Så.. idag var jag alltså hos tandläkaren och drog ut min tand 😬 jag har ju en sådan där tandläkar och nål skräck (jaaa trots alla mina tatueringar).. den ena tandläkaren visste jag ju vem det var eftersom det va han som tog emot mig för några veckor sedan när jag först gick till tandläkaren med denna lösa tand! Så idag hade jag en käkspecialist som drog min tand 😬 en äldre herre som såg väldigt hård ut.. men redan hemma började andningen krångla och ångesten kröp i mig, och i väntrummet blev den inte bättre.. så när den äldre herren väl kom och hämtade mig hade jag redan ångrat mig miljoner gånger och andats tusen gånger mer än vanligt.. tandläkaren som känner mig är mkt trevlig och vet om min skräck och pratade med mig, förklarade allt för mig igen och den äldre herren frågade ut mig om det ena och andra för att få mig att glömma.. men det gick inte att glömma, och nu satt jag mer eller mindre och flåsade i stolen och kippade efter andan. Dom skojade med mig och försökte allt dom kunde för att få mig att må lite bättre och ibland vill jag tro att dom lyckades, men när bedövningen var lagd så låg jag och skakade i hela kroppen, det domnade i båda armarna, tårarna rann och mitt huvud vart helt snurrigt.. men jag lyckades så långt iaf..
morsan passade barnen medans jag var iväg och tills gubben kom hem.
Och nu är tanden ut dragen och ångesten borta för idag iaf hoppas jag.. endast ömhet och smärta finns kvar i munnen.

Tidigare på dagen så satte vi in pengar, dammsög bilen och tvättade den på utsidan
☺️ skönt att få det gjort, för det har jag dragit mig för.. men nu är det oxå gjort! Hayley är fortfarande inte riktigt frisk, hennes kliande utslag i ansiktet och hårbottnen vill inte he med sig :(

Nu ligger jag ner bäddad i en ren bäddad säng och lyssnar på hayleys andetag och vinden som viner på utsidan, och hoppas jag kan få lite av den dära sömnen som alla pratar om är så skön att få..

Ta hand om er
😘😘

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Jag har världens bästa läkare. Ingen tvekan.. jag ringde häromdagen, begärde telefon möte. Såklart gick det att ordna. Så han ringde och lät väldigt orolig. Vi pratade länge och bestämde oss för att ist för att höja antidepressiva så testar vi att höja de lugnande tabletterna först, och hoppas att jag får sova bättre, och förhoppningsvis mår jag bättre om jag får sova.. han skulle ringa om en vecka igen och funkar det inte med mina lugnande så höjer vi även mina antidepressiva.. han tyckte även ja skulle kontakta min terapeut men jag vill inte vara till belastning och hon har säkert viktigare patienter än mig att rikta in sig på. Han tyckte motsatsen såklart!

Jobbat sent och mkt denna veckan som varit.. jag har försökt göra allt själv.. jobba, lämna/hämta barn, handlat, lagat mat, städat, stallet osv osv... jag är helt slut i både sinne och kropp... så psykiskt trött.. ändå kan jag inte sova ordentligt 😭 det känns som om att jag aldrig kan få bli pigg.. allt är ett spel från min sida.. visa omvärlden att du mår bra, säg att du är okej. Le, skratta...

Hayley har blivit förkyld igen :( och fått masssa virus utslag på hela kroppen som stör hennes nattsömn.. och jag har hunnit planera lite bröllop med Linda och Hanna 😍 riktigt roligt att planera bröllop när man har ngn att göra det med och som kan hjälpa till. Hoppas vi kan göra det snart igen :) och nu går tiden så attans fort fram oxå 😣 mkt som skall hinnas göra tills dess att vi står vid altaret 😅

Veckan som kommer händer mkt 😬 jobb, julpyssel på dagis, psykologen, läkarsamtal, bum med Melody, tandläkaren, stallet 😁 så blir att stå i.

Likes

Comments

Jag är verkligen så fruktansvärt trött.. trött långt in i själen.. trött på att jag hela tiden måste tänka mig för så att man inte säger ngt sårande, så trött på att fortfarande bli anklagad, trött på att be om lov eller känslan av att jag måste göra de som sägs, trött på att känna skuld konstant, trött på att be om ursäkt.. när ska det försvinna? Förtjänar man att bli anklagad för ngt hela livet? Kan man alltid hålla det emot mig? Jag är trött på att vara deprimerad, trött på att hela tiden vakna och känna mig totalt utmattad fast jag sovit en hel natt, trött på mina tankar.. trött på att vakna mitt i natten av ångesten som kryper i kroppen, trött på att inte kunna andas, trött på känslan av att aldrig duga.. trött på att faktiskt aldrig vara tillräcklig.. min man klagar på mig, jag inte blir bättre.. och det får mig att känna... ännu mera ångest, för det verkar inte som att någon ser hur mkt jag försöker.. varje dag försöker jag, kämpar mig till trötthet, varenda sekund dygnet runt... jag är trött på att arbeta.. och trött på alla vab timmar.. trött på att köra bil.. trött på allt som måste göras hemma hela tiden.. trött på att vara mig.. trött på livet.. jag vill inte mera.. känslan att bara få lägga mig ner och aldrig mera vakna kryper i mig mer och mer för varje dag som går.. känslan att få ansluta mig till min far.. men mina flickor, de finaste flickorna som finns i hela världen håller mig på rätt sida, ovanför ytan! Min man och mina vänner. Men hur länge orkar man kämpa? Över 1000 personer tar sitt liv varje år i Sverige, pga psykisk ohälsa. Och det kostar över 70 miljarder varje år.. psykisk ohälsa.. de flesta lider av det i dagens läge men de lyckosamma som inte har det kan inte förstå oss som lider av det.. ni kan inte förstå hur mkt vi faktiskt kämpar. En tyst kamp en som ingen ser. Och det är ingen lätt kamp, det är en oändligt lång kamp, mot mörkret. En kamp som kräver allt av oss och vi har inte mkt att ge.. men det ni inte tänker på är att vi är starka, vi som fortfarande lever och orkar kämpa, trots att allt du hör är hur misslyckad du är, ful, elak och dålig.. vi skäms för att vi har en sjukdom som ingen ser, vi skäms när vi egentligen skall stå enade med näsan i vädret och säga högt ; vi är starka! Vi klarar detta!

Jag har varit deprimerad så länge jag kan minnas.. ända ner till min barndom. Jag vet inte hur det är att leva ett normalt liv. Men jag försöker.. men det känns inte som om att mina försök duger?


Och till er som inte längre orkade kämpa; ni var starka länge, och vi är stolta över er att ni orkade så länge. Vi är ledsna för att ingen såg eller för att ingen kunde hjälpa. Vi önskar att ni levde och fortsatte kämpa med hoppet om att en dag blir allt bättre. Mem vi anklagar er inte för att ni gav upp. Sov gott kämparna 💖

Likes

Comments

Saken är ju den att vi faktiskt vetat detta länge nu, jag känner dig såpass bra så jag kan ditt sätt och din stil.
Jag har berättat om dig för henne, och vi har diskuterat detta och vi tycker bara att du är patetisk. Du kommer med dina tomma hot som om du har information som behöver komma fram, du tror du är viktig och snäll för du skulle väll aldrig göra fel?! Men saken är att du bara vill förstöra, ge igen, skapa drama och uppmärksamhet för det är det ända du vill ha, men saken är den att inget av detta får du av oss för vi tycker bara att du är barnslig och patetisk.. och vems information och vems sanning är det? Din sned vridna förvirrade jag vill bara förstöra sanning? Som sagt du har inget att komma med och ju mer Du försöker desto närmare kommer hon och jag varann.. och att ta detta så långt att du skriver ett ”brev” och sedan åker hela vägen ut för att själv lämna det i brevlådan, detta är ett sjukt beteende, och för att var ärlig så behöver du skaffa hjälp! Du säger att jag förstör allt jag tar i men det är inte jag som förstör en fin människas blogg, en blogg som betyder så himla mkt för henne, du smutskastar henne inte mig för jag bryr mig föga om dessa ord du skriver till mig men du smutskastar henne och hennes livsverk, du förstör för henne och hennes följare.. och nu drar du in hela hennes familj genom att åka hem till henne för att lämna ditt sjuka papper med (vad jag kan känna igen din handstil) innehåll som faktiskt kan få hennes ena dotter att ifrågasätta allt för hennes dotter kan läsa och hur sjuk år du som människa om du drar in barn i detta? För hennes dotter hade lika gärna kunnat hitta det här och vi vet alla att barn är nyfikna, ärliga och inte alltid tänker sig för med vad dom säger.. för hennes dotter kunde läst detta, skaffat sig en egen bild av vad som stod i innehållet och i nästa sekund vet hela världen om att mamma får konstiga brev från en sjuk människa som säger att dom ljuger.. men ingen av oss ljuger... allt är överspelat, färdigt och nu återstår bara bearbetningen av det som vart.. och inget av det du tror att du vet stämmer, för vet du verkligen sanningen? Knappast.. men vi andra vet sanningen redan.. den riktiga sanningen... jag lider fruktansvärt för min nya vänn som får sin blogg förstörd, sitt hem stalkat och otryggt, för hon förtjänar inget av detta. Stalka,smutskasta och gör vad du vill mot mig men hon förtjänar inte att få ta emot ditt sjuka beteende. Och du säger att det är jag som skapar drama, förstör allt jag tar i är en äcklig liten orm och som bara ljuger och ignorerar folk men i själva verket är det du som är allt detta, du är sån här emot henne för att du så gärn vill förstöra för mig.. men det är inte mig du förstör för...


Idag har vart en mkt hektisk dag 😅 farsdag. En sorgens dag eftersom min pappa är död.. det skulle vart hans dag.. men på något sätt så förtjänar han inte denna dagen, han förtjänar inte att bli grattad eller hyllad. Han var en mkt bra pappa under hela min uppväxt och jag älskade honom, men han lämnade mig... lämnade oss.. han valde att inte längre vara våran pappa... men som jag nämnt tidigare har jag adopterat en ny farsa, så det har vart hans dag idag :) och gissa hur mkt jag älskar den gubben. Så mkt att det gör ont i kroppen. Han gör mig alltid glad och han verkligen kämpar för att jag ska känna mig som en i hans familj ❤️ Men rädslan finns där i mig hela tiden... tänk ifall han oxå lämnar mig? Tänk ifall han inser att jag är en dålig dotter? En som bara gör honom besviken, ledsen och arg.. då kommer han oxå lämna mig.. vågar jag verkligen komma honom nära? Han är farsan och den bästa som finns på denna jord det får ni verkligen inte tveka på och jag älskar den gubben som min farsa.. men jag är så jävla rädd att han ska inse vem jag egentligen är och lämna mig, precis som min biologiske far gjorde.

Iaf vi var bjudna till vallda där farsans far bor, saft och kaka massa barn och vuxna 😍 så underbart och i love it! Efter det åkte vi till hällingsjö och besökte syrran i hennes nya fina hus ❤️ Så stort och så fint, riktigt avundsjuk på dem. God mat och bus med barnen sedan behav vi oss hem och når väl alla barn var lagda så andades vi ut och nu ligger vi här i sängen trötta och slitna. En ny dag imorgon och en arbetsvecka ligger framför oss.

Dottut har vart hos oss lite då och då 💖 och en ny gadd har blivit gjord 😍 även nya byxor inköpta 😍 men nu ska Jag önskar er alla en god natts sömn och trevlig vecka 💖

Likes

Comments

Var ett ganska bra tag sedan som jag skrev nu, men har haft en hel del att göra. Haft fullt upp på jobbet med massa jobb, och vart i stallet och hängt med polare. Blev förfrågas av Helena ifall jag ville börja sköta höstarna på fredagar oxå, tänkte säga nej eftersom jag kände att jag egentligen inte har tid med allt som jobb, hushåll, barn och annat. Men sen kom jag på att det skulle nog vara bra för cassidy. Cassidy har de senaste fått dessa raseri utbrott där hon skriker, slåss, sparkas osv, och varken jag eller Ken vet hur vi skall hantera henne när hon blir sådan för hon vill inte ha våran hjälp men blir ändå sur för att vi inte hjälper henne.. oftast får hon sånna här utbrott när det inte går som hon vill, skorna samarbetar inte, hon får inte upp tofsen i håret, bältet spänns inte osv, frustrations utbrott. Så jag tänkte att varje fredag åker hon och jag till stallet för att tahand om hästarna och så får hon rida en liten stund. Lära henne samarbete, tålamod, vilja, kärlek och att allt krävs arbete. Och gissa att hon blev glad när hon fick veta att hon skulle bli skötare på pärla 😍 och hon packade och la fram alla sina tid grejer inför den första fredagen fasten det bara var onsdag.
Första dagen i stallet gick bra, vi mockade och tog med pärla in och borstade hur länge som helst med alla hennes borstar och sedan fick hon rida i 30 min medans fina Helena lärde mig lite hantering av ”busigare” hästar än pärla
😁 kan ju vara bra att man kör med samma metoder allihopa på hästarna så man slipper förvirra dem.

Hanna fyllde ju år för ett tag sedan och i lördags var det äntligen dax att fira henne, hon hade bjudit in ett gäng på middag. Jag åkte dit flera timmar tidigare för att hjälpa henne handla och förbereda inför kvällen. Riktigt fint gjorde vi det :) och vilken underbar mat hon hade gjort
😍 med världens godaste efterrätt 💖
Vi drack, spelade spel, tjötade och hade super kul, alla var jätte trevliga och vi shotade en jävla massa tequila och så gjorde vi några fylle tatueringar
😂 på mig såklart! Kl 03.30 var det dax att dra hemåt mot Linda och då var man redigt full redan 😬 när vi kommit hem till Linda väckte vi Johan och satte oss och käkade mat 😂 sen klev vi ner i sängarna och låg och skrek till varan i varsitt rum 😅några timmar senare vaknar jag av att jag måste spy och har världens huvudvärk 😬 så spyr några gånger och sen blir jag liggandes i sängen ända tills Ken kom för att hämta mig vid 4 tiden. Så blev det hem och somna i soffan. Hur jävla bakfull får man va egentligen. Men en sån lyckad kväll det var.

Idag har jag vart på barnmedicin med Melody, vi gjorde ett pricktest på henne som slutade i ett konstaterande av allergi i alla pälsdjur, gräs och båda kvalster sorterna
😣 så nu blir det två mediciner till, sammanlagt fyra mediciner dagligen skall hon ta för sina allergier. Hon får helst inte vara i närheten av djur och varje gång man vart i stallet så måste vi klä av oss utanför och slänga allt i tvätten med en gång, byta tröja om vi hållt i kaninerna, tvätta händerna osv osv 😭 så mkt jobb.. men vad gör man inte för sina barn egentligen ❤️❤️

Likes

Comments

Ibland.. just ibland så känns livet xtra svårt.. som nu.. sådär svårt och tungt.. ångesten riktigt kryper i mig och tårarna bränner i ögonen... tankarna bara yr som ett enda oväder där inne i huvudet. Tankar om att jag inte duger.. eller vem kommer någonsin ta mig och mina i första hand. Eller som hur kan folk ens vilja ha med mig att göra? Totalt värdelös... det är vad jag är. För det är vad ångesten säger till mig att jag är.. det är vad jag säger till mig själv att jag är.. det och mycket mycket mera saker..
jag försöker visa för omvärlden att jag är glad, positiv och god.. men det känns som om jag ruttnar på insidan, för visst Är jag inte värd allt bra? Jag ska ha allt det dåliga, så mkt ont och dåligt jag gjort, så förtjänar jag allt det jag kallar mig själv för.. allt det där dåliga jag upprepar för mig själv, allt det är jag.. för varför ska jag tro ngt annat?
Jag trodde att jag var Påväg att bli bättre, men ångesten säger annat just nu.. jag hatar dig ångest men samtidigt älskar jag dig, för visst förtjänar jag dig?! Ibland förstår jag vad mina vänner menar, jag är speciell, konstig och knäpp.. jag tänker inte som er, jag har vissa rutiner jag måste ha och mitt humör svänger värre än en bergochdalbana..

Ibland undrar jag om inte han hade rätt ändå? Jag kanske är ett psyko?! Jag vill inte tro det...
det är svårt att ändra på den man är, att inte vara sin sjukdom.. men vem skulle jag vara utan min sjukdom? Kanske en lyckligare person, en snällare och en med bättre självförtroende.. jag vet inte.. jag vet inte ens vem jag är med min sjukdom... men behovet av att få känna smärta just nu är stark.. så in i djävulen stark.. så vem som vinner inatt får vi se?! Starka jag eller svaga jag... återstår att se..

Likes

Comments

Jag vet hur denna människan fungerar, så mkt bättre än du så försök inte komma och såg ngt annat.. det osar hen’s skitsnack långa vägar om dina sms... du kommer precis som alla andra att ångra dig bittert att du ens började umgås med hen.. inte nu men tids nog så kommer du ångra dig.. hen är specialist på att snacka bakom ryggen på en, aldrig hålla sina löften, fiska uppmärksamhet osv..

Och du tror inte jag berättat för dem att du anklagar DOM för att ljuga, att du är oskyldig som vanligt
🤦🏻‍♀️ du träffar den ena på stan och konfronterar hen precis som om att det är den personen som gjort fel? Den andre fortsätter du prata med precis som om ingenting har hänt alls.. dom vet allihopa om precis exakt vad du skrev och hur du anklagade dom för ngt du själv gått runt och sagt till alla du känner, du gör bara bort dig själv och ingen annan... alla säger samma sak om dig.. vill du veta vad så kan jag gladeligen berätta för dig, men dom ljuger väl dom oxå? Aldrig du som gör fel alltid alla andra.. så tröttsamt och tillslut så tröttnar man totalt.. en vuxen människa som beter sig som en fjortis... och sen försöker lura systemet på pengar... säger bara en sak precis som alla sagt ett par år nu, pillertrillare, rakt igenom..

Hur fan kan man vara så ond att man går runt och säger så om en människa? Och sen vara så fruktansvärt jävla feg och inte ens stå för det man sagt till halva jävla Sverige!!! Inte konstigt att du inte har vänner som ställer upp, ingen orkar med dig..
jag har verkligen fått nog nu så vill du ha dina jävla jackor får du fan komma och hämta dom själv ist för att försöka skicka din nya bästis på mig!
Tänker inte slösa varken bensin pengar eller post pengar på ngn av er..

Likes

Comments

Nu ska jag prata politik, sidor, höger eller vänster, kalla det vad ni fucking vill!

Det är väldigt mkt prat om nmr som skall demonstrera i helgen här i Göteborg.. dryga 1000 pers, och dryga 10.000 motdemonstranter.
Nu ska jag göra klart för er att jag är så sjukt trött på att folk säger att allt är nazisternas fel, dom kan inte argumentera, dom har ingen intelligens dom är dumma och fula, det är en sekt osv osv.. såklart vänstern som säger detta.. och högern säger såklart samma om vänstern.. men sen finns det oxå rötägg i båda sidor likväl som det finns bra "ägg" i båda sidor.. bra som i är faktiskt intelligenta, som inte vill slåss, som kan argumentera och som är snälla och trevliga, roliga och öppen sinnade.. i BÅDA SIDOR!!! Orkar inte med detta jävla du har fel jag har rätt SKIT!!! Två av mina bästa vänner är med och otroligt aktiva i nmr, och dessa två underbara människor tror på sin sak MEN dom kan även lyssna och diskutera med dom som tror fel enligt dom, prata diskutera som vuxna människor.. dom försöker förstå, kollar fakta, lär sig och hatar dom inte öppet för att dom tycker och tänker som dom gör, däremot ser dom det som en möjlighet att vända dom till deras sida.. dom är smarta, snälla, omtänksamma och underbara
❤️
Och dom ACCEPTERAR MIG för den jag ör och för hur jag tycker och tänker eller hur jag inte tycker och tänker..
Likväl som jag faktiskt har kompisar som tillhör vänstern som oxå kan diskutera som vuxna människor och är otroligt snälla och givmilda. Jag får ofta höra: "kom tillbaka och argumentera när du är påläst".
Jag är kanske inte lika påläst som du och dina vänner, jag kanske inte är aktiv i politik eller liknande skit, men jag har faktiskt ett liv, tre (fyra) barn, jobb, depression, vänner som accepterar mitt icke pålästa jag, och ett hus att sköta. Jag är inte intresserad av politik och förstår mig inte på det. Men mina närmsta vänner verkar inte bry sig särskilt mkt om det heller, så varför ska ni andra det? Jag tycker och tänker som jag gör.. jag håller med högern och vänstern, jag håller inte med högern och vänstern... jag beskyller ingen av dom för allt ont här i världen, jag drar INTE ALLA över en och samma kam. Ist för att säga till mig att komma tebax när jag är mer påläst, så visa mig fakta ist.. ge mig information, diskutera med mig som en vuxen människa ist, acceptera mina fel och brister, acceptera mitt ovetande, vetande och brist på information.. sluta beskyll varandra mot allt ont här i världen. . Är så trött på er som tror ni är bättre än alla andra bara för att ni har fakta.. sluta lita på vad samhället säger till er att lita på, var källkritisk!! Bara för att man är politiker så betyder inte det att allt man säger är sanning, bara för att det står i tidningarna eller på internet så är det sant..

Likes

Comments

Drutten har vart min enda riktiga vän, som alltid funnits där för mig, aldrig dömt, pratat eller skrattat åt och om mig. Han var en riktig sann vän, den bästa en flicka kan ha. Han lärde mig så otroligt mkt och hjälpte mig hela tiden. Var alltid så försiktig när barnen va i närheten, satt dom på ryggen så gick han som om dom var gjorda av glas, han hade värdefull last och han kände av det. Älskade att bli ompysslad, lugn och snäll. En riktig ledare i hagen, bestämde alltid och ingen kunde sätta sig på honom..
denna fina underbara häst vilar nu på det evigt gröna ängarna..
hans sista timmar i livet spenderades lös inne i stallet, han åt hö direkt ur balen, fick massa morötter, äpplen och pellets. Jag borstade honom fint och kramade och pratade med honom... och han kände nog att ngt var på gång för han iakttog mig hela tiden, han följde efter mig med både blick och öron. Min fiiiina fina Drutten
💖 och när det väl var dags så tog vi på grimman och promenerade ner till ängen, och där tyckte han att det var lite läskigt, vad gjorde en grävmaskin i diket i hans hage?! Haha älskade Drutten, så gammal och sliten men ändå så pigg och glad. Tårarna rann nerför mina kinder hela tiden..
han var borta redan innan han hann nudda marken med kroppen.. och jag klappade och pratade med honom hela tiden, även när han låg där helt stilla och orörlig, så klappade jag och pratade med tårar forsande från ögonen.
😭
Hanna gick upp till stallet och hämtade pärla, som var väldigt stressad när hon såg att jag och Drutten låg på marken, stilla. Oj när hon kom fram till oss och nuddade Drutten, mule mot mule så pep/gnäggade hon, som om att få säga hej då. Sedan stod hon där, med hängande huvud och tittade på mig.. och när vi lämnat henne i hagen igen så ställde hon sig längs staketet och blickade ner mot oss. .
Nu ligger han begrav, nu kan han äta utan problem igen och springa fort utan smärta.
Men hur skall jag klara av att komma till stallet och se den gapande tomma platsen efter dig?! Jag saknar dig redan så mkt att det värker i bröstet. Min bästa vän är nu borta.. han är verkligen borta...

Jag kommer aldrig kunna tacka Hanna tillräckligt mkt för att hon var med mig denna jobbiga stund, stöttade mig och hjälpte mig så otroligt mkt
💖
En otrolig kvinna och en fruktansvärt bra vän, så hopp in med en gång på hennes blogg och lääääs läs läs
http://hannagrav.123minsida.se
Tack älskade Hanna för idag 💖💖

Likes

Comments

Alla människor ljuger.. på ett eller ett annat sätt.. du ljuger en liten lögn till din mamma, eller en lite lite lögn till din man, eller den dära lögnen du drar för att dina barn skall äta eller städa, eller så kanske man ljuger dör sig själv.. alla ljuger sen är det ju olika hur mkt eller hur lite vi ljuger och för vem. Jag är otroligt fascinerad av människans psyke.. varför gör vi så? Eller så? Varför har vi sånna här tankar eller varför reagerar vi så?!
Listan kan ju göras lång egentligen.. men det är otroligt spännande iaf. Finns det ngn som verkligen förstår hur människokroppen egentligen fungerar? Varför gör vissa människor på ett visst sätt? Varför är andra svår lärda osv.

Veckan som vart har spenderats mkt med Hanna 💖 Vi har ätit paj, kollat film, pratat böcker, jagat barn, druckit kaffe och diskuterat livet ❤️ Jag fick även ett jätte jobbigt meddelande från Helena 😔 Tid är bokad för avlivning på Drutten 😭 Min fina fina sköthäst Drutten 😭 Han har vart min bästa vän i vårt och torrt, han har lyssnat på mig när jag klagat, skrattat och gråtit 💖 Han är den enda som verkligen vet mig utan och innan. Som kan trösta mig en jobbig dag. Han har burit mig i uppför och nedförsbackar, gått dit jag bett om, litat på mig och älskat mig tebax 💖 Hur ska jag kunna fortsätta leva utan dig vid min sida? Hur ska jag kunna fortsätta komma till stallet och se den gapande tomma platsen efter dig?! Det värker redan i mitt hjärta och du är inte ens borta än 😭

Likes

Comments