Vardag

Mycket har hänt och det var länge sen jag skrev något nu, vilket är tråkigt. Jag gillar bloggen och det är ett väldigt bra sätt för mig att få ur mig saker och ting. Visst den är lite triger warning men de får man ta i bland. Jag funderar och funderar på vad jag vill göra och hur jag ska lösa all skit som jag samlat runt mig, en del bitar är på plats medans andra inte. Jag bör sova eftersom att klockan är 4 men jag kan inte, det är så mycket som rör sig i mitt huvud och jag vet inte var jag ska ta vägen helt ärligt. Tänker att jag lägger ut ett inlägg från min privata Instagram där jag skrev lite om min kropp, jag blev riktigt nöjd med de inlägget så jag vill dela de här! <3

Har aldrig gillat just denna delen av min kropp, jag vet inte varför. Jag är inte överviktig eller så, jag har en väldigt proportionerlig kropp så sätt. Inget är för stort eller för litet bara alldeles lagom, jag har försökt många gånger att ändra på både min kropp och vikt. Men jag har aldrig mått bra av de "den lätta vägen" har varit min väg och jag har hela tiden haft i bakhuvudet om vad jag äter och inte ätit så fort jag fått chansen. Men jag är trött på att skämmas över min kropp, jag kan inte se något fel när jag kollar på bilder men så fort jag ser i spegeln kryper alla fel fram. Nej tack jag bryr mig inte längre, jag är fin så enkelt!

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Just nu är allt piss... verkligen allt är piss! Jag berättade allt för BUP, jag trodde de skulle kännas bättre men de gör de inte. Jag är rädd, jag är rädd för att hamna på psyket där BUP ville sätta mig på ett sätt. Ja, jag är självmordsbenägen och har självskadebeteende. Min högerarm är full med ärr och i bland även sår. Jag hatar det men samtidigt är det den bästa känslan när blodet får lämna min kropp. Jag vet att det är sjukt men så är det, jag älskar känslan.

Allt låter sjukt oh jag försåt det men i min värld är detta helt logiskt. Jag har gått runt i 10 år och mått piss, jag har gått runt och spela ett spel som jag lärt mig väldigt bra. Jag har förlorat sjukt mycket och blivit krossad så mycket, jag har blivit behandlad som ett svin men jag har också behandlat folk som svin. Det är något som jag verkligen inte är stolt över men alla gör vi misstag och jag står för dem gjort, det är många som inte står för dem saker dem gjort mot mig men dem är inget annat än smuts. Jag hatar väldigt många människor som verkligen inte förtjänar min uppmärksamhet eller en plats i mitt liv. Många människor får hela min värld att bara vändas upp och ner genom att bara existera, jag är fullt medveten om att det handlar om att jag inte kan släppa taget men det är svårt.

Jag hatar mitt liv och det är få människor som får mig att vilja leva ytligare en dag till. Jag känner mig som en hemsk människa hela tiden och allt jag gör är att försöka skydda mina vänner mot allt, samtidigt som jag också gett många av dem en enorm smärta. Vilket gör att jag känner mig som en jävla råtta i mellanåt, och jag hatar verkligen dem stunderna då det händer.

Allt i min värld raseras 1000 gånger i vecka samtidigt som dem underbara vänner jag har verkligen lyfter upp mig! Bara det att jag känner mig så otrygg, jag känner mig tom och oälskad. Jag saknar min pojkvän och en del vänner 24 timmar om dygnet, varje sekund gör ont utan dem och jag önska ibland att jag bara slapp smärtan. Fy fan vad känslan av saknad är outhärdlig, man kvävs långsamt hela tiden och tillslut anser man att det räcker och att man inte orkar mer. Jag känner mig som en vidrig människa och bara som problem, jag hatar den delen av känsla. Det finns mycket jag älskar och i bland önskar jag bara att jag kunde ge upp och bara släppa taget om kampen jag skapat, skulle jag göra det vet jag att jag skulle krossa fler av mina vänner vilket jag inte vill göra.

Jag förstår bara inte hur det kan göra så ont hela tiden, vad jag än gör känns det som jag bara gör fel och jag känner inte att jag har något värde. Jag är bara i vägen för alla, det är vad jag känner.

Jag vill gråta men jag kan inte längre, jag vill vara bra och förtjäna allt bra som händer men det gör jag inte. All skit som händer förtjänar jag, eller? Allt som händer, händer av en anledning. Vilket betyder att jag förtjänar allt som händer, visst? Dem jag förlorat blev av med ett problem och jag väntar bara på att dem få vänner jag har kvar ska dra dem med, jag vet inte vilka som känner hat eller besvikelse mot mig. Bara att jag inte är bered på att förlora fler människor jag älskar! Så snälla förlåt mig! Jag älskar er och jag vill inte förlora er också, jag gör vad som helst för att lösa det som hänt och jag ger inte upp på er! ALDRIG NÅGONSIN! <3

Likes

Comments

Vardag

Jag hatar min deprimerade hjärna så jävla mycket! Allt blir fel, mitt huvud vänder allt till negativit. Det spelar ingen roll om det är ett fint ord eller en fin händelse, det blir till negativt hur jag än gör. Små saker blir till stora krig och mina panikattacker leder till att jag gör idiotiska saker som jag inte är medveten om förens efter den där onödig attacken, jag kan inte skylla på min panik när jag gör saker jag inte vet varför. Jag hatar det, jag kan inte ge svar på varför jag gör en del av alla saker för jag vet verkligen inte.... Jag känner mig maktlös och i bland blir jag rädd för mig själv, en dag kanske jag gör något ännu värre än jag gjort hittills. Hur ska jag hantera det? Jag har ingen aning om vad som händer i mitt huvud förutom att hela min värld vänds upp och ner, allt jag vill och kan göra då är att gråta och inte vilja leva mer.

En liten sak blir tussen gånger större och jag känner mig så löjlig, jag kan inte hjälpa det. Min deprimerade hjärna tål ingenting och samtidigt som jag är helt iskall. Det är ofta som de känns som att jag inte bryr mig, jag känner mig så kall mot alla och känner mig bara hemsk mot mina vänner. Jag väntar bara på att dem som är kvar också ska sluta orka med mig och då står jag här helt själv igen, då finns det inget kvar för mig. Mina vänner är mitt allt, jag älskar dem ändå så fuckar jag upp så mycket och bara sabbar det! Varför kan inte bara allt bli som det var, allt var så himla bra! Jag längtar tills mitt liv får en chans att börja om igen, jag vet att jag förlorat det mesta. Nästa gång kanske jag faktisk inte sabbar något, jag älskar mitt liv på ett sätt men dessa grejer jag fuckar upp hatar jag och jag vet att det kommer inte lösa sig. Jag förlorade de jag aldrig var villig att lämna ifrån mig och nu spelar det ingen roll för det är försent.

Jag vet verkligen inte hur det ligger till längre, det känns som jag förlora allt. Även om jag får höra att det inte är så har jag en stark känsla av att innerst inne för alla är det försent och att dem egentligen inte riktigt släppt allt. Vilket är bra! dem ska inte släppa det och jag förstår att det blivit som det blivit. Dem är inte taskiga på något sätt! Det är bara de att alla säger att det är lugnt men det är det inte, jag vet att man måste släppa saker och ting men samtidigt vet jag också vad jag förlora och jag är fullt medveten om hur det ligger till. Jag älskar dem fortfarande men det förändrar inte lägget. Ja vad ska man mer säga? Allt runt mig är bra, det är bara själva jag som inte är bra. Wow jag har ingen aning om hur det kunde bli så hår på ett år, ett år som börja så bra men sluta i ett rent helvete..... Jag vill bara säga förlåt för allt <3

Likes

Comments

Vardag

Jag kvävs mer och mer för varje steg, jag vet inte längre vad jag gör eller gjort. Inget gör ont längre och inget skrämmer mig längre, jag vill bara gråta men jag kan inte.. Min kropp protesterar så fort jag sväljer något men jag tvingar mig själv att äta och dricka, varje andetag blir tyngre och varje tår innanför blir större. Den dagen de tårar släpps ut kommer va ett helvete.. Jag är så färdig med mitt liv, bara så trött på allt. Skjut mig här och nu och bara ta bort mitt liv NU!

Likes

Comments

Hästarna, dem ända som får tankarna på något helt annat. Den ända stunden man får tänka på hästen och sitt yttre, de spelar ingen roll vad det är man ska göra allt är lika kul. Jag skulle helt enkelt göra vad som för att få en häst, men de funkar inte och de vet jag. Det bästa med stallet är att man behöver inte tänk, allt sker av automatik. Att flygga över ett hinder utan att ramla av och bryta något är den bästa känslan, att galoppera på en gul äng är nog allas dröm. Att se sin ponny eller sin storhäst lyckas, utvecklas, och må bra är den bästa känslan man kan uppleva. Att värma fingrarna i pälsen är den bästa värmen, att kämpa och få hästen som man vill är den bästa kampen. Att vilja hästen bästa är den bästa viljan, små som stora saker gör skillnad i stallet och på hästen. Jag älskar varje del av vad de innebär med häst, varje liten smula man sopar bort, varje krona man lägger på den undrbara varelse. Allt, jag älskar allt.

Likes

Comments

Jag sitter igen på ett tåg på väg hem, denna gången från Falkenberg. Jag åkte hit i går och har varit här hela dagen hos en väldigt saknad person, vi kolla på Harry Potter och just en sådan här mys kväll/dag har jag behövt länge. Jag behöver komma bort mer från min vardag, jag klarar knappt av de längre. Jag har fått en massa mediciner av BUP också, jag vet inte vad jag tycker om allt de här. Som jag sagt och varit så många gånger förr, jag är så förvirrad av allt. Mycket händer som jag knappt fattar själv, mycket ångrar jag men samtidigt händer de saker jag bara hoppas fortsätter eller får en ny början. De är svårt att förklara... Jag hoppas bara allt blir bra snart, väldigt snart. <3

Likes

Comments

Militär, Vardag

Fredag klockan 23.47

När vi kom fram innan i dag fick jag och 4 andra reda på att vi inte kommer få ut våran utrusning denna helgen heller... Jag är arg, iskall och vill gråta. På grund av detta slipper vi 5 dock sova ute i ett kallt tält vilket är fett gött, och vi kommer få använda riktiga toaletter. Vi har byggt tält, letat stenar, byggt eldstad i tälten, byggt pinne som släcker eld, vi fixa vet, och sprang runt för att inte dö. En massa saker på så kort tid, dock väldigt synd att vi inte kommer kunna vara med hela tiden då vi nu bara har motoroverall.

Go natt <3

Lördag klockan 07.57

Vi 5 som har sovit inne har ätit frukost och fått reda på att luftvärnets ungdomar ska få saker från förrådet vilket betyder att vi också kan få våra saker, de skulle vara fett kul men jag hoppas att vi slipper sova ute i så fall. Hehe de är för kallt för min smak att sova ute nu.

Klockan 11.23

Vi har fått våra saker och snart ska vi ansluta oss till dem andra. Tyvärr betyder de att vi också måste sova ute i tält, inte så nice men de är en natt så ingen fara. Vi ska åka och äta me dem andra och sen blir de tävlingar av något slag, låter kul dock så är jag en dålig person att tävla med eftersom att jag inte klarar av pressen som längs på mig.

Klockan 12.15

Nu har vi ätit och man känner dig inte så jäkla udda längre.

Klockan 16.18

Vi har varit ute på första rundan av "uppdragen" och nu är de middag efter de kommer vi fortsätta med rundan, än så länge har vi skrivit av en skyllt och haft lite sjukvård och sista momentet var att göra upp en eld.

Klockan 20.26

Nu har vi "rast" och under kvällen har vi väntat länge, löst typ gotor och pratat i radio med militär "språk". De var helt okej kul, de är väldigt kallt nu och de skulle vara fett värt de att bli sjuk nu.

Klockan 22.09

Nu är vi alla i tältet och vi har fixat sovplatser, jag slipper vara eld vakt i natt vilket är skönt. Jag fick tända kaminen, haha oj va speciellt. Jag ska bara byta om och vänta på kvällsfika och sen sova.

Go natt. <3

Klockan 07.39

Vi har nästan precis vaknat och packar ner våra sista saker i väskorna, frukosten kommer om en stund och efter de ska vi "riva" tältet. Jag sov till 02.15 och sedan dess har jag halvsovits, de var svinkallt hela natten och varenda muskel samt led värker och krampar. Nu skulle man haft en var person att sova brevid eller ett jävla element.

Klockan 15.45

Nu ska vi åka hem, denna helgen var kul. Min första övning i fält, dock väldigt kallt men allt gick bra så har inget större att klaga på. Aaa skriver inte mer för denna gången. <3

Likes

Comments