Att ligga på sjukhus är aldrig roligt, att dessutom göra det över jul och nyår gör inte saken bättre.

Att inte få vara nära dom man älskar, att inte orka, att inte räcka till. Det var inte mitt beslut, inte mitt val.

Det kommer att ordna sig, allt kommer bli bra.

Inte just nu, inte i morgon, men det kommer en dag.

Det kommer att ordna sig, allt kommer bli bra.

Likes

Comments

Hur många gånger ska man orka laga en ledsen och trasig själ?

Vissa kanske tycker frågan är dum. Vi lever i ett fritt land, man får tycka precis vad man vill om min fråga.

Svaret är inte enkelt eller okomplicerat.

Vissa kanske tycker: själv klart man lagar och fixar, nästar ihop några revor. Man kanske till och med syr några riktiga stygn så just den revan just det såret håller ihop lite längre.

Andra kanske fortsätter sina liv med en trasig och ledsen själ. Alternativerna är många.

Men när man känner att såret i själen är förstort att om man släpper ut smärtan och riktigt går sönder. Så kommer man aldrig att bli hel igen.

Så hur många gånger ska man laga en trasig och ledsen själ?

Likes

Comments

Det här kommer att bli ett jävligt negativt blogginlägg.

Så jag börjar med att be om ursäkt för fula ord och svordomar. Jag känner mig som ett tomt skal, vart har jag tagit vägen. Var någonstans på livets väg skiljdes min kropp och själ från varandra? Vem tog bort alla mina drömmar, förhoppningar, min längtan och lust?

Det är ganska enkelt att svara på. Det var JAG. Det var jag som släppte taget om min själ. Det var mitt ansvar och jag svek mig själv. Hur förlåter man sig själv för något sådant. Är jag värd att bli förlåten av alla jag sårat och svikit? Jag visar inte längre vem jag är, jag bär en mask och gör det jag tror att andra förväntar sig att jag ska göra. Jag låtsas vara den jag var förut.

För jag vet ju inte vem jag är längre. Det jag känner mest av allt är att jag har svikit mina barn. Jag har inte funnits där för dom. JAG har definitivt inte varit den mamma jag velat vara. Som jag på nått vis vet att jag egentligen är. Mina 4 vackra, underbara barn. Det bästa jag någonsin skapat och gjort i mitt liv. Det jag är mest stolt över i mitt liv. Ändå känner jag mig misslyckad, missanpassad att inte lyckas passa in någonstans. Att alltid vara ledsen inuti men ändå le och skratta.

Jag vill egentligen stå på ett berg skrika allt vad jag kan. Hjälp mig, hjälp mig hitta min själ. Att få tillbaka tron på mig själv. Krama mig, håll om mig. Gör mig trygg lova att allt blir bra. Men vem kan göra det? INGEN!!!!!!

Likes

Comments

Då var jag här igen

Likes

Comments

Jag har fått 3 nya mediciner mot WED.

Iktovirin 2 mg max 2 per dygn för sömnen. Det verksamma ämnet är klonazepam. Tillhör gruppen bensodiazepiner. Starkt beroendeframkallande

Neupro ett depotploster som ska bytas var 24 timme .

Ett dopaminagonist. Som man brukar ge till dom som har parkinson. Sifrol, Levodopa och madopark till hör samma läkemedelsgrupp. Gabapentin som jag har sedan tidigare brukar man ge till dom som har nervsmärtor och epilepsi men fungerar också vid WED.

Iktovirin ges vid epilepsi men har visat sig ha effekt på svår WED.

Sedan har jag fått byta ut ketogan (en stark smärtlindrande morfinliknande tablett. Det verksamma ämnet är ketobemidon. Som omvandlas till morfin i kroppen)

Istället har jag fått Targiniq 5 mg. En depot tablett som jag ska ta var 12 timme. Även det ett morfinpreparat som rekommenderas av WED förbundet när ingenting annat hjälper.

Jag har fortfarande kvar solbrillor 10 mg vb vid muskelgrupper.

Jag började med dom nya medicinerna i fredags. På lördagen var jag på ett jävla humör. kalla mig en hondjävul med både horn svans och en vass tunga. På söndagen visste jag inte vad det var för dag. Tappade ord och fastnade i rörelser. Ont i hela kroppen och vansinnigt aggressiv. Jag både snusar och röker och min totalt oskyldiga man skulle försöka avstyra mitt behov av att röka. Vilket resulterar i om blickar kunde döda😠 Tar 2 blåss och känner att det är nåt som är riktigt fel. Det här är inte jag. Det gör ont att ha kläderna på kroppen, jag har ont under fotsulorna. Varken hungrig eller törstig. Och denna ilska jag inte kan kontrollera. Går in till min man och säger att jag mår inte bra. Det är nånting som är fel. Törs inte gå och lägga mig då jag är rädd att få ett stort krampanfall. Det känns så i kroppen. Alla muskler drar ihop sig och sedan darra dom. Maken ringer 1177 och jag förlorar medvetandet. Vaknar till emellanåt och krampar. Det här har jag inget minne av. Ambulansen kommer smärt stimulerar. Det jag får ur mig är att nått är fel, det här är inte jag. In till akuten. När maken kommer dit och in på det rum jag ligger, så står jag inklämd i ett hörn vid tvättbart. Är paranoid och ska därifrån. För här får jag ingen hjälp det har jag varit med förut. Med lite lo k och pocket och ett löfte om en snus av min man. Eller mer om ett hot från min sida. Får jag inte en snus ger jag dig en rak höger. Jag fick en snus ganska snabbt. Min man insåg att slaget skulle gjort väldigt ont. Jag är stark. Och reta inte en labil kvinna med nikotin abstinens. Samt ett löfte om en cigarett efter toabesök. Annars skulle jag rymma. Med hjälp av min man och en sköterska påbörjas den långa vägen till toaletten. Ja det var ett steg sen stannade jag av. Jag slutade fungera.Tillslut står jag med glaserad blick och okontaktbar. Jag hade blivit medvetslös . Narkos tillkallas, ct skalle och sedan Ivan. Allt detta har min man berättat. Jag har tappat 2 dagar. Efter några timmar på iva blir jag kontaktbar. Fortfarande aggressiv . Tar bort alla slangar jag kommer åt. skall även försöka ta bort katetern. Kan inte gå är naken men ska därifrån. Min man och ingen annan får röra mig. En helt absurd situation. Allt på grund av 1 tablett

Iktoviril. Så söndagsnatten och måndag em tillbringades på IVA. Sedan flyttades jag på mata


Fick inga mediciner mot WED vilket ledde till fruktansvärda smärtor och krypningar. Jag försökte gå bort dom, rörelse lindrar. Klockan 20 får jag en ny Iktoviril. Då har jag kram i större delen av kroppen. Dom hoppas att jag ska somna ifrån allting. Och jag snetänder totalt. Kommer på den icke så smarta idén om att rymma. Lycka till Petra du har kramper ibenen. Så jag ramlar ihop nedan för sängen. Gud vilken bra rymmning . Och självklara upptäcks mitt försök. Tillbaka isängen och extra koll. At läkaren tillkallas jag är förbannad och aggressiv . Hon tänker inte hjälpa mig så jag tycker att hon bara kan gå därifrån. Vill inte prata med henne och hon har säkert viktigare och allvarligt skadade patienter. Jag har ju bara smärtsamma kramper i kroppen. Hon går därifrån utan att säga nåt. Lyckas hitta 2 sifrol i väskan så vid 5 tiden efter kramper som går som vågor genom kroppen och ibland gör att jag inte kan andas ordenligt slocknar jag efter 11 helvetes timmar. Så nu är Iktorivilen ut satt.

Katarina fick sig ett gott skratt angående mitt rymningsförsök. Men är man desperat så är man och paranoid. Medge att det händer en del i mitt liv.

Ganska knasiga saker. Men långtråkigt är det inte. Ja jag vet att det är allvarligt. Men man måste få skratta om sådant också. Det gick bra. Och inte visste jag att jag kunde bli så arg över att nekas en snus och cigarett😲 Eller en syrgasmas, kateter och att dom tagit alla mina kläder😈


Likes

Comments


Allt man gör kostar energi. Innan utmattningssyndromet tänkte jag aldrig på det. Det var ju bara att göra. Att bita ihop. Jag blev sjukskriven för ytmattningssyndrom november 1999. En otroligt pressad jobbsituation. En chef som ingenting förstod utan valde att lägga felet på min hemsituation. Petra du måste ju förstå att det är dina barn som orsakar detta. Du har ju fått 3 barn på fyra år.Vill bara tillägga att så var inte fallet. Barnen. Andreas född 29 juni 1994. Gisela född 24 mars 1996 och Jonathan född 12 april 1998. Det var dom som fick mig att kämpa att vilja leva vidare. Att vilja vakna varje morgon. Samt ett sexuellt övergrepp på mitt jobb. Av en man stor som ett hus och översexull pga av en hjärnskada. Vi påtalade detta ett flertal går att detta var ohållbart och att det kommer att leda till ett övergrepp alt våldtäkt. Detta valde ledningen att ignorera. Vi skulle avleda med kaffe. Ja som om det skulle hjälpa. Det gjorde det inte. Det sluta med att han försökte våldta mig. Är iglad väldigt tacksam för att jag hade byxor som man var tvungen att knyta. Om det varit resår hade jag blivit våldtagen.

När jag påtalar ledningen detta får jag till svar att jag rådde för det själv. Jag hade provocerar honom och agerat på ett otillbörligt sätt. Det var med andra ord mitt eget fel. Ja vi kunde ju ring polis men så hade jag verkligen misslyckats i min roll som undersköterska och kunde jag inte hantera detta genom att avleda med kaffe så hade jag ingenting att göra på detta jobb.

Jag kokar av ilska och lyckas få ur mig. Hur dum är du om du tror att vi ska lyckas avleda med kaffe, när det enda han vill är att knulla livet ur dig. Vi har suttit hela natten och lyssnat på vad han ska göra med oss. Och när jag är färdig med er kan ni nog inte gå på länge var en sak han sa. Bland mycket annat.. Vi provade med lugnande igenting hjälpte. Jag hade ont i underlivet bland annat blåmärken . Blåmärken på insidan av låren, brösten, överarmarna , handleder och runt halsen. Allt var mitt fel. Jag hade agerat sexuellt och utmanande Jag fick ptsd. Social fobi och beröringsfobi. Jag tryckte även undan allt. Det var mer som att det aldrig hänt. I vissa situationer som tex beröring eller hotfulla situationer fick jag panik. Men kopplade det aldrig till det som hade hänt. Jag hade blockerat det totalt. Det var först efter några års terapi som jag öppnade den dörren med hjälp av en envis kurator. Jag förnekade min kropp. Om jag skulle beskriva mig själv för kuratorn så hade jag bara ett huvud. Resten av kroppen fanns inte. Jag hatade och föraktade min kropp

Och om någon tog på mig så blev jag ju så plågsamt medveten att det fanns ett äckligt bihang nedanför huvudet och halsen.

Idag vet jag att jag inte gjorde något fel. Det var ledningen som inte tog sitt ansvar. Som inte lyssnade på oss när vi påtalade vad som skulle hända. Men när han klappade på chefen i röven Hon gick i muskortakjolar och tajta toppar. Då tog det bara nån timme att han var neddrogad med stora mängder haldoldroppar och blev kemisktkasterad.. Jag tappade min sömn och kunde inte längre jobba natt , blev om placerad till dag. Fick 3 underbara barn på 4 år kom tillbaka till en absurd arbetssituation . skrev listor på allt för att inte glömma. Jag som alltid haft allt i huvudet. Fick blackout och sov ca 1 timme per natt. Tillslut hade jag bränt mitt ljus i båda ändarna. Det var bara ett skal kvar. Jag var borta. Ingenting var roligt Jag föraktade mig själv. Jag som hade haft allt i huvudet. Tusen hjärn i elden . Massor av energi. Hjälpt till både till höger och vänster. Nu var jag ett gråtande vrak. Andra fruktade för mitt liv, Så sköterskan skickade hem mamma från jobbet för att ha koll på mig. Så att jag inte skulle ta mitt liv.

Jag är så tacksam att hon lyssnade att hon förstod hur dåligt jag mådde. Att mamma kom och vakade över mig. Inget fördömande. Bara : men mammas Soleij jag är här nu. Jag fångar dig. Enda gångerna jag kände mig normal var när jag var med mina barn. För dom var jag fortfarande mamma, dock en vimsig sådan Som vi kunde skratta åt. För jag gjorde verkligen konstiga saker ibland. Eller att få ett underbart leende på morgonen. En varm sömnig kropp tätt intill en näsa som borrar sig in i halsgropen och det finaste ordet i världen"Mamma jag äckar dig" tre små under som gjorde min dag uthärdlig. Som fick mig att kämpa tillbaka. Det tog 10 år. En enormt massa terapi. tårar . tvivel och bakslag och den där jävla personen som gräver gropar lite var stanns längs min väg. Gropar som jag trillar ner i och som är så svåra att klättra upp ur.

Likes

Comments

Jag har en jätte fin familj. Ibland förstår jag mig inte på mina barn. Men jag tror att den känslan är ömsesidig😉

Tänk att dessa 4 mirakel har vuxit inuti mig.

Jag och min man har varit en del av denna fantastiska skapelse. Som faktiskt varje människa är. Jag har fått följa 4 helt olika individer på deras resa till att bli dom fantastiska personer dom är. Det har varit tårar och skratt. Vakna nätter ( när man är så förbi av trötthet, att man tror att man inte klarar en sekund till) trots( denna "underbara" utvecklings fas) Många kramar och pussar och en oändligt massa jag älskar dig.

För det gör jag. Jag älskar er oförbehållts löst.

Likes

Comments

Jag har ALDRIG haft problem med min mage innan 20 april 2012. Ja menssmärtor och en släng av magkatarr. Det är det enda.

Det började en fredag. Jag skulle klippa mig i Övik kl 11. Köpa en present till ett syskonbarn sedan hem och iväg och jobba. På väg in till Öviks känner jag att jag börjar må illa och få lite ont i magen. Går på apoteket och köper omeaprazol efter att jag funderat med apotekspersonalen först. Har yngste sonen med mig, han är 3och 1/2 år och börjar bli hungrig. Så jag köper korv till oss båda. Mat lukten får det att vända sig i magen och jag börjar kallsvettas. Går till frisören och tänker att det är bara att bita ihop. När jag är färdig och på väg till garaget får jag bara mer och mer ont. Kallsvettas och det känns som jag ska svimma. Herregud nu ska jag köra bil i 6, 5 mil innan jag är hemma och sedan jobba. Inser att detta blir jobbigt. Ringer jobbet och säger att jag är sjuk. Kan vara magsjuka. Gabriel somnar fort och jag börjar köra hem. Tänker hela tiden" du klarar det till nästa parkeringsficka" När jag kör förbi min systers hus i Flärke ser jag att mammas bil står där. Då tänker jag "ja orkar jag inte köra längre eller blir för sjuk, då ringer jag mamma" Jag lyckas ta mig hem , parkerar på gårdsplanen och ringer min dotter. Frågar om hon kan följa mig in för nu är jag riktigt sjuk. Har feber och kräks. Gisela leder mig in och jag ramlar ihop på sängen. Där däckar jag i 18 timmar. Kan inte äta bara smutta på lite vatten. På söndagen ringer jag 1177 där kopplar dom mig till SOS. Ambulans in till Öviks sjukhus och nu är jag ganska borta. Kvickare till efter några timmar. Har fått dropp och voltaren sprutor

Ett gallsten anfall. Och det var bara det första. På ca 2 veckor fick jag åka in ca var 3:de dag. Till slut kunde jag inte ens dricka vatten utan att få ett anfall. Då tar dom beslutet att lägga in mig. Har feber och proverna ser inte bra ut. Får dropp i 3 dagar sedan blir det operation. Har stenar i gallblåsan. Innan operationen säger kirurgen till mig. Vissa blir helt besvärsfria. Vissa får lite problem med viss mat Tex ägg, gurka, gröna äpplen och fet mat. Vissa blir inte alls hjälpta utan fortsätter att ha dessa problem. Undrar vilken kategori du tillhör.

Operationen gick bra. jag mådde bra, förutom att jag inte kunde kissa själv längre. Så jag fick en kateter så länge. Dagen efter operationen skulle jag få äta flytande för att sen bli utskriven på eftermiddagen.

Fick soppa till frukost tog bara några små skedar efter 40 min har jag så vansinnigt ont i magen igen. Lyckas larma sedan svimmar jag. Vaknar till av att någon klappar mig på kinden. Hur mår du, du larmade? Jag har ont imagen sedan försvinner jag bort igen. Sköterskan berättade sedan att så höll jag på i några timmar. Tills dom lyckades höja blodtrycket, genom dropp och smärtstillande. Senare på eftermiddagen kommer kirurgen förbi och ifråga sätter om jag har lurat till mig en operation eftersom jag inte blev bättre.Då påminnde jag honom om vad han sagt innan operationen och att det var han som tagit beslutet utifrån provsvar och ultraljud. Jag hade inte lurat till mig nån operation. Hans svar: Ja men visst ja. Sedan gick han. Blev utskriven 1 dag senare. Med kateter och smärtstillande fast jag inte kunde äta eller dricka.

Dom gjorde några försök på vårdcentralen att ta bort katetern men jag fick tillbaka den efter nån dag. Urinvägsinfektioner avlöste varandra. Gallsmärtorna fortsatte men inget var fel. Jag började jobba efter ca 3 veckor. Då kunde jag bara dricka nutrilett utan att få ont. Det gick nån månad med många sjukhusbesök och röntgen och provtagningar. Enda felet var ett lågt blodvärde. Det låg på mellan 89 och 92. Enligt kirurgen mitt nya normala hb!!!!!!

Samma vecka som midsommar var så var jag inlagd 2ggr. Bägge gångerna påtalade jag att jag inte kunde kissa och om det kom något så var det bara några droppar. Man scannade blåsan och bägge gångerna var det mellan 6 och 700 ml kvar i blåsan efter toabesök. Ingen åtgärd. Det skulle nog gå till sig. Midsommar dagen har jag inte lyckats kissa på ett dygn. Har druckit mycket vätska då det var så varmt. Ringer 1177 som tycker att jag ska åka in. När dom scannar blåsan har jag över 1 liter där. Har så ont över blåsan och över njurarna. Dom sätter en kateter och tillslut har dom tömt blåsan på 2,5 liter. Blir hemskickad med kateter på obestämd tid. Ska få en kallelse till urologen.

Vad gäller min kost så består den av kokt skinka, lätt yoghurt och tomat. Det kan jag äta utan att få ont.

Vid besöket hos urologen får jag veta att min blåsa mest troligt kollapsat pga den stora urinmängden. Så nu ska jag få lära mig att tappa mig själv. För att slippa katetern och för att det är den smidigaste metoden.

Jag kämpar på med mitt liv. Med att vara mamma till 4 barn att jobba och försöka för barnens skull att allt skulle vara som vanligt.

18 september jobbar jag 16 -21 känner att jag mår inte bra. Har ont i mellangärdet, mår illa och kallsvettas. När jag kommer hem gör det ont i hela bröstkorgen, jag kallsvettas och kräks. Det känns som att hjärtat ska picka ur bröstet på mig. Tar ketogan med liten effekt. Vid 01.30 tiden ringer jag sos som skickar en ambulans. Jag får morfin och dom upptäcker att min puls ligget på 130 slag i minuten. Inne på akuten tar dom prover och ett ekg och ett till ekg och ett tredje ekg. En kirurg kommer in och förklarar att en medicinare ska titta på dom ekg dom tagit. Det var så mycket störningar så det var bättre sa han . Nu börjar jag ana att något är fel. En hjärtläkare kommer in och säger att det är något fel på hjärtat dom vet inte riktigt vad, men jag har förändringar på ekg och troponin värdet är högt.

Hamnar på hjärtintensiven med ekgövervakning och smärtstillande. Jag minns att jag ringde till jobbet på morgonen och sa att jag var sjuk. Att det var något fel på hjärtat. Tror att jag ringde till pappa för han satt där när jag vaknade nästa gång. På nått sätt fick min mamma och lillasyster Erica även veta detta. Jag var rädd, orolig och hade ont. Tillslut får vi veta att jag ska till Sundsvall för en angiografi. En ambulans kommer jag är ganska borta av ångestdämpande och morfin. Minns att jag vaknade till i ambulansen fick mer morfin och blev lullig igen. Inlagd på en avdelning och sent på kvällen ska dom göra angiografi. Alltså gå in med en slang vi kroppspulsådern och till hjärtat för att se om jag har några förträngning. Mer lugnande och morfin. Läkaren ger lokalbedövning på insidan av handleden skär ett litet snitt och börjar föra in slangen. Jag känner att jag håller på att få en panikångest attack. Nu fattar jag vad som händer. Så dom nockar mig totalt

Vaknar till lite grann ser en skärm och hör läkaren säga ja nu är vi inne i hjärtat och att dom ska spruta in kontrast medel. Jag lyckas mumla ett OH fy fan och rör på mig lite grann . Ge henne mer hon är vaken minns jag att läkare sa sen blev det svart igen.

På morgontidningen kvickare jag till, får lite kaffe och en smörgås. Ska till baka till övik senare på fm. Det som har hänt är att vänster kammare inte drar ihop sig som den ska. Jag har haft en liten hjärtinfarkt. Dom kallas även broken heart syndrom eller Takotsubo. Får 3 olika mediciner insatta för detta och blir inlagd på mawa Öviks sjukhus. Efter 3 dagar där blir jag överflyttad till kirurg avdelningen pga mina magsmärtor och blir kvar där i ca 5 veckor

Likes

Comments

Läkarbesöket gick bra.

Hon förstod att jag var trött och saknar energi.

Hon skulle även tala med en neurolog angående medicinerna jag har för WED. Om det finns något mer man kan göra. Katarina skulle även ta reda på mer om WED. Tyvärr så forskas det för lite om denna sjukdom.

När jag ska förnya recept så ska jag hädan efter vända mig till medicin mottagningen. Det känns bra. Speciellt nu när jag har fått Ketogan utskrivet.

Katarina förstår att jag behöver dessa mediciner.

Läkaren som jag har på human resurs är bara där varannan vecka, så det brukar vara lite svår att förnya recept. Dom vet att jag behöver den för att fungera , men ibland har jag fått försöka 3 ggr för att få nya recept. Ibland förnyas dom inte alls. Jag har även blivit kallad missbrukare av en läkare på human resurs. Var ordinerad smärtstillande två olika sorter. 3 går per dag.

Medicin förpackningarna innehöll 10 tabletter alltså räckte varje förpackning i 3 dagar. Recepten gällde bara för ett uttag. Detta innebar att jag fick förnya recepten varannan dag. Helt plötsligt får jag ett brev från Human . Jag måste boka en telefon tid med Staffan ( inte min läkare, men den som oftast förnyar recepten)

jag bokar en tid och när han ringer ifråga sätter han medicinering. Trots att det står i min journal varför och att det var under en månads tid tills jag skulle få träffa min urolog. Jag förklarar varför och vem som ordinerat detta. Han ansåg att jag förnyade recepten för ofta och att jag inte behövde dessa mediciner. Jag förklarar igen varför. Det är då han kallar mig missbrukare och att han inte kommer att skriva ut några fler recept på smärtstillande. Sedan avslutar han samtalet. Så jag har inte så stort förtroende för denne läkare. Det var även han som ansåg att jag mådde bättre av att jobba och inte tänkte förnya min sjukskrivning.

jag berättade detta för Katarina och då sa hon att hon skulle vara ansvarig för min medicinering hädan efter.

jag har förtroende för Katarina. Hon ser mig och det känns skönt. Hon går inte efter att jag har haft utmattningssyndrom och panikångest. Eller att jag har sökt ofta för magsmärtor eller muskelkramper. Hon avfärdar mig inte. Hon lyssnar och försöker hjälpa. Fast hon inte kan så mycket om WED.

Likes

Comments

Jag är inte ute efter sympati eller medlidande.

jag har skapat denna blogg för att få skriva av mig.

För att få andra att förstå hur det är att leva med sjukdomar som inte syns.

Även för att kunna få kontakt med andra i samma situation.

Jag känner mig ensammen, som om det bara är jag som har dessa problem.

Är inne i en rejäl svacka. Både kroppsligt och mentalt.

Jag är positiv som människa. Istället för att se problem försöker jag hitta en lösning.

Just nu funkar det inte.

Jag vill kunna jobba, orka umgås med mina syskon och vara en bra mamma. Just nu misslyckas jag på alla plan. Har en kropp som sviker mig just nu.

Jag har fått sluta äta, det ger sådana smärtor.

Jag kan fortfarande dricka lite vatten och kaffe med mjölk. Dom smärtor jag får då är hanterbara.

Nej jag har inte ont i magsäcken, utan där gallblåsan satt. Får även ont där lever sitter.

Tänk dig att försöka hantera en smärta som tar andan ur dig, får dig att kallsvettas och vilja kräkas.

Tänk dig att denna smärta får du varje gång du äter eller dricker något. Tänk dig att du vet att detta kommer att hända ca 60 min efter att du stoppat något i munnen. Hur många gånger per dag äter eller dricker du något? Det är ganska många gånger per dag.

Vi behöver alla näring för att leva och orka göra saker.

Det finns massor av saker jag vill göra. Men får välja bort, för min energi får jag lägga på att orka hantera smärtan från helvetet. Ja jag har morfinliknade tabletter att ta. 1 per dygn den tar udden av det värsta i ca 4 timmar. Sedan får jag klara det själv.

Jag vet vart detta kommer att sluta och jag vet att jag som vanligt inte kommer att få någon hjälp. Det är ju inget som är fel, jag har BARA ont.

Till saken hör att jag är bra på att hantera smärta. Jag har en hög smärttröskel. Eller som min bror sa en gång på akuten till en läkare. Om Petra ligger på en sexa lägg på några grader till. Där skulle vi ligga på skalan.

Tack Peter då fick jag smärtstillande.

Ju ondare jag får desto tystare blir jag. Jag stänger av för att kunna stå ut . För att orka ett andetag till en sekund till. Jag är ingen skrikare vill inte tappa kontrollen över mig själv. Jag kan helt enkelt inte.

jag vet inte heller hur länge jag orkar denna gång. Förhoppningsvis ett bra tag till.

För att slippa förnedringen och nonchalansen


Likes

Comments