Header

Ett varmt tack till er som tog in, engagerade er och läste mitt förra inlägg. Det hjälpte mig mycket att komma ut med sanningen om vem jag är. Jag hoppas jag kan inspirera fler till att vara ärliga mot sig själv och komma ut.

Jag drivs av att tillfredsställa mina egna behov. Jag måste anstränga mig för att ge till andra och ge andra plats (så vidare jag inte jobbar och får betalt). Jag pratar alltså om att ge ovillkorligt utan att få något. Jag kan manipulera dig till att tycka synd om mig om jag vill. Livet handlar oftast om vad jag vill. När jag ska umgås med fler än två personer blir det jobbigt då handlar det för mycket om andra. Jag vill ha all uppmärksamhet. Hur kan jag som mest kan få bekräftelse? Detta är mitt falska jag som jag har skapat. Eftersom jag inte ansåg mig få bestämma när jag var barn utan var tvungen att göra sånt som jag inte ville. Jag anpassade mig så att jag "bäst" kunde bli älskad redan som liten. Därmed övergav jag mitt inre barn och min sanna natur. Det var inte okej att vara som jag var då fick jag inte bekräftelse. I relationer får du inte komma för nära mig så att jag riskerar att bli avvisad. Jag flyr, behöver distans och blir alldeles för sårbar. Jag gillar inte överraskningar. Jag vill ha kontroll. Men samtidigt vill jag inte det.

Jag vill vara fri, känna mig fri fri från att behöva tillfredsställa mitt ego. Jag är så trött, trött på att alltid låtsas vara någon jag inte är. Det är därför jag väljer att komma ut som jag är. Naken utan presentförpackningar. Mitt hjärta brinner för frihet och sanning. Jag har dock ett dilemma jag ljuger för mig själv. Jag förskönar sanningen så att den passar mig, så att ni lättare kan acceptera mig. Men jag gör det inte just nu annars hade jag inte skrivit de här orden. Om jag kommer ut kan jag inte ljuga längre det blir slutet för mitt falska jag. Därför är jag "ute" och berättar om mig själv för er. Ni hjälper mig bara genom att läsa. "

Efter förra inlägget fick jag många kommentarer och mycket frågor om hur jag som är så "känslig" och "snäll" kunde kalla mig för en narcissist. Jag fick frågan; Är vi inte alla lite narcissistiska i dagens samhälle? Är du säker att du är det? Svaret på den fråga är det är ja det är jag absolut. Det är klart att vi påverkas av samhället. Men sanningen om sig själv vet man. Det pratas om hälsosam och ohälsosam narcissism. När vi pratar om renodlad narcissism så är det individens förmåga till att connecta djupt i relationer och förmåga att ge andra utrymme samt ha en sund självuppfattning och inte behöva hävda sig och få allt till att centrera runt en själv. Det är när fokuset är helt på en själv där det blir en oförmåga att se andras behov eller känna empati för andra. Graden av generositet utan villkor är också en intressant aspekt att titta på. Hur mycket ger jag och får tillbaka i en relation? För att veta om du eller någon i din omgivning har denna diagnosen kan man läsa mycket info på nätet eller gå till en leg psykoterapeut eller psykolog som kan sätta en diagnos. Ofta behövs det ingen diagnos för att veta om du är i en sådan ohälsosam relation eller om du har dessa tendenser själv. Med magkänsla kommer man mycket långt och man ska alltid lita på den.

Det finns olika typer av narcissism och jag tänkte idag prata om den typen som beskriver den introverta Narcissisten. Den som stämmer in på mig själv.

Den introverta eller inåtvända Narcissisten är en av de typerna som beskrivs av Psykologen, Sam Vaknin:s arbete, vilket verkligen har inspirerat mig eftersom han öppet kommit ut med sig själv som Narcissist. Hans beskrivning av den introverta Narcissisten har jag översatt på svenska nedan.

Den inåtvända narcisissten är en personlighetstyp som är inåtvänd och samtidigt lever på att vara beroende av andra. Han eller hon karakteriseras av en extrem känslighet, sårbarhet och psykologiskt försvar. Hen är tystlåten, underlägsen, har en ökad känslighet över att känna skam känslor och är extremt känslig för kritik. Inneboende vilar en inre stress av att vara otillräcklig och paniken över att de aldrig kommer att kunna uppfylla sina orealistiska drömmar och förväntningar; inuti finns en detonerande bomb - redo att explodera närsomhelst.

Den introverta Narcissisten känner sig ofta skyldig och skäms över sina socialt otillåtna aggressiva uppmaningar och önskningar. Följaktligen är de blyga och intensivt självkritiska (perfektionistiska). Denna inre konflikt mellan en överväldigande känsla av värdelöshet och ett grandiöst falskt själv resulterar i humör och ångestsjukdomar. De umgås ofta med andra narcissister men avundas eller avskyr dem ofta i hemlighet.

Den inåtvända narcissisten behöver inte vara bra på att manipulera eftersom han undertrycker sin sanna natur. Eftersom han saknar självförtroende över att vara sig själv.

Själv uppfattning: Intensivt behov av att bli upplyft av andra, brist på empati, oförmåga till att lita på andras hjälp, kronisk avundsjuka, blyghet, undviker erkännande och rampljus.

Sociala relationer: Många ytliga relationer få nära, oförmåga till att connecta djupt i nära relationer, bräcklig, hånar andra, gränslös och ingen respekt för andras gränser i relationer. Är ofta avundsjuk på andra.

Social Anpassning: Hackande attityd. Arbetsmässigt flera men ytliga intressen, ofta uttråkad, ofta dålig känsla för smak - imiterar andra

Etik & Värderingar: Villig att byta värderingar om det kan löna sig för eget intresse, patologiskt lögnaktig, materiellt intrikad livsstil, brottsliga tendenser, respekterar inte auktoriteter.

Kärlek & Sexualitet: Oförmåga att bli kär, att betrakta sin partner som en separat individ med egna behov, rättigheter och värderingar, oförmåga att förstå sexuella gränser & sexuella pervesioner. Tabu

Kognitiva minnen: Kunskapsmässigt begränsad. Rubrik intelligens, glömmer bort detaljer, glömmer lätt namn, tendens att förändra verkligheten när den hotar självkänslan. Fixerad vid att ständigt lära sig nytt.

#mininresanning #narcissism #psykiskohälsa#autentisk# #minsannaidentitet#minsanning#självdiagnos#relationer#lärkännadittmörker#

Likes

Comments

Jag trodde aldrig jag skulle våga skriva om det här. Men någonting inom mig pushar mig utåt. Som att orden gör mig fri på något sätt. Det känns som ett avslöjande. Som att jag klär av mig naken i ord.

"Jag är rädd, rädd för att bli avslöjad. Jag är rädd för att du ska komma på mig att jag inte är den jag utger mig för att vara. Så därför tassar jag på mina tår runtomkring dig. Du får inte komma mig nära då kan du såra bilden jag har skapat om mig själv. Jag smyger runt dig, attraherar dig med min charm. Lyfter dig till skyarna, gör allt för att få din uppmärksamhet, din bekräftelse - ända tills du upptäcker vem jag är. Då flyr jag så snabbt jag bara kan för att komma undan min egen smärta. En smärta av att leva genom ett falskt jag som inte egentligen är jag utan ett försvar för att skydda mig från närhet. Om du kommer mig nära vet jag inte om jag klarar det. Då kan du se allt, se vem jag egentligen är. Jag blir sårbar, försvarslös."

Du och jag behöver prata lite. Vi behöver prata om det som finns på insidan. Det som du försöker dölja. Dina innersta tabun. På utsidan får omgivningen möta en person men när man kommer dig nära upptäcker man någon helt annan. Vi pratar om en person med brister, fläckar, stort ego – en individ som inte är lite självfokuserad utan ALLT handlar om dig. JA det gör det. Jag har märkt att andra inte fokuserar så mycket på sig själva som du gör. Du har ett extremt behov av att bli bekräftad i andras ögon. Vi pratar om konstant bekräftelse i handlingar. Att få andra människors bekräftelse och kärlek har gett dig en kick. Jo det är sant. Så är det.

Varmt Välkommen till denna nya blogg " Min nakna sanning. Detta är en blogg som handlar om att vara sig själv och leva med starka narcisstiska tendenser och vara medveten om dem. Det finns många bloggar där man pratar om olika psykologiska diagnoser, man pratar "om" dem. Information är alltid bra. Skillnaden är att detta är en blogg där jag kommer ut med sanningen om mig själv. Vi pratar autentisk nakenhet. Du kommer att få följa med på min livsresa.

Efter en mängd relationer som gått i kras och jag blivit den som blev avvisad& lämnad stannade jag upp för att börja en inre resa och ta reda på sanningen om mig själv. Jag insåg mer och mer att problemet i mina relationer inte låg hos den andra som jag alltid velat tro, utan hos mig själv. Jag började vara ärlig mot mig själv och slutade ljuga. Jag ville lära känna mig själv på djupet. Vad jag kom fram till var inte det jag väntade mig. Jag är en smygande Narcisssist. Med andra ord någon som döljer den hon är för andra. Det såg bra ut på ytan men inuti var det kaos.

Jag kommer alltid i första hand. Mina känslor är viktigare än andras behov och jag menar det verkligen. Jag tänker på mitt eget bästa alltid. Det kan till en viss del låta sunt men när det alltid är så finns det inte utrymme för någon annans behov i en relation.

Jag älskar uppmärksamhet och att vara i centrum. Men under ytan är jag otroligt rädd för att bli kritiserad.

Jag vet bäst jag är experten på allt om någon annan får uppmärksamheten blir jag arg inombords. Det är som att leva livet genom sitt inre barn. Inuti pendlar jag mellan att vara 5-12 år. I verkligheten är jag 37 år.

Jag har alltid upplevt att jag är speciell att jag inte nöjer mig med att vara som andra människor, en slags överlägsenhet, speciellt när det gäller att följa regler...De har jag aldrig brytt mig om. Jag har alltid haft svårt att vara en följare och alltid trampat över dem. Om andra kritiserar mig blir jag liten igen, hjälplös. Med åren har jag lärt mig att acceptera de känslorna.

Jag vill vara experten om allt, den som vet saker. Det stör mig mycket att behöva vara beroende av någon annans kunskap eller information. Därför ser jag ofta till så jag har koll eller rättar sagt kontroll. Det har alltid varit svårt för mig när någon säger till mig vad jag ska göra. Har alltid haft problem med chefer och har ofta därför valt att gå min egen väg.

Min största rädsla är att bli avvisad och inte accepterad. Detta har blivit som en film i mitt liv där jag ständigt återskapar samma mönster i mina relationer.

Jag har sårat, skadat de som står mig nära genom att ta avstånd och vara i mitt skal, drar mig gärna undan för att slippa världen. Ofta har jag projicerat min egen ilska i mina närmsta relationer. Men det har tagit mig år att inse detta. Jag drar mig undan, har svårt att visa känslor trots att jag på ytan kan verka otroligt känslig. Jag är känslig, känslig för att min falska bild om mig själv ska gå i kras och sanningen komma fram.

Avundsjuka, jag blir ofta avundsjuk om någon uppnår något jag själv strävat efter. Har svårt att glädjas åt andras lycka.

Som du märker börjar de flesta meningar här med "jag". Skämt åsido :)

Det är min förhoppning att denna blogg kan tillföra klarhet till dig & dina relationer eller rent av bara stilla en nyfikenhet.

För att läsa mer ingående om mig gå till rubriken om mig ovan.


#mininresanning #narcissism #psykiskohälsa#autentisk# #minsannaidentitet#minsanning#självdiagnos#relationer

Likes

Comments