View tracker

Skriver bara för att bloggen inte ska försvinna

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Ärligt talat så mår jag skit... Just live me alone! Bah låt mig få sköta mitt utan att du som inte bryr dig och snackar skit ska lägga dig i mina businesses! Låt mig vara. Jag orkar inte mer. Jag har mått dåligt förr och nu är jag nog påväg dit igen. Jag har sån facking ångest och så mycket skit som händer runt om kring mig att inget spelar någon roll längre! Just nu är jag väldigt osäker på om jag ens orkar leva. Och så har det egentligen vart ett tag nu, sen jag gick i 5an, men aldrig riktigt sagt till någon. Eller jo för någon enstaka men hen har säkert glömt mig.
Jag orkar inte mer! Asså sorry men jag pallar fan inte asså! Nästan varje kväll innan jag somnar har jag tänkt "Hoppas att jag inte vaknar upp imorgon" Lika förgäves varje gång. Men det var bättre ett tag, perioden mellan 10/12-14 - 2/2-15 & ?/2-15 - 11/6-15.
Hela mitt jävla sommarlov har gått åt till att stirra rakt in i väggen i mitt rum. Sen kommer folk som vanligt och kastar skit på mig! Allt är ju självklart Felicias fel! INGEN ANNANS! Asså hur blinda får man vara? Allt kan ju inte vara mitt fel... Eller? Jo såklart är det mitt fel, för att jag alltid ska se det goda i allt och alla, aldrig ljuga, försöka att inte snacka skit och allt annat dumt jag hittat på. Jag förlorar vänner, familj och allt är alltid mitt fel! Folk i skolan liksom bitchblicka mig fast jag inget gjort! Jag fattar inte, JAG FATTAR INTE!
Alla bah: AA men du är ju värsta À-Eleven! Du kan allt! Ser du inte hur jävla fet du är! Nu har du gjort....mot...! Medan jag bah: FUCK YOU MOTHER FUCKER!!! Vet du ens hur jävla mycket press jag har? Eller hur mycket folk snacka skit om mig och du slänger bara på mig mer! Asså ta er! Jag pallar inte! Och du som sårat mig mer än vad ord och handlingar kan beskriva tillsammans... Vänta tills jag träffat dig nästa gång då jävlar ska du få dig ett och annat! Är så trött på det här och det är inte en en liten del av allt.

Jag orkar inte gå omkring som den "glada energifyllda tjejen som nog dem flesta tolkar mig som". Utan mitt fakleende som jag ger till alla varje dag hade alla tolkat mig som död. Jag har gjort dumma grejer och folk säger bah: åå vilket intressant liv du har som gjort allt det! Blablabla...!!! Vet in varför jag gjort så mycket dumma grejer? Jo för att jag mår/mått/mådde SKIT!
Den enda personen som jag bryr mig om på riktigt har jag slutat prata med för att... Jag vet egentligen inte varför. Jag vet ärligt inte varför. Det bara blev så. Men jag tänker på hen hela tiden. Varje minut och sekund. Den enda som brytt sig om mig på riktigt. Jag har nog dött ut för evigt i hens liv. Men det är tvärt om det jag vill för jag vill att hen ska leva i mitt tills jag dör. Även fast vi båda har gjort fel så har jag alltid förlåtit dig. Jag vet inte om det var rätt eller fel. Men du ska veta att jag bryr mig mer om dig än något annat. Mer än det mesta jag någonsin brytt mig om. Jag har brytt mig om dig sen första gången jag såg dig. Sen första gången jag hörde ditt namn. Sen första gången jag hörde din röst. Sen första gången du sa mitt namn. Sen första gången du rörde mig. Sen första gången du kysste mig. Jag, jag kan inte förklara min känslor. Jag vet bara att dem är starka och vill ha tillbaka dig i mitt liv för evigt. Jag vet också tyvärr att jag är ett släckt ljus för dig. Att du aldrig kommer förlåta mig för att jag inte förlåtit dig. Du förstår inte hur mycket jag saknar dig. Bara jag fick höra din röst var/är jag lyckligast i världen. Jag saknar dig sååå, därför kommer detta bli jobbigare än vad jag nog föreställt mig...

Asså jag har en sådan ångest att det går inte att förklara. Gör mig en tjänst och gå vidare från allt! Bah sluta snacka och börja va schyssta mot varann. Ingen kommer ändå sakna mig iaf så glöm det bara. När hela världens befolkning har dött ut av självmord hoppas jag att du, du som heter ångest blir ensam kvar. Att du förmultnar bort. Dö ditt förbannande jävla avskum!

Asså Gotland gå och ta dig din inavlade ö! Ditt jävla arsle borde vara avundsjuk på din käft så mycket skit som det kommer ur den! Ärligt talat vill vet jag inte om jag vill dö, jag vill snarare bara inte leva. Jag skulle kinan spotta på er mer än vad jag redan gör, men jag vill inte vara lika avskyvärda som ni är! Tack o gonatt o haaaadeee som jag brukar säga. Hade jag valt mellan att leva och att dö hade jag valt att inte leva. Livet är inte värt att levas. Iaf inte utan dig och med all skit jag får av alla. När jag hade någon så klarade jag det någorlunda, men nu är det annat. Det kanske bara är jag men ångest kan gå och ta självmord! Eller det kanske blir lättare om jag gör det? Tack o gonatt o haaaadeeee som jag brukar säga, detta var nog allt från mig.

Likes

Comments

View tracker

Nu blir det snabb uppdatering! 30 juli- 2 augusti va jag med Jonna och Alicia i Kräklingbo. 2 augusti åkte jag med familjen mot Motala och umgicks med vänner. 4 augusti (idag) åkte till vår stuga i Norrköping (First Camp) som vi hyr från 4-7 August. 5-6 augusti dagar på Kolmården. 7-9 augusti mys med "familj" i Norrköping. 9-17 augusti är jag med min morbror på fastlandet. 17 augusti hemfärd. Börjar skolan antingen 18 augusti eller 19 augusti... Ja nu ser ni att mitt skena för resten av sommarlovet är fullbokat och det är därför jag inte hinner blogga så mycket. Ska FÖRSÖKA ladda upp lite bilder när jag hinner/kan/har WiFi. Puss och kram!

Likes

Comments

Hejsan hoppsan! Ville bara säga en grej innan jag börjar. Jo eftersom att det faktiskt är sommar så är jag ganska mycket med nära och kära o hinner då tyvärr inte skriva så mycket inlägg här på bloggen. Ifall ni undrar varför det blir så långa hopp mellan inläggen så vet ni nu varför.

Asså egentligen fattar jag inte riktigt varför jag inte har en mode/smink blogg? Ja eftersom att det är mitt största intresse och jag lägger ner såååå mycket tid och pengar på just det. Älskar mode! All typ av mode! Hår/naglar/kläder/smink/accessoarer/skor mm. Så därför tänkte jag kanske göra denna blogg till en jag tänkte mig typ en mode OCH tanke blogg. Asså så som den e nu fast mycket mer mode, mycket mer, för det känns mer jag liksom. Skriv vad ni tycker i kommentarerna så jag får lite hjälp. Sen älskar jag att prata med er! Puss!

Likes

Comments

Ibland tycker jag nog att de e lite läskigt när jag börjar inse saker. Saker som vart så länge jag kan minnas och som aldrig betytt något speciellt, förens nu.

Tänk att många personer klankar ner på dig totalt, krossat dig, sprider lögner/rykten med mera och allt du vill är att låsa in dig på ditt rum resten av sommaren och bara skydda dig själv från allt skit så länge det bara går. Tänk så. Och de du minst vill av allt är att allt skit ska tränga sig in genom dörren och sakta men säkert komma in i ditt rum och växa sig större och större. Men i slutändan så har all skit i ditt rum ta mig fan iaf!

Men när du suttit där inlåst varje dag under halva sommarlovet så har du ju självklart tänkt på saker och ting, på framtiden, på skolan, på dina så kallade vänner, på hur alla andra har det där ute eller att du aldrig någonsin vill ha något me nån kille att göra igen,för dem har bara svikit dig gång på gång.

Men sen nu efter ett tag har du börjat tänka på vad du gjort under en liten del av ditt liv och vad för sorts människor du träffat på vägen, bra och kanske mindre bra saker. Nu har du börjat inse att du saknar en av dem personerna som du faktiskt har haft vid din sida under ett tag för länge sedan man aldrig riktigt tänkt på, någon du inte heller träffat på jätte länge (över ett år). Ja någon som du inser att du alltid gillat och som sagt alltid stått vid din sida. Du börjar nu också inse att du börjar tänka på denna person ganska ofta, den första du tänker på när du vaknar, den sista du tänker på när du ska sova, den du tänker på när du ser film, den du "ser" sitta framför dig när du äter och i nästa sekund inte vara där för att du drömde.

Du tänker på personen utan att du tänker på det och du har alltid gjort det och du inser inte det förens nu, nu när personen inte bor här längre och du kanske med lite tur tyvärr bara får se personen en gång om året... Om du nu har tur. Du börjar nu inse hur fin, snäll, omtänksam och trevlig denna person e och att du med lite hopp kanske får se hen i år igen. Förstås med det mest skrämmande hoppet av alla: att personen inte glömt dig och kommer ihåg din insida som du slutat visa för så många för dem flesta förstör den.

Med lite hopp får du kanske träffa personen igen. Men glöm aldrig! Det är aldrig försent att hitta kärleken igen. Jag vill inte ge mig in i den skiten igen! Jag orkar inte! Men e det de mitt hjärta säger så då får jag la hoppa på tåget och dra till nästa station. Personen på andra sidan Sverige som jag känt mycket länge och kanske med lite tur får träffa i sommar, här kommer jag.

Ja någon som vart som nästan vem som helst, fram tills nu då.

Det e nog faktiskt lite läskigt när jag börjar inse saker och ting.

Likes

Comments

Ja nu sitter jag här igen och tänker skriva om något som inte gör någon lyckligare eller något som hjälper nån människa. Men nu e de bara så. Jo jag sitter på bussen till Fårö och det betyder INGET INTERNET igen tills typ Lördag eller Söndag!!!!!! Förlåt, men internetet på Fårö suger! Om det ens finns något internet😂 Jag ska ha en tjejhelg med världens bästa tjej Jennifer, kommer bli så mysigt! Kommer kanske ta lite bilder som ni kommer få se sen när jag kommer hem. Är lite långtråkigt på bussen eftersom att jag har lite ont i huvet och har suttit här sen 11.00 och ska sitta här tills 12.35. Men jag får väl göra de jag alltid gör på bussen, sitte och fundere öva mitt misslyckade jag och bara skratta åt mig själv för att jag e som jag e😂👌🏼Men aa nu ska jag inte störa er med allt mitt meningslösa schabbel om ingenting! Men ni får ha en så bra helg utan mig och så ses vi när jag har internet igen. Kisses from me.


Här får ni en bild från igår när jag lagade mat😂 Om ni undrar varför jag va så glad så va det för att jag äntligen fick mat (kl.18.00) efter att inte ätit på heeeeela dan.

Likes

Comments

Nu har jag vart depp ett tag, jag vet att jag sa att jag skulle lägga de bakom mig men jag tänker på de hela jävla tiden! Sorry men de e bara så de e. Så eftersom att jag e som jag e (och alla inklusive jag e unika) så är det bara att skriva när jag mår som värst som hjälper mig med att ta mig igenom de och "bearbeta" det hela typ. Så nu kommer jag klistra in lite av alla hundratals texter jag skriver i mina anteckningar när jag behövt skriva av mig. Några har skrivits när jag vart på promenad, cyklat på natten, suttit själv i en busskur i Kräklingbo runt 3-6 på morgon och någon ikväll. Många olika från olika tillfällen. Men det är ganska djupa tankar och ni kanske förstår lite mer om vad jag går och tänker på precis exakt tyvärr hela tiden, därför jag kanske inte orka lägga så mycket energi på blogginlägg men jahjah! Nu börjar min spyk-skrivar-läsnings-graj... Allt står säkert inte i nån specifik ordning som gör det lättare som läsare att förstå lite av de hela men jahjah!

~Saknar dem där kvällarna när vi snacka i telefon om ingenting, dina varma kramar, att bara höra ditt namn o inte kunna sluta le, när jag varje sekund av dagen såg ditt namn på displayen och kände att hela världen va helt jävla underbar. Men de jag saknar mest av allt är nog att kunna lita på någon så mycket som jag gjord me dig, men vet du... De va lika bra att jag insåg att man aldrig ska lita på någon. För dem sviker dig alltid någon gång oavsett vad. Tänkte säga att jag saknar dig men jag vet att hur mycket jag än saknar dig kommer de aldrig läka såren du skärt upp inom mig...~

~Du säger att du bryr dig om mig... Men vet du? Hade du brytt dig hade du ALDRIG gjort så!~

~Du ljög och ljög och ljög för mig konstant och dum jag va så förlät jag dig hela tiden också. Men jag fattar inte hur du kan leva med dig själv varje dag och säga/göra en massa fina saker till/mot mig men också ljuga och kroka mig totalt och sen ALLTID VÄNTA DIG ATT JAG SKA FÖRLÅTA DIG? Asså ursäkta men har du ingen respekt alls mot mig?~

~Du frågar hur jag mår... De ska jag svara dig. Om du blivit så illa behandlad så som du behandlat mig... Skulle DU må bra då?~


~Om du hade brytt dig hade du ALDRIG gjort så som du gjort! Jag har förlåtit dig så många gånger och du kan inte förlåta mig EN gång för något som inte ens va mitt fel!~


~Efter den här tiden kommer du inte betyda något för mig, de kommer va som vi aldrig träffat varandra. Som om jag aldrig gjort allt som jag gjort för dig, som om vi aldrig vart vi. Och fram för allt som om vi ALDRIG känt varandra! För tydligen känner jag inte dig längre! Riktiga "X" som jag brukare kalla det har tydligen vart ett skal för att dölja den RIKTIGA "X" som gjort så att jag mått sämre än förr.
Hur kunde jag va så dum att förlåta dig för allt du gjort och för alla sömnlösa nätter jag haft pga dig?! Hur kunde jag va så blåögd att jag inte såg att den finaste personen i världen egentligen har fått mig att må sämre än någonsin?! ~

~Jag bryr mig så mycket om dig att jag inte kan förlåta dig! För du måste lära dig att alla inte kan förlåta dig för allt du gör fel! Du måste förstå att allt du gör inte är förlåtligt! Även fast jag mått dåligt som fan måste jag lära dig de! Vad jag än gör så måste jag lära dig något! Jag e som din jävla mamma!~

~Tack vare dig har jag fått så mycket skit men ändå har jag hela vägen stått rak i ryggen mot alla som gett mig de. De värsta va nog dem gångerna jag fick skit av dig jag krigade för mot alla som givit mig skit varje jävla dag. Dig litade jag på mest och du svek mig mest och gav mig rent ut sagt mest skit av alla. Fattar inte varför jag inte e som alla andra och bara ger en person en chans? Naj jag ska bah ge personer ännu fler chanser till att krossa mig och sen "förlåta" dem ända tills nu när jag e totalt krossad,bruten,förstörd och ej levnads värld efter allt skit jag fått tagit emot. Inte bara efter alla dem andra utan skiten från dig, dig jag krigade för, dig jag litade mest på, du som betydde ganska mycket för mig. Ja du som gett mig mest facking jävla skit av alla och väntar återigen att jag ska förlåta dig! Fattar du inte att jag också har en gräns för vad som e ok o inte?! Kasta skit på mig! Gör de ni! Jag har inget mer att förlora så kör! Kör på då för fan!~

Så... Jah de va väll en liiiiiiiiiiten titt ur mitt anteckningsblock och ur mina tankar jag inte visat för någon. Kanske svårt att fatta vad jag går igenom för de fattar jag inte ens själv... Nu sitter de säker nån där ute o bah: du går inte igenom något och Blablabla! För mig gör jag det. För mig är det här mycket jobbigt. Det är faktiskt en jobbig fast för mig här i livet just nu som jag går igenom. Ni vet bara en sekund av alla mina tankar och hela den här jävligt långa och jobbiga tiden och nu mera historien. Jag är deprimerad och går faktiskt igenom en sorts depression. Lev me de ni som inte tycker att jag gör de, för mig gör jag iaf det även fast någon där ute kanske inte tycker det. 

Jag har förlorat vänner och fått nya under denna tid, men främst av allt kan jag säga att jag definitivt lärt mig vilka som e mina riktiga vänner och inte. Jag kan säga så här på rak arm att du har inte så jävla många riktiga vänner som du tror. Tro mig, jag vet.

Onödigt att min vänskap med vissa skulle sluta så här, men de e livet! Glöm aldrig att människor kommer och går genom hela livet, ingen är heller till 100% att lita på. Kanske ni inte tror mig nu, men vänta bara. Tro inte att de blir bättre för de blir bara värre, men om si så där 20 år... Då jävlar kanske de blir bättre igen. Vad vet jag? Jag e ju trots allt inte 20+

För mig finns en riktig vän vid din sida även fast det är jobbig, inte någon som sticker när det blir jobbigt och gör det som är bäst för den i den situationen. Typ en sån där jobbig jävel som byter "sida" hela jävla tiden. Är man en riktig vän ska man stå upp för din vän och hjälpa den i alla lägen! Och speciellt inte ljuga. Ljuger du för mig är du körd. Du kanske inte tror att jag vet att du ljuger/ljugit men tro mig det vet jag. Ljuger du för mig  och jag dumt nog förlåter dig betyder du mycket för mig, men ta de aldrig som att jag ska förlåta dig för allt du gör för jag har också gränser. Alla har gränser. Va en ärlig vän som alltid ställer upp i alla lägen och situationer, då är du en riktig vän för mig. 

-|Vill du att jag ska förlåta dig ska du bevisa det. Du kan ju börja tänka på vad du gör/gjort och sen börja göra allt som står här över som du tydligen missat tidigare.|-Du vet fan vem du e.

Likes

Comments

Ytlighet... Det här me ytlighet. Vad ska de va bra till egentligen? Nu debatterar jag inte här, bara spekulerar. De e olika saker och glöm inte de! (Debatterar: pratar dör sin sak. Spekulerar: bollar idéer/tankar/åsikter.) Iaf.
Jag har alltid tyckt att om nån tex e intresserad av en person så kanske man inte "bara" ska se på ytan utan under ytan också. Personligheten me andra ord. Först så kanske man dras till en viss person för att man kanske med vissa ord tycker att personen e "snygg"... Ja jag sa de! SNYGG! Smaka på ordet, S N Y G G... De e ett ganska konstigt ord egentligen. Eller det är ett ord som finns i ordboken men konstig e precis va det blivit! Idag ska man ha vissa "kriterier" gör att tydligen kallas just SNYGG! Och de har jag blivit så facking jävla trött på nu asså!

1. Man "ska" va smal.
Tydligen e de viktigt att va smal och jag fattar inte varför. Snälla kan någon förklara de för mig för jag förstår verkligen inte! Varför ska man inte få ha figur och kunna va stolt över de? Varför ska folk må dåligt och nästan skämmas för att de inte går på gym och tränar och e smala? Eller bara ha de ärftligt i generna (ja de går att ha de o håll käften om du tror att jag ljuger!). Varför ska man inte kunna få äta glass och bara njuta av alla goa stunder som man har här i livet? Naj vi ska va smala för att då kan folk kalla oss snygga! Naj du e sååååå jävla vacker precis som du e! Du e helt enkelt helt jävla facking perfekt! Jag vet hur svårt de e att säga till sig själv och inse att man e fin fast man inte e smal! Att kilona på vågen bara e en siffra som inte står för allt! De e svårt tro mig jag vet. Och naj de e inte heller fel att va smal men de e ta mig då fan inte heller fel att ha figur!

2. Man "ska" ha "rätt" kläder
Asså WTF? Klä er hur fan ni vill! En person ska inte älska dig för vad du har på dig och inte, utan hur din personlighet e. Hur du e. Hur du tycker, tänker, känner och så. INTE för va fan du har på dig för o inte frysa! Blir bara irriterad.

3. Man "ska" ha as
Du ska tydligen göra en massa squats och få snyggt as...? Asså jag tycker de e så jävla larvigt att jag går över till nästa! Sorry men jag orkar inte lägga tid på de.

4. Man "ska" va lång
Asså jag ska nog inte skriva såhär för ju mer jag skriver och inser hur förjävligt de e så blir jag bara argare o argare! Men i dagens samhälle är det så att om man ser ut som en fotoshoppad modell i någon reklam som e smal,"rätt"klädd, har as och e lång e man snygg. Asså längden e väl de minsta man kan göra något åt! Inte fan rår du för om du e lång eller inte. Du kan ju inte draaaaa ut kroppen så du blir längre om de va de du trodde...

Vi kan ju börja me att ALLA jävla bilder du ser i tidningarna om mode o allt annat tjafs e FOTOSHOPPADE!!!! Indragen mage, skuggor, utdragen längd och förstorade "former". Ser du samma person i verkligheten som i tidningar kommer du kanske tappa hakan... Men vill du tro att de e sant så får du de, men jag tror andra sidan inte på de för en enda jävla sekund!

Jag vill att en person ska älska mig för hur jag e. Inte för om jag har platt mage eller inte. Inte för om jag har as eller inte. Inte för om jag e "rätt" klädd eller inte. Och absolut inte för om jag e lång eller kort. Utan för hur jag e, att jag ska kunna va mig själv med personen och inte bli dömd för den jag e.

Jag kan ärligt säga att jag e inte lång (165-166 cm). Jag e absolut inte smal, jag har inte smala ben eller något annat smalt på min kropp. Men de e jag och jag kan leva med de. För de e så jag ser ut. Gillar du inte de så dra för jag vill inte ha dig om du bara ska glo på mitt yttre! Jag klär mig så som jag vill och skiter totalt i om du tycker de e snyggt o inte. Först så klär jag mig efter vad JAG tycker e "snyggt" på mig. För de andra så fryser jag hela tiden så jag klär mig för att inte frysa också. Jag har "stort" as och de e för att jag inte e smal o faktiskt har fett på kroppen.

Naj hörde du?! Har jag FETT på kroppen!!!!??? Välkommen till verkligheten! ALLA HAR FETT PÅ KROPPEN!!!

Sen e de inte alls kul att ha "stort" fult jävla as! Asså på min kropp enligt mig. De går inte att få på sig normala byxor, jag kan inte ha klänning för då glor alla på de och jag kan definitivt inte ha shorts eller bikini för de ser hemskt ut på mig! (Men jag fryser inte så mycket om aset på vintern... Tackar fett!!!) (Allt jag säger e min åsikt på mig). Men jag har lärt mig leva med de för de e så jag e och de går inte att ändra på. De gäller bara att inse att man e perfekt person som man e för ALLA kroppar e vackra!!!!!!! Fatta!!!!

Nu tänker ni. De e lätt för dig o säga! Och bla bla bla. Men jag vet iaf hur jobbigt de vart för mig innan jag insåg de. För ja jag har haft ätstörning och andra problem som jag inte velat tagit upp för så många men nu tyckte jag att de e dags nu. Jag har haft ätstörning och mått piss. Eller de finns inte ord för hur dåligt jag faktiskt mått och hur jobbigt de vart för mig, men de har fan inte vart lätt asså! Jag kan inte säga att de e lätt att säga att man e vacker eller att jag vet hur svårt de e, för då skulle jag ljuga! Jag vet att de e skit svårt! Men de häller att kämpa! Kämpa! Kämpa! Kämpaaaaaaaaa!!!!! Sen kommer jag aldrig i hela mitt liv veta hur svårt de e för er men jag vet hur facking jävla svårt de vart för mig! Oj oj. Jag har vart hos vuxna, läkare, lärare och Gud vet vad men vet ni vad jag gjorde som fick mig att klara de? Jag sket helt i vad dem sa o gjorde tvärt om och kört mitt race. Och se! Här står jag idag starkare än någonsin! Och de e för att jag insett på en egen tuff väg att de yttre inte e allt! Snarare tvärtom! De e typ ingenting!!!!!
Jag sket helt i vad andra sa till mig! För hade jag lyssnat och tagit till mig hade jag vart svagare än svagast själv! Man ska inte alltid lyssna på dem som tror sig veta för dem vet inte ett jävla skit! Inte för att jag ska säga att jag vet men jahjah! Ganska typiskt mig egentligen... Att skita i de o köra mitt egna lilla race... Haha

(Det här med storlekar är bara en siffra på tyg och mått! Tro mig! Ingen bryr sig om vad du har för storlek i kläder och inte!!! Om dem gör de skit i dem för de ska dem inte bry sig om för de angår fan inte dem!)

Allt det här med ytlighet har blivit sååå jävla överskattat och helt knäppt! Jag började tänka på allt det lite mer än vanligt bär jag för ett tag sen såg typ en grupp 10-åringar som gick i för dyra kläder med klackskorna o smink... Där va det nog för mig! Dem va TIO ÅR!!!! När jag va tio klättrade jag i träd med min lilla syster o lekte med dockor! Asså hur fan kommer framtiden bli asså! Snälla jag blir ju stan rädd! På riktigt!

Samhället "krav" på ytlighet att vara o inte vara e fel! De e skrämmande att det ens kan va så fel och att vi ens låter oss leva med de! Snälla stopp!!!!! Hur fan kommer våra ungar i framtiden ha det liksom?!?!!!! Ska dem va som barnen jag såg o gå i smink o dra in magen istället för att leka med dockor och skratta? Är det så vi vill låta oss ha de? Att samhället blir helt beskatta av skönhetsideal och i tidig ålder och lära sig att inreskönhet är fel. Är det så vi vill ha det? Ska människor som mår dåligt för att det inte "upplever" samhällets "krav" behöva må dåligt och i vissa fall ta livet av sig för att de är vackra som dem är? Ska vi gå så långt att de blir vardagsmat att äta tabletter för att bli smal? Eller svälta sig själv? Det är fel!!!! Vi måste inse de!!!!

Du ska bli älskad för den du e inte för den du ser ut att vara!

Ps: att människor har olika "färg" är för pigmenten i kroppen o skydd mot solen! Inget annat! Bara för om de har mycket eller lite pigment så betyder det inte att de inte är älskvärd!!!! Hallå kom igen! Skärp er nu för fan! Kom o tänka på de nu när jag snacka om ytlighet liksom... Sen om Barbie hade funnits på riktigt hade hon vart för smal och "orealistiskt-kroppsbyggd" för att ens överleva... Så fuck you Barbie! Du krossa folks psyke!

Du lever för att njuta! Inte leva upp till samhällets alla krav av ytlighet! Man lever ju inte för evigt! Sorgligt men sant. Fuck samhället krav på ytlighet!!! Jag står till 100% med alla mina åsikter, tycker du något annat eller bara vill spekulera lite så skriv i kommentaren!!!!!!! Älskar o prata me er!!! Kisses from me!!
Så ni vet... Jag älskar er oavsett färg, storlek, vikt, längd, kläder, åsikter tycke och smak! För mig är ALLA perfekta precis som de e!!!! Love you guys!!!!!!!!!!!!

Likes

Comments

Nu tänker ni oj hon har gjort de igen! Har hon slutat blogga?! Och svaret e NAJ FÖR SATAN JAG HAR INTE SLUTAT BLOGGA!!! ALDRIG I LIVET MINA SMÅ MOTHER FUCKERS!!!! Naj men de har inte vart något bloggande från mig i typ cirkus (annat ord för cirka) en vecka av den enkla anledningen att jag vart på Fårö me Jennifer o inte haft internet och haft besök från Norrköping. Men jag e tillbaka igen! Med internet denna gång!!!! Tjoho! Naj men nu hade jag bara tänkt lägga ut lite bilder från veckan och sen börja skriva på mitt nästa inlägg som kommer handla om... Äsch de får ni la se! Men ni får la hade bra så länge! Kisses from me!

Likes

Comments

Förlåt, men nu har jag skrivit inlägget om Fårö ta mig fan fler än fem gånger men råkat tagit bort det varje jävla gång! Så de blir tyvärr inget inlägg om just det på ett tag. Det får helt enkelt bli en dag när jag faktiskt är på Fårö och kan ta lite fina bilder och så.

Bild tagen på mobilen. Hallshuk 21/6-15

Likes

Comments