknar jag känslan av att känna mig behövd!
Sjukskrivningen har nog tagit mer psykiskt på mig än vad jag någonsin trodde att den skulle göra eller gjort! Pratade med läkaren i onsdags och jag blir fortsatt sjukskriven då händerna fortfarande inte är bättre och än inte heller bra! Känns som jag blir straffad för någonting jag skulle ha gjort i livet för att få vara ifrån jobbet såhär länge!
Men jag vet att jag har ett nytt jobb som
väntar och som jag längtar efter väldigt mycket! Ska bli spännande att tillhöra en ny kommun och det ska bli super härligt och spännande att få nya arbetskollegor! Jag saknar att jobba väldigt mycket, där är jag behövd, jag får en mening med jobbet! Vad händer här hemma om dagarna? Jag gör det mina händer orkar och kan och tar ibland ut mig för mycket med mina händer så då blir jag sittandes med tårar på kinderna och förbannad på mig själv att jag inte låter händerna få vila ordentligt!
Det enda positiva med min sjukskrivning är att jag gått ner en jävla massa kilon under denna tiden! Vågen står på minus varenda gång jag ställer mig och det är så skönt!
Men tror att jag kritiserar mig själv ännu mer när jag går hemma såhär, när jag ser mig i badrumsspegeln på morgonen i 10 minuter så hinner jag kritisera precis allting med mitt utseende! Varenda gång jag ställer mig i badrummet under dagen så hånar jag mig själv! Men varför?
Jag har gjort en sån djävulsk resa i mitt liv både psykiskt och fysiskt som inte alls många hade klarat av! Jag har krigat mig fram! Har fallit ihop många gånger men rest mig upp varenda gång!
Både du och jag vet att alla bilder i tidningar och på nätet på modeller och annat folk är redigerade, men varför försöker jag se ut som dom?
När fasen ska jag känna och få känna att"fan vad jag duger precis så som jag är"!?
Jag kommer aldrig någonsin att kunna bli pinnsmal och ha stl xxs i kläder!
Det är så mycket som snurrar i huvudet och som bara vill skrikas ut, för jag vill också få känna mig snygg och fin och sexig på något sätt! Men mår illa av mig själv för att jag inte ser ut som de andra samla snygga 26-åringarna!

Nellie påminner mig ibland om att jag är bäst i hennes ögon, tro mig dom orden värmer något otroligt mycket! Jag tänker ALDRIG acceptera att Nellie ska gå igenom det jag har gjort och hon ska aldrig någonsin få känna sig otillräcklig! Hon är en sån underbar och fantastisk liten tjej, med en envishet som heter duga! Ingen ska någonsin få trycka ner henne, för då kommer hennes mamma och krossa dom!! Hon hör aldrig mina tankar och ord om mig själv, för hon ska aldrig få tänka så om sig själv som jag gör, hon ska ha världens bästa självförtroende och självkänsla som det bara går!!
Nu ska jag starta elden här hemma i brasan och njuta av en kopp kaffe sedan blir det en lugn fredag hoppas jag
! Mvh Emelie

Likes

Comments

Ja jag undrar då det. Vart är den där glada Emelie som jag varit förut? Mycket handlar nog just nu om att det är så fruktansvärt mycket som har hänt i mitt liv sista månaderna så jag inte vet vart jag ska börja och sluta. Sedan sjukskriven sedan 23 November och jag bara längtar efter att få jobba igen!! Få känna mig behövd, få känna mig som mig igen! Jag tycker det är härligt att få jobba och träffa folk och få vara vanliga jag! Nu när jag dessutom har ett nytt jobb som väntar på mig så vill jag ju sätta igång på en gång och helst förra veckan!
Denna veckan har en mega förkylning slagit till på mig dessutom så orken i min kropp är som bortblåst..!
Men snart ska jag vara tillbaka på jobbsidan hoppas jag och även fri från förkylningen!
Får ta en helg i Kalmar snart med tror jag, jag saknar vännerna och min familj där!!
Nu ska det lagas mat och sedan får det bli en lugn kväll och kurera mig ordentligt!
🙂/ Emelie

Likes

Comments

Oj, ja vart ska man börja denna gången...
Har flyttat på mig, är inte längre en kalmarbo! Har flyttat till Oskarshamn, eller rättare sagt Korsvägen strax utanför O-hamn!
Flyttade 31a jan, kommit iordning hyfsat bra! Inväntar sängen som är beställd, men den verka ta sin lilla tid att bli levererad, men snart så👌🏻☺!
Men herregud vad många samtal man har fått göra till Telia och E:on och likförbannat så fungerar inte sakerna! Men har idag ringt och skällt på de båda företagen så nu kanske dom fattar, haha! Eller nja!

Har varit mega förkyld nu sista veckan och inte alla pigg så knappt rört på mig, mina händer dom värker fortfarande men jag ska nog fasen snart få börja jobba efter denna långa jäkla sjukskrivning hoppas jag!! Har fått nytt jobb dessutom ju:)) ska börja i Högsby! En super härlig chef och hon är verkligen så förstående och tillmötesgående och har helt rätt tänk när de gäller vård och omsorg!

Imorse när jag vaknade så var jag väldigt skeptisk till att ställa mig på vågen, trodde att jag skulle gått upp många kilo pga att jag knappt rört mig veckan som varit, men herregud, vad får jag se!? Jag har tappat ännu mera!!! Sammanlagt har jag nu gått ner 65.5 kilo!! Förstår ni hur mycket det är!? Jag är så förbannat stolt över mig! Andra ser det inte på mig märker jag längre och det är flera som inte längre vågar fråga mig saker om viktnedgången men hellre att man frågar mig än att gå runt och tro massa!

Nu ska denna tjej lägga sig i soffan med Nellie och kolla barnprogram och sedan ska hon få sova och jag ska hoppa i badet tror jag
!


Likes

Comments

Jag är verkligen inte ensam om att bry mig om hur mitt barns uppväxt och liv kommer att bli! Någonting jag strävar efter är att Nellie ska bli är en stark,självständig och snäll tjej! Hon kommer inte ha några problem att bli detta för hon har fantastiska människor omkring sig som jag känner stort förtroende för! Jag kommer inte styra henne och inte alltid stå där med pekpinnen, hon måste få pröva sina vingar själv också för att förstå vad som funkar för henne och inte!
Hon är redan nu en fantastisk envis och alldeles underbar liten tjej, jag är så stolt över hur duktig och medmänsklig Nellie är redan!
Nellie blir 4 år i Mars, hon är väldigt medveten om vad som händer runt omkring henne även om inte jag säger allt till henne!
Hon märker på mig när jag mår dåligt! Hon märker av när det ska hända något stort för oss! Hon är verkligen medveten!
När Nellie ser att jag mår dåligt så är hon väldigt kärleksfull och så omhändertagande, fast hon inte behöver det för jag visar inte Nellie att jag är ledsen eller mår dåligt!
Det finns väldigt många saker man är rädd för som förälder, att ens barn kanske ska behöva uppleva i sitt liv!
Jag kommer
ALDRIG acceptera att Nellie blir illa behandlad, tro mig jag kommer kriga med näbbar och klor och jag är inte den roligaste att bråka med! Hon ska absolut inte hamna i träsket jag varit i! Aldrig ta att någon/några beter sig så katastrofalt dåligt så man sänker sig själv!
Hon ska aldrig någonsin behöva ha så dåligt självförtroende som jag haft och har! Det ska absolut inte smittas av på henne! Min städmani har smittats av på henne det märker jag
😝! Hon gör som jag haha, städar och torkar och viker och håller på!!
Jag kommer alltid stötta henne igenom livet, kommer alltid vara en stöttepelare för henne oavsett var som händer i hennes liv!
Det är så otroligt stort och vara mamma, jag är så vansinnigt stolt över att jag får vara mamma, speciellt till Nellie! Många är på mig att jag ska skaffa fler barn och att jag är en bra mamma och att jag borde ha minst 3 barn till! Men det handlar inte om att bara skaffa barn, du ska vara mogen för det också! Du har inte bara ansvar för dig längre utan för en annan människa eller flera andra! Man ska kunna ta ansvar och vara mogen och skaffa med rätt person med kan vara rätt bra
😝😂!
Men någon gång i livet så lär jag skaffa fler, det kommer när det kommer
☺️!
Nu ska jag snart bege mig till jobbet och vara där två nätter innan jag går på lite ledighet! Hoppas ni får en fantastisk tisdagskväll ! / Emelie

Likes

Comments

Jag är en väldigt kärleksfull tjej! Jag är den där tjejen som överöser andra med kärlek, jag försöker alltid få mina nära och kära få känna hur viktiga dom är för mig!
Efter att jag gjorde min operation i Maj-16 så har jag nog blivit mer känslig för kärlek och jag kommer verkligen på mig själv vilket bekräftelsebehov jag fått och uppmärksamhetsbehov jag fått!
Är det för att jag kanske får mer skit och hat om mitt utseende än bra respons?
Folk kritisera mitt utseende och det påverkar mig för att jag nu helt plötsligt hatar speglar! Jag vill inte se mig själv i spegeln! Har blivit så kräsen, men endast när det gäller mig själv! Jag lär få jaga uppmärksamhet och bekräftelse i många år för att kompensera det dåliga jag får till mig om mitt utseende!
Jag vet att jag ska skita i alla människor som beter sig illa emot mig men det går inte!!
Jag räcker aldrig till för någon! Jo de enda jag räcker till för är mina föräldrar! Dom ger mig väldigt mycket bekräftelse och jag älskar dom för allt dom gör och gjort för mig!! Jag har världens bästa föräldrar!!!
Just nu ligger jag och kollar på bridget Jones! Ohh vad jag önskar att min värld var som hennes!!!

Dags och krypa ner under filten igen, imorgon ska ja hämta hem min älskade lilla Nellie och åka till tippen!! Ciiiaaao
☺️👍🏻

Likes

Comments