View tracker

Sorry för dålig uppdatering!


21 juli så flög jag med bästa fotbolls laget damlag till la! ❤️ hade första divisions matcherna idag och vann första å gick med förlust i andra, men nu väntar invigning! 💕
Skriver mer sen

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

  • 6 readers

Likes

Comments

View tracker
View tracker

det slog mig i morse att varför ska jag vara ledsen för? Det var inte jag som valde att gå, men sen slog det mig att jag är visst ledsen men för vad? För att jag blev lämnad ensam kvar eller för att du inte längre finns här för att säga att allt kommer bli bra igen.. Jag måste nu vara stark och kämpa för att tränga bort dem känslorna för du kommer inte komma tillbaka till mig. Jag kanske är för störd ändå, jag kan inte ens inse mina egna fel även fast jag ser mina egna fel. Jag vet att jag gör fel och är medveten om det men har ändå svårt att prata om sådana saker. Om jag ändå visste varför jag har så svårt och prata om sånt. Önskar bara att du inte gett upp ang mig som andra alltid gjort, men vad kan jag egentligen begära när det är så mycket fel på mig. Jag sårar bara andra så att jag själv blir sårad! Jag fattar nu varför ingen pallar med mig...

Likes

Comments

jag vet inte vad jag ska ta mej till med, eller vad jag ska göra, för allting man gör blir tydligen fel, och lögnerna man får blir allt fler, jag orkar inte mer! 😔

Snälla ta mig här ifrån från denna onda plats, det är som att jag inte hör hemma här.. Jag kommer nog aldrig kunna känna mig trygg här. allt som har med att skada mig själv att göra lockar som fan.. Men ska kämpa för att inte göra om det.
😔

Likes

Comments

Jag vet inte vad som är värst, att få höra lögner eller att vara sjukt osäker. Jag förstår ingenting av det som händer just nu, det finns en sak jag vill skriva om men det blir nog lite svårt, för jag är inte säker på att det verkligen är så, men jag vet åtminstonde att ingenting kommer att förändras. Önskar att allt kunde vara så mycket lättare att fixa men det känns inte som att det går att fixa till det här, jag kan inte hjälpa att det som hänt är såhär. Jag vill kunna prata med någon om detta men med vem? Jag litar knappt på någon längre, jag vill ha ett break from this evil life. Jag vet inte vad jag ska göra, jag tar bara avstånd från allt och alla nu mera känns det som! Jag kan inte tygla min osäkerhet och det gör ont att behöva vara så osäker, Jag hoppas på att snart få ett slut på detta för jag orkar seriöst inte med det här något mer, och jag önskar att slippa folk som lägger salt i mina sår, kommer aldrig att läka om det ska fortsätta att vara så. Jag är så osäker på hur jag känner nu mera, och det som jag verkligen känner nu är något jag inte vill känna, vad är det för fel på mig?! Känns inte heller som att jag kan prata ut med någon om detta, känns inte som att någon skulle förstå mig om hur jag tänker och känner, för blir oftast fel när jag försöker förklara något då jag knappt kan formulera meningarna rätt. Så ja det blir oftast väldigt fel i hur jag förklarar och andra missuppfattar mig. Jag vill inte ha det såhär något mer, jag vill kunna vara glad och lycklig som dem flesta andra är. Jag håller på att sjunka ner till botten igen och jag vill inte ner dit igen, redan varit där nere minst 100 gånger! Det som gör mig någorlunda glad är att pyssla om hunden och dem andra djuren vi har här hemma, stå och kela med lammen och fåren, pyssla om med råttorna, eller att gå ut och fotografera. Men så fort jag kommer in igen så flyger tankarna runt i huvudet och jag påminns igen om varför jag mår så sjukt dåligt, jag vill bort från verkligheten ett tag och komma tillbaka när allt känns bra igen, vilket det aldrig kommer göra känns det som. I think i need help!! Jag förstår knappt själv längre om vad som händer, jag vill bara kunna berätta för någon och få någon som förstår och kan ta mig i handen och hjälpa mig upp på fötterna igen, men vem? Jag vill kunna berätta för just DIG om detta men det går inte, jag har försökt men det gick inte och kommer nog inte funka att försöka igen. Tror inte att du skulle förstå ändå, knappt så någon förstår mig i huvud taget ändå.

Jag ska försöka ta tag i mitt liv och få det att bli bra igen, men då krävs vissa förändringar och det är nog sådana förändringar som jag inte kommer tycka om att behöva göra, och jag hatar att behöva ta sådana svåra jobbiga beslut men det känns bäst så och det kommer bli bättre med tiden efteråt. Jag ska kämpa och kriga för att få må bra igen och ska kämpa för att inte ge upp hoppet om att få ett lyckligt liv, för till slut kommer jag få det livet jag vill ha! Det vet jag att jag kommer få, så ta min hand och hjälp mig och finns där för mig när jag behöver så kommer allt gå så mycket bättre. Jag blir så glad om det finns någon som gör det för mig. Finns en som brukar finnas för mig 24/7 i vått och torrt och det är min underbara twiin Hanniiis! Älskar henne över allt annat hon finns alltid där och kan prata med henne om det mesta, och hon förstår mig alltid, hon känner mig utantill, vet hur jag funkar och vad som gör mig glad och vad som gör mig ledsen. Alla borde ha en vän som henne! Känt henne i hela mitt liv och vet inte vad jag skulle ta mig till utan den bruttan. Allting vi gått igenom tillsammans och vad vi göra när vi umgås, haha alla dumheter vi gjort tillsammans, hahah så roliga minnen med henne, men också dåliga minnen då man bråkat, men vi löser alltid det så fort igen, ingen av oss kan vara utan varandra! Jag hatar att behöva vara ifrån dig! Tänk att just du och jag skulle bli sådana bra kompisar som håller ihop så mycket, och vi ska vara vänner hela livet ut! För kommer aldrig släppa taget om dig! Och kommer aldrig låta dig släppa taget om mig! För vi hör ihop du och jag, vem ska jag berätta allting för om du försvinner från mig? Så du får absolut aldrig lämna mig! Dör utan dej! <3

Likes

Comments

Hej allesammans!

Sitter nu på bussen in till Stockholm med hanna (min twin) där ska vi antagligen köpa ny laddare till hennes mobil i guess, men ska sen träffa en av mina kompisar som bor där, ska bli kul då jag inte träffat min kompis på ett bra tag! Så har antagligen en hel del att snacka om!
Yaay!

andra dagen på praktiken idag då, å har varit där i 1 månad å har 3 veckor kvar! Saknar skolan å alla kompisarna men ändå skönt och slippa skolan på samma gång! Men skolan kan vara ganska lugnare att vara på då det inte är så mycket stress för mig där som det kan vara på praktiken ibland. Känner mig mest ivägen och oduglig. Men ahh så är det!

Peace!

Likes

Comments

Jag har fått nog av att må såhär, visst jag är lycklig när jag är med Tjejen och glad när jag är med mina kompisar, men varför ska jag behöva bära denna mask jämt? Att låtsas vara glad när jag egentligen är trasig och mår skit inombords. Jag vill också kunna vara glad och le äkta leenden som andra kan, varför ska jag vara så annorlunda? Jag vill inte vara någon tjej som inte är som alla andra, Är det något fel på mig? Jag har redan fallit tillbaka på ruta 1 igen, ack att jag aldrig kan låta bli att skada mig själv. Jag vet att någon kommer läsa detta och skvallra för Lotta, fine. Jag får ändå aldrig chansen att berätta något själv. Inte när det kommer till det denna sak handlar om i alla fall. Jag berättar för henne när jag känner mig redo liksom. Om jag bara kunde komma här ifrån, hela detta ställe känns så trångt och känns inte som att jag hör hemma här, jag vill kunna trivas jag med. Men det gör jag inte här. Jag söker inte uppmärksamhet eller något, detta är bara ett sätt för mig att skriva ut det jag tänker på istället för att gå och bära på det. Jag är så less och trött på mig själv just nu, känns som att jag inte kan göra någonting rätt, Är ofta på dåligt humör och känns bara som att jag vill ha sönder någonting. Ibland känner jag inte igen mig själv, som ibland när jag blir arg så får jag adrenalin kickar av något jag vill göra, och det är saker jag i vanliga fall inte skulle göra eller som jag aldrig tänkt på att göra förut. Jag vill bara försvinna och aldrig mer komma tillbaka just nu. Det gör så ont allting, jag vill vara glad och bara glömma allt skit och glömma alla som triggar fram det värsta i mig! Jag har så mycket hat som jag vill få ut men som jag inte kan. Jag vill säga exakt vad jag tycker och känner men det kan jag inte heller göra, för jag orkar inte förklara varför jag känner och tycker så! Det är bara det att jag ogillar allt det här så mycket! Jag önskar att flera kunde förstå mig mer och bättre istället för att trigga mig till saker. Ni kanske inte tycker att det ni gör/säger påverkar mig, men det påverkar mig som fan. JAG ÄR TILLBAKA PÅ RUTA 1 IGEN! Jag orkar inte med det här något mer, låt mig bara vara, hjälp mig! I need help! Jag vill bara skrika och skrika och slå och skada! Men låt mig inte göra det, se mig, hjälp mig istället! Ingen förstår och det är ingen som försöker ens! Jag vet att det kanske är någon där ute som bryr sig och försöker, men ibland och väldigt ofta så känns det inte som så. Vad ska jag göra för att bli sedd och förstådd?! Snälla förklara det för mig för jag vet då inte. Önskar jag var liten igen och kunde krypa upp till mamma och gömma mig i hennes famn. Men man kan ju inte spola tillbaka tiden, men drömma kan man. Hatar detta liv..

Likes

Comments

Jag och hjärtat håller på att fixa i ordning ute i ladugården där råttorna ska få vara, eftersom ägaren har för liten bur så ska dem få vara här ute där dom 3 får ha det större och bättre! Så ja såhär långt HAr vi kommit, nu ska bara nätet fästas på så kan dom få komma ut sen! Dom kommer få det så mycket bättre! 😘

Likes

Comments

Nu blir det att dricka nere vid sjön i Rimbo , ska bli fett mys! ❤️

Likes

Comments

I väntan på att hjärtat ska komma så har Jah och Hanna varit inne på Lindex och kollat kläder! Sen ska vi väl bara gå runt å få tiden att gå för att sen gå på krogen ikväll! Fett naaaajs! ✌️ de är fett varmt ute tror jag kommer avlida, hatar värme! VILL HA HÖST ELLER VINTER! Helst året om ;) fuck this heat!

Peace skriver kanske mer sen.

Likes

Comments