Mitt liv

Blir en liten tur till Barkarby idag. Tycker att jag förtjänar att shoppa lite ;)

Tycker bara att det är så jävla kallt ute, även om solen skiner!

Ha en bra lördag alla fina läsare! ❤️

Likes

Comments

Anorexi, Mitt liv, Tankar

Idag har jag utmanat mig själv. Jag har gjort något jag får väldigt mycket ångest av nämligen att gå ut och äta på restaurang. Visserligen inte något fancy ställe men ändå! Jag har fruktansvärt svårt att äta när det är mycket folk som kan kolla på mig, när det blir för mycket intryck av slamrande bestick, tallrikar och glas, även småprat vid borden runt mig får mig att tappa fokus totalt. När det blir för mycket av detta så blir jag apatisk, handlingsförlamad och tappar greppet helt.

Idag klarade jag utmaningen (kan inte räkna antalet gånger jag inte klarat att vara kvar i restaurangen utan fått panik och rusat ut) att faktiskt äta som en normal människa. Jag åt upp all min mat, kycklingfilé och pommes med sås! High-five till mig själv!

Tror ioförsig att det ändå gick så pass bra var att vi gick innan alla andra skulle börja komma in. Jag fick en bra avskärmad plats utan för mycket intryck.

Det känns bra att avsluta en påfrestande jobbvecka på detta sätt!

Likes

Comments

Mitt liv

Snart helg! Just nu längtar jag tills att jobbdagen är slut, slutar hyfsat tidigt så det är ganska skönt ändå. Jag är trött som fan och jag har drömt en jäkla massa mardrömmar.

Okej nu är det slut svamlat och jag ska börja röra mig till jobbet!

Ha en super bra dag idag all fina! ❤️

Likes

Comments

Hej och god kväll!

Har varit lite tyst i från mig idag. Har haft full rulle på jobbet och är nu galet trött. Sista timmen på jobbet var jag så övertrött att jag skrattade vid de mest opassande tillfällena (haha).

Med tröttheten kommer tankarna. Det är under kontroll på dagen men sen under kvällen börjar jag tvivla på allt. Jag tror inte att jag kommer orka att fullfölja allt till att jag ska tillbaka på återbesök och uppföljning. Allt jag tänker på nu är hur jag ska gå ner i vikt. Jag känner mig så tjock, ful och äcklig. Jag hatar verkligen den känslan. I really really hate it!


Har duschat, bytt om till myskläder och så har jag lagt mig i sängen. Ska försöka koppla bort dessa tankar med att läsa lite och kolla film. Sen hoppas jag att jag känner mig bättre till mods imorgon.

Tänkte passa på och säga god natt, ifall att jag inte kommer att skriva något mer ikväll. 

Kram på er alla fina läsare <3

Likes

Comments

Anorexi, Inspiration, Mitt liv, Tankar

​Vem är jag utan ätstörningen? Jag vet ärligt talat inte. Jag har varit fast i detta så himla länge så jag kommer inte ihåg hur det kändes att vara frisk. Jag är rädd för komma dit. Läste några rader i boken ​Mattillåtet ​av Gisela Van Der Ster som verkligen sätter ord på hur jag känner, det är nästan lite läskigt hur det kan stämma så bra. 

​"När man börjar fundera över att kanske våga ta itu med ätstörningen, smyger sig också tankarna på om hur det skulle vara bli frisk: vilka förväntningar har jag själv, och andra, på mig som frisk? Kommer jag att klara av allt som förväntas av mig när inte ätstörningen inte finns som en skyddande sköld? Och hur är det med de krav du ställer på dig själv för hur du ska vara och se ut? Frågorna är många och det finns inga givna svar. Rädslan för att inte orka med omgivningens verkliga eller inbillade krav finns hos de flesta. Det kan faktiskt kännas svårt, ja nästan omöjligt, att bli frisk och därför kännas tryggare att stanna kvar i sin ätstörning," 

Ett tips till er som behöver lite vägledning som avslutat eran behandling. För er som liksom jag fortfarande inte är friska men är på väg. När det känns svårt så brukar jag läsa lite i denna bok för den träffar alltid mitt i prick av någon anledning. 

Likes

Comments

Mitt liv

Nu är det mesta förberett inför morgondagen. Nu återstår kvällsmål, lite film och läsning. Ska även läsa lite bloggar och sådant innan såklart! Sen är det sängen som gäller för jag ska upp 5.30 imorgon. Bläää!


​Godnatt med er alla fina läsare! Kramar <3

Likes

Comments

Anorexi, Mitt liv, Tankar

Att inte vet vad jag egentligen tycker om min kropp är jävligt jobbigt. Ena dagen känner jag mig extremt tjock, får då ångest och det enda som snurrar i min hjärna är hur jag ska kunna gå ner i vikt. Nästa dag känner jag mig smal och då känner jag mig nöjd. Sen kan jag även känna för smal, tycker att jag ser äcklig ut, tror att andra tycker att jag är äcklig, att de pratar bakom min rygg. Att de säger; herregud, hon ser ju inte klok ut!

Jag är ändå medveten om att det är ätstörningen som tar över när jag känner så. Jag vet att det är helt ologiska tankar, men ändå tar det över. Logiken trycks undan och de sjuka tankarna tar över.

Jag vet inte varför jag fortsätter att utsätta mig för dessa jobbiga situationer. Att jämföra, kontrollera min kropp, väga mig ofta osv.

Jag ska vara ärlig nu. Jag erkänner att jag velat skita i allt och bara sluta kämpa. Jag har försökt att gå ner i vikt igen genom att inte äta. Jag har lärt mig att det faktiskt inte är så lätt att gå ner i vikt som jag trott. Ungefär lika svårt som det var att gå upp i vikt. Det får mig att tänka på hur sjuk jag faktiskt var. Att jag faktiskt inte åt ett skit, att jag rasade i vikt för att jag inte vågade att äta, för att jag mådde så dåligt att jag inte ens orkade fixa något att äta. Samtidigt så skrek min hjärna att jag var värdelös, ful, äcklig och misslyckad som inte gick ner mer i vikt. Varenda gång jag lyckades få mig lite mat, typ frukt, yoghurt osv så hörde jag bara ord som sa att du borde inte äta det där. Du kommer att bli tjock nu.

Dessa tankar kommer fortfarande stundtals. Jag har på något sätt (vet inte hur, eller jo kanske) lärt mig en hel del på behandlingen på Capio. Min grymma behandlare och psykolog har gett mig så mycket verktyg och fått mig att förstå varför jag tänker som jag gör, hon har lärt mig att förstå att det bara är just tankar. Jag vet att många av dessa tankar kommer jag få kämpa med resten av livet. Skillnaden är nu istället att jag faktiskt är på god väg att lära mig hur jag ska hantera dom.


Likes

Comments

Mitt liv, Tankar

Vi är alla olika, tycker olika, gör olika, påverkas olika och så vidare. Det här är jag.

Jag:

är rädd för att göra andra besvikna, att inte räcka till. Jag vill hela tiden vara den som sköter sig och gör det bra. Vilket i sanningens namn ibland inte stämmer. Jag ljuger för att inte göra andra besvikna eller ledsna. Jag kommer med undanflykter när jag egentligen vill berätta hur det egentligen ligger till.

älskar att vara för mig själv, i min egna lilla värld. Sen älskar jag ju familj och vänner såklart, och att läsa, och spela piano. Hahah listan kan göras lång men jag stannar där.

hatar att laga mat och att diska.


gillar när jag känner att jag lyckas, kan vara hemma, på jobbet eller bland vänner. Att jag känner mig som alla andra en stund.


önskar att jag berättat hur jag mått och tagit tag i saker tidigare i livet. Att jag inte gått så många år utan att få hjälp.


skulle vilja skriva en bok. Jag har ju börjat men får ingen ro till att skriva så mycket.


ångrar en del ogenomtänkta beslut jag tagit genom åren i mina hypomaniska perioder. Impulsiva och orimliga köp, tillfälliga relationer som nu i efterhand inte känns bra för fem öre. Hade kunnat förlora flera av mina vänner på grund av det.


ser fram emot ett "nytt" liv med mer kunskap om hur jag ska ta mig an mig själv för att fungera bättre som människa.


ska vinna över den här jävla anorexin. Jag ska sparka sjukdomen i baken så att den flyger all världens väg.


blir glad av att umgås med mina vänner, ibland orkar jag inte men när jag väl gör det så känns det så jäkla bra.


blir ledsen av att känna mig otillräcklig. Att känna mig misslyckad för att jag inte klarar av samma saker som alla andra.


blir nervös av förändringar i vardagen, både hemma och på jobbet. Det orsakar oftast panikångest och oro.


längtar till jag kan skaffa familj, och jag hoppas verkligen att kommer kunna göra det. Jag hoppas att inte att alla sjukdomar påverkat negativt.


har gått på fotbollsgymnasium och spelat fotboll på elit nivå

Likes

Comments

Inspiration, Mitt liv

Jag har aldrig tidigare i mitt liv prenumererat på något, tex tidningar. I vuxen ålder så har jag n börjat. Jag kör som många andra på Glossybox. Jag tycker att det är lika spännande och varje gång känns det nästan som julafton (haha). Jag har med andra ord inte så höga krav på presenter ;)

Visst är det ibland man får saker man inte har någon användning för men äh, det gör inget!


Likes

Comments

Keep dreaming

Shine like a star

Never give up

You are your own beautiful

Ha en bra dag finingar <3

Likes

Comments