Hej alla fina människor!

Vill tacka er alla fina för ert fina support. Att förlora ett jobb och bli arbetslös är inget någon ska gå igenom. Just nu försöker jag fixa mitt alkoholproblem sen kommer det här on top of that. Men jag tänker aldrig ge upp. Tack vare ert fina support så har jag känt saker och ting kommer att gå som det ska gå. Och då menar jag bra saker. Hoppas jag iaf. Jag vill även tacka Gud. Utan gud hade jag inte varit här nu. Som jag skrev i mitt förra inlägg, så nämnde jag något om självmord. Typ om någon skulle sakna mig om jag inte fanns kvar. Något jag inte är stolt över är att vissa gånger har jag tänkte på att ta självmord. Men just nu går jag på terapi i smyg faktiskt. Min familj vet inget om det. Jag vill inte oroa dem eller något. Dem vet om mitt alkoholproblem. Dem tror att jag mår bättre. Men i själva verket mår jag inte så bra. Att få hjälp är så bra. Jag sitter och pratar med någon. Jag får ut allt jag inte vill hålla kvar i mig själv. Jag gråter ut allt. Jag håller inte saker som jag inte vill hålla kvar i mig själv. Jag hoppas ni förstår att jag inte kan vara lika aktiv som ni andra fina bloggare. Jag försöker allt vad jag kan för att få er som tyvärr också har problem i ert privatliv att må bättre. Men ibland så kommer det tillbaks tankar som jag inte vill ha tillbaks. Då kan jag helt plötsligt gråta skiten ur mig. Då händer det också att jag tar en burk öl och dricker allt. Detta vill jag inte känna mer.

Att ha dessa problem är inget man vill leva med i resten utav sitt liv. För er som går igenom sånt, ni ska veta att jag finns här. Ni är inte själva om sånt, tyvärr. Ni kommer att fixa det. Ni är starka fina människor. Jag tror på er.

Ber så mycket om ursäkt för att jag inte har varit så aktiv. Jag ska försöka ändra på det. Jag lovar att jag ska försöka.

XOXO 😘

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Godnatt och sov så gott alla fina läsare!! 💕💤

Likes

Comments

Hej alla fina!

Idag var jag på jobbet. Började kl 7.00 och slutade 16.00. Idag var det inte en sån bra dag. Vädret var vackert. Solen sken. Men Gud vad jag bara vill lägga mig ner och dö. Jag mådde så dåligt på morgonen. Hade mensverk och huvudverk i typ 4 timmar. Men det var inte det värsta. För jag hade hellre velat må dåligt än att få dåliga nyheter som jag fick idag. Eftersom redan vet om mitt liv och att ni vet att jag inte har tur i typ någonting, så tänker jag inte hålla detta ifrån er. Jag skäms inte och jag vet att vissa har gått igenom detta, tyvärr. Och ni ska veta föst att allt kommer att gå bra.

Så idag då jag slutade så gick jag och pratade med ett utav mina kollegor. Innan jag säger något så ska ni veta att där jag jobbar så är nästa alla mina jobbkollegor snåla. Att ge pengar är inget för dem. Så jag gick och pratade om jobbet. Och då sa dem att dem inte skulle förlänga mina tider längre. Att jag inte längre kommer att jobba där. Och jag frågade självklart vad det var som gick fel. Jag ville självklart veta om jag jobbade bra eller dåligt. För det enda jag hörde från dem var att jag var duktig och att jag lärde mig snabbt. Dem sa även att jag är ordentlig och att jag gör allt rent. Då svarade hon att jag är duktig och att om jag inte var det hade dem sagt åt mig vad jag gör för fel. Då sa hon att anledningen till att dem inte förlänger längre är för att ''dem inte vill betala lön längre''.

Jag ville så mycket gråta just den tiden. Men jag ville inte att dem skulle tro att jag är svag. Jag vill så gärna att 2017 ska ta slut så snabbt så möjligt. Det har absolut inte varit mitt år.

För er som har förlorat ert jobb bara för att dem inte vill ge er lön, ska ni veta att ni är bättre än dem. Spelar ingen roll vad som händer, så är ni bättre. Jag ville gråta, men sen insåg jag att det finns värre saker. Så du förlorade ditt jobb. det är inte hela världen. Ni är smarta och modiga som försökte iaf. Ni är tallangfulla. Vad kan dem? Ingenting. Dem förstår inget. Det som irriterar mig mest är att jag jobbade extra. Jag även fick städa och göra rent i hyllorna för att dem vad skitiga. Sen säger dem åt mig att dem inte kan förlänga längre på grund av att chefen är jävla snål.

Ni är bättre än dem. Allt jag säger till er är att pengar är inte hela världen. Lycka och kärlek är det viktigaste. När jag får min lön så blir jag as glad. Men jag vill hellre börja i högskolan, plugga skiten ur mig, bli det jag vill bli, slippa lyssna på andra och bli lycklig.

Jag hoppas verkligen att ingen behöver gå igenom dessa skit som jag har gått igenom mitt hela liv.

XOXO 😘

Likes

Comments

Hej alla fina!
Måste först säga att jag älskar er så mycket. I mitt förra inlägg fick jag sån fin respons. Många utav er undrar varför jag skulle offra allt för andra? Varför jag inte tänker på mig själv först? Jag vet faktiskt inte hur jag ska svara på det. Kort kan jag bara säga att det skulle bara få mig att bli fri från alla mina problem. För jag känner att om jag tänker bara på mig själv eller att jag på något sätt försöker bevisa för dem att det ör deras fel och inte mitt, så skulle det vara göra mer ont. Att tjaffsa hela tiden får inte mig att bli fri. Det kommer bara kännas att jag är instängd i mina problem och så kommer det att fortsätta att vara.
Livet är svårt. Så svårt att man ibland undrar hur det känns att vara död. Så ska man ALDRIG känna. Många har gått igenom skit i deras liv. Och till slut har gud vänt helt plötsligt all det onda i deras liv till ett gott. Fortfarande är det folk som har det ännu värre än vad jag har, tyvärr. Men dessa människor ger inte upp. Och det ska ni i te heller göra. Ni alla betyder något för den här världen. Låt ingen ändra på det.
XOXO 😘

Likes

Comments

Hejsan alla fina!

Snart börjar skolan och vissa högskola och universitet. Jag ska ju som vanligt gå på komvux. Har några ämnen kvar, sen blir det förhoppningsvis högskola. Kan inte vänta tills den dagen då jag börjar i högskola. Många skulle tycka att jag är dum i huvudet. Att jag hellre vill plugga skiten ur mig även på nätterna då alla ligger och sover, istället för att jobba och tjäna pengar. Jag hade hellre pluggat allt jag kan även om det är jobbigt än att jobba på ett ställe som jag inte är intresserad av.

Det finns även en anledning till att jag vill börja i högskolan. Spelar ingen roll var jag hamnar, men helst vill jag vara i Stockholm. Men jag vill starta om på nytt. Ett nytt ställe med nya människor. Jag har en fin familj och fina vänner. Men jag känner att anledningen till att dem är snälla mot mig är att dem tycker synd om mig. Jag vill ha vänner som vill hänga med mig och som är där för mig för att dem vill. Inte för att dem tycker att det är det ''rätta'' att göra. Och angående min familj. Mina föräldrar är bäst. Dem bryr sig. Men ibland kan jag känna något som inget barn eller familjemedlem ska känna. Jag sitter oftast i mitt rum. Inte för att jag inte orkar vara med familjen. Men för att jag lider och vill inte visa det för resten i familjen. Då kan jag höra mamma, pappa och mina bröder sitta där nere och skratta. Jag blir verkligen glada för dem. För det var allt jag ville. Jag ville inte att mina bröder ska se mamma och pappa bråka om små saker och helst ville jag inte att mamma och pappa skulle sluta med att skilja sig. Så jag bad till Gud om det jag ville se och höra. Även om det skulle gör ont. Nu är dem glada och har inget att oroa sig för. Och när jag ser och hör att dem glada och skrattar brukar jag tänka: Hade någon saknat mig om jag inte fanns. Svaret blir alltid ett ''nej''. För när jag kommer ner till dem är dem inte glada. Dem skrattar inte. Och det är just varför ingen ska känna så. och det är just därför jag har alkohol problem. Min familj vet inget om det. Och dem skulle inte bry sig. För det har jag redan sett. Därför vill jag flytta. Jag gör inte det här bara för mig själv. Jag gör även detta för familjen.

Jag hoppas ni har haft en trevlig tisdag och kommer att ha en fortsatt trevlig tisdag

XOXO 😘

Likes

Comments

Hej alla fina!
Herregud vad tiden går snabbt. Känns som att det var igår min kompis tog studenten och alla gick på sin sommarlov. Om en månad blir det höst. Älskar hösten. Min favorit säsong. Och det är för att naturen blir så vackert. Träden blir gul/röd/orange, solen skiner vackert, löv trillar från träden och så är modet ännu snyggare. Stickat tröja kommer fram och det är min favorit. Jag älskar stickat tröja.
Sen kommer julen. Jag äkskar julen. Sen kommer våren sen blor det sommar igen. Sen börjar allt från början igen. Och då vill jag inte att tiden ska gå snabbt fram. Jag känner att jag inte hinner med någonting.

Igår så var jag i Malmö för första gången. Först ville jag inte åka dit med familjen. Och anledningen till det var att jag skulle dagen efter (idag) gå till jobbet vid 5.00 och det hatar att göra om jag inte får tillräckligt med sömn. Och pappa måste självklart klaga på Mig. Jag har alltid en känsla över att pappa är avundsjuk för att jag går och lägger mog tidigt. Jag tänker inte gå in i det så mycket. Men allt jag kan säga är att jag hade rätt så kul. Malmö är fint, men det är ingen ställe jag skulle vela flytta till. Att åka på semester dit är väldigt kul. Min favorit stad kommer alltid att vara Stockholm ❤️
XOXO 😘🙏

Likes

Comments

Förlåtelse är aldrig enkelt. Det betyder inte att det dem gjorde mot dig är okej. Det betyder inte att det lidande dem gav dig är okej. Det betyder inte att dem kom undan med det. Förlåtelse betyder att du har accepterat att deras val att skada dig är deras börda att bära. Inte ditt. Du gjorde inte valet att bli sårad. Och du förtjänade inte det. Du borde inte bära deras börda med dig. Lämna det bakom dig. Lämna dem bakom dig. Och börja gå fram till din framtid.

XOXO 😘

Likes

Comments

Hej alla fina människor!

Hur är det med er? Hoppas ni mår bättre än vad jag gör för att idag mår jag absolut inte bra. Varför? Jo, för att familjen alltid måste skylla allt på mig. Så dagen började med att vi vaknade kl 10.50. Nu för tiden har mitt högra ben fått allvarliga problem. Jag vaknar och märker att jag inte kan röra på benet. Den är liksom helt medvetslös i typ 45 min. Så idag vaknade jag, men gick inte upp direkt eftersom benet inte funkade. Då låg jag i sängen tills jag kunde röra på benet. Medans jag låg i sängen så tänkte jag lite på framtiden och vad jag vill göra med mitt liv. Då insåg jag att jag inte är någonstans i mitt liv som gör mig glad. Jag jobbar i en matbutik som jag aldrig i hela mitt liv har velat göra. Jag pluggar fortfarande (men lite positivt är det) för att komma in i en bra högskola i Stockholm eftersom jag älskar Stockholm. Sedan får vi inte glömma att jag bor i en liten stad som inte har någonting i. Gud, längtar tills jag börjar i högskola i Stockholm för om jag gör det då är det början på något helt fantastiskt.

Sedan när högra benet funkade så gick jag ner för att fixa mig själv lite frukost. vi hade bestämt oss för att åka till Jönköping. Men eftersom jag inte gick upp direkt på grund av benet så blev pappa arg på mig. Min yngsta lillebror orkade inte prata med mig. Och mamma höll med allt pappa sa. Min andra bror var ju inte hemma. Han var redan i Jönköping med några vänner. Jag hade ju inte sagt något om mitt ben till familjen eftersom jag inte ville lägga mina problem på dem och att jag inte ville att dem skulle bli oroliga över mig. Så pappa sa saker som jag inte ville höra. Och det sårade mig självklart. Så jag ville inte bara stå där och inte säga något. Då sa jag åt dem varför jag kom sent ner. Och istället för att fråga om jag mår bättre så sa dem att det är mitt fel ändå.

Såna saker får mig bara att vela flytta härifrån och aldrig komma tillbaks. Jag vill starta om på nytt. få ett nytt liv med glädje och kärlek. Jag vill inte bråka om små saker. Jag vill inte bråka alls. Jag vill få nya vänner. För nu för tiden känns det som att mina vänner bara tycker synd om mig. Och jag vill inte att nån ska göra det alls. Jag vill att mina vänner ska tycka om att jag kommer och umgås med dem.

Livet kan vara svårt. Alla går just nu igenom saker. Vissa försöker att få det att bli bättre genom bra saker, medans andra tror att det blir bättre om man inte är kvar på den här jorden. Och det vill jag och ingen annan att det ska hända.

Ibland ska man se det som man går igenom med som ett tecken. Det jag går igenom med just nu har fått mig att bli starkare. Och jag hade aldrig kommit fram till det jag vill göra nu med mitt liv.

så imorgon ska jag åka till Malmö för första gången. Hoppas det blir kul. Och snälla låt det bli ett fint väder. Börjar bli trött på all regn. 

XOXO 😘

Likes

Comments

Hejsan allihop!

Idag så var jag på jobbet...som vanligt. Ett jobb jag hatar...mindre än jag gjorde innan. Det är faktiskt sant. Jag hatar inte jobbet längre. Det enda jag hatar är då jag måste vakna kl 5.00. Som sagt så är jag absolut ingen morgon människa. Men jag tror att jag kommer att bli en morgon människa någon dag. Och den dagen kommer då jag är gift och har fina barn. Alltså en familj som jag älskar mer än allt. Och att jag har nått min dröm. Jag tror på Gud!!

Så idag började jag kl 6.00 och slutade 12.00 . När jag kom hem så sov jag. Vaknade kl 17.30. Hade planerat att vakna kl 16.30. Jag hörde mitt alarm men av någon anledning så vaknade jag inte. Och anledningen var att jag trodde att det var en dröm jag drömde. Jag trodde helt enkelt att det var i min dröm alarmen slog. Det var därför jag ej vaknade. Men så småningom så vaknade jag och gick ner och käkade lite mat och umgicks med mina bröder.

Ibland kan mitt liv vara bra. Ibland inte. Men oftast är det dåligt. Tyvärr. Och det visar jag inte. Jag vill inte att någon ska oroa sig över mig. Jag vill inte lägga mina problem på andra. Jag tycker synd om mig själv. Det gör jag faktiskt. Men jag ser det här som ett tecken. Ett bra tecken. Allt jag har gått igenom har varit som en lektion för mig. Jag har lärt mig saker som ingen annan har lärt mig förut. Och det är att vara en människa med ett hjärta som vill att alla ska må bra. Någon som ser det goda i alla. Någon som aldrig skulle döma någon. Någon som vill allas bästa. Men jag kan vara en ''Bad ass''. Ibland tänker jag såhär: Gud hatar inte mig. Gud vill inte att jag ska lida. Men det finns en anledning till varför jag inte har ett bra liv. Och anledningen är att det måste finnas människor på den här jorden som vill få världen till en bättre plats. En plats som får alla att ha den friheten dem förtjänar.

Ibland kan jag klaga över mitt liv. Men jag tackar gud för mitt hjärta. Jag älskar att hjälpa folk. Jag äskar att få människor att le och njuta varje sekund av sitt liv.

Ni som går igenom saker i ert liv. Ni som vet hur det känns att gå igenom skit nästa varje dag i erat liv och som vet vad som ska göras för att ändra på det. Speak out! Ni kan vara anledningen till att världen kan förändras. Ni kan vara anledningen till att en person kan le igen. Använd ert hjärta utav guld till något som kan ändra världen. Ni kanske inte vet om det, men ni är en hjälte. En hjälte med en hjärta utav guld!

XOXO 😘

Likes

Comments

Sitter just nu i mitt rum och lyssnar på musik. Mest sorgligt faktiskt. För typ 5 min sen läste jag något på instagram. Tänker inte säga vem det var som skrev. Men vad hon skrev var om tre killar som tänkte våldta henne på en nattklubb. Hon såg faktiskt inte så gammal ut. Supersnygg tjej är hon också. Men det hon skrev fick mig att tänka på något. Vissa har känt sånt skit och vissa pratar inte om detta inklusive jag själv. Inte bara för att jag inte tycker det är så viktigt och jag inte vill hjälpa någon med detta. Men bara för att det sårar mig. Det får mig att gå tillbaks till den dagen då han försökte. Än idag så skyller jag allt detta på mig själv. Borde jag har suttit därute själv och prata med min kompis i telefon? Borde jag ha klätt mig så? Men nu vet jag att det inte är mitt fel.
För lite mer än 1 månad sen så var jag och firade en kompis som hade tagit studenten. Jag och några andra tjej kompisar åkte till en annan stad. Framåt natten vid kl 2.00 så satt jag utanför lokalen och patade med en kompis. Så kommer en kille fram. Jag var helt själv därute. Han säger att jag måste lägga på telefonen. Jag lägger inte på. Utan jag får honom att tro att jag lägger på. Sen frågar han vem jag pratar med. Jag låtsas och säger att jag pratar med min pojkvän. Vilket jag inte har. Men just den stunden önskade jag att jag hade en. Hursomhelst så frågar han om jag vill följa med honom hem. Och jag säger att jag är här med mina kompisar. Sen säger han att han vill att jag själv ska följa med honom. Sen säger jag åt honom att jag har en kille och jag inte känner honom alls. Sen frågar han om jag och min pojkvän är gifta. Jag svarar nej. Sen frågar han om vi är förlovad. Jag svarar nej. Sen frågar han om han vara är min pojkvän. Och jag svarar ja. Sen säger han något som fick honom att se ut som en idiot. Han ba "se där, han är bara din pojkvän och inget annat. Han är som en kompis bara". Blah blah blah säger jag bara. Hursomhelst så går jag in. Sen kommer han in efter 5 min. Lokalen låg bredvid en skog. Han kommer in och börjar dra ut mig. Självklart tänkte jag att på något sätt så skulle någon se detta och stoppa honom. Men ingen är ute. Han håller i min arm så hårt. Jag försöker ta mig loss från honom men han är starkare än jag trodde. Sen märker jag att han börja ta in mig i skogen. Jag tänker skrika men han bara tar tag i mig hårdare. Sedan så kommer en kille ut för att röka. Han märker att något är fel. Han kommer fram, tar bort mig från honom och går sedan fram till honom och ger honom en lavett. Han springer bort. Några vakter fick tag på honom. Han pratade med polisen. Nu vet jag inte vad han är. Men vissa säger att han sitter inlåst.
Sånt här skit ska ingen gå igenom. Ingen ska behöva vara rädd att gå ut på nätterna. Ingen ska behöva känna att det är deras fel för att en person tvingade dig till något du inte vill.
På grund av det så har jag fått alkoholproblem. Jag sitter på kvällarna och gråter. Och för att bli av med lidandet jag har just nu och inte bara det, så dricker jag för att glömma bort allt. Därför så går jag på terapi för mitt alkoholproblem. Detta säger jag inte för att jag vill att ni ska tycka synd om mig. Detta säger jag för att jag vill att ni ska prata ut. Försök få detta att sluta. För ingen förtjänar sånt skit. Ingen ska behöva känna att detta är deras fel.
XOXO 😘🙏💕

Likes

Comments