View tracker

Okej jag måste rensa mina tankar lite så detta kan bli känslosamt så jag varnar för eventuell tw.


Jag har länge gjort saker som folk har tyckt varit "värdelösa" för att det saknar mening, t.ex en av mina låtar "fuck socialen" jag fick mycke kritik på den låten om att jag inte kan säga sånt... Och jag kommer snart till det..


Jag börja skriva musik när jag blev placerad och alla hamnade om smärta, självmord och hopplöshet, saker jag känner och håller fast vid och står för, jag står för allting jag har gjort. Och är ni inte okej med det fuck off jag skiter i vem du är jag kommer märka av dem falska vännerna och har ni inte redan stuckit kommer jag inte va snäll.


Och till själva saken med fuck socialen var att jag ville säga det eftersom att dem under många har haft mig placerad utan en anledning, jag har sätt döda vänner framför mig och har fått trauma och stress, fine jag gick och tog droger och söp mig halvt till döds, men what the fuck sluta va på mig om det, det var det som gjorde att jag överlevde jag ingen INGEN som var där för mig, ingen jag kunde prata med så va fan skulle jag göra?


Och sen kommer det till mitt gaming liv, och visst jag har lagt flera tusen på t.ex Crossfire och sen säger folk att det är värdelöst... Det var också en av anledningarna till att jag lever idag, det fick mig att tänka bort en stund och till och med överleva.


Jag har gjort massa skit i mitt liv, och vissa saker är jag inte stolt över men finns inte ett skit jag kan göra åt det... Men det jag gjorde var det skället till att jag är här där jag är idag..


Tänk er så att jag inte var gaming intresserad, jag drack inte, jag tog inte droger.. Jag var placerad på ett behandlingshem men social fobi och kan inte prata öppet om känslor, jag har inga närstående vänner som jag kan gå till... Jag blir mer deprimerad eftersom tankarna går runt i cirklar jag tröttnar tillslut på livet och jag tappar hoppet på livet, jag orkar inte med det. Jag försvinner mer och mer för mig själv, jag tar en överdos på mina mediciner eller kanske till och med skär för djupt och på fel ställe. Så jag hamnar på sjukhus, sjukhuset & behandlingshemmet ringer dig mitt i natten och berättar att din son/vän/bro ligger i koma och det att jag inte kommer att vakna upp igen. Allt detta för att jag inte gjorde det lite enklare och försökte att hjälpa mig själv, jag säger inte att något av det är bra men atm har det hjälpt mig.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Hej! Nu äntligen har mina låtar släppts ut, men det blev inte riktigt som jag tänkte mig..

Det var tänkt att låtarna skulle komma ut på Spotify och massa andra kanaler, men tyvärr så kom ingen utav dem ut på Spotify för att studion fick ett kontrakt med en skola, då dem inte ville ha den typen av musik så blev det inställt. Men jag håller på att arbeta med det.

Tänkt på att det här är den absolut första gången jag använder rap och att det första gången jag sjunger, jag kommer att ska en hemsida senare framöver vilket jag kommer att länka då ^^

Likes

Comments

View tracker

Om ni inte visste det så har jag flyttat till en utslussnings avdelning på behandlingshemmet med personal som har jobbat mig förut och vi fungerar väldigt bra ihop. Och den här avdelningen heter 83:an

Jag har nu bott på 83:an i en vecka och typ tre till fyra dagar och jag tror att jag håller på att få ett återfall...

Jag vet inte om det bara är jag som är negativ men mitt mående börjar att gå ner igen, det känns som jag är på väg till att få ett återfall igen.

*Mina drömmar.

Jag har haft jätte konstiga drömmar där det alltid slutar med att jag tar dör på grund av självmord (I drömmen) Men det är inte alltid samma sorts självmord som händer det är helt olika, natten som var så drömde jag om att jag hängde mig i mitt rum här.

*Mitt dagliga mående.

Jag har inte känt av mina känslor på väldigt länge och den ena anledningen är säkert för att jag är och spelar så mycket jag kan, men det är för att slippa den verkliga världen eftersom att den gör mig deprimerad. Men också överhuvudtaget så nästan det ända jag känner är ett hat mot socialtjänsten. Men jag måste säga att oftast så fejkar jag ett leende under dagarna när jag är och till exempel äter. Jag tänker dock ofta på döden.

*Min miljö.

På gruppboendet "Längan" så hade jag det väldigt stökigt runt om mig, men sen när jag kom till 83:an så fixade jag städningen dagligen tills för någon dag sen. Då jag kände samma känsla som på Längan att jag orkar inte. Pub psykologer och personal på hemmet har sagt att det kan bero på mitt mående "Ett rum visar hur en människa mår".

*Min musik. 

Jag kan ha tjatat en del om min musik som ska släppas ett tag nu och studion fix förhinder så dem kan inte lägga upp dem på Spotify eftersom att dem har fått en "kontrakt" med en skola för barn och skolan´s krav var att inte studions musik ska innehålla svärord, vapen, droger ånger och kamp. Så det gick lite åt helvete. Men i alla fall alla mina låtar handlar om mina depressioner och nästan alla har en mycket stark text som innehåller både starka ord om psykisk ohälsa. (Låtarna kommer läggas upp på min Youtube kanal)

Likes

Comments

VARNINGför eventuell stark text och väldigt starka bilder, bilderna ska inte uppmananågon till att göra något.

Mångaanser att det är fegt med att ta självmord, att man är egoistisk och intetänker på dem som finns runt om en. Idag tänkte jag skriva lite om justsjälvmordsförsök och självmord.

Depressionär en slags sjukdom som tyvärr allt för många har och vissa klarar sig igenomdet och andra inte. Så klart så finns det olika slags depressioner där det endakan vara värre än det andra.


V

alla har någon gång mått väldigt dåligt en period och om du inte har haft det

så kommer du att få och jag säger inte det för att vara negativ. Jag säger det

för att det är sanningen.

Många tror att ett självmordsförsök är en självisk flykt eftersom personen inte bryr sig om de som blir lämnade. Visste ni att när en person kommer till den punkten tror de verkligen att deras anhöriga kommer att få det mycket bättre när de är borta. Detta är psykisk sjukdom och inte egoism. Sanningen: depression är en fruktansvärd sjukdom och tycks obeveklig. Många av oss har varit nära kanten och vissa har förlorat vänner och anhöriga. Låt oss öppna ögonen för varandra och sluta sopa psykisk sjukdom under mattan för att samhället ska se "felfritt" ut.

Tänkom nästa person som drabbas utav depression är din syster, bror, mamma, pappaeller till och med din bästa vän? Tänk om du själv drabbas över depression,hjälp andra så att dem kan hjälpa dig när du mår dåligt. Hjälp till att hindraså att människor tar sitt liv, hjälp till att förbättra det som intepolitikerna och staten gör!


jag kommer att diskutera mer kring det här ämnet i en video på Youtube senare framöver.

Likes

Comments

Alltså jag vet inte vart jag ska börja..

Alla mina depressioner har kommit tillbaka och det går verkligen inte en minut förens ångesten kommer tillbaka även om det inte finns någon speciell anledning till ångesten så kommer den. Det kommer upp tankar som bara är deprimerande hela tiden och det börjar att bli riktigt jobbigt. Tankarna handlar alltid om självmord och till och med när jag sover så drömmer jag om att jag dödar mig själv på något sätt, jag vet inte men allting positivt i mitt liv har förvandlats till något negativt. Människorna runt om mig lämnar mig för att dem inte orkar med mina depressioner så jag ser inte så positivt på någonting längre. Jag kan inte äta heller utan maten kommer ut lika fort som den kommer in, så jag äter knappt någonting nu mera. Men det värkar i alla fall som att jag får i mig den näringen jag behöver för att överleva i alla fall. Och jag sover nästan inte heller längre vilket får det att bli helt kaos i huvudet.  Det enda jag försöker att göra under dagarna är att lyssna på bra musik och försvinna igenom spelvärlden 24 timmar om dygnet, varje dag. Någon gång ibland så skriver jag till vänner eller familj, men det är inte ofta jag gör det. Det finns två anledningar till det, 1. Det väcker gamla minnen som håller på att förstöra mig just nu. 2. Jag har så stora tillitsproblem så jag vågar inte. Jag vill inte falla ner mer än vad jag redan har gjort.

Jag vet inte hur jag ska göra mot framtiden, jag har slut på idéer som jag kan följa. Allting bara försvinner och blir till depressioner, jag vill också påpeka att mina mediciner fungerar inte på mig längre. Och jag vill inte prata med en psykolog eftersom att jag hatar att prata om mitt mående och jag är helt säker på att det inte gör saken bättre heller.

Men ja, jag ska försöka att sova nu har inte sovit på ett tag...

Likes

Comments

Under en lång tid så har mitt mående gått upp och ner, ibland har jag mått bra men sen efter ett tag så har jag alltid fallit igen..  Och just nu så genomlider jag en av mina största depressioner, och det blir bara värre och värre för varje dag som går. Jag har provat allting för att bedöva denna starka smärta. Droger, Alkohol och olika sorters anti-depressiv, men ingenting av dem gör verkan mot mitt mående, det blir bara värre. Jag har haft självmordstankar som inte har varit så aktiva, men idag så har dem blivit aktiva och den händer då och då att jag har försökt att ta självmord.

Nästan alla mina tankar har med döden att göra. "Jag undrar om jag kommer till en bättre plats om jag dör" "Kommer jag att få skuldkänslor som död" "Skulle någon på riktigt verkligen bry sig om jag dog" ja massa såna tankar snurrar runt i mitt huvud nästan 24/7, och självmordsförsöken har blivit allt fler sedan 2015-11-01 - 2016-05-15

Personalen sa "-Jag vet inte riktigt vad jag ska säga, men tänk på vad du gör. En dag så kommer du att lyckas med att ta ditt eget liv som Alina gjorde. Ingen här klarar av att se eller höra om att du har dött. Du är för omtyckt för att dö"

Men nästan alla trycker ner mig så tankarna blir mer fokuserade på döden så att alla problem bara försvinner, och att alla som har gjort mig något skulle få skuldkänslor och lära sig av sina misstag. Jag har varit deprimerad länge och jag har aldrig heller mått hundra procent bra, istället så har jag dött en bit i taget, och ju mer människor håller på desto mer faller jag. Och det är inte lätt längre att ignorera vad människor säger för det hugger in i hjärtat, jag vet inte hur mycket och mer jag klarar. Men via min musik så kommer jag att berätta om mitt mående, liv och hur jag känt och hur jag känner.

Likes

Comments

Jag söker 10 stycken personer som ska stå i bakgrunden av videon med ryggen mot kameran. Dem här personerna kommer få en tröja där det kommer att stå "Fuck socialen" på.

Jag söker även en person som kan vara filmare till detta projekt, tyvärr så finns det ingen kamera här så du får bli ansvarig själv om att ta med en kamera. -Du behöver dock inte redigera videon för det fixar jag.

Intresserad? -Kontakta mig på kontakt-stefan@outlook.com eller via min Facebook. Vid E-mail skicka som rubrik "Intresserad av videon" och där kommer du att informeras mer om videon.

Jag söker 11 personer sammanlagt.

Likes

Comments

Ja som rubriker lyder så kommer jag inte att komma nära mediciner på ett tag för att mina självmordstankar har blivit mer aktiva och dessutom har jag försökt några gånger med att till exempel ta överdos.

Likes

Comments

Mitt liv känns så hopplöst, allt som finns i mitt huvud är självmordstankar typ hur jag skulle ha gjort det, jag tänker på nya sätt att skada mig själv på, mina mardrömmar gör så att jag inte vågar att sova under nätterna, medicinen jag får gör motsatt verkad än vad den ska göra, jag får ångest och när den åker ur kroppen så får jag psykos och börjar skaka, ja jag har blivit beroende av den. Såren blir bara djupare och djupare, jag orkar inte bry mig om hur människor känner runt om mig, när det svartnar så gör jag bara... Jag åker in och ut på sjukhus och psykakuten,  allt jag tänker är att jag vill ha ett slut på det här, sen gör det inte saken bättre att personal och andra människor ger mig skuldkänslor för allting, det får mig att tänka mer på självmord och jag tappar bort mig..

Jag hotar tillexempel personalen med mitt eget liv så att dem inte ska ta ut rakblad och andra saker, jag har blivit paranoid och har gömt tabletter och rakblad om dem skulle ta in sakerna, jag försöker att göra det bästa för mig själv men tappar bort känslorna och glömmer vad som är vad. Är det depressioner eller ett bättre liv? Leva eller dö? Vad finns efter det här livet? Vad måste jag göra?

Likes

Comments