Först vill jag titta dig djupt i ögonen, de där blåa som får hela min kropp att pirra. Sen vill jag hålla dig i min famn och kyssa dina härliga läppar. Där ska vi stanna till allt känns bra. Tills du vet att jag verkligen vill ha dig. Sen klär jag av dig bit för bit för att till slut få känna din kropp mot min.

Älskar dig!

Likes

Comments


Varför är det så svårt att lita på sig själv? Att verkligen känna vad som är rätt och fel? Vad ska man göra när man känner man kommit till vägs ende?

Ja det är frågor jag dagligen ställer om min egen relation till barnens far. Vad är viktigast mitt eget mående eller barnens?

Jag har alltid lovat mig själv att mina barn aldrig ska uppleva det helvete jag hade som barn. Nu har de inte heller gjort det för barnens far är inte i närheten av min egen far. Även om det finns en del likheter.

Vad gör då att jag stannar i en relation som jag känt varit död de senaste 3-4 åren? Barnen att de ska ha sin far vid sin sida som inte jag hade. Det är här likheten kommer in. Deras far finns ju här men är aldrig närvarande i barnens uppfostran förutom när han blir tvingad till det som vid tillfällen när jag måste göra saker. Jag vill ju oxå ha chansen till mina egna intressen även om de oftast får lämnas åt sidan. Förr gick jag mycket på ishockey och älskade att bara fönstershoppa. Dessa intressen görs nästan aldrig numera.

Egentligen är nog ändå den största anledningen till att jag stannar ekonomin. Det finns inte i min ekonomi att klara mig själv ekonomiskt. Ibland funderar jag ändå på att vända mig till försörjningsstöd för egentligen så vet jag inte hur länge till jag orkar rent psykiskt.

Att varje dag behöva vara den som ska sköta allt kring barnen gör det som man lika väl är ensamstående. Ta t.ex på morgon sambon kan inte ens plocka fram kläder till barnen, han vet inte när äldsta har gympa i skolan osv. Han kan knappt fråga om barnen vill ha frukost för att han är så upptagen med sin telefon.

Tvättade i helgen och hade då sorterat tvätten på vår säng och hade inte hunnit lägga in den, vad gör han med tvätten jo slänger allt i en hög. Trots vi bott här i ca 6 år vet han inte var kläderna ska vara eller vems kläder det är, han ser inte skillnaden på den stora och den lilla. Kan tilläggas att barnen är en av varje dvs en pojke och en flicka.

Inte är det så att han är nybliven förälder vi har ändå varit föräldrar i över 8 år.

Allt blir bara sämre med åren, han kräver jag ska göra allt hemma städa, tvätta, laga mat, ta hand om barnen osv. Sen att ha en stor bebis hemma som ska ha allt serverat gör att min energi sjunker till noll.

Kan allt detta vara orsaken till att en annan person hela tiden finns i mina tankar. En person som betyder väldigt mycket för mig, men som inte förstår det själv. Och det är väl inte heller så konstigt eftersom att jag inte visat denna person hur mycket han betyder och hur mycket jag verkligen gillar honom. Jag har svårt att sätta ord på känslorna för det är känslor som jag aldrig tidigare känt för någon.

Han är min drömkille, den där som jag alltid drömt om. Alla tror att det bara är en fantasi för mig och att jag aldrig gillat honom på riktigt. Varför skulle jag inte det bara för att han har en form av kändistitel skulle de flesta säga. Att jag målar upp en bild av en person som inte finns.

Jag känner honom inte personligen men ändå känns det så på vissa plan. Han och jag fann något tillsammans som ingen någonsin kommer att kunna ta ifrån mig oavsett om det blir vi eller inte så är det ett minne som jag alltid kommer att bevara. Det kommer att finnas där i mitt hjärta för alltid för oavsett vad ni alla säger så är den här killen i mina ögon den finaste på denna jord. Och vad jag önskar att jag vågade säga det personligen. Jag kommer att möta denna person inom en månad men kommer nog ändå inte att våga säga detta personligen då jag är alldeles för rädd för att han inte ska känna det jag tror. Det har ändå gått närmare två är sedan vi sist sågs så klart att saker i hans liv har ändrats.

Jag vet ju inget mer om honom egentligen än det jag själv sett och uppfattat av honom. Önskar bara så väl att han kunde läsa det här för visste jag att han är beredd att ge upp delar av sitt liv för mig så skulle jag inte sitta här idag med min sambo.... då hade jag kanske istället varit den där lyckliga tjejen som jag ofta drömmer om...


Skickat från min iPhone

Likes

Comments

​Årets första dag och jag har mest tagit det lugnt. Funderar mycket på framtiden hur jag ska göra och inte göra. Som jag lever nu så mår jag inte bra det är en sak som är säker.


Under året ska jag ta reda på mina möjligheter till eget boende. Familjen är ändå så splittrad aldrig gör vi något tillsammans om det nu inte handlar om storhelger och födelsedagar. Annars tar jag hand om det mesta, när ens karl inte ens kan hjälpa barnen att städa sina rum för att barnen inte städar då börjar man undra vem man lever med? Jo en person som älskar sitt jobb mer än sin egen familj.


2017 ska bli året då jag ska tänka på mig själv och inte bry mig om vad andra tycker. Det jag vill ha ska jag kämpa för om så det ska ta tid så ska jag nå mina mål.


Mitt största mål är ändå att få Arne att bli min, det är han jag vill leva tillsammans med. Sen finns det ju en del delmål på vägen som att finna egen bostad samt det viktigaste att få ihop ekonomin.

Skickat från min iPhone

Likes

Comments

Nu går 2016 mot sitt slut och om ety par timmar går vi in i 2017. Ett nytt år nya möjligheter.


Det nya året är ännu inte skrivet och det här året hoppas jag att Arne ska bli min! Men det finns oxå så mycket annat jag vill ska gå min väg som att min träning ska ge mer resultat.


2017 är året då jag äntligen får se Arne igen men hur ska jag visa att mina ord till handling. Hur ska jag gräva ner min höga mur och verkligen ta steget att visa Arne jag vill ha honom!!!!!


Nu vidare till kvällens firande sen får man tänka på framtiden imorgon!


Likes

Comments

är att du ska bli min Arne. Det är min enda önskan att du 2017 ska bli min.


Idag har jag haft en toppendag med mina barn vi har handlat de sista klapparna så nu kan julafton komma när den vill.


Ingen julkänsla har ännu infunnit sig hos mig men jag gillar inte riktigt julen, det är ju iaf barnens högtid.


Hur ska jag verkligen få dig att förstå att jag verkligen gillar dig att du är den jag vill ha vid min sida resten av mitt liv.....




Likes

Comments

Jag vill bara gråta och skrika men klart jag inte kan det när barnen är hemma. Idag är jag så psykiskt utmattad jag kan bli. Ingen hjälp får man hemifrån heller. Sambon kan hjälpa andra men inte ta hand om sitt eget. Fast det är väl så när man alltid fått allting serverat av alla andra och aldrig behövt ta ansvar själv.


Nu inatt sover jag på soffan då barnen bråka om var de skulle sova. Den yngre vill bara sova med mig medan den äldre nu äntligen ville sova i sitt eget rum. Jag orka inte bråka så lade mig här så får jag lite lugn och ro för en gångs skull.


Vet inte hur länge till jag orkar detta som saker ser ut nu. Känner att jag snart nåt botten. Jag älskar mina barn men när man känner att man bara gnäller på dem är det något fel någonstans. Att alltid vara trött och sakna ork ändå finner de inget fel på mig när de tagit prover.


Magen har varit i uppror idag med vilket oxå för mig är ett tecken på jag ej mår bra. Inte ens träningen var kul idag fick inte alls ut det jag ville. Det yngsta barnet var med mig till träningen men det fungera bra. Hoppas ta mig iväg imorgon när jag vaknar sen ska här städas hemma. En vecka kvar till jul och julgranen ska upp är tanken. Vi får se hur mycket man orkar. Kanske blir städa imorgon när man vaknar och sedan träna på kvällen vi får se bestämmer inget idag det får morgondagen avgöra.


Längtar så till februari oxå se min snygging igen. Jag saknar honom fast jag inte känner honom. Det är lite som skönt att drömma sig bort till något när man har det skit hemma. Även om det faktiskt inte är ens fel att två personer är osams. Men hur lätt är det när den ena parten bara prioriterar sig själv hela tiden och aldrig ser till andras behov. En film på tv var viktigare än att barnen fick spela lite Xbox 10-15 min så hade de varit nöjda. Nej tv är heligt för sambon. Ändå kan xboxen inte flyttas till något av barnens rum då skulle detta bekymmer aldrig uppstå. Men det är klart i hand ögon finns bara han och allt som han säger är viktigt.


Jag vet inte när han sist lyssnade på något jag verkligen säger oavsett om det gäller mig eller barnen. Så länge han får sitt är han nöjd.


Ta bara som exempel att om han nu en morgon skulle behöva lämna båda barnen blir det katastrof men om jag gör det och tycker det är jobbigt då förstår han ingenting. Vaddå det är väl inta problem? Helt sjukt. Han klarar inte ens av att känna igen sina egna kläder eller var saker finns i vårt hem trots vi bott här i 6 år. Vad barnen behöver för kläder till skola och dagis vet han inte heller. Brukar tänka hur det skulle se ut om vi vore separerade.


Sambon säger ju att han ska ta alla helger om vi skulle gå isär men så fungerar det ju inte. Han måste oxå ta sin del av vardagen. Samtidigt hur skulle det se ut när han inte ens orkar med dem ett par timmar på helgen nu.


Idag hjälpt han en vi känner och flytta efter det var han helt slut. Försöker få med honom och träna men det fungerar inte i hans värld, träning är farligt. Han som passerat 40 och dessutom har både hjärtsjukdomar demens stroke och diabetes samt cancer i sin familj. Nej jag orkar nog inte så mycket längre till funderar bara på var man ska ta vägen?


Kanske försöka sova om nu inte tankarna flyger iväg. Får tänka på dig Arne så brukar jag bli lite gladare.


Som sagt den som vinner Arnes hjärta är verkligen lycklig. Önskar ju varje dag det vore jag men den vinsten kommer jag aldrig att vinna hur mycket jag än önskar mig det!


Skickat från min iPhone

Likes

Comments

Hur kan man inte gilla dig?


Jag säger att den tjej som vinner ditt hjärta kommer få en stor vinst. För mig vore det som att vinna högsta vinsten på lotto om du skulle bli min.


Usch funderar så mycket varje dag om allt det blir en stress som jag tror är en stor anledning till min viktuppgång allt hamnar ju på magen. Usch dagarna går alldeles för fort man hinner knappt hälften nu.. Nästa helg är det även julafton var har det här året tagit vägen?


Vad ska hända under nästa år? Ja många tankar finns snart får jag se Arne igen. Ska ju se honom i Sundsvall den 24/2 sen får man väl se om det blir någon sommarturné.


Kanske man ska börja ett nytt liv nästa år jag mår ju inte bra där jag är nu. Hur ska jag dessutom få Arne att bli min kan jag inte leva i min nuvarande relation. Nu finns det två barn iblandade en 5 och en 8 åring så inte bara gå det finns ju fler att tänka på. Men samtidigt måste man själv må bra oxå och det har jag inte gjort på flera år.


När jag fick se Arne då var det något som hände i mig som jag blev levande. Han får mig att tro på mig själv att jag klarar saker som jag inte trott jag skulle klara. Nu ska jag bara vinna hans hjärta oxå men hur det är något jag måste lista ut.


Likes

Comments

Hur ska jag få någon att förstå mina känslor för Arne. Det går inte en dag då han inte finns i mina tankar. Jag vet ju att intresset fanns men jag sabbade det totalt. Kanske man bara ska glömma eller helt enkelt bevisa för honom att jag verkligen vill ha honom men vad är rätt?


Jag har ofta satt hinder i vägen själv när jag märker att den andra personen faktiskt visar intresse. Jag blir så rädd och drar in mig i mitt skal som en snigel kan man säga. När saker blir seriösa blir jag rädd för att bli sårad eller att jag i värsta fall tolkar fel.


Men vad det gäller killar är jag inte van vid att folk så öppet flirtar med mig som Arne gjort. Jag är inte van att ta emot blickar, leenden, flirtar, pussmunnar och mimade ord.


Jag önskar saker kunde göras om men gjort är gjort och jag kan inte längre neka mina känslor för Arne. Jag tar hellre ett rejält nej eller att han faktiskt befinner sig i en relation mer än tystnaden. För oavsett vad folk säger så är jag kär i Arne.


Men hur kan du vara kär i honom säger folk? Är det en kändisfantasi? Nej knappast inte han är den finaste killen som finns på denna jord. Han verkar vara den där goa killen som har det där jag vill ha hos en kille. Nu känner jag inte honom personligen men det är här min uppfattning av honom.


Jag älskar hans blåa ögon och hans härliga leende något som gör mig glad i hela kroppen. När jag ser bilder eller kollar youtube filmer med honom så pirrar det i hela min kropp och jag längtar efter honom hela tiden. Men hur ska jag få honom att förstå? Han skulle inte tro ett ord av vad jag säger. Att träffa honom på tu man hand lär nog inte heller hända tyvärr.


Önskar bara att man ändå inte vore så rädd för sina egna känslor. Att jag vågade tala om för Arne rakt upp och ner hur jag känner för honom.....


Likes

Comments

Hur ska jag få dig att älska mig när jag inte älskar mig själv! Hur hemskt är det att inse att man gått upp 20 kg sen man fick barn. Det värsta är att de sista 10-12 kg har jag gått upp senare året. Det ser ut som jag ska ha barn igen vilken sekund som helst men det är inte sant.

Jag tränar i snitt 5 dagar/ vecka men ändå gör det liten effekt. Jag vet såklart att Rom inte byggdes på en dag. Ska kämpa vidare för jag ska bli smal igen.

Nu finns det ju medicin som kan vara en bakomliggande orsak men även insättande av p-stav kan vara en trolig orsak. Eller om det kanske ligger sköldkörtelproblem i bakgrunden.

Jag vill ha Arne jag kämpar varje dag för att glömma mina känslor för honom för varför skulle han vilja ha mig? Det finns så många snygga tjejer där ute i världen som han hellre skulle falla för än mig. Även om jag såklart vet att utseende inte är allt. Nu är det ju 2 mån till jag får se honom så visst har jag väl tid att slimma till mig innan dess. Det medta hänger just nu mest på magen...



Likes

Comments