Jag, Mitt liv, Tankar

Det är inte alltid så lätt. Det är inte lätt att hinna med allt. Det är inte lätt att orka med allt. Det är inte lätt att klara av allt. Det är fasiken inte lätt att ha en bra balans där man orkar med all från en själv till arbete, familj, vänner, fritid, hem och allt annat.

Mitt liv de senaste året har inte varit lätt, inte åren heller för den delen. Det har inte varit lätt ha hitta en fungerande balans. För mig har det tagit lång tid att gå från att bara orka med mig själv och ev. jobb eller hem. Allt annat har fått stå åt sidan. Jag har klarat av jobba och det är jag glad för men det är så mycket annat jag gått miste om. Allt annat har fått stå åt sidan och jag har nästan helt och hållet valt bort mina vänner och det känns så dumt. Jag är bara glad över att de närmsta har haft så stor förståelse och inte försvunnit. Jag känner nu efter en tid när jag börjat hitta tillbaka till det vanliga livet efter alldeles för lång tid att jag missat så mycket, jag blir ledsen när jag tänker på det. Jag blir ledsen när jag tänker på hur fruktansvärt jävla dåligt jag mått stundtals, både i kropp och själ. Livet är fortfarande inte en dans på rosor men det är mer. bra än dåligt och det är otroligt stor skillnad.

Bara det att jag spenderat i princip hela sommaren på landet med mina vänner. Att jag klarat av att gå på födelsdagsmiddagar med några gamla vänner. Att jag gått på AW med jobbet igen. Ärligt talat så trodde jag inte att jag skulle klara det igen i början på året, inte ens innan jag gick på semester. Det är svårt att fatta hur stor skillnad det är, och det är lite svårt att beskriva men det känns stort om jag får säga så.

Jag tänker inte påstå att det är 100 procent bra nu, för det är det inte, jag har fortfarande dagar då det känns fördärvligt och jag tvivlar på mig själv. Utan jag vill ge bilden av att det kan vara så himla mycket bättre om man jämför med rätt saker, och fokuserar på det positiva.


Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Jag, Mitt liv, Tankar

Vet du om att du gör mig glad?

Vet du om att du får mig att skratta?

Vet du om att du gör det lättare för mig att komma till jobbet, trots min extrema trötthet ibland?

Vet du om att du får mig att glömma bort rädslan för maten som ibland dyker upp? Du har nämligen ingen aning om min ätstörning och det är befriande på något sätt.

Vet du om att det känns så jäkla enkelt i din närhet?

Likes

Comments

Jag, Mitt liv, Tankar

När det inte blir som man tänkt sig.

Där är jag nu. Jag vet inte om det är för att mina tankar och känslor inte hänger med ordentligt, att utredningen sätter sina spår och göra att hjärnspökena börjar snurra lite extra. Just nu känner jag att jag inte vill längre, vill inte göra färdigt utredningen fast att jag egentligen vill det. Kluven är bara förnamnet. Är det någon annan som utretts i vuxen ålder som känt så? Jätte jobbig känsla just nu. Jag är inte rädd för att få en diagnos, absolut inte. Jag är inte rädd för att vara annorlunda, att känna mig annorlunda har jag vant mig med nu och visst är det jobbigt stundtals men jag förstår varför. Jag nog mer rädd för att komma därifrån utan diagnos. Att inte få den hjälp jag känner att jag behöver. Att inte få det stöd jag skulle behöva få för att förstå allt runt omkring.

Det är som prestationsångest i princip. Som att jag måste prestera på alla tester, det känns som prov och läxförhör och det ger mig ångest. Det känns som att jag inte blivit godkänd på en tenta. Det är sjukt hur hjärnan är inställd på att vissa situationer kopplas ihop med tidigare erfarenheter.

Jag vet jag vill. Jag vet bara inte hur det ska gå.


Likes

Comments

Månadens lista

Augusti är slut, sommaren är över och hösten har tagit över. Här kommer månadens lista för augusti, tänkte att det kan ju ändå vara lite roligt nu när jag inte varit så augusti.

Månadens färg: Jag har nog inte haft en månadens färg, jag har varierat från dag till dag. Det har svängt ganska vilt mellan svart, grått, vitt, rosa, beigt mm.

Månadens favorithändelse: När jag upptäckte en sak på jobbet som gör mig glad och som gör det väldigt mycket lättare att gå dit, trots extrem trötthet ibland. Det underlättar rejält.

Månadens dryck: Det har hänt något stort! Över en natt för ett par dagar sen hände något, jag har nu fått smak för att dricka Pepsi max, tycker inte alls att cola bero är gott längre medan Pepsi max är svingott. Haha, ja plötsligt händer det!

Månadens detalj: Blommigt. Allt är blommigt, bakgrund på telefonen, datorn och iPaden. Har blommiga kläder på mig ofta och annat blommigt har tagit över här hemma, haha.

Månadens klädesplagg: Mina nya rosa dojjor från HM, kan fixa bild senare.

Månadens middag: Ost och skinkpaj

Månadens bästa inköp: Min nya kalender.

Månadens bästa beslut: Att ta en liten bloggpaus, nu är jag tillbaka med lite ny energi och med bloggsug!

Månadens upptäckt: Att jag insåg på jobbet några saker som gör mig glad, det ger mig massor av energi och gör att det är lättare att komma upp på morgonen och jag är glad när jag kommer dit trot hög arbetsbelastning.

Månadens projekt: Försökte få ordning och struktur hemma, mitt kök har typ förfallit och sett fördärvligt ut och behövde ordnas upp. Det har gått sådär så jag kommer att få fortsätta även denna månad tråkigt nog...

Månadens längtan: Att utredningen ska bli klar, det blir bara mer och mer utdraget då psykologen vill göra fler tester då det dyker upp nya saker. Jag orkar inte mer nu.

Månadens uppfyllda mål: Jag har inte uppfyllt mitt mål för denna månad, bara en del. Det är det ovanstående projektet som jag behöver få ordning innan målet är uppnått!


Likes

Comments

Jag, Mitt liv, Tankar

Trötthetsmåndag.
Det är galet vad trött jag är. Har haft en heldag på jobbet, kommit hem och jobbat hemman konstant fram till nu. Känner nu att det inte är långt kvar innan ögonen slår igen.

Det snurrar mycket i huvudet just nu, som vanligt. Känns som om jag alltid säger det men det är verkligen min verklighet och det är uttröttande stundtals. Mest för att jag tänker på allt jag inte gör eller det jag skulle kunna göra bättre vilket leder till att på prestationsångesten tar över och jag känner mig totalt värdelös. Just nu känner jag den känslan alltför ofta, och jag kan inte släppa den. Jag ältar ältar och ältar.

Tumme ner för tankesnurr.

Likes

Comments

Jag, Mitt liv, Vardag

Bloggandet har fått stå åt sidan här ett tag nu, har behövt fokusera på att få ordning på mig själv och mitt mående. Det gäller främst fysiskt, shit vad min kropp har mått dåligt. Jag har svårt att få upp min vikt, trots att jag tagit tag i maten och äter som jag ska, jag kompletterar med näringsdryck och till och med kan äta något extra så står det still. Det är så frustrerande att jag blir galen. Det får mig att börja tvivla på mig själv igen och att börja känna det spelar ju fan ingen roll om jag äter eller inte, det händer ju ändå inget. Att kroppen fortfarande är underviktig gör att jag är så förbaskat trött hela tiden, jag kan gå och lägga min innan 21 för att jag är så matt och int klarar av att fokusera eller hålla mig vaken. Men det håller på att utredas varför min kropp reagerar som den gör så jag hoppas att det leder till något!

Annars så mår jag bra, jag är ganska glad för det mesta (visst kan det braka loss ibland och vara skitdåligt men det går över) och det fungerar i vardagen och det är jäkligt värdefullt för mig. Att behöva gå och sova innan 21 några kvällar är då helt okej känner jag. Det hade kunnat vara så mycket värre, jag har mycket att jämföra med när jag tänker tillbaka.

Jag försöker hitta en ny balans i mitt liv, där jag klarar av och orkar med lite av varje. Jag hoppas att det ibland kan gå vägen.

Likes

Comments

Jag, Mitt liv, Tankar

Hello och god kväll!

Det var länge sen jag var inne och skrev här nu måste jag säga! Har bara haft det helt och hållet fullt upp med livet. Jobbet har startat, utredningen har kommit igång igen och sent allt som har med vardagen har tagit över. Inte för att jag klagar, jag gillar ju rutiner. Men det finns inte så mycket tid över till annat innan alla rutiner sitter som vanligt igen, det som en övergångsperiod innan allt sitter i ryggmärgen igen.

Annars då?

Jag mår nog fortfarande ganska bra, tror jag förutom att jag är trött. Jag har dessutom lyckats klara av två stora saker i min värld som jag inte klarat av på flera år faktiskt pga sjukdomarna och allt därtill. Jag var med på en väns 30-års middag inne i stan, åka tåg, nya stationer, mycket folk, äta mat i stort sällskap... Det var nära att jag ställde in stare innan men på något sätt lyckades jag ta mig dit och det kändes så bra efteråt, sen att jag var helt slut hela söndagen av all anspänning är en annan femma. Jag klarade även av att vara med på jobbets första AW, också det kändes som en liten vinst!

Jag hoppas bara att det håller i sig, och att jag lyckas hålla en bra balans och inte börja sätta för höga krav nu bara för att jag klarat av dessa två saker. Jag kanske inte kommer orka nästa gång, och då måste jag kunna tänka och känna det är okej ändå.

Likes

Comments

Jag, Mitt liv, Tankar

Känner att jag trots en lite tyngre period kan behöva fokusera på lite positiva saker som hänt eller som jag faktiskt åstadkommit. Here we go!

Jag har som sagt haft en bra sommar trots ångest och lite annat strul. Men jag har umgåtts med de som betyder mest vilket har betytt mycket.

Jag har på två dagar lagat mat! Två olika maträtter dessutom så nu har jag matlådor för ett antal dagar i både kyl och frys. Detta var första gången sen innan sommaren vill jag tillägga. Jag har alltså inte lagat mat överhuvudtaget tills igår på över 2 månader. Laga mat är en av mina största hinder, något som påverkar mitt tillfrisknande mycket.

Jag har även som jag nämnt tidigare storstädat hela lägenheten. Och då även i lådor, skåp och avlopp. Jag har en förmåga att stoppa in eller lägga ner saker i skåp och lådor när jag städar. Det är för att jag inte orkar fokusera tillräckligt länge när jag städar. Men nu har jag äntligen fått ordning på det! Även köket som är det värsta jag vet har fått sig en omgång!

Jag har varit på Ikea och köpt lite grejer. Nya gardiner och gardinstänger, nya tallrikar, lampor mm. Något som jag också tror hjälp mig att få lite inspiration att fixa iordning.

Att ha gjort detta är på något sätt ändå ganska stort för mig om man får säga så, det är något som jag ofta skjuter undan för att det kräver så mycket hjärnfokus i slutet, precis då när min är slut. Jag har börjat tro på mig själv, tro att jag faktiskt fixar att slutföra vissa uppgifter ibland. Vilket har varit otroligt svårt senaste tiden.



Likes

Comments

Jag är inne i ett läge just nu när jag trött som jag redan nämt, jag är trött. Men jag har fruktansvärt svårt att slappna av, det går bara inte. Det måste vara full rulle hela tiden. Undra om det har med att jag försöker skjuta undan ångesten kanske?

Jag försöker nog fokusera på annat hela tiden och det gör mig bara ännu tröttare. Anorexin blir inte bättre, jag lyckas inte få upp vikten och jag vet att det är för att jag faktiskt inte orkar eller vill ta tag i det just nu. Jag behöver få en spark i baken av någon. Jag är oförmögen att ta tag i det själv. Dessutom vet jag att anorexin, svälten, och att jag plågar mig själv är har så mycket att göra med det jag var med om för några månader sen. Jag vill visa att det fortfarande plågar mig, att det är ett helvete, att det har förstört så jävla mycket. Det har förstört så många situationer under sommaren som gjort att jag visat mig konstig för andra. Jag vill visa honom att jag mår skit över det, att hans handling påverkat mig så mycket. Jag vill kunna säga att det är hans fel. Det är sjuka tankar men jag kan inte stoppa de.

Om några veckor ska jag till läkaren och sen får vi se hur vi ska gå vidare.

Likes

Comments