En helt vanlig tisdag, vaknade av att Milo pussade på mej sen gav mej en sånn typisk "mjuk klapp" över ansiktet 😂 sen upp slänga barnen i badet, frukost och nu sitter vi här och väntar på min farmor och farfar. Dom ska komma och hjälpa mej lite med bygga ihop säng mm..

Jag vet inte vad jag skulle göra utan min familj och mina nära nu. Det har verkligen vart tydligt vilka som finns där och bryr sej, vill hjälpa mej på riktigt! Att separera är jobbigt men med barn och skilsmässa är en helt annan sak. Det dyker upp problem och skit hela tiden. Att man måste fortsätta ha kontakt gör ju inget lättare för även om jag inte påstår jag är kär i jonte längre så är han fortfarande en viktig person, jag älskar honom lixom.

Barnen har sovit borta en natt i taget då såklart, gått jättebra! Känns som att de ändå går sakta men säkert framåt! 🙏

Nu har jag dessutom bokat ett sexparty och en girlsnight och de ska bli sjukt roligt! 😂

Ja hade inte så mkt att säga så jag ska pussa på dom små nu. See ya 💋


Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Jag tänkte att de va dags att uppdatera igen.. Viggo har börjat på förskolan nu, det går hur bra som helst. Dom sa idag att dom ser skillnad på viggo, att han tar för sej och pratar mera än tidigare. 🙂 de är ju kul att höra! 😁 blir roligt när Milo börjar med, han kommer stormtrivs tror ja!

Påtal om att stormtrivs så älskar jag mitt nya hem! Jag har nog aldrig kännt mej så hemma direkt som jag gör här. Det börjar dessutom bli riktigt fint! 😁


Påtal om fint så ska jag dessutom träffa en gammal barndomskärlek snart, det ska bli spännande! 😍 hoho, kul att ge mej ut som bara jag, Alice. Och bara göra Alice saker, prata och lixom tänka jag. Taggad jag blir direkt!

Jag har alltid drömt om att bli bjuden på en riktig dejt, old style lixom. Blommor och ut och käka.. Ja hela allt. Hoppas att det kommer att hända nu då!! 🙏 så alla singlar, kör bara de kan bli kul! 😁

Japp efter helgen börjar allvaret igen, måste söka skola, bostadsbidrag skiten och betala räkningar.. Allt sånt kul. Jiiho! Men tänkte ta med viggo till biblioteket en dag bara han och jag och läsa lite ihop.. Det kommer bli fint 😊❤️

Puss och kram skumbanan ❤️


Likes

Comments

Jag har fått ny energi, jag känner att livet blir lite lättare varje dag. Jag har gråtit floder, haft fruktansvärt mycket ångest och nästan slutat äta. Aptiten försvann och sömnen blev lite hur som helst, jag antingen sov hela tiden eller inget.. Men det gjorde inget. Jag gnällde och ältande allt, jag frågade mej själv tusen olika frågor men det fanns inga svar, svaren gjorde inget bättre heller. Jag valde att acceptera det hela. Att verkligen leva här och nu. Inget mer. "Att känna att NU är det bra, jag sitter inne och myser, ätit god mat, barnen leker".. Livet blir enklare. Jag valde att tänka att vad som än har hänt och kommer hända så spelar det ingen roll, för dethär är nu. Och jag kan inte ändra på något, bara mitt egna liv och mina egna tankar. Jag kan välja att älta och bråka eller att acceptera och gå vidare. Att jag väljer att gå vidare betyder inte att det är lätt på något sett, det betyder bara att jag för första gången verkligen tänker ställa upp för mej själv! Jag väljer mej själv! Jag förtjänar det bästa jag kan få!

Milo har hunnit fylla 1år redan och imorgon börjar viggo på förskolan igen, livet rullar på. Rutiner kommer att skapas efter vårt nya liv nu. Jag måste erkänna att jag ser på framtiden med spänning med, att faktiskt bara tänka på mej själv, inte ta hänsyn till någon. Att kunna dra iväg spontant och att kunna inreda mitt hem hur jag vill! Haha. Jag har saknat känslan av att bli smygtittad på, att känna mej attraktiv! Wow, gick ut med syrran i helgen och sen känslan att faktiskt bli spanade på den är härlig allså 😂💃 plötsligt kände jag mej som en snygg kvinna och inte bara morsan och sambo.. Mamman till barnen typ. Jag har saknat känslan av att känna mej levande!

Jag saknar såklart Jonte hemma, det är tomt lixom. Ensamt att inte ha nån i soffan o se film med eller som kan krama mej, pussa hejdå på morgonen osv men det är väl inget konstigt. Vanesak! Han är viktig för mej men jag tror helt uppriktigt att dehär blir bäst!


Pussssss 💋


Likes

Comments

Jag har inte riktigt hittat dom rätta orden.. Vi ska iaf skilja oss, vi ansökte om papper idag. Det känns som att varje lilla steg man tar blir ett jättekliv och en ny käftsmäll.. Jag har accepterat att livet inte blev som jag tänkt eller ville, jag ve att jag kommer att bli lycklig igen, jag kommer hitta någon annan som älskar mej som jag behöver och förtjänar. Vi har även berättat för viggo och det gick hur bra som helst, han påpeka att han inte ville att vi skulle bo isär och att han tyckte de va för långt.. Mitt hjärta brister när jag tänker på allt.. Inga mer familjeutflykter, julaftonsmorgon, födelsedagar.. Frukost och myskvällar.. Jag får dåligt samvete mot barnen, att jag har svikit dom, att jag har misslyckats som förälder. Livrädd inför framtiden hur jag ska klara allt ekonomiskt.. Hela situationen är så himla jobbigt! När jag flyttade hemifrån när jag var 20 flyttade jonte med mej, vi har bott ihop sen dess.. Hela mitt vuxna liv har vi vart sida vid sida.. Skolan, jobb, körkort, barn, bröllop, flytta hemifrån, min första utlandsresa.. Vi har gjort allt tillsammans.. Jag kommer alltid att älska jonte, så det gör ont.. Men det måste nog vara såhär. Vi måste vara lyckliga, jag vill vara inte bara bästa mamman jag kan men även vän, dotter, syster och person.. Jag.



Likes

Comments

Ja livet de vänder fort, utan förvarning men ändå tusen lampor som blinkat. Jag vet inte om jag har låtsats att de var discoljus eller om jag blivit bländad och inte ser vad som ligger framför mej. Att det har vart prima ballerina säger jag inte men jag har så gärna velat. Jag har vart kär i tanken på vårt äktenskap blandat med nån romantisk film. Det har inte vart verkligt dock. Nu är det över iaf. Vi väljer att gå skilda vägar även om vi är sams.. Så är det väldigt jobbigt! Många tårar och en helt otrolig ångest varje dag. Det har surrat ut i fingrarna, jag har jobbigt att andas och en ständig känsla av panik i kroppen. Det börjar lätta nu dock. Jag kommer att klara mej. Jag kommer att bli ok. Ensam mamma till två små pojkar. Jag har vad Jag behöver. ​

Likes

Comments

Det blir inte alltid som man tänkt. När jag var liten hade jag en bild av mej själv i framtiden.. 25år skulle jag ha mitt första barn, jag skulle ha rest och bott med en vän innan dess, ett jobb som jag älskade. Har länge haft en liten dröm om att öppna en privat klinik dit barn till psykiskt sjuka föräldrar är välkomna. Något sånt kanske.

25år,barn och gift, hus lite utanför staden men ändå cykelavstånd.. Jag skulle vara lycklig. Lyckligt gift och ha en sån perfekt familj. Mina barn skulle ha kusiner och våra liv skulle påminna om hur det var när jag växte upp fast lite mer resor till varmare ist för mygg 😉

Idag är jag 27 år, 2barn och gift.. Inget jobb och ingen as fet utbildning direkt. Skulle inte påstå att jag är as lycklig men mina barn gör något med mej varje dag, ett leende, ett ord som får mej att känna mej levande. Jag är lyckligt gift.. Ibland. Alla bråkar väl såklart men ibland känns det som att vi har det extra motigt. Det har kanske med o göra att vi inte har samma vision om livet, eller att ekonomin inte är den bästa när jag är hemma.

Det här med förhållanden är så jävla knöligt. Varför ska man behöva jobba på det, kan de inte bara sköta sej självt..

Jag tänker på hur det var när jag växte upp och är så himla tacksam, jag kunde inte haft det bättre. Aldrig hört mamma och pappa bråka, (diskuterat ja men inte höjt röster och bråkat) jag har inte vart omkring onyktra eller berusade vuxna. Jag har blivit överöst med kärlek och haft så många trygga vuxna att vända mej till. Jag hade massor med kusiner, dom var som bästavänner. Jag vill så gärna föra över samma känsla av trygg uppväxt till mina barn!! Men det är såååå svårt, man ska ju dricka. Sommar, sol, semester, grill.. Alltid ska man dricka lite alkohol. När en vuxen dricker och blir lite extra glad är det obehagligt för att barn att den trygga vuxna ändrar personlighet. Vissa blir tjatiga, sluddriga, luktar starkt. Aggressiv.. Mina barn ska inte vara i sånna miljöer.


Jag önskar jag kunde skydda mina barn mot allt ont, alla smärtor och alla besvikelser som livet kan ge. Ni som har barn förstår min känsla.. Jag lever för dom. Jag ser inte mitt liv utan barn, eller varannan vecka.. Jag förstår att det är dom som är meningen med livet. Jag vill alltid vara nära, dem tryggaste punkten och den dom kan vända sej till om allt.



Likes

Comments


Nu är det inte långt kvar till flytten.. Drygt en månad. Tiden springer iväg. Dagarna rullar på.. Shit Milo fyller dessutom 1år snart.

Vet inte exakt vad jag ska skriva, mår dåligt. Känner mej tom. Ensam. En enorm saknad eller längtan efter något.. Konstig nervös och stressad känsla i kroppen. Massa små ångest som jag blivit tvungen gå runt för att inte trigga något större.. Ingen ork.

Jag bjuder på lite bilder av mina hjärtan ist. Mitt liv, min livskraft. 💖


Likes

Comments

Det var sjukt länge sen jag skrev här nu. Livet rullar på, det händer så mycket saker hela tiden.. Jag hinner inte med att andas, har väl inte haft varken lust eller tid eller för den delen ork att skriva nått.

Jag har mått riktigt dåligt stundvis och knappt vetat vad jag ska göra med mej själv. På något vis så har jag ändå orkat med att le, vara social och hantera livet någorlunda. Jag tror att de är nog bara ett fåtal dom känner mej som faktiskt har märkt att jag mått dåligt, utom vissa dagar som det faktiskt vart väldigt uppenbart.

Jag orkar inte gå in på allt just nu, ska försöka släppa och gå vidare.

Andas in med näsan, håll andan, andas ut med munnen och känn lugnet.. Att vara helt vid medvetande. Att vara exakt här, nu. Det är något som många borde bli bättre på, jag vill bli bättre på det.

Det är så mycket runt mej just nu som jag inte kan påverka alls, jag måste lära mej att kunna stänga av det. Lyssna och släpp. Annars säga, tyvärr kan jag inte vara din stöttepelare för jag har så mycket att bära redan. Jag är ledsen. Att tänka på mej själv.

Jag fokuserar alltid på mina barn mest, att dom ska ha det så bra dom kan. Jag vill skydda dom från allt ont. Allt från mardrömmar till elaka barn till otäcka filmer till att höra fula ord till you name it. Jag kanske är lite överdriven ibland, men om jag Vet att viggo drömmer mardrömmar om ormar tex, varför ska jag då låta honom googla på det? Han är 4år, sitter han i samma rum så hör och förstår han vad man pratar om, han har ett så tråkigt blåmärke på kinden som inte vill försvinna och jag vill lixom inte göra någon grej av det (han har inte påpeka det en gång, gör inte ont osv) men när folk ska prata och peka, känna o tycka o tänka så är det klart att han oxå reagerar.. Det är för mej att skapa en oro i onödan.

Mycket små skitintriger hit och dit. Jag önskar jag kunde bara dra en månad!! Typ ta med mej mina grabbar till sälen och bara fiska i forsarna och grilla korv. Ska bli så skönt med semester och ledigt. Snart är det dags för flytt med, det längtar jag verkligen till!! Milo fyller snart 1år?!!? tiden springer iväg. Min lilla bebis.

Nu ska jag sova så jag orkar med morgondagen.

Puss på er💋


Likes

Comments

Idag är en sånn dag när allt är så jävla tungt. Allt känns tungt. Vaknar med en sten inte bara över bröstet men hela kroppen. Har gråtit hela dagen, stängt in mej på toan och gråtit loss för inte viggo ska se. Jag har försökt sysselsätta mej varje minut för att inte bryta ihop, både utav utmattning och känslomässigt. Det känns som att jag skriker så mkt jag kan och alla runt om mej håller för öronen, "det är inte så farligt ännu.."

Jag försöker finnas där för alla, hjälpa alla jag kan. Jag kan fokusera på hur andra mår och genom dom må bra själv, det är så. Tror jag iaf, eller en del av min hjärna tänker så.

Idag är en sånn dag jag knappt orkar vara mamma. Jag orkar inte ta hand om barnen som jag vill. Jag blir lätt irriterad, jag blir arg, blir ledsen.. Jag blir ännu mer ledsen för mitt samvete äter upp mej när jag inte kan vara den mamman jag vill.

Jag har ett tag kännt mej så värdelös på alla sett. Tjock, ful, tråkig, ensam, oattraktiv, kroppen är lååååångt ifrån vad den har vart, brösten inte bara hänger utan fått en vidrig färg under graviditeten.. gnällig, ENSAM. en dålig mamma, dålig fru, dålig dotter, dålig syster, inget jobb, slarvig, lat.... Listan kan göras lång. Jag känner att jag bara är så jävla kass.

Minns när jag var ung och folk sa till mej att de var något med mej, att jag hade glimten i ögat, att jag hade en härlig energi.. Vart tog de vägen?! Vart tog JAG vägen?

Jag vet inte vad jag ska säga, jag saknar min syster sååå mycket! Hon är min bästa vän. 😢 jag saknar min bror.. 😢

Jag är bara ledsen. Jag vill bara få kärlek. Få känna att någon jävel bryr sej, lyssnar, finns där, kramar, säger "jag fixar det där" "kan jag hjälpa dej" "allt kommer bli bra"


❤️





Likes

Comments

Nu har vi sovit på hotell och vart ifrån båda våra pojkar ett helt dygn.. det har gått hur bra som helst och båda barnen verkar haft det bra, dom hade vaknat tidigt dock men de är sånt man får räkna med ;) vi var i Jönköping och kollade på matchen på olearys.. när HV tog guld, jag är ju inget hockey fan så men de var häftigt med stämning och allt.

Nu är vi hemma och båda grabbarna sover så gott i sina sängar. jag har försökt sluta amma Milo och nu äntligen går de bra, han tar flaskan! sån otrolig lättnad för mej att veta att jag kan lämna hemmet om jag vill, jag är inte låst!

Det sjuka är att samtidigt som jag firar min nya frihet så längtar jag efter ännu en graviditet och en bebis.. ? hur och varför är de så? ... Men jag verkligen vill göra allt igen, och igen. och jag verkligen VILL ha en dotter.. får jag inte en dotter så vet jag att jag kommer att gråta floder! jag vet att jag kommer bli glad över att få en bebis öht såklart men gud vad jag vill ha en dotter! ALLA tips på hur man bakar döttrar mottages tacksamt! haha

börjar fundera lite smått på vad jag ska göra efter mammaledigheten även om de är ett litet tag kvar. Jag vill ju plugga samtidigt vore de ju såååå skönt att kunna börja jobba lite nu!! det tåls att tänka på.



Viggo och Milo, Mina två favvokillar, dom två som jag lixom skulle dö för om det var så. jag kommer alltid att skydda och ta hand om er små grisar ;) <3 Men hur gulligt vore det inte med en liten tösa med ? hoho fast ah vi får se, jag vet inte om jag vågar och är redo för ännu en omgång.. iaf inte än tror ja.

Jag har sjukt tråkigt just nu så ska nog försöka sova snart ist,
Pusss på er :)


Likes

Comments