så. jag sov inte så mycket. men det gick helt okej ändå. har inte sovit något när jag kom hem...brukar vanligtvis slockna en timme eller två i soffan efter en lång dag med mycket att göra men inte idag tydligen. har vilodag idag i alla fall. om man jobbar till två brukar man ändå orka åka en sväng till gymmet men slutar man tre är det kört^^ en timmes skillnad gör faktiskt väldigt mycket, speciellt när man går upp tidigt.
Har haft en bra matdag idag. det känns bra. Allt är såklart inte perfekt men små saker är också bra. En dag i taget. Som med det mesta andra.
Har sett klart Jeg mot Meg det norska programet om psykisk ohälsa. Väldigt intressant måste jag säga igen. Om man är intresserad av sånt alltså så borde man se det på svtplay :) tungt men värt det.
Allting går upp och ner. Man vet aldrig riktigt vad man får. Man växer ur mycket så jag längtar tills jag vuxit ur den här fasen. Tills det är lite mer lätt. Lagom lätt. Nyckeln är att våga. Jag måste bara veta vad jag ska våga med.


börjar mentalt ställa in mig påatt gå o lägga migg^^ måste börja i tid:P om jag ska orka jobba hela helgen och måndag så måste jag ha sömn. sömn är nog bland det viktigaste som finns. så paranoid och ångestfylld man blir utan sömn.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Klockan är 23.11 och jag borde verkligen sova. Ska upp 03.45 och jag kommer vara jättetrött imorn. Men jag kan inte sova så jag ser på true selfie eller jeg mot meg. För att elda på ångesten lite, för det behövs? Det smittar eller så var det redan där.
23.26 jag går och lägger mig...

Likes

Comments

http://uppskattat.se/ed-sheeran-och-james-blunt-slar-sina-pasar-ihop-och-framfor-perfekt-version-av-elton-johns-sacrifice/


musik måste ändå vara det mest läkande som finns. Det enda som kan säga alt utan att säga någonting alls. Både med och utan ord.
Tänk dig livet utan musik, film utan musik. Det skulle vara helt naket.

påtal om något helt annat men ser på Dag. Har ni inte sett på den serien på netflix så gör det!. Helt skruvat. Norsk serie som jag redan sagt förut massor med gånger men ändå. Man känner sig lite mindre sjuk i huvudet när man ser den. Den är viserligen väldigt vulgär för en person som jag som är vääldigt pryd. Men man kan stå ut med det allt annat är så himla intressant. Dag har typ fyra lås på sin dörr. I från början släpper han bara in vissa personer och dom får intek omma in i lägenheten den är bommad, dom får komma in i tamburen^^ Man blir helt snurrig i huvudet och det är liksom roligt samtidigt^^


idag för en stund tänkte jag att det var 2016 och tänkte att det var tio år sedan, men nu kom jag på att året liksom redan har gått mig förbi.
Det är elva år sedan.
alltså jag dagdrömmer. Alltid, varje vaken sekund är en dagdröm tills det blir natt då är det nattdrömmar. Jag har levt så många liv redan i tanken. Så idag drömde jag massor om musik och musikaler och sånt och började tänka på när vi hade sista musikprojektet i 3an. Med 50-talstema. Vilken idiot kom på det till en stor grupp med 18-19-åringar? Aja vi hade den. Övningar och sånger och utklädnad och sånt. Och emellan alla repetitioner så rasade hela världen samman.
Så om saker var jobbiga och illa innan så var det här knuten på hela repet. En magnet som dragit till sig taggtråd..
Mitt i det var det som en stor bubbla. Som att det som hände inte hände på riktigt. Det tog flera år att trampa igenom, älta, gå sönder i. Så känslan när man tänker på det nu är verkligen helt annorlunda. Det är ju egentligen inte så jättemycket skillnad eller? I mående alltså. Fast kanske inte lika gravt. Då visste jag inte vad det var. Det gör jag ju nu. Nu kan jag ju stänga in mig, vara ifred och ta till det som behövs för att överleva utan att behöva en hög med rakblad och piller och glöd. Jag gick sönder över någon som fångade mig för att kasta mig ännu djupare. Första gången jag gav min röst till någon annan. Någon annan som förde mitt samtal, använde min röst och sa det jag inte kunde säga. Men det hjälpte aldrig. det blev bara värre. Värre tills det blev bättre. När jag var sjukskriven stod det att jag behövde jobba. Det är väl så det är kanske. Min bästa medecin är att jobba tills jag inte känner någonting annat än tröttnad.
Det är i alla fal elva år sedan all röra liksom rörde upp sig. Jag kunde ju lika gärna brutit armen men jag kollapsade mentalt och då ska man helst inte säga det högt. Så det som var ett smusslande och manipulerande för att dölja att allt var som ett stort svart hål av ångest och skador för att alla sen ändå skulle veta o det. Då skulle det gemensamt smusslas och inte låtsas om.
Det fula och skamfyllda i att vara psykiskt inte riktigt som man ska. Så fort man får stämpeln av att ha gått in på en psykiatrisk avdelning så tror folk att man är en galen yxmördare. Eller tror att man ska självdö. Det var till och med en som sa det till mig då. Att hon inte ville att jag skulle dö.. vilket ju både då och nu är lite smått humoristiskt med tanke på att hon inte var någon som jag umgicks med. Och det gjorde jag inte fter det heller. Hon ville väl bara få det ur sig men det var också det enda. Det är en väldigt lätt sak att slänga ur sig och sen gå hem till sitt eget.
Det var som att börja om från början. Man fick gå runt och känna sig ännu mindre värd än innan. Att underkasta sig och visa sig undergiven alla andra för att man vet att dom tycker att man inte är värd någonting. Att saker som man gjort som inte var så bra gör att man måste krypa på golvet inför andra för att ens få vara i samma rum. Det är nog en av dom värsta känslorna som finns. Att gå in i ett rum och veta att man måste visa sig värdig inför någon. Att känna sig dömd på förhand. Att förmodligen ingenting kan laga det som en gång gått sönder och att det inte finns någon väg tillbaka till det som var då. Att du aldrig kommer till att bli sedd på samma sätt igen. Det är ju inte lika farligt längre. Det har ändå kommit ganska långt på elva år. Det är inte lika jobbigt, lika skämmigt att ha psykiska svårigheter.Dom flesta har det eller känner någon som har det. Men däromkring jag är eller umgås är det ju inget ämne som tas upp. Inte för att det är något jag saknar. It is what it is. Jag har ändå haft ..tur? som ahr haft jobb där det inte varit något konstigt med att vara konstig. Inte så att jag sa det på anställningsintervju men jag har ändå haft helt okej chefer. Det har ändå tagit år att bli, mera frisk än sjuk, återfall och några slags ihopbryt. Man får vara tacksam att man är där man är. Det kunde vara värre. Det har varit värre. När man tänker tillbaka så känns det ju oftast som allt alltid var lättare förut men så är det ju faktiskt inte. Jag hade fler vänner men jag mådde sämre. Jag har ett bättre jobb nu även om det är jobbigt ibland. Jag bor bätte. Har närmre hem. Jag hade flickvän ett tag för och jag dejtade mer förr. Men jag vet inte om det var bättre. Jag tränade mycket då men mer nu. Jag äter inte bra men mycket bättre. Jag var mer impulsiv och det är skönt oftast att inte vara det för man vet ju aldrig var man hamnar^^

kl är 00.29 och jag har varit vaken sedan 03.45. sov en stund efter träningen men nu har jag fastnat i soffan. jag ska sova.. snart. har två dagar i rad efter imorgon som är tiotimmarspass. lååånga dagar. och jag jobbar helg. lönehelg. kommer bli stressigt. i viss mån gillar jag ju det^^ ska hem till min kusin på lördag med, hoppas jag kan hålla mig vaken. Jag får sova på tåget :P

goodnight people <3

Likes

Comments

http://doryfirren.tumblr.com/post/158599078206/issues-julia-mikchaels-cover-by-dory


http://doryfirren.tumblr.com/post/158598917276/aqualung-miss-li-cover-by-dory


A voice.
​Everybody has a voice.
​ Not everybody can make sound
​ but you'll always have a voice.
Use it.



Jobbet gick bra, då känns det bättre. Trodde jag skulle få mig en avvispning idag men icke. Den kanske kommer en annan dag men just nu njuter jag av att det var en bra dag. Gjort maränger idag med, en av mina favoritsysslor, det var längesen, Träningen gick okej. Laddar för att laga mat. jag ska! ha en matlåda imorn. Har ni testat blomkålsris? typ det bästa jag vet, kokat i gurkmeja och vatten o med smör till o bearnaise^^ nomnom, ska ha hamburgare till också men blomkål är faktiskt väldigt underskattat.



Likes

Comments

det här är bara en blogg, en ventil. Någonstans att andas ut, blöda ut. En plats att få finnas på.

hoppas på en bra dag på jobbet imorn även om saker är lite trassliga. fick ett mail om ett jobb jag sökte häromdagen. vet inte vad det blir med det. jag söker i uppgivenhet ibland. eller ofta. men jag vill ju egentligen vara det jag är, jobba med den jag jobbar med. om det bara kunde få vara och inte handla om en massa annat hela tiden för att någon annan får för sig något. Det är ju inte säkert jag får något annat. oftast inte faktiskt.
jag hade ju bestämt mig också för att sköta mig matmässigt. men så har jag inte gjort någon matlåda eftersom jag åt hemma hos päronen.

fick en matchning på tinder... som jag inte skrev till. jag väntar på att världens ska förändras men jag vet ju inte hur jag vill att den ska bli. man ska ju göra sin egen värld eller lycka eller vad folk brukar säga. men jag vet ju inte vad jag vill, då är det ju svårt att kämpa för det.

var på gymmet i alla fall. men var utmattad redan innan jag börjat. konditionsmässigt är jag redan död, styrketräningen går väl bra antar jag. höjer vikte här och där och gör fler repetitioner här och där och sånt men känner mig väldigt omotiverad.

har sovit bra i alla fall två nätter i rad så bäst att jag går och lägger mig nu :)

Likes

Comments

En lugn dag. Inte gjort så mycket. Sov i barndomshemmet. Skönt. Vaknade när ljuset kröp in genom en springa bakom rullgardinen. Utsövd.
Varit på landet och varit hemma, grillat och gått promenad. Inga krav.

Känner inget speciellt, har egentligen ingenting att säga.
Den pinsamma stämningen som blir när någon frågar vad som ska hända i helgen och svaret är ingenting, det är inget som händer i mitt liv just nu. Ingenting. Det gör sällan det. Det är en sådan stämningsdödare att inte ha något att dela. Man känner sig så extremt tråkig.
Kollar förtioåtta gånger på någons fb-profil. Det står i princip aldrig något nytt. Ny bild, med skägg. Är det så du ser ut nu? En släkting till dig är vän med hon jag smsade med ett tag. Hon som kontaktade mig och som helst ville ses i ett tidigt skede istället för att skriva massor om det ändå inte skulle bli något. Jag minns inte om det var hon eller jag som slutade höra av sig, det pågick inte någon längre tid och det var ju ett tag sen nu. Tror att en vän dejtar henne, kanske. Världen är liten.
Livet var lite spännande för ett par månader. Innan allting rasade, igen. Jag vet inte vad som är bäst? Grått och tråkigt eller drama?
Vet inte vad man ska sträva efter eller leta efter. Dom flesta verkar ha svårt att vara ensamma, alltid leta efter någon ny.
Många gånger, speciellt när jag var yngre, har jag förälskat mig i någon. Svåra att komma över men det är inte ofta man mött någon som man känt man skulle kunna ge upp vad som helst för. Som man skulle kunna träffa jämt. Som ger en den sär känslan att man kan leva utan dom men att man helt enkelt inte vill vara utan dom. Som är mer än fjärilar och pirr i magen.

När jag inte vet vad jag ska tänka på brukar jag tänka på att pikera tårtor, vet inte varför men det är lugnande.
Imorn är det redan söndag! Varför går helgen så himla fort!?
Träningsdag imorn😁 gött

Likes

Comments

Upp o ner och fram och tillbaka. Jag blir så osäker vem man kan lita på. Jag är ju som man kanske listat ut inte så bra på det där med att prata om allvarliga eller viktiga saker, jag kan prata väldigt mycket men jag ser hellre humor och satir och ironi istället för allvar. Är det allvar fastnar det gärna i halsen så jag skriver ju hellre. Han är bra på det, på att säga saker lagom försiktigt utan att pressa mig eller bli otålig. Utan att säga för mycket och möter mig där jag kan andas genom att skicka ett sms istället. Förut idag kändes det som om hela världen höll på att rasa ihop.
Vad skulle jag göra med det jag hade fått höra som inte var bra? Jag kunde inte hitta något bra svar men så får man ett litet meddelande från någon som bekräftar ens existens. Att jag är lika viktig för honom som han är för mig. Det känns bra, bättre. Det hjälper ett tag i alla fall och det är bra.

Stark träning idag också i ren ilska i o för sig. Sprang 2km på 8.30 så snart tillbaka på personbästa 8.15 har tappat en hel del kondition sedan bästa spinningledaren slutade. Tog dessutom 105kg marklyft! Personbästa^^ inget jättebra lyft rent teckniskt men på ren ilska gick det ändå! Känns grymt^^ målet är 120kg innan året är slut 😁

Likes

Comments

​True selfie på svt2. Norskt igen faktiskt inte med mening. Det är i alla fall en grupp med personer som lider av olika sorters psykisk ohälsa. Dom filmar sig själva i vardagen och allt dom filmar måste vara med, Sen ses dom tillsammans med jag antar han som gjort serien i som ett slags gruppterapimöte fast kanske inte som gruppterapi riktigt ser ut men pratar och så får man se klipp från det dom filmat och så. Väldigt intressant faktiskt. Förhoppningsvis är det fler som ser det än bara vi som också lider av någon slags psykisk ohälsa. 
Det var ett ganska ledsamt avsnitt idag. Det kanske låter som triviala saker när dom sitter i gruppen och försöker bena ut vad man kan utmana sina problem med. Men precis som i videosarna deres så är det icke så enkelt när en väl är ensam i sina jobbiga känslor. Det som verkar helt ologiskt när en sitter i ett rum med andra personer och säger saker högt är helt verkligt och den enda sanningen man har när man är i mitten av ett mörker. Och det är klart man vet att man är ologisk men det spelar ju inte tanken någon roll. Samtidit som det är intressant och se sådana dokumentärer eller filmer som handlar om liknande och så så är det ju smittsamt. Det är väldigt lätt att följa med ner. 


Det var oenigheter på jobbet idag. geez jag får ångest och ont i magen av sånt. Det går ju över men i stunden verkligen jobbigt. När någon brusar upp och pratar högt och man känner sig trängd. Antingen blir jag irriterad och stark och klarar att stå fast eller så krakilerar jag oh går sönder. Idag var jag stark.  Men det är joobigt när någon man tycker om är oenig med någon man inte tycker om. 
Alltid varit ett slags problem. Jag vill slåss för mina vänner tilla alla procent i världen. Alltid. Men ibland får man vara tyst och slåss på andra sätt. 
Det är det svåra. Man vill finnas där för vännerna sine och sånt, och ge allt man har så det är därför det slår så hårt när man blir lämnad kvar istället för att få samma tillbaka. Så därför håller man igen lite nu för att det inte ska hända igen. Men jag tror han vet att jag står bakom honom men vi är ju icke sådana där näre vänner, vi umgås ju icke oxh så. Och det är ju jag som valt att tacka nej när jag blivit inbjuden. två gånger. Mn grejer är väl att han är extremt introvert precis som jag och privata tillställningar eller festliga tillställningar har hittintills inte riktigt funakt. vi ar haft roligast under vardagstillställningar. så ag tackar nej för jag brukar skrämma bort dom flesta och jag har inte så många kvar att skrämma bort längre.  bla bla bla tiden är alldeles för sen så fastnar i något slags svammel. 


ska upp kvart i fyra... bäst att sova.

Likes

Comments

​Sovmorgon.... känns skönt tänker man jag som alltid är utmattad meeen. Jag föredrar faktiskt att gå upp tidigt, börja tidigt så jag får en normal dygnsrytm och kommer hem fort. Sovmorgon blir oftast för lång. Men idasg fick jag ett sms av g alldeles för tidigt så jag vaknade. typ 40minuter innan jag skulle börja. Han borde veta bättre. Men det gjorde min morgon lite roligare, jag liker ju textmeddelanden det er kanske någe som passer mig väldigt bra. Man slipepr prata men känner sig ändå inte ensam för man har nåen som man pratar med. Det gick bra på jobbet idag också det är gött. Det finns dom man inte kan lita på men det betyder ju inte att man inte tycker bra om dom icke sant?
Så hann med vad som kännes mycket och så är det vilodag idag och det känns också helt okej. Chefen var på bra humör också... borde jag köpt en triss idag? 

Alltså jag är ju helt fast på norsk. så nu har jag begynt att se på Dag... en norsk serie med bla Tuva Novothny. Alltså är hun keck lr^^ Hun snakker alle språk flytande^^ svenska engelska danska o norska..franska? jag kommer inte ihåg  om hon snakker franska i eat pray love eller vad den heter. Hon är grym i alla fall. Kan inte vara så lätt att gå från skilda världar som ändå var en av sveriges första såpor^^ hon var ju bra där med såklart:P 


det var vår ute idag. cyklade till jobbet i världens motvind men det var varmt och sol! jag gilalr ju vinter väldigt mycket men det är skönt nu bär himlen är blå. Längtar lite till vår/sommar ändå när man kan cykla i t-shirt och sitta på balkongen. det enda som är svårt med sommar är när man är helt mentalt utmattad och man måste ligga inne under en filt att det är lite shameful, att ligga inne när det är fint väder. Grillningen är nog det jag saknar mest ändå. Allt går att grilla:P och så vill man ju bada såklart. 
När jag växte upp hade vi motorbåt. Åkte runt i östersjön, fiskade och badade och gick på upptäcksfärd. Bästa barndomsminnena. I ala fall mina första år. När jag var typ åtta eller nio, det var då jag började få mer nojjor. Hade sett ett sommarlovsprogram som var jättebra men pappan i den drunknade när han var ute med sin son i en liten motorbåt. Han föll över bord och drunknade och efter det fick jag alltid jättemycket ångest av att vara ute med båten. Min pappa har ju haft båt hela sitt liv och kan massor om det så  det var ju tryggt men han hade sällan på sig sin flytväst, den låg vis sidan. Vi andra hade ju en inte han. Det gjorde mig väldigt nervig och skämdes väldigt mycket över det eftersom ingen annan verkade nojja över samma saker som jag. Mamma har alltid varit lite nervig för hon gillar inte när det gungar som i segelbåtar men motorbåt gick väldigt ba. så jag nojjade själv och det var väldigt stressande inuti. Trots det älskade jag att sitta på taket längst fram och känna blåsten och se alla vågor. Frihet på hög nivå. Skräckblandad förtjusning. Men jag kan sakna det. Att bara ta båten ut med familjen och ligga på en klippa och läsa bamsetidningar i timmar, bada, och fika. Är så glad att jag växte upp innan mobilerna och datorerna var så utvecklade. Att få växa upp under tider då man var ute nästan hela dagarna. 


don't forget to breath

Likes

Comments

En bra dag idag. Började med tomrum och ångest. Velandes om jag ens skulle gå utanför dörren. Kollade buss och tågtider och tillslut bestämde jag att jag kunde ångra mig när jag kommit fram om det var så. Sket i bussen och gick igenom stan istället. Om jag hann till tåget så borde det vara meningen att jag skulle göra det. Jag hann...
Så åkte till grannstaden för att såklart ge mig själv något men samtidigt stötta kvinnliga tatuerare. Känner mig nöjd att jag gjorde något av min dag tillslut. Nöjd med mina nya tatueringar^^ mamma kommer inte gilla dom, det har hon aldrig gjort, inte att jag färgar håret heller fast nu senast gillade hon det ändå.
Åkte hem till stan och tränade. Kände mig seg. Gjorde vad jag orkade sen hade jag tänkt ta bussen genom stan för att hämta ett paket men missade bussen så slutade med att jag gick hela vägen dit o sen hem, kändes som två mil minst! Pust!
Så två t-shirts rikare. Dritfina^^ skam-t-shirts såklart^^
Nu är jag helt slut. Så många jobbiga dagar i rad. Det kan bara bli bättre!

Likes

Comments