Header

En kär vän till mig har precis övergått till Vegan diet och efterfrågade ett till "What i ate today"
Jag älskar ju att prata om veganismen och mat för övrigt så de här är en av mina favorit ämnen att skriva om.

Till frukost åt jag knäckemackor med avokado och ett äpple, jag skämtar inte när jag säger att de inte går en dag utan att jag ätit minst en avokado! De innehåller så mycket nyttiga fetter och essentiella aminosyror som är viktigt för veganer. När jag blev vegan ogillade jag avokado starkt! Jag fick verkligen tvinga mig själv till att äta de, men nu är jag beroende.

Mellis blev två stycken äpplen. Jag äter alltid ett mellis mellan frukost och lunch, de är olika vad jag stoppar i mig men oftast två mackor med något slags nötsmör, green smoothie eller bara frukt. Idag var jag mindre kreativ och skulle snart iväg till min praktik på dagis så idag blev de ett lätt mellis.

Lunch denna dag blev rödbets Tofu med någon slags matvete blandning som innehåll lite röda linser matvete, bovete, curry och solros frön, jag tillsatte även lite extra linser fast gröna. Jag måste tipsa om rödbets tofun! De är min favorit Tofu, sötman från rödbetorna är också jätte god tillsammans med matvete/curry blandningen.

Ett litet mellis efter lunch blev lite melon, men de tog jag ingen bild på så de fick bli en gammal bild. Om jag fick hade jag helt levt på frukt, jag har hört om människor som är fruktterianer och endast käkar frukt....men de låter som att de i längden kanske kan bli lite ensidigt? Plus att de låter som en riktig fälla för vitamin brister av olika slag....apropå vitaminer så äter jag magnesium tillskott, B-vitamin tillskott och mitt val vegetarian tillskott som jag köpt på Apoteket. De är viktigt med tillskott när man är vegan, B12 brist kan orsaka depression.

Middag blev curry couscous med bönmix, gröna linser och morötter, avokado och gurka. Allt som innehåller curry är ju extremt gott! Jag har blivit uppväxt med mycket indisk mat för att min mor och min mormor rest mycket i Indien och gillar helt enkelt den maten, så jag älskar kryddig mat med mycket tandoori och masala. Allas smaklökar är ju olika, dom som inte föredrar curry kan bara utesluta den detaljen och kanske fräsa på couscousen med bönmixen, morötterna och de gröna linserna i saffran istället! Också super gott.

Mitt lilla kvällsmål blev soygurt med lite mandlar och kokos flakes. Jag hade ingen bild på mitt kvällsmål heller så de fick åter ingen bli en gammal bild.

När jag väljer vad jag ska äta tänker jag så varierat som möjligt för att jag så få i mig så mycket vitaminer och mineraler som möjligt, jag väljer också efter vad jag är sugen på! Och jag räknar absolut inte kalorier. Hoppas detta inlägg inspirerade någon som precis blivit vegan eller bara är intresserad.

Puss & kram.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Jag kom på en ny grej som jag tänker lägga upp på bloggen, de syns ju kanske i rubriken vad de innebär? Dagens sminkning, jag älskar smink och tycker själv att de är intressant att titta på andras smink så jag tyckte att detta kunde vara en liten rolig ide för alla som gillar smink lika mycket som mig, och kom ihåg att ni alltid för kommentera och fråga om vilka produkter jag använder osv....

Jag tänkte börja med att lägga ut bilder på mitt smink från dom senaste dagarna och sen börja med bara en makeup per dag dom dagar då jag är sminkad, troligtvis blir de mindre tid för smink nu när jag ska börja praktisera på dagis ett tag.

Iallafall, hoppas ni gillar upplägget och idén! Kramis

Likes

Comments

På senaste tiden har jag spenderat så mycket tid framför sminkbordet, makeup har blivit mitt favorit tidsfördriv. Nu är de också höst så jag använder mig mycket av röda, bruna, gula och guldiga och de blir så fint! Jag är ingen makeupartist men jag tycker de är kul så jag vill ändå dela med mig! För er som också är hemma på dagarna och inte vet vad ni ska göra med eran fritid så föreslår jag smink! Att bara sitta i lugn och ro med mysig musik i öronen och bara sminka sig hur länge man vill är som terapi, you should try it :*

Hoppas ni får en mysig dag! Puss

Likes

Comments

Jag har lidit av panikångest så länge jag kan minnas. Jag är en känslomänniska vilket betyder att jag är ängslig och väldigt styrd av mina känslor, därför har ångest varit väldigt centralt i mitt liv. Som barn hade jag många konstiga fobier och rädslor som ofta ledde till hjärtklappning och förlamning i kroppen, jag brukade förklara detta fenomen för mina föräldrar men dom tyckte att jag bara var hypokondriker vilket jag också var till viss del. Senare i livet fick jag lära mig vad panikångest var och då förstod jag direkt vad jag upplevt enda sen jag var runt 4års ålder.

Panikångest sker i vissa fall när en person upplever extrem ångest och oro, kroppen hamnar i överlevnadstillstånd och gör sig reda att fly, kroppen fylls av adrenalin. Panik ångest är alltså en fysisk reaktion på stark psykisk ångest.


Panikångest symtom
- ett tryck över bröstet,
-att hjärtat slår snabbt eller hårt,
-att du blir torr i munnen
-att du får en klump i magen eller känner dig yr eller svag i musklerna.

Hjärtat dunkar fortare och synen blir suddig, svettningar upplevs för många men även diare eller överdrivet många toalettbesök, hjärtrytmen kan bli oregelbunden och de upplevs som extrem obehagligt!

Många upplever overklighetskänslor, som om man hamnat i en annan dimension ungefär. Kom ihåg att panikångest inte är farligt bara obehagligt.

Mina bästa tips
Ta det lugnt och andas in genom näsan och ut genom munnen, lägg dig raklång på golvet eller i en soffa, säng osv....medan du ligger på rygg föreslår jag att du fokuserar på din andning genom att andas in genom näsan och ut genom munnen som jag skrev ovan och håll händerna över magen och blicken på din bröstkorg, fokusera på bröstkorgens rörelse och försök att tänka på INGENTING. Detta är någonting som hjälper mig mot min panikångest! men alla är olika

Det värsta du kan göra är att få mer panik! Stressa inte upp dig! Då blir ångesten värre.

Om du drabbas av panik ångest i bilen
Samma som ovan, fokusera på andningen! In genom näsan och ut genom munnen.
Sätt armbågarna på benen och sänk huvudet mellan dina ben medan du andas långsamt tills panikångesten avtar!
Jag vet inte om detta är de ultimata sättet för att bekämpa panikångesten i bilen men de är denna metod som jag använder mig av och de fungerar bäst för mig.

Jag hade för länge sen en behandlare på bup som också jobbade på akuten som sjuksköterska, hon berättade för mig att många äldre män och kvinnor kommer in med ett fenomen dom ofta tror är hjärtattack eller stroke men när de tagit massa tester och inget syns är patienterna fortfarande helt uppjagade och svåra att lugna ner och då brukar läkarna dra slutsatsen att patienterna drabbats av panikångest! Så de är inte bara du som tror att du ska dö pga panik ångest, de är extremt obehagligt.

Min senaste attack
Min senaste riktigt jobbiga panikångest attack var i april. Jag vakande på morgonen och steg upp för att äta frukost sol vanligt när jag kände obehagskänslor i hela kroppen och kände mig väldigt yr, jag försökte sätta mig ner men de hjälpte inte! Jag fick mer panik och började få svårt att andas. Jag tänkte att de kanske skulle hjälpa att ta ett glas juice men precis efter att jag druckit upp den blev jag extremt illamående och plötsligt kräktes upp all juice tillsammans med gårdagens middag. Efteråt ringde jag mamma och hon kom hem och lugnade ner mig, även fast jag ändå hade panikångest ungefär en gång om dagen så trodde jag ändå under denna attack att jag skulle dö. Panikångest är inget att leka med och du ska inte skämmas över att du blir rädd. Prata om ångesten så att de blir mindre laddat nästa gång.

Det finns hjälp att få,
det finns mediciner som dämpar ångest som en läkare kan skriva ut åt dig och de finns även KBT-tarapi för panikångest.

Mhv Miriam

Likes

Comments

En person som själv aldrig kämpat med psykisk ohälsa kan lätt dra slutsatser och de är ingens fel, jag skriver den här texten till dig som tror att självmord är en egoistisk handling. Att lida av depression eller någon annan slags psykisk ohälsa innebär att hela tiden bära på ett monster i huvudet som bestämmer allt, att lida av depression eller någon annan psykisk ohälsa innebär en slags obeskrivlig ångest och sorg som kliar innanför skinnet, att lida av depression eller någon annan slags psykisk ohälsa innebär att känna en enorm tomhet, som ett hål inombords som aldrig går att fylla med någonting.

Ibland rinner bägaren över och sorgen tar över hela ens kropp och hjärna. Jag minns så många gånger som jag tänkte "den här smärtan måste ta slut nu! För att jag orkar inte leva såhär en sekund till"
Jag älskar min syster och jag älskar min bror, min hund och mina fina föräldrar! Jag älskar med hela hjärtat! Jag har så mycket kärlek för mina vänner och släkt. Jag skulle aldrig vilja göra någon jag älskar illa! Men när bägaren rinner över hamnar hela kroppen och hjärnan i överlevnadstillstånd, panik ångesten sätter in och allt handlar om att få smärtan att sluta sticka i hela kroppen, då händer de! Tanken slår en "de finns bara en utväg"

Till alla som har en nära vän, släkting eller familjemedlem som lider av psykisk ohälsa, gått bort pga psykisk ohälsa eller lidit av psykiskt ohälsa, vi vill eller ville aldrig någonsin göra dig illa. De går inte att förstå för dig som inte upplevt samma kliande känsla av smärta, men du måste tro mig när jag skriver att göra någon illa eller söka någons uppmärksamhet aldrig någonsin var anledningen till att jag eller någon annan med psykisk ohälsa tog sitt liv eller gjorde ett självmordsförsök.

Snälla säg inte "självmord är en egoistisk handling" NEJ! Självmord sker när en person mår så pass psykiskt dålig att ens hjärna övertalat en själv att den enda utvägen från smärtan är att ta sitt liv. Under mina värsta panik attacker minns jag hur jag rev ut mitt hår och rev min kropp blodig för att jag ville komma åt känslan som gjorde så ont inuti mig, ilskan pålade i mitt blod och jag kände mig tvungen att riva bort den. De är en obeskrivlig smärta och plåga, varje sekund känns som minst 10 år. Ibland så har jag gett upp kampen och de är ingens fel....Inte mitt och inte ditt! Känn aldrig skuld, de är okej att vara arg men du ska veta att du är och var älskad.

"Until you’ve stared down that level of depression, until you’ve lost your soul to a sea of emptiness and darkness... you don’t get to make those judgments. You might not understand it, and you are certainly entitled to your own feelings, but making those judgments and spreading that kind of negativity won’t help the next person. In fact, it will only hurt others."

Det sista jag vill är att någon annan ska känna samma smärta som jag kände då och fortfarande känner ibland. Men i ren panik handlar kroppen och sinnet i impuls för att få slut på lidandet. Till min familj, ni ska veta att jag älskar er.

Du som är psykisk sjuk, ta hjälp! Du är värd hjälpen och din familj är värd hjälpen. De finns en annan utväg. Kämpa kompis <3

Likes

Comments

Den 16 ska jag börja jobba på dagis! De ser jag verkligen framemot, de är en praktik genom arbetsförmedlingen. Kände att bara vara hemma hela dagarna inte längre var aktuellt för mig eftersom jag börjat få mycket energi tillbaka. Jag har också anmält mig till SCÄ = Stockholms centrum för ätstörningar eftersom vården i mitt län ligger i Gävle och jag tycker att de ändå är ganska långt att resa ensam plus att ätstörningsvården i Gävle är enligt mig väldigt dålig! Dit vill jag aldrig tillbaka. En resa till Stockholm är ungefär detsamma om jag också får resesättning, min släkt bor ju där och jag kan staden så Stockholm passade bättre för mig. Jag ska också börja plugga i januari på folkhögskola!!! Yaaaay! Jag ser verkligen framemot att plugga igen, även fast jag inte gått i skolan på två år snart. Jag är jätte stolt över mig själv! För några månader sen var ens en mini trip till Ica inte ett alternativ, och för bara ett år sedan vägde jag så lite att min kropp var hela tiden på väg att kollapsa.

De har också blivit höst! Min favorit månad är oktober för att min syster fyller år och de är halloween, träden är fulla med vackra röda löv, man får shoppa hur mycket doftljus man vill och de är sweater weather! Men mest av allt HÖST MAKEUP! Älskar smink och speciellt höstfärger, imorse var jag så sugen på att bara hoppa in i duschen och sen sitta och sminka mig i lugn och ro och precis de gjorde jag också. Jag blev super nöjd med min makeup så jag smyger in lite bilder på de färdiga resultatet.


Hoppas mina få läsare haft en trevlig dag! Puss

Likes

Comments

Det värsta med den här tre år långa period med psykisk ohälsa är nog att se andras liv fortsätta medan mitt liv satts på paus. De har varit svårt att se min familj uppleva roliga saker och se mina vänner gå i skolan, ta studenten Osv. De är en hemsk känsla att se sina tonår försvinna bort medan andra lever sina till fullo....jag har känt mycket avundsjuka på dom som sluppit sjukhus, kliniker, psykavdelning, mediciner och ångest. De gläder mig att se mina vänner vara lyckliga och lyckas! De gör mig också väldigt glad att dom slipper mycket av de som jag har varit tvungen att kämpa med, och självklart kräver jag inte att hela världens ska vänta på mig. Men jag vill ändå springa och klättra upp på världens högsta berg och skrika VÄNTAAAAAA!!!!! För jag bara önskar att världen kunde vänta på mig! Som när man var liten och ens korta ben resulterat till att man hamnat längst bak och tvingas ropa "vänta på mig" för att man inte vill vara sist med att uppleva vad som finns där framme där alla andra redan är.

De låter nog egoistiskt men jag skäms inte av att säga att jag önskar att världen pausade när jag blev sjuk. Jag var en tjej som var väldigt duktig i skolan och extremt social, jag skulle säga att jag hade allt de som en tonårs tjej kan önska sig! Så jag hade inte planerat att just jag aldrig skulle ta studenten, att just jag fick anorexia och bulimi, att just jag skulle vara inskriven på psyket och att jag skulle en dag bli en av dom som har flertal gånger försökt ta sitt liv. De går inte att planera sin framtid och sen leva exakt efter de! De vet jag också men att de skulle bli såhär för mig hade jag aldrig kunnat ana. Jag visste att de fanns tjejer med anorexia och människor som varit med om traumatiska upplevelser men sånt såg jag liksom på tv och läste om i böcker, förut var de så långt bort och nu är de min vardag.

De är egentligen slöseri med tid att gå runt och leva i de som varit, de får jag iallafall höra dagligen från mina föräldrar men jag tycker ändå inte att de är konstigt att jag behöver prata om allt de som hänt och att jag önskar att de aldrig hade hänt. Jag frågar ofta, varför just jag? Av alla människor VARFÖR JUST JAG? Dock önskar jag inte en ätstörning på ens min värsta fiende.

Något annat som varit väldigt jobbigt med att vara sjuk är att alltid få höra "men du ser ju iallafall mycket friskare ut" nu är de ju så att en människas mående inte syns på utsidan. Bara för att jag inte väger lika lite som en 9åring längre så betyder ju inte de att jag plötsligt blivit botad! Jag lever varje dag i ett helvete oberoende vikt. De var nästan lite skönt att vara sådär läskigt smal med tanke på att jag slapp höra att jag ser ut att må bra, "De är säket bara menshormoner som spökar" De var aldrig bara pms för mig! Jag var deprimerad och jag behövde hjälp, jag är fortfarande deprimerad och jag behöver fortfarande hjälp. De är lätt att klistra på ett smile, typ som ett äpple som skiner i den allra klaraste röda färgen men är jätte rutten inuti.

Men vad som är skillnaden i mitt mående idag är att jag vet att jag kommer komma ut på andra sidan. Idag är en skit dag och jag ligger här i min säng och skriver de här inlägget med ögonen fulla av tårar och min kudde helt nerkletad i smink, men om några dagar kommer jag ligga i samma säng och skriva "idag var en bra dag" och de lever jag för! Jag lever för att jag nu har kunskapen av att mitt dåliga mående inte är konstant. Jag håller ut för att jag väntar på en bra dag, de har hjälpt mig så oerhört mycket att se de som att jag idag väntar på en bra dag istället för att fokusera på den här dagen som varit extremt jobbig. Jag kommer vakna upp imorgon med nya möjligheter att vända på mitt skit liv och göra denna dag till ett minne blått. Något annat som hjälpt mig är att jag känner mig själv så pass bra nu för tiden så jag vet hur jag ska ta hand om mig själv när jag mår dåligt, jag är inte beroende av någon annan att berätta för mig att de kommer bli bra....jag kan trösta mig själv. Jag vet att jag behöver mycket vila och väldigt mycket lugn och ro när jag dippar och de kan jag ge mig själv vilket gör att jag kan hålla mig borta från psyket och överdosering. Så till alla er som kämpar vill jag bara säga att de faktiskt kommer bättre dagar! Fortsätt kämpa.

Ta hand om er.

Likes

Comments

Idag vaknade jag kl 07:00 för att göra mig i ordning till ett möte med arbetsförmedlingen, jag sminkade mig lite väl extra men man kan enligt mig aldrig vara too extra. På mötet ordnade jag praktikplats för att få in iallafall lite mer pengar än innan. Sen tog jag och pappa och Nova en fika på Waynes, jätte mysigt och trevligt att dom har fler vegan alternativ nu för tiden. Sen köpte jag en jacka på bikbok på rean och ett midjebälte och Nova köpte fler träningsbyxor och en wannabe kenzo tröja på H&M. Sen gick jag in på banken en snabbis för att beställa hem ett nytt bankkort eftersom jag fyllt 18.

Det är så roligt att umgås med min syster sen hon började bli lite äldre och eftersom att vi umgås så pass mycket så är hon väldigt mogen för sin ålder, hon är världens roligaste människa och hon är en av de varelser jag älskar mest på hela planeten. Efter banken fotade jag och Nova lite till våra Instagram feed och nu hänger vi i soffan och käkar linschips.

Hoppas ni haft en trevlig Tisdag! Kramis

Likes

Comments

Ord som används som skällsord av iq befriade människor men som inte egentligen är skällsord

-bög (detta är en sexuell läggning! Inte ett skällsord)

-fitta (detta är ett könsorgan! Inte ett skällsord)

-tjock (detta är en kroppsform! Inte ett skällsord)

-Efterbliven (detta är någonting vissa föds med, helt normalt och inget att skämta om eller skämmas över. Inget skällsord)

-lebb ( detta är också en sexuell läggning! Alltså inte ett skällsord)

-damp unge ("damp" är ett gammalt ord för neuropsykiatrisk störning inte ett skällsord)

-mongo (kommer från de gamla ordet "Mongolid" ett ord vi inte längre använder oss av, detta är inte heller ett skällsord)

-märkesbög (återigen fick en sexuell läggning dras med i ett skällsord....som sagt är bög inget skällsord)

-nörd (en definition av en människa som är väldigt bra på sitt ämne! Ska detta vara någonting negativt? INGET SKÄLLSORD)

-mensbarn (vad ska de här ens betyda? Mens är någonting extremt naturligt och inget att skämmas över)

-kuk (precis som fitta så är ju detta ett könsorgan! Inte ett skällsord)

-Cancerbarn (cancer är en dödlig sjukdom inte ett skällsord)

-Anorexiabarn (detta är också en dödlig sjukdom alltså inte ett skällsord)

Jag tycker att de är jätte viktigt att vi alla börjar leva i 2017! Kom igen, de är inget konstigt med att vara bög! Och varför tror du att någon skulle ta illa upp av att bli kallad bög? Kan vi enas om att vi slutar skämta om helt normala saker som dödliga sjukdomar och könsorgan? Kan vi också enas om att om du är tvungen att skrika ut ett könsorgan på fotbollsplanen eller på bussen med kompis gänget så kan du väl använda dig av ditt eget könsorgan?

Tjock är en kroppsbyggnad som många människor har! Inget konstigt och inget som gör en människa mindre sexig, mindre vacker, mindre smart eller mindre värd.

Dessa ord är INTE SKÄLLSORD! Nu slutar vi använda oss av dessa för att kränka andra människor.

Likes

Comments

I september förra året hetsåt jag för allra första gången, efter den hetsätningen följde fler hetsätningar efter fler hetsätningar. Tillslut kände jag att jag verkligen hade tappat kontrollen över mitt ätande, ångesten gick inte att stå ut med och mina självmordstankar blev värre än någonsin innan. Jag var jätte rädd för att bli lämnad ensam samtidigt som jag också kände så mycket skam så att jag bara inte kunde berätta för någon av mina familjemedlemmar vad jag tänkte och kände och att jag omöjligen kunde kontrollera mitt matintag, av denna anledning kunde jag inte förmå mig själv att be mamma stanna hemma från jobbet och göra mig sällskap. Så fort jag lämnades ensam öppnade jag skafferiet och åt tills jag kräktes pga påfrestningen för kroppen. Jag kände att jag inte hade något val, de var antingen viktuppgång eller att börja spy upp min mat....gissa vilket av alternativen jag valde? Den här historian och vad som verkligen pågick under den här perioden har jag inte pratat ut om eller skrivit om först nu....mina få bloggläsare blir dom första som får ta del av hela sanningen. Hetsätningarna blev tätare och var uppe i ett antal 3 gånger om dagen, jag tryckte i mig mat i min ensamhet och låste sen in mig i badrummet ifall att någon skulle komma hem, sen satt jag på duschen och hämtade min tandborste, stoppade ner den i min hals och spydde tills magen var helt tom och de enda som kom ut var min magsyra. jag drack vatten i mängder för att alltid ha magen full med vätska som skulle kunna göra de enklare för mig att spy upp maten. Tiden gick och min kropp blev tröttare och tröttare, jag hoppade på en ny konstig vegan diet varje månad och använde laxermedel i mängder för att inte lägga på mig vätska efter en hetsätning och jag maniskt promenerade mil varje dag. Ångesten var outhärdlig. Varje natt grät jag tills jag somnade och vaknade nästa dag för att leva exakt samma dag igen, exakt samma destruktiva beteende. En dag stod jag i köket efter att ha ätit middag med pappa, plötsligt kräktes jag....golvet fylldes av min middag och jag fylldes av ångest och panik. Jag är helt säker på att mina föräldrar anade att jag kräktes och att de kunde ha varit anledningen till mitt plötsliga spy anfall i köket, men min mamma och pappa litade på mig.....kanske lite för mycket? eller så var de jag som var alldeles för bra på att ljuga. Den här plötsliga kräkningen var starten på en följd av plötsliga kräkningar varje dag. Jag kunde inte kontrollera kräkningarna överhuvudtaget, det var inte jag som frivilligt framkallade dom och jag var så förvirrad! Varför hände detta mig av alla människor i världen? Nu på efterhand kan jag tänka mig att jag kanske lyckades reta upp min hals och mina kräkreflexer som i sin tur ledde till att jag spydde HELA tiden.

jag blev för första gången inskriven på psyket efter ett självmordsförsök efter en hetsätning, i mitt huvud tänkte jag att jag var ett värdelöst äckligt missfoster som inte ens klarade av att svälta sig längre....om jag inte kunde vara pinnsmal så kan jag lika gärna vara död. De här självmordsförsöket var mitt första av tre stycken, på något obeskrivligt och mirakulöst vis så misslyckades jag på sekunden varje gång, idag tänker jag att de kanske betyder att de är meningen att jag ska vara här på jorden ändå? den tanken hjälper iallafall emot min existentiella ångest. Under den här perioden började jag umgås väldigt mycket med Victoria, innan hade vi tappat kontakten lite men nu umgicks vi en hel del. Plötsligt hade jag inte tid med att hetsäta och spy, hetsätningarna blev färre och ångesten blev svagare. Jag slutade isolera mig och hade äntligen någon att prata med om min Bulimi, jag lämnade ute vissa detaljer men jag var ändå så extremt lättad. Victoria räddade verkligen mitt liv! Sen köpte jag också en hundvalp och hade plötsligt ännu mindre tid för hetsätning i mitt liv. De började se ljust ut för mig, jag hade fortfarande två timmar långa panikattacker och hetsätningar ibland men jag slutade spy upp min mat, inte för att jag ville gå emot ätstörningen....mer för att de började göra ont att kräkas och de kändes som en stor uppoffring pga att min kropp var så otroligt trött. Pga att jag slutade spy sa vågade jag inte hetsäta mer, nu för tiden hetsäter jag kanske en gång i månaden ungefär plus att jag kan hantera min ångest mycket bättre! Jag har slutat att hetsa upp mig efter en hetsätning vilket gjort att jag lyckats bryta cirkeln. Jag pendlar en hel del i vikt i dagsläget och äter långt ifrån normalt, jag har fortfarande ångest och vissa dagar till och med självmordstankar....men jag är ändå friskare än någonsin.

Jag kan verkligen se idag hur stark jag är!!! Trotts allt jag gått igenom lever jag! Jag har bekämpat hjärnspöken varje dag, jag har berättat för min familj om min bulimi och äntligen slutat skämmas. Allt jag gått igenom har givit mig livs erfarenheter som jag senare i livet kan ha nytta av även fast jag ändå önskar att jag sluppit allt detta. Alla människor går igenom en kris period i livet. De jag gått igenom definierar inte mig som person. Idag vill jag bli frisk!! Livet väntar på mig....JAG KOMMER!!!

Jag vill ge mina föräldrar ett stort tack för att ni låste skafferiet och kylskåpet när ni fick reda på att jag hade bulimi, jag vill tacka mina föräldrar för att de vabbat mig under min långa sjukdomsperiod och alltid funnits där när jag behövt en axel att gråta på. Jag vill tacka mig hund för att hon är ljuset i mitt liv och jag vill tacka min underbara lillasyster för att hon får mig att skratta när jag som minst tror att de är möjligt att ens le. Jag vill tacka Victoria! Om du ser detta Vic, tack som fan för att du inte låter mig isolera mig och för att du alltid lyssnar.

Om du lider av en ätstörning så tveka inte på att skaffa hjälp! livet kan vara så mycket bättre än vad de är just nu. Ta hand om er!! kram.

Likes

Comments