View tracker

Jag är skapligt förbannad just nu. Riktigt jävla irriterad på mig själv och idioten som är i min grupp på grupparbetet.
Fyfan och här sitter jag och ska renskriva vårat arbete men måste först tömma systemet.

Jag är besviken på mig själv att jag inte reagerade mer än jag gjorde, att jag sa åt honom men jag antar att jag omedvetet eller medvetet valde att vara tyst eftersom vi är i samma grupp och läget skulle bli extremt konstigt sen. Men det är det nu i alla fall.

Renskriver den här skiten sen vill jag inte se han nå mer. Brinner av!!!!!

Av någon konstig anledning kommer de andra tjejerna i gruppen in på om han dricker alkohol eftersom han är muslim?
Fråga mig inte jag satt bara tyst och tyckte hela diskussionen spårade ur. Fattade dessutom typ inte va dem sa.
Men jag hör klart och tydligt som att en jävel skriker ur en megafon tydligt.

När han säger att han dricker när han festar, men inte annars. Sen berättar han om när han va i ryssland med några kompisar och skulle festa med några tjejer.
Så säger idioten:

- Jag såg när tjejerna drack, de ville att jag skulle dricka men jag sa nej för jag tänkte hela tiden att dem va fina och att jag skulle kyssa och ha trevligt med dem när de var fulla.

VA?!?!?!?!??!
Sa han precis så där?
Nej fyfan, så jävla äcklig människa.

Det värsta är att de andra tjejerna skrattar?!!! Hallå tappade ni era hjärnor på vägen hit?...
Har män från Thailand samma syn på kvinnor över lag?
Hur är deras killar mot dem?
Vad är dem van vid undrar man ju..
Tankarna springer omkring.

USCH.
Bitch Matilda ville hoppa på honom men jag behärskade mig själv.
Skulle fan inte gjort det.
Skulle ha kastat min bok i hans äckliga tryne.
Eller varför inte mitt glas med vatten, då hade han kunna blivit både blind, döv och stum.

Nu ska jag renskriva klart den här skiten och ge han hans kopia sen ska jag låtsas som att han inte finns.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

De som känner mig.
Vet hur sjuk jag varit när det kommer till mat och träning.

Att vara smal har alltid varit en sjuk fixering för mig och det är inte förens nu i slutet på detta år jag genuint kan säga att detta hetts som jag kämpat med äntligen är borta.
Äntligen!

Det sjukaste är att när man är där. 
Med skygglapparna på med fokus på en sak.  Siffrorna på vågen ska ner. 
Måtten måste bli mindre.
Hetts hetts, bara 3 kg på en vecka. 
Såå jävla dålig.
Ät mindre. Träna hårdare.
Du suger.
Så gick dialogerna i huvudet.
Jag gymma 6 dagar i veckan.
Red 4 gånger i veckan
Cyklade över 6 mil/vecka. 

Jag vägde sallad. 
Fucking sallad?!

Jag skakade 1 timme efter gymmet. 
Ville träna igen.  Åkte och körde igen. 
Spydde i munnen så många gånger av träningen.

Jag förstod det inte då. Men jag fattar nu.
Jag brottades med annorexia och gjorde det bra länge.
Jag nådde mitt egentliga mål men jag såg det inte. Jag var totalt jävla blind. För vågen visade inte siffrorna jag hade bestämt mig för. 
Fan de visade 10 kg mer.
och frustrationen som uppstår inom mig idag när jag kollar på bilder och ser att jag faktiskt nått mitt mål utseendemässigt. Så som jag föreställer mig. Smal men tonad.

Sedan dess har jag haft en sjuk relation till mat.
Ät inte lax det är onyttigt.
Ät mindre.
Ät mer.
Ät när du är ledsen.
Ät mindre när du inte gått ner 3 kg på en vecka. 
Må dåligt pga detta och äter sedan vafan som helst för att få i mig energi.
Straffar mig själv. Hatar mig själv.
Ond cirkel.
På oändlig Fucking repeat.

Jag har levt med detta i minst 3 år.

Tills nu!!!!!!!!!!!!!!!
jag kan inte påpeka hur jävla glad jag är. 
Kan ställa mig på vågen och tycka att jag behöver gå ner men jag vet att det är spegeln som bestämmer. Vad måttbandet säger.
jag är ändå nöjd över mig.
Men jag vill hitta tillbaka till hälsosamma matilda innan hettset kom.
Och det viktiga nu är.
Jag ska gå ner i vikt, hur mycket är orelevant. Jag känner när jag är nöjd.
jag ska ta bilder och mäta min framgång i kondition och styrka.

För mig innebär en sund livsstil att njuta av livet.  Äta godis om jag vill men i normal mängd då och då.
Dricka alkohol om jag känner för det.
Vara aktiv. Ta promenader. Lyfta tungt.
Springa.
Jag vet exakt vad jag ska göra för att lyckas. Har redan gjort det förr men nu ska jag göra om göra rätt.

Nu är första gången jag är redo. På riktigt.
Jag är så taggad !

Mot en hälsosam livsstil utan hetts.
Kram

Nu ger jag järnet!

Likes

Comments

View tracker

Det var inte igår jag skrev. 
Livet händer. 
Ni vet de där med att saker alltid händer så lägligt.
Lite så har det varit dessa veckor, men så bra som jag mår precis just nu är det så länge sen så jag inte ens kommer ihåg.

Jag har så mycket kul att se fram emot i december.
och för att inte nämna nästa år.
2017 är mitt och mina tjejers år.
Så pissigt som 2016 har varit tills nu går inte att med ord beskriva.
2016 är sorgen och besvikelsens år för mig. 
Klart som fan det hänt en del fantastiska saker. Har lärt känna helt otroliga människor ♡

Jag är ändå tacksam för vart mina beslut har tagit mig och vilka människor som kommit in i mitt liv när andra lämnar.
2016 har lärt mig att vara tacksam.
Tacksam för de som älskar dig villkorslöst. 
För den du är. De som står ut med din skit ständigt.
Över min familj.
Att man ska ta tillvara på åren man har här på jorden. 

Slösa inte en minut till med någon som gör dig olycklig. 
Tacka ja till jobbet även om du måste flytta över Atlanten. 

Jag har några konkreta mål för 2017.
Jag ska leva sundt, bli stark och se ut som jag föreställer mig.
Jag ska ha ett A/MVG i alla kurser jag påbörjar.
Jag ska resa.
Jag ska ha kul. Vara spontan.
Framförallt ska jag inte låta någon begränsa mig.

jag ser fram emot 2017 !
För jag, vi. Mina fina tjejer kommer få ett sjukt år. 

Likes

Comments

Att laga mat i Ellinores kök är som att sminka sig med händerna.
Det går men det är en utmaning...

Bjöd Jenny på lite käk efter jobbet och kan ju i alla fall säga att jag är lite små nöjd när man får kommentarer som "det är fan det godaste moset jag ätit".

Till mat blev det hemgjort mos och blommig falukorv.

Enkelt och så ljuvligt gott.
Ibland glömmer man bort de simpla sakerna i livet och att njuta av just det.

Har även sökt en del jobb idag så det känns skönt.
Nu ska jag hur som helst plocka ihop, hoppa in i duschen och gå över till kupolen.

Ikväll blir det utgång så skruvar upp vin flaskorna och börjar partyt efter det.

Likes

Comments

Fan. Fan. Fan.

Kan man ha så mycket kapacitet att man seriöst inte vet vad man ska välja.
Välja vad man ska go all in for.

Jag vill så mycket i livet och ju mer jag tänker på det blir det riktigt svårt att veta vad jag vill.
Ska jag verkligen bli läkare?
Ska jag inte sattsa allt på att bli en framgångsrik entreprenör?
Ska jag inte göra allt för att påverka människor genom min skrift?

Fan. Varför är det så svårt.
Kanske är det jag som gör det svårare än det är?
Kanske är det bara så att jag ska följa mina egna råd och följa hjärtat och när jag skriver om det nu, så blir de ganska uppenbart vad det är jag vill. Vad planen i huvudet säger.

Jag är beredd att ge allt.
Jag vet att det kommer bli svårt..
Jag vet att om jag bara bestämmer mig. Tar ett beslut så kommer det gå vägen.
För när jag vill något, ser jag till att det går vägen.
Det är så jävla simpelt, men ändå inte.
Svart eller vitt. Som natt eller dag.

Det är tydligt. Men ändå så jävla diffust.
Kanske är det så att ovissheten är det som stoppar mig?

Innan jag sluter ögonen ikväll ska jag ha en plan för de kommande åren.
Jag ska ta ett beslut.

Det är dags.
Nu är det slut på velandet.
Jag känner redan nu att eftersom tveksamheten kommer gentemot läkare så vet jag också innerst inne att det inte är det jag verkligen vill bli.

Man lever bara en gång.
Do what's make you happy.


Likes

Comments

Sex är det bästa jag vet.
Jag är en sexuell människa och har mina behov helt klart.

Jag har länge velat blogga om just sex men inte gjort det på grund av olika anledningar men nu ser jag inga hinder länge så why not.

Att ha sex men någon man älskar. 
Att ha sex med någon man är sjukt dragen till.
Att ha sex med någon oavsett varför är så jävla skönt. 
Sitter fan och ler lite glatt för mig själv. 
De som känner mig vet hur jag är.

Anledningen att jag skriver idag är för att allt för många tjejer fejkar.

Skulle aldrig falla mig in.
Om jag nu skulle ligga med en kille som inte alls gör något skönt. Då tänker jag fan inte heller antyda att något är det. What so ever.

Man får ju inte ut ett skit av att fejk stöna. Fejk komma. 

Om han inte vet vad han ska göra.
Visa honom.

Du känner din kropp bäst och du kommer aldrig uppleva grymt sex förens du är helt bekväm med dig själv och den du ligger med.

Litet tips till er som tänker ligga ikväll.

puss

Likes

Comments

Denna fredag är inte som alla andra.
Den är faktiskt extra bra.
Klockan är bara barnet än och jag har redan hunnit tvätta, ta en fika med en fin person och gjort stan med en efterlängtad vän! ♡ Och pratat i telen med en saknad person.

Spelar lite nostalgisk musik och funderar på alla bra saker som händer i mitt liv just nu.
Och nej jag ska inte tjata om att allt händer av en anledning ;)

Spontan utgång med min Jenny ikväll och hälsa på andra halvan på jobbet.

Så nu åker party kläderna fram och sen korkar vi upp vinet och dansar tills benen viker sig.

Fått höra ännu en gång att jag inte verkar lika bitchig som mina bilder tydligen "antyder" men att det då är en bra grej.
Kanske ser lite hård ut, vad vet jag. 
Men att folk seriöst förundras över att jag är så snäll?
De som känner mig vet att jag är en  riktigt snäll människa som gör allt för de jag tycker om och även för andra.

Min ärlighet är också min sämsta egenskap eftersom jag vill tro gott om folk jämt. 
Det kommer liksom tillbaka och biter mig o rumpan om ni förstår ;)

Nej nu ska jag prova mina nya rockar och ha kul!

Vi hörs när vi hörs

Likes

Comments

Jag har så svårt att förstå. Förstå hur vissa människor har så svårt att visa känslor. Att det kan vara så svårt att säga vad man tycker och tänker. 
Innan det är försent liksom. 
Man får inte oändligt med chanser här i livet att tala om hur man känner för den där speciella någon. Så ta tillvara på chansen när den väl infinner sig, innan det är försent. Innan någon annan talar om det före dig.

Hur kan man inte vilja tala om vad man tänker på?
Jag försöker verkligen, innerligt förstå hur man hellre väljer att vara tyst.
Jag är en känslomänniska och har lätt för att prata om hur jag känner oavsett om det är mina känslor mot något eller för någon.
Det är så viktigt för mig att prata känslor då jag anser att det är en så sjukt viktig del i kommunikationen om man vill ha en långvarig relation. Dessutom krävs lite djupare konversationer för att få ett djupare band. 

När jag lär känna dig är saker som hur många du legat med helt jävla orelevant men det är dock viktigt för mig att få ta del av andra på riktigt privata saker. T.ex. hur din barndom var. Saker som hänt. När du upplevde din första kyss.

Jag vill ju lära känna dig och vad som format dig till den du är just idag. 
Det är klart man måste klicka lite för att kunna gå in på dessa ämnen men våga vara djupa.  Sluta var så ytliga. Det säger inte mig ett skit om vem du är om du talar om att du brukar äta makaroner varje torsdag.

Nej mer ärlighet, kommunikation och djup är saker jag hoppas att min framtida man ser som viktigt.

Likes

Comments

Att sakna någon man tycker om är bland de jobbigaste känslor jag vet. Att inte kunna viska i örat, att inte kunna kyssa de där mjuka läpparna. Inte kunna känna den där värmande kramen. Inte kunna ha långa, tysta stunder med bara stirrande i varandras ögon.

Inte säga ett ord men ändå kunna känna så mycket. 

Jag saknar den känslan.
Jag saknar att sakna den känslan.

Men jag vet att jag kommer känna så igen för jag tror på ödet och att allt i livet händer av en anledning.
Allt som händer i mitt liv tills jag träffar mr right är meningen att göra mig till den bästa partnern och älskare möjligen.
Jag tror på att man måste förberedas innan man är mottaglig för The one. För då. Då kommer allt kännas så rätt. Man kommer veta nästan direkt när det är meningen. Ödet.

Jag låter så oerhört jävla flummig.
Men jag är en hopplös romantiker som tror på äkta kärlek. Att man träffar den där personen som gör en till en bättre människa, den där som accepterar alla dina brister.

Jag anser att när man får en chans eller en andra chans att va med den man verkligen vill. Då ska man satsa allt.
kärlek är inte alltid så jävla enkelt.
kärlek är inte alltid riskfritt eller smärtfritt.
Det ska kännas att älska.
Det ska vara värt alla uppoffringar.
Hellre leva med den man älskar och bråka varje dag om det är så än att leva utan sin livs kärlek och sakta dö inombords...

livet är kort, tänk på de.

men glöm inte;
Om han eller hon inte gör allt för dig.
Sitt inte och vänta. Lämna innan du blir olycklig. 






Likes

Comments

Jag ogillar normer.  Nej, jag hatar dem.
Varför låter människor sig att styras av vad som anses vara normalt.
Jag kan inte sluta må illa för alla som lever i missär i rädslan för vad alla andra skulle tycka, vad samhället skulle tycka om det gjorde det de egentligen ville.

Varför nöjer man sig i tillvaron när man är olycklig med sin partner. 
Varför låter man samhällets normer påverka hur många barn man ska skaffa.

Varför är liksom den röda tråden.
Jag har inge svar på det men jag har en egen syn på normer.

Jag anses ofta som "annorlunda" eftersom jag är extremt frispråkig och ärlig.
Det irriterar mig lika mycket varenda gång.
Jag blir oerhört provocerad av detta snack. 
Är man egentligen onormal när man inte bryr sig ett skit i vad andra tycker?
Är man onormal för att man våga säga det alla tänker?
Är man onormal för att man pratat öppet om det alla gör?

Jag skiter i vad normen säger. 
Vill jag dejta någon som är 40 år äldre tänker jag göra det.
Vill jag ha sex i en biosalong gör jag det.
Vill jag inte ha barn är det så.
Vill jag ha 14 barn är det mitt val.
Vill jag tro på riktigt kärlek gör jag det.

För bara jag vet vad normalt är för mig och om media talar om att par som har mindre sex är lyckligare skiter jag fullständigt i.  För det som anses som normer är totalt jävla dödstråkigt.  Skulle jag ha sex 2 gånger i veckan skulle jag bli otroligt olycklig, frustrerad. 

Jag vill bli riktigt jävla kär.
Knulla som kaniner hela tiden, inte bara de första halvåret (eftersom det är de normala...)
Jag vill hålla det jävligt spännande. 

Man tjänar alltid mest på att stå upp för vem man är och vad man anser vara rätt.
Att förklara att man "don't give a shit" och följa det man tror på.

kram.



Likes

Comments