View tracker

Jag fruktar alla sadistiska hemskheter som gömmer sig bakom människors omtänksamma, falska leenden, och jag vet mycket väl om att det är fel av mig att tänka så. Självklart finns det vissa undantag, det gör det alltid. Rädslan slukar mig hel, och hur mycket jag än försöker, så håller den kvar sina vassa naglar i mitt skinn. Den är ständigt där, och om jag kunde göra något åt det, så hade jag gjort det för länge sedan. Detta ger mig även problem i vardagen. Bara tanken på att behöva träffa främlingar fyller mig med ångest, och har även otroligt svårt för det här med att bli förälskad. Men bara för att jag har svårt för det, gör det inte omöjligt. Kärlek skrämmer mig lika mycket som människor, men kanske inte på samma sätt.

Vet dock inte om det börjar bli bättre eller sämre. För att i takt med att jag klarar av att öppna mig mer för folk som betyder något för mig, blir jag även mer osäker på främlingar. Kanske något är fel på mig, jag vet inte. Men jag tror inte jag vill veta heller.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Vill bara ha honom, det har jag alltid velat. Tror han gillar mig nu också, fast det är min bästavän, fuck vad allt blev jobbigt, vill att han ska bli min, har hans tröja på mig också, längtar tills imorgon då jag ska sova hemma hos honom, äntligen ska vi umgås hela dagen, träffade han senast för några timmar sen, han höll mig i handen, han höll om mig, kramade mig länge, han pussade mig på kinden igår, han var min nyårskyss, han sa att jag var vacker, han berättade om sina framtidsplaner, han vill åka och resa med mig, vi ska flytta till Japan och Miami tillsammans, han gör mig lycklig. Hoppas ingen läser detta för jag känner mig verkligen som en tjej, jag brukar inte göra det. Mina närmaste polare är killar, dom ser mig som en bror, det är skönt jag vill inte att folk ska se mig som tjejig, för tjejer är jobbiga, jag vill bara ha honom, han är allt jag vill, han är allt jag tänker på. Hoppas inte att Pontus ska vara med oss imorgon, hoppas att han vill att det ska bli något mellan oss. Ska sluta skämma ut mig nu.

Likes

Comments

View tracker

Nyckelbenen har aldrig varit tydligare än nu och revbenen skuggar min bleka hud på ett sådant vackert sätt i lampans svaga ljus. Som om någon tagit en pensel med grå färg och sakta målat allt mörkare linjer över min frusna kropp med stilla rörelser.
Men jag ler inte. Vad har jag försökt att åstadkomma?

Jag har förstört den vackra bilden av den fula flickan med rödaktiga lodräta rivmärken och lila fläckar på mina lår. Om det bara vore så lätt som att själv ta upp en pensel och täcka över det med vit färg. Som om det återigen var en blank yta.Det är mitt fel. Allt är mitt fel. Mina skakiga fingrar rör sig varsamt över min blottade överkropp och jag biter hårt i min läpp för att hindra tårarna som bränner bakom ögonlocken.
Du är så ful, Natha. Vet du det?

Ett välkänt illamående bubblar upp inom mig och tar över allt jag tänker på. Jag måste kräkas. Jag vet inte längre om det är synen av mig själv, eller av ren vana den dagligen förgiftar min kropp. Hastigt springer jag in på toaletten och låser dörren. Jag klarar inte mer. Två fingrar i halsen och allt som tynger mig är plötsligt som bortblåst.
Lugnet omfamnar mig när jag sakta sätter mig ner på det kyliga golvet.
Perfektion, sluka mig hel.
Är jag vacker nu?

Likes

Comments

Låg nyss och tänkte på hur hur mycket som har förändrats på några år bara, hur jag vet att allt kommer vara helt annorlunda om ett halv år. Förra vintern var jag aldrig nykter. Jag festade konstant, mest för att jag inte orkade hantera mina känslor, när jag tröttnade på att dricka började jag röka på istället, tills jag insåg att jag behövde hjälp. Det är jag jävligt glad över. Trots hur dåligt jag mår nu är jag ändå så glad över det jag har. Jag älskar min mamma och syster, jag älskar min katt. Och min hund. Har skuldkänslor för att Det känns som jag inte är tillräckligt bra för Nelly, att någon annan skulle ta hand om henne bättre. Någon som bor på landet så hon kan vara ute och springa hela tiden. Fast jag ändå vet igentligen att jag tar bra hand om henne. Jag vet vilka som är riktiga vänner. Det är 2 stycken som jag vet ställer upp för mig. Jag mår så mycket bättre ni än vad jag gjorde för ett år sedan, speciellt 2 år sedan. Jag har alltid tyckt om att baka, alltid blivit lugn av det. Trodde ändå aldrig att det kunde bli ett intresse. Jag bakar varje dag. Jag blir aldrig nöjd för jag har ett mål att jag ska bli bättre. Jag vet hur jag kan göra dom flesta recept godare och bättre men jag blir inte nöjd. Det är bra. Har aldrig haft ett mål förut. Vet att jag vill ha killen jag är så otroligt kär i, men som är en riktigt bra kompis, vi träffas varje dag. Det är otroligt hur jobbigt det kan vara. Hur det kan få en att känna. Får inte känna så, vill inte känna så. För att det kommer förstöra för mig, för jag förstör allt. Vill alltid ha mer, ha bättre. Jag vill även bli något och förändra världen. Jag gråter och kan inte andas, jag lägger mig på golvet i fosterställning när jag tänker på kvinnor i andra länder , eller över huvudtaget. Kvinnor får ingen respekt, blir våldtagna, ses som objekt, säljs som horor. För att män är bättre. Det har alltid varit så och hur bra vi har det i Sverige så finns den tanken kvar hos alla, att män är bättre än kvinnor. Det gör mig illamående. Jag vill döda alla som stödjer djurplågeri, alla som bär pälsar. Vill även döda mig skälv för att jag äter kött. Även fast jag vet att jag inte mår bra annars. Då blir jag blek, rasar i vikt, tappar hår och naglar, svimmar och blöder näsblod. Jag klarar inte av tanken på att tjejer blir bortgifta till äldre män. Att tjejer blir våldtagna varje dag, blir slagna. Allt är bara så hemskt. Varför lever vi i en så sjuk värld? Pedofiler och våldtäktsmän är det värsta som finns. Det finns nog inget värre en våldtäkter. Jag är mer emot det är mord. Jag vill hjälpa så många men finns inget jag kan göra. Vill berätta hela min historia för någon. För att jag vet att den kan hjälpa många. Hur det förstör mitt psyke när jag tänker på hur jävla sjuk världen är. Jag är fasinerad hur av våld gör med folk, varför dom använder våld. Om våld är bra eller dåligt. Det kan bara anledningen till våldet avgöra. Vill göra så otroligt mycket. Känner mig så hemsk när jag vet att jag inte kan någonting göra.

Likes

Comments



  • 431 readers

Likes

Comments


  • 480 readers

Likes

Comments








  • bilder
  • 496 readers

Likes

Comments

Såhär deppig ser jag ut idag svart. Aja funderar på att ta bort bloggen för många turkar som skriver till mig

Likes

Comments