View tracker

​ja nu har man ju börjat tvivla på personal när piller slunkit ut ur burkarna å vissa är halfulla osvosv

men det är väl en del av vardagen att skitsaker händer å så... annars rullar det på studiebesök snart men lång kö till behandlingshemmeet....annar sär det great kärhetskänslor bra mående stabilititet lite iaf... vill ruska å fuska men inget jag tänker slå i slag... däremot skulle jag vilja gå i lag med nån..... värmlands språk direkt...

idag lagas maten av moiiii 

imorgon av nån annan


slå mig hårt i ansiktet så får jag känna att jag leeeeever

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

 har en bra känsla att saker för en gångs skull kommer lösa sig på nå vis iaf..träffat på skönt folk för än gångs skull och det känns som att det kommer gå framåt istället för bakåt...det återstår å se (:

Likes

Comments

View tracker

Flyktbeteendet har kickat in med 100% slagpunch..Trött på att göra ingenting och bara vänta på saker, känslan just nu är att bara få vara jag så som jag vill vara och leva det liv som jag själv vill la leva. Vet att jag borde leva som andra vill och vart andra vill men när förlorade jag rätten till att bestämma över mig själv? Det var nog när  jag vart narkoman, men har jag inte rätt att få leva som en narkoman om jag nu vill det? Egentligen inte för det är ju rätt olagligt iofs..Men endå jag vill ju vara jag...

Likes

Comments

Ja det är så man försöker överleva i denna värld, en dag i taget blicka inte bakåt se inte framåt, bara idag idag idag nu nu nu inte sen inte då.. Tycker det fungerar väldigt bra i nuet men jag ser även framåt även om jag omöjligen kan veta vad som lurar runt nästa krök. Bakåt vill jag inte blicka för mycket, sorg vemod och saknad i det förflutna och jag hoppas att framtiden består av glädje lycka och framgång.

Att gå framåt ; framgång är något som jag gjort med stormsteg senaste månaderna. Vart upphämtad i Västerås på valborgsmässoafton av soc. Gråtandes hela färden till torpet i Filipstad. Jag skulle bara avgiftas sen hem hem hem till Västerås max 2 veckor skulle jag stanna och nu har jag varit i Filipstad nästan 5 månader och det har gått riktigt fort. Bor på ett jätte bra boende får snart mina mediciner tillbaka samt komma hem till Västerås och inte minst av allt jag får troligen behålla mitt körkort..

Bara för idag vart 5 månader. skulle varit stoltare om jag lyckats gjort denna resa utan återfall men utgår man från hur jag har missbrukat är detta en sensation. Trodde ej att jag skulle klara av detta därför valde jag nästan att inte försöka..

Tack soc för att ni letade upp mig och skeppade iväg mig, utan er kanske jag skulle vara död vid detta lag... TACK

Likes

Comments

Läste igenom det senaste inlägget där hade jag kommit på massa saker fått nya insikter och kommit på att jag var vilse. Det jag inte visste då var att jag skulle vara mer än vilse LOST i ett år till.

Hade någon kommit till mig då och sagt att jag skulle krypa djupare och längre ner i missbruket än vad jag redan var så skulle jag skratta dom rakt i ansiktet och säga jag har bestämt mig för att kirra detta så det så

Det har varit en  sjujävla resa med Kaos, psykoser, överdoser , misär, Galenskap, Vänskap och Lycka i Olyckan. Kärlek är nog det sista jag hade på min världskarta om man inte räknar den extremt besatta kärleken i att missbruka. 

Ibland Förstår jag inte varför jag ska hoppa ner i groparna istället för att undvika dom och varför jag ska envisas med att köra mot enkelriktat ?

Men jag är fortfarande på väg och jag kommer på massa saker varje dag och insikterna kommer då och då. I skrivande stund har jag gått upp 30 kilo och bor med nya människor i en ny stad.

Fick en ide att ta upp bloggandet igen och reflektera över mitt liv, känns som att det är just det jag håller på att få tillbaka.. ETT LIV och denna gång tänker jag tammefan inte ge mig.. det får räcka för dagen.. tack och gonatt

Likes

Comments

Jag kan inte säga vart min resa kommer sluta men jag vet hur den kommer börja...

Hade ingen aning om att jag var vilse men det gör inget eftersom jag är tillbaka, Jag mådde så bra stund vis så hur kunde det vara fel? Det som gjorde att jag mådde så bra? De människorna som gjorde mig lycklig och olycklig?

För livet är ju lyckligt och olyckligt så jag trodde att det var den normala verkligheten för livet, men nu vet jag att det inte är så. Visste inte att jag var vilse, sjukt att man kan vara helt vilse och inbilla sig att man är helt rätt.?

Jag har hållit så hårt i den föreställningen så hårt att jag nästan gått under och  varit nära att missa framtiden. Nu ska jag skapa en bra framtid,,, Ett bra liv,, Jag ska komma hem igen och jag hoppas att någon kommer och följer med mig, jag kan ta mig dit ensam men jag vill gärna ha sällskap... Trodde tiden var ute men insett att bara man förstår och kämpar framåt så är tiden inte ute, men om jag tar ett steg tillbaka eller två eller tre ja då är nog tiden ute...

 

Tack för att ni hittade mig och tack för att ni inte ger upp....



Wake me up before its all over <3

Likes

Comments

 

Jag analyserar sönder saker och min mening med att leva och andas och finnas till och spela med i detta sociala spel. När jag analyserar mindre känns det bättre och enklare och när jag kommer in i lägen där jag glömmer vad livet egentligen är och vad vi är till för och hur manipulationen och rädslorna styr oss, ja då mår jag bra..

När jag är inne i falskheten, det normala, vardagen, EKKORHJULET ja just då är det fan enkelt att leva... Men saken är ju den att jag kommer aldrig glömma vad jag vet....Låter så sjukt ibland att skriva och även när jag tänker tanken. Som att jag skulle vara någon speciell människa som vet mer än andra... Men så tror jag att det är, det är min verklighet och jag vet att många delar den...Jag måste komma på ett sätt att förändra, att skapa att bygga att få det anorlunda.. annars kommer jag ätas upp... säger igen please lobotomera mig... Skulle vara enklast...

Men jag kommer närmare och närmare... snart kanske det blir enkelt... kanske...

hatar cp läget ... hjärnan förstår men förklarar inte...

jag är iaf säker på en sak.... jag gör rätt

Likes

Comments

 

Igår levde jag, Jag andades den klara luften, jag njöt av livet och frukterna den ger,jag var härskarinnan över denna planet. Mina mål var klara, mina drömmar var stora och jag visste att jag var precis där jag skulle vara på rätt plats i rätt tid. 

Idag känns det inte som att jag lever, jag får kämpa för ande tagen, luften är inte lika lätt och len, frukterna har krattas bort och jag är en slav på denna planet. Jag tror inte jag klarar mina mål, Jag är rädd för att ha drömmar och jag vill inte vara här där jag är utan jag vill vara någon annan stans i någon annan tid.

Ljuset och mörkret Dimman och Ljuset

Förundrade hur dagarna kan vara så olika, en dag svävar jag den andra dagens sjunker jag. Har jag tur så svävar jag 4 dagar och sjunker 3. Men för mig är det lika jobbigt att vara på toppen som att vara på botten, känslorna är lika svår hanterliga och det gör mig så tömd vissa dagar. Dom dagarna när jag är ingenting dom få dagarna jag är tömd ja då är jag ledsen för att jag inte har några känslor...

Ljuset och Mörkret Dimman och ljuset

det är där jag lever

Likes

Comments

Allt är egentligen dubbelt och ibland är det så solklart att det inte går att förneka ,.. Lycka och olycka  Livet är upp och ner och det är precis så som det ska vara. Först händer det något jobbigt eller någon motgång som man mår dåligt av och eftersom jobbiga saker har en stark känsla knyten till sig så fastnar den lättare i vårt  minne och vi tycker allt är åt helvete. Sen händer en bra sak som man blir lite glad av eller att saker ordnar sig, om man väntar på pengar eller dylikt. 

Och saken är den att händer det en dålig sak så kommer det hända en bra sak för att det ska bli en balans här i livet för att vi ska orka fortsätta.. För om vi bara skulle få skit och inget bra skulle vi ge upp och ta livet av oss eller be någon annan skjuta en.. Det jag skulle komma fram till av det här är att vi inte uppskattar dom bra sakerna tillräckligt Just för stunden så uppskattar man känslan av lyckan men sen när euforin gått över och man ser på sitt liv i helhet så tänker man ofta på allt som gått åt helvete, allt man inte fått, alla pengar man förlorat, att kärleken försvinner...

Men man ser inte allt som gått bra, allt man fått, alla pengar man haft och alla kärlek man har upplevt... 

Vänder man på det så känns livet faktiskt rätt så behagligt, på senaste tiden har jag valt att vara glad länge över de små sakerna, och tänka att allt löser sig.. och man behöver motgångar för att kunna uppskatta det man har... Det är en klyscha..Men den är sann och man borde tänka mer på allt bra man faktiskt fått...

Jag har förlorat massa senaste månaderna, jag har haft riktigt ont, det har varit sjukt jobbigt och förr i tiden skulle jag fortfarande sitta och älta och gråta och kasta sönder saker... 

Men nu säger jag Tack alla människor för allt ni har gjort i mitt liv oavsett om det var snällt eller elakt för antingen så har ni med elakhet fått mig att uppskatta och enklare se det goda.. Om ni lämnar mig så tänker jag du var inte rätt för mig, ett steg närmare min själsfrände.. Om ni blåser mig.. tack ni kommer ändå få karma tillbaka..

 

Just nu älskar jag livet och alla de människor som jag har i min omvärld...I morgon eller om någon timme kanske jag tycker tvärtom men just nu så leker livet och ALLT löser sig... så jag uppskattar den här stunden och njuter tills den tar slut :D

Likes

Comments

Trött på alla falska människor , trött på att jag gång på gång ställer upp och försöker få andra att må bra .. Varje gång jag för det blir jag pissad på känns det som

Det enda jag vill är att ha ett normalt liv med någon som jag älskar och som älskar mig och vill leva samma liv som mig ... Jag är trött på att det aldrig blir bra hur mycket man än försöker .... Vill ge upp men vet att jag inte kommer göra det

Kämpa kämpa är det som gäller !!!!

Likes

Comments