Tankar, Vardag, Känslor

Hejsan mina fina. Jag ber om ursäkt för all denna frånvaro senaste tiden, men när jag har mina värre episoder av min emotionella instabilitet, då glömmer jag typ bort allt! Huvudet är då ett kaos, tankarna flyger. Planerar en massa, enklare uppgifter i vardagen som t.ex. städning, tvättning, rensa garderoben osv.. Men jag lyckas inte så där super bra, nu har jag då i förgår lyckats med att städa och tvätta, men det tog mig typ 2 veckor att ta mig dit också. Ännu en gång så kan jag fastna i timmar när jag ligger och lyssnar på musik, tiden flyger iväg och jag hinner inte med. Trots att jag faktiskt går upp så tidigt som jag gör och är vaken ca 18 timmar om dygnet, så känns det som att mina känslor och tankar tar över för mycket för att lyckas vara helt funktionell. Men jag är stolt över mig själv, jag tar mig till mina möten, jag tränar 3 gånger i veckan, tar promenader varje dag, kör min poledance.. Så jag lyckas ju med något i alla fall!

Men ja, senaste tiden då, varit med vänner, tränat, promenerat, färgat håret rosa igen, fastnat i en massa olika serier och böcker. Sen även testat på att jobba igen, lyckades köra 25% under fyra dagar och de gick bra på plats, men sen när helgen kom så slängdes jag tillbaka och gick ner mig rätt så rejält, kände då att det går inte, men jag är ju så envis så jag ville inte erkänna för mig att det bästa vore att faktiskt sluta.. Så jag höll kvar, lyckades inte ta mig till jobbet på hela veckan då jag mådde skit, så slutade med att jag avslutade det kapitlet i mitt liv, jag kommer självklart fortsätta att ha kontakt med Annika, men jag är inte kapabel till att fortsätta jobba där. Nu när beslutet är taget så känns det ändå bra, som sagt, starta ett nytt kapitel i livet. Ska söka en utbildning, hoppas på att kommunen vill godkänna det. Ska på möte med min mamma, psykolog och f-kassan imorgon, vi ska lägga upp en plan för mig och prata om hur vi ska ta oss vidare här ifrån nu.

Var även hos läkaren igår, vi diskuterade hur jag mår, vad jag gör om dagarna, han kollade mitt minne lite, frågade om jag börjar med mycket just nu som jag sedan inte avslutar osv.. Och ja, jag känner igen mig i det, startat 5 nya serier och börjat läsa 7 nya böcker utan att fastna i det, går bra 1-2 dagar och sedan har jag tappat intresset. Hur jag pendlar känslomässigt så mycket så att jag vet inte vad jag känner på riktigt för saker och personer.. Vi diskuterade även mina Flouxetin, jag ville gärna byta, men han föreslog att jag kan testa lamotrigin. Han förklarade allting väldigt bra för mig, då jag är skeptisk till tabletter och speciellt Lamotrigin som jag fick utskrivet för några år sedan och inte ens öppnade förpackningen då.. Men han förklarade för mig att mina Flouxetin kanske egentligen hjälper, då jag ändå har mer energi och driv i mig än tidigare, men att jag får tänka på det faktum att jag har inte endast en depression, jag är ju emotionellt instabil, vilket innebär att tabletterna kan ha hjälpt mig, att min depression kanske bara består av 15% av mitt mående och resterande 85% är alla känslostormar som kommer igång i mig dygnet runt, alla gånger som jag vänder på 1 millisekund, från att vara jätte glad till att va fly förbannad och vill typ krossa allt i min närhet.. Så med hjälp av Lamotrigin så kommer jag fortfarande att vara ett stormande hav av känslor, men.. i nedgångarna, så häller man på som lite skum, för att mjuka upp när jag blir förbannad, ledsen, deprimerad osv.. Medan mina positiva känslor kommer inte kappas, så är jag kär, glad, lycklig osv, så kommer jag fortfarande känna av dessa känslor lika starkt som nu. Vilket känns bra att veta, anledningen till att jag valde bort dessa för några år sedan, det var för att jag fick förklarat för mig att jag skulle bli så kallad "stabil", jag skulle gå mer på en rak linje och det är de sista jag vill, då mina känslor och sättet jag uttrycker dom på är en del av mig, jag har varit så här i flera flera år, vill inte ändra på det allt för mycket! För dom som känner mig,dom vet att när jag är glad, lycklig, kär, osv så kan jag studsa och hoppa fram, prata i tusen och va helt till mig för jag känner känslorna så starkt och det bara spritter i kroppen. Sen är det ju samma med de lite mer negativa sidorna att blir jag arg så kan jag kasta sönder saker, slå på saker och bryta ihop, har jag ångest och känner stress/nervositet så kan jag bli väldigt frånvarande, kan inte sluta hålla på med mina händer (snurra på ringar, armband, pilla med headset osv..) Så om det kan bli lite lugnare, ,men att inte allt tas ifrån mig, så skulle det vara toppen. Så ja, jag ger det en chans och så får vi se hur det går helt enkelt. Själva insättningsperioden pågår i 8 veckor, sedan vid 8 veckor då är jag uppe på maxdosen och då är det även dags för ett återbesök till läkaren.

Och jag vill ännu en gång tacka mina fina föräldrar, vänner och släkt som står bakom mig och stöttar mig hela vägen fram, med mina beslut och att jag är motiverad till att börja må bättre & få starta ett ordentligt liv.

Likes

Comments

Livet, Tankar, Vardag

God morgon mina fina! Den här veckan har jag umgåtts mycket med min Linos. Varit lite i Kästa, tagit långa promenader. Vandrat omkring i mitt gamla område. Färgat håret rosa. Tränat. Äntligen dragit min sista visdomstand! Diskuterat om att komma tillbaka till jobbet snart.

Men igår åkte jag i alla fall till Trosa där min vän bor, vi tog en liten promenad med Luna, åt pizza (åt inte ens en halv innan jag va super mätt) handla frukost, kollade på filmer och bara umgicks. Jag har aldrig varit hos Jonas tidigare, bara lovat honom typ tusen gånger att jag ska komma och hälsa på, så tillslut blev det av!

Så idag ska jag väl ta en promenad med Luna, kolla lite hur Trosa ser ut. Sen blir det väl förmodligen filmkväll igen. Men det är skönt att få komma bort lite, även fast det inte är långt hemifrån så gör det ändå en liten skillnad.

Men nu ligger jag bara och väntar på att han ska vakna och att Luna ska vilja gå upp, så att dagen kan starta, själv har jag redan varit vaken i ca 2h.. bara kollat igenom instagram, Facebook och snapchat.. så där kul som man har på morgonen..

Likes

Comments

Livet, Känslor, Tankar

Hejsan mina fina! I fredags så åkte jag och handlade mat till hundarna, åkte över till föredetta svärmor och lämnade över en flaska vin och blommor då hon fyllde år igår (söndag). Efteråt skulle jag åka hem, men blev så dålig (tror det va mina lugnande) så fick åka till Lina istället, kände mig inte körduglig för fem öre. Somnade redan runt halv 8 på Linas soffa, vaknade till och från men va så trött, kommer knappt ihåg någonting från den kvällen, så många minnesluckor!

Lördagen så körde jag henne till jobbet, tog det lugnt hemma, lagade middag och hade filmkväll med mamma.

Igår städade jag lite, vek tvätt och bäddade nytt i sängen. Resterande av dagen så låg jag bara och slappade i sängen fram till runt 4 tiden, då slängde jag in hundarna i bilen och åkte till tungelsta. Tog en promenad där istället, va behövligt, gå på en annan plats där det inte behöver finnas en massa minnen som behöver spelas upp i mitt huvud om och om igen.

Senaste dagarna har varit fyllda med väldigt mycket ångest! Mycket av dagarna består faktiskt av minnesluckor, de blandas ihop och jag vet varken ut eller in.. känslorna är ett kaos, tankarna är kaos, blir bara så trött på det här.

Imorse vaknade jag upp med en jätte jobbig känsla, den tog över mig, jag ville inte agera på den, men jag kunde inte stoppa mig och det vet den här människan om, som fick bli medveten om det.

Önskar verkligen att man bara kunde packa ihop allt och flytta, komma till en ny plats, lära känna nytt folk, starta om som den man vill vara.

Likes

Comments

Borderline, Känslor, Livet, psykisk ohälsa, Tankar, Vardag

Så, nu kommer det. Bläddrade bara förbi en bild och texten var så djup, så sann och då bara slog det mig, allt som varit.. att jag sitter faktiskt här fortfarande! Det har precis gått över en månad sedan den sista överdosen, bara tanken av att jag hade lika gärna inte, kunnat sitta här idag.. den tanken skrämmer mig verkligen! Det känns helt overkligt, känns som att det har aldrig hänt. Men jag vet att det har de.. jag hade kunnat förstört för så många i min omgivning, förstört mina föräldrars liv, förstört jul och nyår för nära och kära.. att det skulle alltid vara kopplat till vad jag gjorde.. hade varit så jävla hemskt! Helt obeskrivligt! Så mycket tankar som flyger omkring i mitt huvud, så mycket känslor som löper amok, bara varit ett kaos de senaste veckorna..


Men trots min totala nedgång så kan jag ändå säga att jag är stolt över mig själv, att jag sitter här idag och sen självklart ett stort tack till läkarna på Huddinge sjukhus. Men jag sitter här, jag tar en dag i taget, jag försöker verkligen, jag kämpar varje dag med mitt psyke! Det är ett ständigt krig i mig, men jag går framåt, det är de som räknas! Jag har nu lyckats med att gå till gymmet 3ggr i veckan i fyra veckor, varit på poledance 3 ggr en gång i veckan, jag försöker komma ut och umgås med vänner, försöker hitta på saker, hitta på nya saker som jag aldrig gjort förut, tar promenad med hundarna varje dag.. det är så mycket som ändrats i mitt liv, jag försöker verkligen vända på det här. Något så negativt och fel, försöker jag vända till en positiv livshändelse.. det kanske låter helt sjukt för många, och jag har full förståelse för det! Men, jag tror på att man måste nå botten, så länge du överlever så är det bara att vända situationen och köra på! Försöka bli den människa du vill vara, börja älska dig själv och göra allt för att du ska må bättre!

Ännu en gång ett stort stort jävla tack till mina vänner Lina, Ida, Alexandra, Elias, Micke, Jonas, mina fina hundar Enya&Luna, sen till mina underbara föräldrar och min fina släkt! Sen förlåt, förlåt för allt jag gjort, mina hejdå meddelanden, hur jag bröt ert förtroende för mig, för hur mycket jag har sårat er! Tyvärr så kommer ni aldrig förstå mig, varför jag gjorde som jag gjorde.. samtidigt, så kommer jag aldrig förstå vilken rädsla ni har känt, sorg, ilska, besvikelse, oro.. förlåt! Jag älskar er verkligen! All kärlek till er!


#psykiskohälsa
#borderline

Likes

Comments

Livet, Tankar, Vardag

Go, dag mina fina! Igår va inte den bästa dagen. Tog promenad med Luna, då ringer arbetsförmedlingen och har inga bra nyheter att komma med, så det sög. Sen hade jag en diskussion med en person, som förstörde mitt humör för resten av dagen.. resulterade inatt för första gången i mitt liv så satt jag på tåget med tårar rinnande nedför mina kinder.. tur hade jag i alla fall att det var sol, så jag kunde gömma mig bakom mina solglasögon.. men trots det, så åkte jag till poledancen och körde på, det va kul, va höjdpunkten på hela dagen! Men trots det, så kände jag verkligen hur ofokuserad jag var, tappade bort mig flera gånger och kände att jag tröttnade snabbare..

Idag startade jag dagen med 90 minuter på gymmet, det kändes riktigt bra! Har dock lite träningsvärk efter gårdagen, lär ju inte vara bättre imorgon haha. Sen när jag kom hem åt jag lite frukost och kollade tv. Senare blev det promenad med hundarna och mamma.

Hade lite terapi med mig själv, då jag satt och lyssnade på musik och ritade. Nu ligger jag bara i sängen, börjat skriva på ett inlägg som kommer ikväll, såg en bild tidigare idag och de kom så mycket känslor och tankar till den och jag tänker därför dela med mig. Men ni får se ikväll!

Likes

Comments

Känslor, Livet, Tankar

Go, morgon! Ligger just nu i sängen och bara slappar, hundarna sover fortfarande.

I fredags så startade jag morgonen med gymmet, senare på dagen åkte jag och mamma för att handla. Senare åkte jag och hämtade Linos, så hade vi en riktig tjejkväll, vi gjorde ansiktsmask, hårinpackning, vaxning, fläta håret och en massa prat! Det var så behövligt!

Igår vaknade jag som vanligt innan Lina, så tog en promenad med hundarna på morgonen, såg när solen gick upp. Sedan så fixade vi oss och jag körde henne in till stan.

Sen resterande av dagen blev inte alls som jag hade tänkt mig, vilket självklart vände mitt humör ganska så fort, tyvärr.. men trots allt så försökte jag att vända på det ändå, så det kunde bli en trevlig lördag ändå.. så kollade på skins, åt middag med mina föräldrar, alla tre gick ut på kvällspromenad med hundarna och sen avslutade vi kvällen med en film i soffan.

Så trots att allt jag hade tänkt att göra, aldrig blev av, så lyckades jag vända på det och det blev ändå en trevlig kväll. Fick även sova ute i stugan inatt, med hundarna, vilket va skönt för det är bara andra gången som jag gör det sedan den 1 december.. men har kommit överens med mina föräldrar att det behöver inte bli varje natt, men att jag sakta men säkert ska kunna börja sova själv på heltid. Men jag förstår dom, dom är oroliga och det är därför som jag inte argumenterar emot.

Idag har jag inga speciella planer, kanske ska träffa en vän, men det är inte säkert ännu..

Men nu ska jag kolla lite tv och sen äta frukost!

Likes

Comments

Borderline, Känslor, Livet

Go, kväll mina fina! Idag vaknade jag tidigt som vanligt.. men skillnaden idag, var det att jag hade noll motivation till att ta mig upp ur sängen, när jag lyckades ta mig upp ur sängen fastnade jag i soffan framför Degrassi istället..

Efter mycket om och men, så lyckades jag ta mig upp helt strax efter 12. Lämnade Enya hemma och tog led mig Luna på en långpromenad. Första halvtimmen ville jag bara gå hem då hjärtat slog i hundra och ångesten kröp inom mig som ett stort monster, försökte slita tag i mig hela tiden och dra ner mig till den mörka sidan av mitt huvud. Tankarna gick i tusen, det kan jag lova, va på väg att skicka meddelande och förklara va värdelösa några i min omgivning är.. dom är verkligen inte det men när monstret tar tag i en, då kan vilken idé som helst låta vettig! Men jag höll emot, fortsatte promenaden, försökte lyssna på musik och vända humöret.. inget ville fungera! Men så kom jag ut ur skogen och fick känna solens värme, det underbara solljuset som skrämde bort monstret inom mig.

Detta resulterade i en promenad på 2h, där jag verkligen njöt av vädret, promenaden, Luna och mig själv. Satte mig även på min plats i skogen som blivit min fridfulla plats, där kan jag va nollställd eller känna allt! Spelar ingen roll, för de är bara jag och naturen där!

Efteråt gjorde jag smoothie, va sååå länge sedan, va super gott! Kollat vidare på Degrassi, myst med hundarna och tagit det lugnt.

Trots att det lugnat sig inom mig, så känner jag alltid att det är bara för stunden. Känslostormarna gör mig riktigt trött, så skulle bara vilja sova nu, velat det de senaste 3h.. men trots de är jag vaken. Jag känner hur monstret ligger i mörkret och väntar på att få hoppa på mig igen, men inte idag, för trött för det.. idag ska jag försöka att fortfarande nyttja solskenet som jag fick idag, den bra musiken och styrkan jag kände inom mig när jag gick där på fältet.

Känner att det ligger en sanning i den här texten..

Likes

Comments

Känslor, Borderline, psykisk ohälsa

Go kväll, som jag skrev i inlägget innan, så var det inte en bra dag idag. Men.. den blev värre.

Distraherade mig med att fila och måla naglarna, distraherade mig med Degrassi.. fram tills det att i Degrassi så var det en ung kille som blev tvångsinlagd på psyket, då blev det en stor jävla trigger för mig! Ville bara lägga mig ner och dö för stunden.

Gick in till mina föräldrar, då jag behövde det psykiskt men även för att jag skulle göra mig klar inför sjukgymnast och middag med moster. Duschade och kollade med två kompisar om dom kunde komma till mig senare, då jag inte vill vara själv idag, men ingen kunde.. Sen efter jag hade duschat började jag bli mer och mer skakig, frågade mamma om hon kunde följa med till söder och göra mig sällskap, men hon orkade inte. Då blev jag irriterad, började skaka mer, bad om oxascand så jag kunde lugna mig.. men då var det redan försent, hjärtat slog snabbare och snabbare, började känna mig yr och få tunnelseende.. sen smällde det till som en bomb inom mig och de blev helt svart, nästa stund ligger jag i gästrummet med mamma och pappa sittandes vid sidan om mig, hade fått en panikattack och dom satt där för att lugna mig. Hade varit helt hysterisk, nästan okontaktbar och hyperventilerat.. det jobbiga med dom här stunderna, det är ju de att jag får blackout, kommer inte ihåg något mellan att jag började märka symptomen inne på toaletten, fram till att jag lugnat mig på sängen..

Mamma va super snäll och ringde till moster för att ställa in middagsdejten, sen körde hon mig till sjukgymnasten och gjorde mig sällskap. Så tacksam för mina föräldrar, dom är underbara, jag älskar dom så mycket!

Nu är jag hemma, precis tagit en riktigt kort promenad med hundarna.. vi köpte lite godis, så ska titta på en film och bara mysa ikväll med mamma!

Helt slut och utmattad nu, känns som om att jag skulle tagit en massa lugnande eller sömntabletter, helt avstängd och off..

Likes

Comments

Borderline, Känslor, Livet, psykisk ohälsa, Tankar, Vardag

Go dag, just nu ligger jag bara på sängen och kollar lite på Degrassi. Igår gymma jag, va iväg med mamma en stund, promenerade och sen hjälpte mamma mig med att bleka och färga underhåret rosa. Blir ju bara mer och mer sugen på att köra hela håret!

Men idag är en skit dag igen! Vaknade flera gånger under natten, så vid 5 imorse när jag vaknade av att jag grät, så gav jag upp, då orkade jag inte försöka längre. Drömde massor med jobbiga drömmar under natten, men den sista va den jobbigaste, grät så mycket i min dröm så jag vaknade av att jag låg och grät i sängen också. Så vaknade inte på rätt sida, va jätte ledsen och deprimerad.

Men trots att jag sovit skit dåligt och är jätte nere idag, så tvingade jag mig själv till gymmet! Väl framme vid gymmet, så inser jag att jag glömt mitt gymkort hemma, så kommer inte in! Blir så jävla trött på mig själv! Så det var bara att vända hemåt igen, hämta kortet och sen åka tillbaka till gymmet. Startade med romaskinen och sedan över till intervall på bandet i 20 minuter, sedan blev det träning av magen.

Jag trodde att humöret skulle ändras efter gymmet, brukar det.. men idag hjälpte inte ens det! Skulle bara vilja få krypa upp i en famn och känna mig super liten och älskad idag.

#psykiskohälsa

Likes

Comments

Känslor, Livet, Tankar, Vardag, psykisk ohälsa

Go, kväll mina fina! Som jag skrev i inlägget tidigare så drömde jag en väldigt jobbig dröm. Så tack vare den hamnade jag i världens deppmode! Va skit tjurig på promenaden, det vände aldrig. Sen efter frukosten lade jag mig på sängen, lyssna musik och så brast allt på en och samma gång, va ledsen, förbannad, förvirrad, irriterad och besviken. Allt kom på en gång! Blev en sådan stark känslostorm inom mig, så brast ut i tårar.

Jag ville inte röra mig från sängen efter det.. tänkte skita i hela dagen och bara deppa ihop mer här hemma. Men sen så när det va 30 minuter kvar tills jag behövde åka för att hinna till poledancen, så drog jag mig upp ur sängen och sa till mig själv "nu får du fan skärpa dig Emma!". Åt lunch snabbt, borsta tänderna och tog bilen till tåget.

På tåget deppade jag ihop ännu mer, lyssnade på sorgsen musik, tänkte på allt som hänt de senaste 2 månaderna, tankarna rusade omkring i tusen och känslorna därmed. Ville vid flera tillfällen bara hoppa av tåget, vända och åka hem!

Men jag tvingade mig hela vägen fram, gick in i studion och byte om. Efter att varit i studion i ca 5 minuter så vände det, jag va så otroligt jävla glad över att jag åkte! Det va så kul, blev kär i att vara där! Det va inte jätte enkelt, men kom in i det ganska så fort ändå, man slappnade av mer i alla rörelserna, släppte sina gränser lite och bara levde där för stunden, snurrandes runt stången. Helt underbart!

Så jag är stolt över mig själv att jag gick emot känslan helt, för det gav ett sådant otroligt resultat. Det vände mitt humör för resten av dagen!

Sen skadade det ju självklart inte att träffa på bästa killkompisen på Söder, så vi tog tåget tillsammans hem. Stod och pratade om lite allt möjligt, tog någon cigg tillsammans, så de va också trevligt.

Nu är jag dock helt slut! Utmattad! Så ska nog försöka att sova snart tror jag. Dom säger att man kommer kunna ha träningsvärk på helt nya ställen nu, blir intressant och se! Men om de är ganska lugnt imorgon så kör jag nog en vända på gymmet också.

Godnatt till er, hoppas alla fått en bra start på veckan och får en god natts sömn!

Likes

Comments